Психологиня Світлана Ріпка Київ метро Золоті ворота

Добрый день, Ника.
Наладить отношения есть возможность всегда.
Только, так как не устраивают эти отношения вас, то и налаживать отношения придется вам. Это значит, что вам необходимо из отношений дочка-мама постепенно вырасти до отношений муж и жена.
Вы сейчас ждёте что он будет заботиться, понимать, ценить, уважать, считаться с вашим мнением.
Но способны ли вы сами на такое отношение к себе?
Имеете ли вы сами собственное мнение?
То, о чем вы написали, говорит о зависимых отношениях не только материальных, но и психологических. Это значит, что вы пока ещё далеко не зрелы в отношениях, это подтверждает и чувство ревности, которое не подтверждено фактами, но сформировано вашими страхами и неуверенностью.
В таком случае, чтобы изменить отношения, необходимо развивать свою самостоятельность в первую очередь психологическую, свое самоуважение, самопонимание и т.п.
Это запрос на психотерапию.
В процессе будете меняться вы, будут меняться ваши отношения к мужу и отношение к вам вашего мужа, так как это все звенья одной цепи.
Выбирайте психолога и удачи вам!
Жизнь всегда можно изменить к лучшему, главное, чтобы было желание!

Ответ отредактирован автором 11-04-2019 17:53:18

Уточняю, по тексту у меня опечатка. В предложении: "Когда вы отдаете - вы что-то чувствуете..." я писала: "Когда вы рыдаете - вы что-то чувствуете...". В первом тексте не могу отредактировать))

Добрый день.
Интерпретировать сны другого человека без понимания, что было накануне, какие были ощущения после сна, как человек сам понимает эти сны и т.п., в принципе, все равно что гадать на кофейной гуще)))
Сон сну рознь и один и тот же сон у разных людей будет значить совершенно разное.
Тем не менее ваш запрос сформулирован четко и я попробую предложить вам свою альтернативу)
Возможно, вы ограничены в возможности выражать свои чувства разочарования, сожаления, грусти, отчаяния. Общество, родители, друзья зачастую сейчас формируют мнение, что необходимо думать позитивно, избегать негативных эмоций, не выражать их, не прикасаться, не проживать эти чувств, а отсекать, вытеснять их из сознания.
Ребенку не хочется огорчать родителей и он не плачет, приучается жить улыбаясь, не расстраиваясь, не сожалея.
Но жизнь полна и разочарований, и боли, и сожалений, и грусти. Жизнь - это и радость, и боль одновременно!
От того, что эти "негативные" эмоции не выражаются, такие эмоции не исчезают. Их заставили замолчать, но они продолжают свою жизнь, накапливаясь в подсознании.
Сон - это королевская дорога в бессознательное, сказал Фрейд. Во сне наше бессознательное говорит с нами, о нас и для нас. Поэтому именно сны зачастую могут в процессе психотерапии сказать о человеке больше, чем человек понимает и говорит о себе вслух.
Ваши сны повторяются, они однозначно реализовывают желание, которое не возможно в реальной жизни.
Я предполагаю, что это прямое проживание того, что в жизни не возможно осуществить.
Когда вы отдаете- вы что-то чувствуете, то что в жизни выразить недоступно.
Но может быть там есть и более скрытый смысл и рыдания - это символ чего-то. Для более глубокого понимания тогда нужна индивидуальная консультация психолога.
Желаю вам научиться понимать свои сны.
Потому что это верный способ понимать себя и свои желания))

Есть два варианта:
- либо возникли дополнительно проблемы к уже имеющимся и общее количество проблем превышает уровень ваших возможностей по их решению;
- либо проблем то же количество, но ваши ресурсы настолько иссякли, что их не хватает даже на этот обычный уровень проблем.
В любом случае, читая ваш текст, кроме обозначенной вами тревоги, слышится обессиливание, психологическая слабость.
Мне кажется, что необходимо поработать с внутренними психологическими ресурсами. Их недостаток вызывает тревогу.
В жизни бывают периоды психологического истощения, это - нормально.
Важно вовремя подхватить это состояние и вернуться к нормальной жизни. Своевременная помощь лучше, чем лечение глубокой депрессии или панических атак.
Не ждите развития симптомов!
Займитесь своим психологическим восстановлением с грамотным психологом. И тревога перестанет вас беспокоить)

