Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

"Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
Нельзя в плане, что если я злилась, то мама не принимала злость?Запрещала таким образом выражать чувства или что Вы имеете ввиду?
Мама по характеру очень мягкая, может и ругала за что-то, повышала голос, но я даже не вспомню конкретного примера. Не было страха перед ней, например"

В той ситуации, когда Вы узнали про измену отца и у Вас возникли различные переживания по этому поводу, кого Вы назначили виновным/ответственным в той ситуации?
Из того, что Вы пишете, складывается впечатление, что Вы назначили виноватым папу.
А в своей ситуации, когда муж смотрит на других, Вы назначаете ответственной за ситуацию себя, верно? И думаете о том, что это происходит, поэтому что ВЫ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ КАКИЕ-ТО ЕГО ПОТРЕБНОСТИ. Некая противоположность.
Интересный парадокс, как думаете?

"Что я получаю, находясь сейчас в такой сильной печали?
Возможно более внимательное отношение мужа"
"Может потребность в эмоциональной близости? Типа он закрытый, а я вот сейчас как начну с ним все обсуждать и мусилить, ьак он сразу и в моих чувствах начнет разбираться и в своих, и мы станем ближе?"

Но если бы это работало, то Вы бы спокойно себе пользовались и не было бы потребности обращаться к психологам? Значит что-то не срабатывает?

«. Я практически всегда делаю то, что хочу и не делаю то, что не хочу»;
Возможно Вы сейчас как раз хотите копаться в муже, быть в этом процессе , и это закрывает какую-то Вашу потребность. Какую? И как ещё конструктивно можно с этим обходиться?

Для ребенка важны оба родителя. Но когда обстоятельства неблагоприятные, приходится адаптироваться.
Когда Вы узнали про измену отца, отец сразу стал для Вас как бы плохим, а мать хорошей жертвой. У Вас как у ребенка тогда не было выбора и сработал такой механизм для адаптации. Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
В том, как Вы пытаетесь всячески понять мужа сейчас, может проявляться проекция вытесненной любви к отцу на мужа. Попытка удержать образ любви папы через мужа. Вот у папы тогда ведь тоже могли быть потребности, которые он удовлетворял через измены, и как ребенок это осознавать Вы не могли и это не тот материал, который психика ребенка могла бы легко переработать. И теперь Вы всячески пытаетесь увидеть потребности мужа которые он удовлетворяет через просмотр видео с женщинами. И вытесненная злость на мать сейчас направляется на себя — через попытки сделать все возможное и невозможное, лишь бы муж больше ни на кого не смотрел, вместо того чтобы свободно делать то что Вам самой для себя и в отношениях хочется делать. Такие предположения про ситуацию. Возможны неточности в связи с нехваткой информации.
Если Вы еще не готовы это увидеть, то Ваши защитные механизмы не пропустят эту информацию, а если готовы то это может открыть доступ к материалу для дальнейшего исцеления.

В детстве было с кем то из родителей ощущение, что Вас чувствуют, что Вам эмпатируют, что Ваши эмоции и переживания могут услышать, понимают, принимают и дают им место быть?

« я глядя на себя в зеркало не чувствую того, что чувствую когда обо мне муж заботится или того, когда он обнимает меня»;
Получается, что источник любви такой, как Вам нужно, не интроецировался в Вас, и теперь приходится постоянно контролировать и идеализировать мужа, чтобы любить себя ним. И в этом много тревоги, так как невозможно дать себе что-то стабильное и надёжное через другого человека. Потому что он другой, живой и может меняться и захотеть пойти другим путем. А может и остаться в нужной роли. Но гарантий нет. А без него нет той любви, что нужна Вам.



«
Но когда читала Ваше сообщение, где говорилось, что мне ничего не объяснили, любят ли родители друг друга, меня и тд , то тоже плакала»;
Возможно в этом ещё осталось что-то непрожитое для Вас.

Про примеры с подружками — здесь чувствуется, что Вы, возможно, тянулись к тем, кто не выбирал Вас в полной мере? Какие у Вас были отношения с мамой в детстве? Что чувствовали от нее?

