Психологиня Світлана Ріпка Київ метро Золоті ворота

Очень часто женщины в возрасте около 30-ти приходят в терапию с такими жалобами, как у вас, Вика. Почему так происходит?
Пока женщины стараются быть Хорошими для других и заслужить похвалу и одобрение других, им не хватает времени разобраться, понять и почувствовать, что же на самом деле нравится им, что приносит им настоящую радость, что огорчает, что приводит в умиление, а что навивает лирику или тоску. Поэтому таким женщинам тяжело построить отношения, найти свое призвание, получать удовольствие от общения с друзьями, чувствовать себя полноценной женщиной.
У моих клиенток с подобными жалобами не было возможности в детстве прикоснуться к своим желаниям, родители все время указывали им, что надо сделать, как учиться, на кого быть похожей. Соответственно опыта создания собственного Я-образа у них не было. И женщины выросли без умения слышать себя, прикасаться к своим желаниям и умением управлять своими эмоциями. Как не странно, через какое-то время на консультациях каждая из них сказала, что чувствуют себя маленькой девочкой и хочет не только понять, что ей хочется, но и эмоционально повзрослеть.
Их собственный мир, состоящий из образов, чувств и желаний, остался до этого времени непознанным и не разгаданным. Он до сих пор крепко спал под покрывалом бессознательного. И мог проспать так всю остальную жизнь. Не пора ли его разбудить и познакомится с ним и вам? Понять, в каком месте вы остановились, где произошел застой и как вам хочется жить дальше ( может быть в дальнейшем опираясь только на собственное одобрение :) )
Даже если в вашем городе нет психолога, сейчас существуют скайп-консультации, которые помогают людям из разных городов и стран найти специалиста, который им нравится и которому они доверяют. Удачи вам в вашем познании и поиске собственного Я!

Вам 27. Вы взрослая женщина и у вас могло бы быть уже несколько детей. Ваш папа - это ваш папа. Как он реагирует на вас, внуков и других людей, это его дело и проблема. Ваша проблема в том, что вы из девочки, недополучившей отцовского внимания не хотите стать женщиной, которая сможет заботиться о себе. Давать себе заботу, внимание и любовь. Причина вашего переживания вами осознанна. Того, что было не исправить. Надо думать о будущем. Не застрявать в роли недополучившей любви дочки.Не возвращаться в прошлое, а строить будущее. Планировать, какой матерью вы станете своим детям и какого отца своим детям вы хотите. И какой мужчина для этого должен быть рядом с вами. Поверьте, в вашей ситуации, когда нет конкретного образца семейного благополучия для подражания эта картина будет прорисовываться с трудом и только при прикладывании усилий.

Доброго дня. Вы переживаете из-за того, что не знаете, как реагировать на создавшуюся ситуацию. Хотите успокоиться, а тело реагирует на беспокойство психосоматикой. Я думаю, это от того, что вы не определились, кем вы для своего мужа в этой ситуации можете и хотите быть.
Варианта три. Вы можете быть:
1. Господом богом, от которого все зависит и который может все изменить.
2. Мамой, которая заботится о своем сыне и знает, что ему носить, чем его кормить, с кем ему лучше дружить и куда ходить и куда не ходить.
3. Женой, которая может любить своего мужа таким, какой он есть, устраивать дома быт так, чтобы мужу хотелось возвращаться домой именно к ней, показывать ему свое принятие, веру в него и поддерживать его в трудные для него моменты.

В первом случае вы побежали бы в милицию, к тому другу, с которым будет драка и изменяли бы ситуацию сами. Взяли бы ситуацию под свой контроль. Но если вдруг не получится исполнять роль бога, вас накроет еще большая волна психосоматики.
Во-втором случае, вы можете не пускать мужа на встречу, говорить, что вы знаете, что это не безопасно, заботиться о нем, как о малыше, который не принимает самостоятельных решений. Думаю, ваш муж с вами в таком случае долго жить не будет.
Мне кажется, что ваш случай третий. Вы понимаете, что муж пойдет на эту встречу, что это Его решение вы не можете и не будете оспаривать. Как быть вам и какая ваша функция в этой роли – роли любящей жены? Верить в своего мужа, верить, что его дело правое, верить, что все закончится хорошо и вы будете молиться об этом, но если вдруг что-то случится (синяки, травмы и т.п.) эта любящая и принимающая жена будет зализывать мужу раны, будет готовить бульон, целовать его и сидеть рядом с ним. Все заживет и будет так, как будет и жизнь заиграет новыми красками. Иногда надо упасть, чтобы с новыми силами подняться. Верить нужно внутри себя во все это и транслировать это своим поведением мужу, то, что вы с ним по одну сторону баррикад, чтобы он это видел и слышал.
Мы, женщины, даем нашим мужьям возможность чувствовать себя мужчинами, главой семьи, самцом и т.п. через нашу преданность, веру в них, нашу слабость и потребность в защите. Будьте своему мужу настоящей женой, это главное, что вы можете ему дать. Остальное зависит не от вас. Не беспокойтесь о том, что вы не можете изменить.
С пожеланиями счастливой семейной жизни, Светлана Рипка.