Добрый день. Хороший вопрос. Вам всего 20 - вопрос своевременный.
Ощущение себя пустотой - это не мысли. Это какое-то чувство. В реальности ваше физическое тело существует, а ощущаете вы себя пустотой. Пустота - это ведь Ничто. Вы как чистый пустой лист, или как бездна, или вы невидимы для других или... Какая это пустота? Попробуйте ее ощутить и описать.
Каждый человек может столкнуться в какой-то момент жизни с собственной пустотой.
Потому что детей воспитывают, не интересуясь их желаниями, влечениями, мыслями, не развивают и не раскрывают у детей способность видеть и находить собственные смыслы для действий, а только назидают и накладывают свои. Учат жить, как Надо, как Нужно родителям. Это приводит к тому, что человек вырастает не способным понимать для чего он живёт, зачем что-то делает, сталкивается с собственным жизненным бессмыслием и внутренней пустотой.
Справляются все по-разному.
Кто-то топит это ощущение алкоголем, кто-то трудоголизмом, кто-то большим количеством женщин...
Но просто компульсивные повторяющиеся действия заполняют время, но не заполняют внутреннюю Пустоту.
На самом деле это здорово, что вы написали сейчас и пытаетесь находить выход из такой ситуации!
Не думать об этом - это значит не жить, а существовать! Просто думать об этом - это значит просто страдать и ничего не менять!

Пустоту может заполнить только Смысл. Тогда на месте пустоты возникнет Образ Себя, понимание своих действий и мыслей, жизнь со смыслом приносит радость и уверенность.
Нахождение этого собственного смысла, а вместе с тем создание своего жизненного пути и образа себя - это запрос на работу с психологом.
Не откладывайте! Вы молоды, это добрый знак на быстрые перемены!

Ирина, благодарю за обратную связь. Работайте, не останавливайтесь)) И живите настоящим)

У вас есть понимание проблемы и точно сформулированное желание. Это 50 процентов успеха в решении этой проблемы. Самостоятельное копание в проблеме вам не помогло. Вы ищите союзника в виде психолога и правильно делаете. Только для того, чтобы изменения, о которых вы пишите, произошли, необходим продолжительный курс личной работы с психологом. Проблема сформировалась давно, это закрепилось в вашем отношении с людьми, миром и в самоотношении. Одних рекомендаций или чтения статей будет совсем не достаточно. У вас запрос на изменение стиля жизни, то есть черт характера. Набирайтесь решимости, терпения, силы воли. Выбирайте психолога и начинайте работу. Уверенность, как и опора под ногами, за один сеанс не появятся, но изменения будете ощущать на протяжении всей работы с психологом. Хотите изменить свою жизнь? Попробуйте! Действуйте! Я желаю вам удачи)

Доброй ночи.
Вы описали свое состояние, свою ситуацию, свою историю жизни. Вы хотите просто рассказать другим о своей ситуации, поделиться болью или, возможно, вы хотите совета и помощи, но не сформулировали вопрос или просьбу о помощи? Если вопросом является: "Жить или существовать - вот в чем вопрос", то это запрос на психотерапию, в фокусе которой будет способность самоопределяться "жить" или "существовать", ведь это только ваш выбор. Какой вы видите свою жизнь дальше? Хотите ли вы ее менять? Есть очень сильная зависимость от других людей. Вы так и хотите от них зависеть всю жизнь или хотите развить такие качества, чтобы и самостоятельно могли бы чувствовать себя самодостаточной? По тексту я поняла, что желания общаться нет. А необходимость общения есть. Противоречие. Чего же вам больше хочется? Чувствуется из прочитанного усталость и бессилие, но в то же время желание что-то изменить. Попробуйте ответить на эти мои вопросы. Возможно, тогда станет яснее, чем могут помочь психологи.