Из Ваших ответов заметно, что Вы много работаете над собой, над своей осознанностью. Очень важно то, что Вы для себя организовали комфорт в быту, что пришли к сбалансированному питанию, заботе о себе в плане здоровья и удовольствий, возможно именно Ваша осознанность и работа над собой помогли Вам преодолеть симптомы булимии.
Если говорить про любовь к себе, важно ещё чтобы в стрессовые моменты и в случае неудач Вы обращались к себе с любовью, теплотой, поддержкой. Насколько это проявляется в Вашей жизни?
Можно ещё примерить к себе то чувство любви, которое Вы хотите получать от мужа — есть ли у Вас это чувство к самой себе?
Вы обеспокоены тем, что муж смотрит на голых женщин и что ему этого может хотеться — вопрос, если он хочет смотреть на других, что, по Вашему мнению ещё такого он может сделать, от чего Вам может быть больно? Возможно ещё чего-нибудь опасаетесь?
Важно, что Вы упомянули, что, может быть, Ваша психотравма, которую Вы могли получить в 11 лет узнав про измену отца, уже проработана — есть такая вероятность, ведь, судя по тому, что Вы пишете, Вы в этом уже неплохо разобрались. Вопрос для лучшего понимания, удалось ли проработать, что Вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете тот момент из Вашей жизни? Что чувствуете в теле, когда это вспоминаете? Возникает ли в каком-то месте напряжённость, спазм, боль, острое ощущение тепла или холода, или ещё что-то, что можете заметить при воспоминаниях о тех событиях?
Ещё кое что, что может влиять на Ваше состояние сейчас и что может вызывать беспокойство изнутри, когда Вас тригерит что-то в поведении мужа (просмотр видео с женщинами, на кого посмотрел и тд) — Вы боитесь ощутить себя ненужной, неважной и нелюбимой: когда ещё раньше в детстве, до 11 лет Вы так себя чувствовали? Или после 11 лет, возможно были ещё такие случаи, когда Вы остро ощущали ненужность, неважность, нелюбимость? Можете вспомнить такие ситуации?

«Здесь Вы имеете ввиду, какие границы конкретно для меня, мое поведение?
Или общие, которых мы с мужем взаимно придерживаемся?»;
Про Ваше видение отношений в целом, в которых Вам было бы комфортно. И про то, что Вы делаете вообще, и в отношении партнёра, и что партнер делает вообще, и в отношении Вас. Если есть что-то, с чем Вы не можете мириться принципиально, то как Вы бы хотели поступать в такой ситуации, сохраняя бережное отношение к себе?



Давайте посмотрим сейчас на ситуацию в целом, основываясь на том, что известно на данный момент.
То что мужчина смотрел на других женщин — это факт, это уже произошло. Но при этом в отношениях многое что Вас устраивает и нравится. И все же есть неудовлетворённость. Вам не хватает от него чуткости, осознанности, глубины. Изменить человека невозможно, если он сам не захочет менять что-то. Можно тратить массу усилий на то, чтобы объяснять, воспитывать другого, и по сути в процессе отношений тогда Вы будете в роли наставника и ведущего. Насколько Вам это подходит? И результат "дрессировки" не обязательно будет такой, как Вам хочется. Можно сосредоточиться на себе, понимании себя, своих потребностей, на том, как ощутить нужность, безопасность, целостность, наполненность самой по себе. Чтобы в отношениях не заниматься выяснением отношений, а кайфовать от взаимодействия с человеком в том, в чем Вам хорошо вместе. Чтобы не зависеть от того, насколько другой человек соотвествует Вашим идеалам, а видеть его настоящим и тогда уже решать, хотите ли Вы быть с ним таким, как есть. Но чтобы это не было невыносимо болезненным, важно для начала дать себе самой любовь, принятие, уважение, признание... Важно понимать, что Вам ближе? В какую сторону Вы бы хотели двигаться?

«Страшное ощутить себя ненужной»;
«"Если бы вы расстались и Вы бы решили, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее ваших отношений что бы это для Вас значило? Что за этим стоит?"
Для меня бы значило, что он меня не любит»;
Если не рассматривать отношения с мужем, Вы чувствуете себя нужной и любимой для самой себя?

Здравствуйте.

«я вообще не уверен + розачарован в себе, потому-что я не смог показать свою силу, получается я звездобол.»;
Можете попробовать составить список своих сильных сторон сейчас, как Вы их видите в себе на данный момент? И как Вы могли бы применить в этой ситуации свои сильные стороны?

Как Вы могли бы посмотреть на разочарование по-другому: не как разочарование в себе лично целиком, а разочарование в конкретной ситуации — в которой что-то может и не получились, но Вы, например, смогли четко увидеть Ваши потребности и желания, которые можно удовлетворить в дальнейшем?
Это как пример. Но Вы можете подобрать свои варианты, как ещё можно рассматривать сложившуюся ситуацию?

«Он не общался с бывшими, если бы общался, то я 100% обозначила бы, что это недопустимо»;

Вы говорили, что Вы общаетесь с бывшим, я об этом говорю:
«я раз в году общаюсь с бывшим парнем,»;


Если что-то непонятно в вопросах, или я не правильно понимаю Ваши ответы, уточняйте, пожалуйста, для лучшего понимания. Буду рада помочь разобраться.