Доброго дня.Из личного опыта работы в большом коллективе могу порекомендовать хорошо зарекомендовавший себя процесс наставничества - опытный сотрудник (и руководитель тоже) закрепляется наставником за молодым специалистом. Есть план наставничества, который включает и профвопросы и психологические аспекты процесса адаптации сотрудников. За результаты ответственны оба сотрудника - это их общее дело. Если у вас этого в коллективе нет - внедряйте. В процессе наставничества молодой специалист дает иногда энергии и знаний больше уже бывалому и закоренелому (молодые сейчас более продвинутые) и получается эдакий симбиоз старой и молодой энергии - не конкуренция, а продуктивное сотрудничество. Главное - как этот процесс наставничества вы презентуете в компании Если будет необходимость более подробной информации пишите.

Влада, доброго времени суток. Психологи всегда работают не с кем – то, о ком говорит клиент и с кем у него проблемы (тех людей мы не изменим), а с переживаниями и чувствами клиента. У Вас есть чувство ревности – Вы ревнуете парня к его родственнице. То есть Вы не уверены в своей привлекательности для него на все 100%. Кроме этого парень хочет Вас переделать – то есть он прямо говорит о том, что ему не нравятся в Вас какие-то качества внешние или внутренние, личностные. И вы все равно продолжаете с ним встречаться. Испытываете муку, в душе ревете, но продолжаете встречаться. Возникает несколько наводящих вопросов: Насколько Вы себя любите, цените, принимаете как женщину? Видите ли вы себя рядом с этим парнем через пять лет и какая вы с ним рядом (пофантазируйте)? И как складывались у вас отношения с папой – был ли он в вашей жизни или мама сама вас воспитала; если был, как он вел себя по отношению к вам – восхищался, называл своей принцессой, не обращал внимания, завел другую семью, а вас иногда проведывал, восхищаясь новой пассией…
Мне кажется , что самостоятельные ответы на эти вопросы уже дадут вам материал для того, чтобы начать разматывать клубок своей ревности. Если возникнут еще вопросы, буду рада помочь. С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка.

Здравствуйте, Ната. Это сложный экзамен для родителей - принять взросление ребенка и дать возможность ему покинуть отчий дом для своего собственного полета. В семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи». Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и покидают отчий дом. Особенно метафорично звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда». В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя. Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама-Папа говорит : Я знаю, что она тебе не пара... Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной... Я больна, не покидай меня…
На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины.
Но так бывает не всегда. И проблема, о которой говорите Вы, достаточно частая. В этом случае надо сдавать экзамен на мужество Вам. И чем раньше, тем лучше ( наградой в конце станет (думается мне) За-мужество:)) Поймите, что это кризисный период в отношениях с Вашими родителями, это сепарация, отделение, а кризисы всегда даются нелегко - надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад (что вы уже делаете), понять КАК ВАМ хочется изменить ситуацию и шаг за шагом идти к СВОЕЙ цели, понимая, что это Ваша Цель, что идти надо Вам и никто (типа мамы, папы) Вас за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет, т.к. в их планы не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми. Как и в любом деле, тут нужна стратегия и тактика, а еще терпение и выдержка, чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: С ума сошла! и думаю (почему-то) и мамы. Терпение и труд все перетрут. Но тут, как Вы сами сумели заметить параллельно появляются еще несколько симптомов – совсем себя не знаю, совсем не умею принимать решения, неуверенность, нерешительность… А откуда бы Вы себя узнали, если Вам до 33 лет приходится подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей?
Поэтому - нет ничего невозможного, и Ваша проблема решиться, если Вы наберетесь мужества и решите ее решить  Естественно, изменения за один день не произойдут, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит Вас в период нападок и критики родителей, и даст возможность Вам услышать Свои истинные желания, Взрослая самостоятельная жизнь станет реальностью. С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка.