Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Марина.
Да, ваш муж поступает грубо. Согласен - то, что происходит между вами трудно назвать общением.
Но вот что удивительно.
Вы так точно понимаете причины его поведения, основы, заложенные в его семье, что я не могу понять - что вы об этом думали тогда, когда знакомились с семьей, выходили замуж? Ведь сейчас вы просто озвучиваете то, что заметили еще тогда?
Получается, что ваш муж не изменился. Но изменилась ситуация. И то, что раньше для вас и для него было приемлемым, сейчас - вызывает категорический протест и взаимные обвинения.
Так ли все ужасно? Или вместо вас ссорятся ваши и его родители?
Какова цель этих обвинений? Что на самом деле хочет ваш мужи и хотите вы?
Так что совет простой.
1. Сказать мужу о том, что вы чувствуете вообще и во время ссор.
2. Обратиться к психотерапевту чтобы разобраться в происходящем.

Не сильно получается о других...
А о себе?
Вы пишите "не только о себе" - я пока в этих письмах прочитал о том, что вас не устраивает, что вы делаете и все.
Но именно думанья о себе я не заметил.
Понимаете - такого, детального, подробного - какая я. Не просто "не дурна собой", а конкретно - у меня такие-то глаза, лицо, волосы, фигура и так далее. Я вот такая и такая. В таких ситуациях такая, а в таких - вот такая.. Вот тогда люблю это, а тогда - хочу то.
Ну и так далее.
Вот такой подробный-подробный рассказ-думанье о себе. С обязательным описанием в конце - что я хочу для себя. Конкретно и по пунктам.
То, что формируется годами требует не только такого внимательного отношения как у вас есть, но и работы с психотерапевтом.
Начните с такой "автобиографии" и подкрепите, по возможности, работой с психотерапевтом.

Здравствуйте, Надин.
Как давно вы все это переживаете и что уже пробовали делать?

Здравствуйте, Маричка.
Думаю, что это проблема тренера. Ведь раньше у девочки все получалось? Значит возникло какое-то несоответствие между требованиями тренера, установившимся темпом и динамикой тренировок, требованиями к девочке и особенностями физическими и психологическими девочки.
И, если тренер нацелен на результат и считает, что этот результат - реален для девочки - он просто обязан применить все свое спортивное и педагогическое мастерство для продвижения вперед.

Здравствуйте, Солнце.
Я задам вопросы, немного в другом направлении.
Скажите, много ли вы знаете о своем отце? Какой он был, как познакомились ваши родители, как женились, как вы родились... Как они вас воспитывали, как папа к вам относился и к маме. Как вы к папе относились.
Разговариваете ли вы сейчас о своем отце с мамой и как мама участвует в этом разговоре?
Помните ли вы - какой был ваш папа? Где работал, что делал дома? Был он идеальным или настоящим?

Здравствуйте НН.
А что у этого парня с выражением его чувств вообще и к вам конкретно?
Или вы считаете, что обязаны первой "раскрыться"?
И если отношения не строятся между вами двумя, то что делает этот парень такого, что вы не можете ему хотя бы подать сигнал о своей безумной любви?

Здравствуйте, Снежинка.
Парень говорил вам - значит, он прежде всего рассчитывал, что вы поймете все смыслы этой фразы.
Он же сказал ее вам, а значит, что-то в ваших действиях было такого, что подтолкнуло его так высказаться.
Но я думаю, что вы поняли его. Просто этот смысл несколько несовпадает с вашим пониманием отношений, честности и доверия.
Например - это может быть похоже на обман по отношению к его девушке, а вы - соучастница обмана. Или - если он так поустпает по отношению к этой девушке, то где гарантия, что он не сделает так же и в отношениях с вами?
Есть еще вариант - парень - эдакий добрый советчик. Многое понимает и умеет, опытный и благосклонный. И раздает советы всем начинающим и неопытным, а вам действительно нехватает напористости.
Во всех этих вариантах вам, все же предстоит принять собственное решение и найти свое понимание и "напористости" и смысла фразы, которую вам сказали.
Но кроме всего - что вы сделали бы, если бы парень был "свободным"?

Да... вы, на мой взгляд, в потенциально выигрышной позиции, но делаете все так, будто вы должны, просто обязаны этому мужчине всем, что у вас есть. При том, что в письмах все наоборот.
Я знаю, насколько мощной может быть поддержка любимого мужчины в период беременности. Но я знаю также то, что очень многие женщины вполне обходятся собственными силами, сосредотачиваясь на подготовке к родам, используя свои внутренние начала - мужское и женское.
Но на мой взгляд, письма выглядят так, будто вы сделали вывод из всего этого, но боитесь его произнести самой себе. А письма - вопрос - состоялась ли я как женщина?
У меня в этом нет сомнений.

Здравствуйте, Евга,
Скажите, а как вы домашние задания в школе готовили? Кто-то вас регулярно "напрягал", понукал, заставлял, мотивировал? А диплом и контрольные и отчеты в институте?
Что касается стыда - не всегда начальство идеально делает то, что не делаете идеально вы. И еще стыд в данной ситуации - это ваше отношение к тому, что вы делаете - то есть вы замечаете "ситуацию". Но я не совсем понял - что именно вы хотите в связи с этим?
Что значит "собрать" - заставить себя? Или преодолеть, то переживание, которое "оттормаживает" работу с документами? Или разобраться - что конкретно кроется за этой конкретной работой и почему вы вместо того, чтобы просто сделать то, что вы прекрасно умеете, вы "уходите" в какие-то глубокие переживания?