Ответ отредактирован автором 04-04-2019 00:46:47

Доброй ночи)
Ваш парень не может смириться с вашим прошлым...
А вы можете смириться с вашим Настоящим?
Акцент поставлен вами на том, чтобы переделать сознание парня, который не хочет свои взгляды менять, у которого есть свое представление о потасканных женщинах и о том, какой не должна быть его жена. Парень не сомневается и не пишет психологам о помощи.
Есть ли шанс изменить его взгляды без его желания?
Задумайтесь, зачем вам надеяться на изменения не желающего никаких перемен парня?
Возможно, жить в фантазиях на изменения другого человека проще, чем самой осознать и признать тот факт, что другой не изменится и пора что-то в своей жизни менять самой?
Или есть еще пару лет на надежды?

Ответ отредактирован автором 04-04-2019 00:19:40

Ирина, здравствуйте.
В каждый период жизни человек делает что-то, что может на тот период. Проходит время, человек набирается опыта, знаний, меняются принципы и ценности. Человек становится зрелым. И оглядываясь назад, он разочаровывается в прошлом. Ему кажется, что это можно было бы сделать лучше, это - мудрее, этого - недопустить, а того - недосказать или наоборот высказать все.
Но все эти «можно было бы и нужно было бы» - это плод фантазии человека. В реальности было так, как было, потому что хватало сил, способности и ума на то, что сделано в тот момент.
Младшим детям всегда достается больше – такой закон жизни. Они же младше, значит менее самостоятельные, более нуждающиеся в заботе. И мать уделяет им больше внимания, чем старшим.
Младшим везет, но зачастую они вырастают более инфантильными. Старшие по статистике более самостоятельные, более упорные люди. Поэтому каждому жизнь предоставит свои бонусы. Но это про детей.
Что касается вас, то жизнь с сожалением о прошлом, о не сделанном или «сделанном не так, как хотелось бы сейчас», разрушает Настоящее.
Задайтесь вопросами:
Что можно сделать «здесь и сейчас» с вашими настоящими ценностями – заботой об обоих детях одинаково?
Что можно делать сейчас с вашей нерастраченной любовью на старшего?
И поможет ли в этом чувство вины и жалости? Конечно же, нет.
Но просто сухие советы из интернета тут не помогут. Надо изобретать индивидуально с вами способ дальнейшей жизни.
Думаю, что несколько сеансов у грамотного психолога будет достаточно, чтобы проработать терзающие вас чувства и трансформировать их из разрушающих вашу психику на созидающие. Затем создать осознанную поведенческую стратегию в общении с обоими детьми (чтоб потом не было жалко младшего). ) Ведь вы в первую очередь, как это видно по написанному вами, – любящая мать, а подростки еще больше нуждаются в стабильной, принимающей, любящей и понимающей матери, чем маленькие дети.
Желаю поскорее разобраться с переживаниями и начать радоваться жизни снова.

Добрый день.
Уже много лет работаю с людьми, страдающими от вспышек агрессии.
Вся злость и ярость, которая бурлит внутри у людей, которые не научены управляться с собственной агрессией, выливается на окружающих или подавляется и разъедает человека внутри в виде язвы желудка.
Агрессия разрушает отношения. Но в то же время такая ненавистная ярость - очень важная энергия для человека.
Агрессия, как огонь. Его нельзя затушить, потому что без него не будет жизни. Необходимо научиться управляться с таким обжигающим огнем. Научиться использовать его в мирных целях и с выгодой для себя. Ведь агрессия – это энергия активности, достижений, защиты своих интересов, в конце концов! Просто эта энергия растрачивается не по назначению.
На консультациях с психологом будет возможность научиться управляться с возникающими агрессивными импульсами, понять причину их возникновения и создать новую форму для выражения таких бурных и переполняющих чувств.
Можете почитать на сайте мои статьи по этой теме.
Буду рада помочь вам справиться с проблемой.