Відредаговано автором 21-03-2025 19:57:15

Уточняю вопрос:
Что страшное для Вас произошло бы, если бы вы расстались?
Что желанное для Вас произошло бы, если бы вы расстались?

Если бы вы расстались и Вы бы решили, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее ваших отношений что бы это для Вас значило? Что за этим стоит?

Ответы на эти вопросы могут немного прояснить Ваши страхи и желания в отношениях.

"я бы хотела, чтобы он обозначил с точки зрения осознания и выражения своих чувств"
Вы бы хотели чтобы муж был в этом вопросе более осознанным и чувствительным, чтобы что? Какие Ваши потребности стоят за этим желанием?

"если бы не доверие, то он бы уже не вынес, что я на работу хожу, с колегами общаюсь, если бы постоянно ревновал, то ничем хорошим это не закончилось бы. Что ревность ничего хорошего отношениям не дает"
Поделюсь некоторыми предположениями, но это только предположения, не берусь утверждать: что если он уже не выносит и ревнует, но не осознает этого и компенсирует тем, что смотрит на голых женщин?
И с другой стороны, что если Вы уже не выдерживаете то что он смотрит на голых женщин, и компенсируете это общением с бывшим, пусть это и невинное платоническое общение, и времяпрепровождением в компании парней пусть и не традиционной ориентации?

И для Вас норм то что Вы делаете, хотя муж говорит что ему это не нравится. И для мужа норм то что он делает, хотя Вы говорите, что Вам это не нравится. Вроде как одно уравновешивает другое в какой то мере?
Но, видимо, где-то все же нарушается равновесие и это тригерит? Вопрос, где именно?

Важно посмотреть на ситуацию с точки зрения того, какие границы Вам бы для себя хотелось соблюдать, находясь в отношениях. И не потому что мужу нравится или нет, а в первую очередь как именно Вы хотели бы быть в отношениях. Понимать что и почему для Вас ок а что не ок и следовать этому. Что думаете?

«границы допустимого в браке, о которых я раньше не знала, а сейчас узнала. Если для него это важно, то мне ничего не стоит перестать общаться»;
Вам бы хотелось чтобы такие границы, касаемо общения с бывшими, были в ваших отношениях?

"возможно, я бы хотела, чтобы он в этой ситуации скажет примерно следующее:" когда ты общаешься, мне неприятно, я ревную, для меня это не очень приятная ситуация и находясь в браке считаю, что не стоит общаться с другими парнями""

Возможно это для Вас про то, что Вам, в частности в отношениях, нужны четкие, понятные границы, в которых было бы надежно, безопасно, чтобы было некое равновесие? А то получается, что только Вы обеспокоены тем, на кого смотрит муж, а Вас будто ничего не ограничивает. И это с одной стороны как свобода выбора, а с другой — будто безразлично что Вы делаете, не ощущается что для мужа настолько значимы также Ваша верность и преданность, как Вам было бы нужно для комфорта в отношениях?

"Я бы с ним рассталась."
Если бы то что он хочет смотреть на других женщин подтвердилось однозначно и Вы бы с ним расстались, что бы это значило для Вас? Что для Вас в этом было бы желанное или страшное?

"Да впринципе меня устраивает такое его отношение. Что он дал право выбора мне."
Если бы он не относился к этому лояльно, а четко бы обозначил, что "ему не совсем это нравится" и он не будет терпеть такое? Что бы это для Вас значило?

Уточняю вопрос.
Если бы он признал что он хочет смотреть на других голых женщин и для него это норм, что бы это для Вас значило?

Если сложно ответить, сообщите, попробую задать вопрос по другому для лучшего понимания.

Вы говорите о том, что муж во многом для Вас идеал.
Предлагаю посмотреть на ситуацию для лучшего понимания, что стоит за Вашим беспокойством, немного под другим углом:
если бы муж признал, что он хочет смотреть на других женщин и делает это сознательно, не смотря на то, что Вам это не нравится, что бы это для Вас значило? Что бы Вы тогда потеряли? Или чего бы боялись?


"Он вообще абсолютно спокойно к этому относится.
Более того, я раз в году общаюсь с бывшим парнем, он об этом знает. Я спрашивала как он к этому относится, ему не нравится, но он говорит "я тебе доверяю и не собираюсь ничего запрещать. Хочеться - общайся""
А как Вы бы хотели чтобы он к этому относился? Что для Вас значит по сути равнодушное отношение мужа к тому, что Вы общаетесь время от времени с бывшим?

Відредаговано автором 21-03-2025 17:49:56