Леся, здравствуйте.
Весь мир сейчас движется в сторону стирания границ между полами. Унисекс в моде, туалетная вода одинаковая, одинаковые вещи для обоих полов и т.п.
Женщины достигли уровня заработка и рабочей загруженности мужчин, мужчины не стесняются нянчиться с детьми и готовить диетический ужин. Я недавно читала статью, в которой описано, что за границей перестали писать в школах в объявлениях ученики и ученицы. Их называют одним общим словом и это рассматривают как ещё одну тенденцию стирания различий.
Границы исчезают. Естественно, в такой ситуации очень тяжело идентифицировать себя с тем или иным полом.
Это не только ваша проблема. Эта проблема есть у многих.
В вашем письме мне читается вопрос : "Кто я?" и он имеет место быть.
И хорошо, если он созрел. Ведь что-то вы про себя думали ещё в 17.
Кто же я - Мужчина или женщина? Если женщина, то какая, если мужчина, то какой? Хотеть изнасиловать может и женщина, одевать мужские брюки может и женщина. В сексе, если он доставляет удовольствие обоим, вообще нет никаких границ - кто сверху, кто снизу - какая разница)

Ваши сомнения и состояние не лечатся, лечат психиатры медпрепаратами.

Вы - не больная, вам не нужны лекарства, вы задаетесь вопросом самоопределения.

Это - осознается. Осознаётся и понимается с помощью консультаций психолога и сеансов психотерапии.
Не откладывайте, ищите психолога и вместе находите ответы на все ваши вопросы.
После этого вам станет намного спокойнее и будет хотеться жить.

Лана, здравствуйте.
Ваши переживания тревоги многие называют паническими атаками.
В вашем случае они связаны с ситуациями, когда приходится отделяться от важного человека - сепарироваться. Вначале от родителей, затем от мужа.
Эти люди являются опорными объектами, на которые можно положиться, с которыми спокойно и надёжно. Эти люди знают как быть, что делать, как жить. Они много знают.

Без них происходит крах мирной жизни, крах определенности, крах знаний.
Сепарироваться, то есть отделиться от значимого человека, это значит создавать свое понимание и знание, как можно жить, что делать, чего хочу, а чего не хочу и т.п.

По моему опыту работы в случае панических атак у людей в дефиците оказалась способность иметь собственные желания и способность реализовывать их в реальности.
Им привычно жить опираясь на других. Но с другой стороны бессознательное желание жить собственной жизнью присутствует (об этом могут говорить сны, фантазии) и это и вызывает внутренний конфликт, страх и тревогу.
Опыта ведь такового нет. Его необходимо создавать, а чтобы создавать сначала необходимо осознать.
Поэтому с такими симптомами конечно необходим курс психотерапии у грамотного специалиста.
Главное, Лана, не переживайте. Такие как у вас тревожные симптомы сейчас очень распространенное явление и они однозначно поддаются изменениям.
Если вы приложите усилия и не будете откладывать сеансы психотерапии в долгий ящик, изменения вашего тревожного состояния тоже не заставят себя ждать.
Желаю вам удачи на пути изменений.

Добрый вечер, Александра.
Мне кажется, что ключевое слово в вашем вопросе "Пережить".
"Как Пережить то, что дочь поступила не по нормам родителей и рассталась с девственностью" - пишите вы.
А я читаю это чуть по-другому:

"Как пережить те чувства, которые меня переполняют?"

Давайте вместе подумаем, что именно пережить вы должны кроме факта ее поведения?
Что переживаете вы сейчас? Злость?
Злость всегда вторична. Это может быть разочарование от неоправдавшей надежды дочери, бессилие что-то изменить, возможно, стыд, что вы плохая мать, или стыд перед родственниками и соседями.
На сколько я поняла, у вас в голове нет такого варианта - расстаться с девственностью до свадьбы. И поэтому это известие стало шоком и повлекло широкую гамму неприятных чувств.
Как это пережить? Банально, но просто переживая. Эти чувства нельзя вырезать или отменить, потому что вы - живой обычный человек.
Задумайтесь и назовите все чувства. Первое - наверняка злость, а за ним попробуйте очень точно перечислить все остальные.
Затем обратите внимание, какие мысли вам приходят в голову.
Конечно, это известие изменило уклад вашей жизни и представления в вашей голове. Что вам хочется сделать - не разговаривать с дочерью ( не самый кстати худший вариант, вы молодец, что сдерживаетесь от оскорблений и физических наказаний), наказать ее или что-то ещё.
Как вы относитесь к своей дочери после этого? Стала она для вас менее привлекательной, любимой.
А вы для нее?
Задумайтесь - открыться матери, это большое доверие, оно к вам было, хотите вы его поддержать или хотите разрушить?
Если хотите разрушить, то можете молчать, ругать, осуждать и т.п.
Если хотите поддержать доверительные отношения, то можете рассказать о своих чувствах и страхах, о том, что переживаете за ее учебу, за ее замужество, за ее репутацию. Расскажите, что вы не думали, что она сможет такое сделать. Говорите не осуждая, а описывая свое состояние и переживания.
И спросите у нее, какая причина такого ее поступка? Какие ее планы с этим парнем. Как она видит свою дальнейшую жизнь.
17 лет достаточно взрослый возраст для начала половой жизни у современной молодежи. Хочу вам открыть обратную сторону медали - те, кто не начинает жить половой жизнью вовремя в этом возрасте в дальнейшем могут испытывать много комплексов ( и мужчины, и женщины).
Полноценная сексуальная жизнь - залог собственного здоровья и взаимопонимания в семье. Подросткам об этом надо говорить и учить их грамотной сексуальной жизни. Ваша дочь к вам за этим советом и пришла. Вам же мешает ваша злость и разочарование ( или что-то подобное). Но это переживется со временем, если есть смысл сохранять доверительные отношения с дочерью и если дочь ценна не только как исполнитель маминых принципов, но и просто как отдельный любимый человек, который ждёт помощи и подсказок.
Это вкратце вот такой у меня комментарий по вашему вопросу.
Вообще-то желательно вам хоть несколько сеансов у психолога посетить, чтоб со своими чувствами разобраться и выстроить стратегию общения с дочерью.
Дети взрослеют - это плюс и минус одновременно, поэтому так тяжело переживать такие ситуации.
Желаю вам скорейшего налаживания отношений с дочерью.

Добрый день, Оксана.
Ваше поведение с дочерью говорит о переполняющей неуправляемой и неконтролируемой агрессии, которая живет внутри вас.
Эта агрессия проявляется по отношению к дочери потому, что дети, в большинстве случаев в нашем обществе, подчинены своим родителям. Они, как будто на ступеньку ниже, «не ровня» взрослым-родителям. С детьми тогда можно позволить себе то, что с мужем или с коллегами на работе не позволишь – наорать, дать волю чувствам, ударить, оскорбить.
Вся злость и агрессия, которая бурлит внутри у людей, которые не научены управляться с собственной агрессией, выливается на детей, которые не способны дать отпор или сопротивление.
Хочу вас успокоить, и может даже порадовать. То, что агрессия есть – это очень хорошо! Это очень важная энергия, энергия жизни и деятельности. Если есть агрессия, значит - нет депрессии, пассивности, безразличия.
Намного хуже, когда эту агрессию надо пробуждать, когда она подавлена в раннем детстве запретами на ее проявление.
В вашем детстве к вам относились так же, как вы к дочери ( так вы написали). То есть вас не научили своевременно управляться с агрессивными импульсами внутри вас, не научили выражать их в преемлемой в нашей культуре форме, не научили понимать свою агрессию и использовать себе во благо. Вы с такой проблемой далеко не одиноки в современном мире)
У меня есть предположение, что дочь в вашем случае, как мяч для битья, посредством чего вы выпускаете пар агрессии. Но причинами для возникновения этой агрессивной энергии может быть не только сама дочь. Это просто самый простой способ разрядить напряжение, которое создается внутри вас. Если бы этот пар не выпускался и напряжение не проходило – была бы язва. А так напряжение создается в разных местах (на работе, с мужем, с родителями….), а выплескивается – на дочь, на самый безопасный объект для этого.
В общем, в работе с психологом необходимо научиться управляться с возникающими агрессивными импульсами, понять причину их возникновения и создать новую форму для выражения таких бурных и переполняющих чувств. Без психолога тут вам не обойтись.
Агрессия – вопреки негативному к ней отношению, очень нужная и полезная для человека энергия. Она как огонь. Нельзя просто его затушить, без него - погибель. Научиться пользоваться им во благо – задача и вас, и вашего мужа, и вашей дочери, потому что она без вашей помощи по- другому не сможет научиться этому.
С уважением, психолог Светлана Рипка)