Здравствуйте, Ева.
Уж не знаю, обрадовался бы Фрейд или нет. Но то, что вы замечаете свои описки и оговорки, да еще и можете с юмором к ним отнестись - очень здорово.
Но по сути - вы написали "26 лет без мужчин".
Вы написали, что отца не было. Но ваша мама вас все же родила? Значит, Что вы знаете о нем, о его отношениях с вашей мамой? Что вы знаете о том, как ваша мама познакомился со своим будущим мужем? И так далее...
И почему вы решили, что сломалось?
Теперь о ваших вопросах.
Если лечить - врач-психотерапевт с медицинским образованием. Он же скажет как это называется и как лечить.
Если помочь вам разобраться в причинах, страхах, активизировать в себе внутренние возможности и резервы, проявлять чувства и так далее - психотерапевт.
Об отличиях на этом сайте есть материалы, можете в инете и сами найти.
Специалисты здесь есть - смотрите свой город, читайте анкеты, задавайте уточняющие вопросы, выбирайте.

ЗДравствуйте, Лили.
Некоторое время назад, такой вопрос вызывал бы стыд у молодого человека.
А сейчас, он считает обычным нормальным делом сказать о том, что он вас "хочет".
При этом (хотя могу ошибаться) он стыдится сказать - как именно хочет.
Или же - боится быть слишком незаконным или конкретным - и вместо того, чтобы сказать что именно и как хочет, он делегирует вам возможность стыдиться (я такая неумеха и несовременная) и самой выбрать что и как вы готовы ему предложить в ответ.
Ок - это ваше желание и ответственность - выбирайте что хотите и что можете.
У меня же один вопрос есть к вам и один - к парню.
Понимаете ли вы, что ваши отношения не обязательно продлятся долго?
Какую ответственность на себя в ваших отношениях готов взять парень?

Здравствуйте, Я.
Разговор - отлично. Даже пробовать не надо - просто поговорите. И незачем стесняться того, что вы его действительно ждали - это так естественно - жать любимого человека. И так неестественно - игнорировать чувства любимого человека.
Вы написали, что ваши отношения переживают вторую волну. Но отмечаете только возникновение чувств. Без всяческих целей и планов?
Вас действительно не интересует создание семьи, рождение общего с ним ребенка?
МОгли бы вы для начала определиться с тем - чего вы хотите для себя, зачем вам эти отношения (чувства - это отлично, но недостаточно), чем конкретно этот МЧ, кроме своей периодичности и умения исчезать вам дорог?

Здравствуйте, Энджи.
Стыд и скандал.
Вы спрашиваете - почему он стыдится вас или что в вас есть такое, что заставляет его стыдится. Вы пишите о скандалах и о том, что он ругал вас за то, что не бережете себя и много работаете.
Но насколько я понимаю, он сам никогда не говорил о том, что чувствует и почему что-то делает именно таким образом, что вы это переживаете как свое несоответствие каким-то нормам или взглядам.
Но у меня возникает предположение, что вы сами себя стыдитесь. Ваше описание выглядит для меня так, будто это вы стыдитесь и себя, и этого мужчину и того, что вы - успешный профессионал на работе, и терпеливая, нежная любящая женщина рядом с любимым мужчиной, заботливая мать.
Будто у него нет сил выдерживать свои изменения, приближающуюся неотвратимую ответственность за свои отношения, за своего будущего ребенка, за себя самого. И он - прячется. За что угодно. И единственный вариант для него выдержать все это - вызывать скандал и глубокие переживания у близкой женщины. Как отражение его неумения проявлять эмоции и использовать слова.
Но что вам дают эти исключительные отношения? Действительно ли, что это - то, о чем вы мечтали или то, чего вы действительно достойны?
Что касается вашего вопроса о том как не ставить крест... для начала попробуйте переформулирвать вопрос, чтобы на него можно было ответить. Например - как получать подтверждение того, что я - замечательная женщина?

ЗДравствуйте, Алексей.
Конечно люите пиво. Именно для этого его варят - чтобы его любили и покапали, покупали, покупали...
Аргумент о тяжелом алкоголе - очень похоже на легкие-тяжелые наркотики - самообман.
Но это все - ерунда.
Основное - отношение к девушке.
Вот что удивило. Повторюсь - вы написали, что ЛЮБИТЕ ПИВО. А о девушке написали, что очень хотите быть с ней.
Хм... вопрос не в том, что вы откровенно гробите свое здоровье и девушка права.
Вопрос в том - что или кого вы любите больше - вы действительно выбираете между пивом и девушкой? Или хотите обмануть себя или ее?

Здравствуйте, МамаНюрка.
Такое впечатление, что каждый в дое вашей мамы занят чем-то своим.
Кто трусы перекладывает, ребенка балует, кто балует вас и ухаживает за вами, ребенок кричит когда захочет.
Только ваши чувства и желания игнорируются. Так что мне понятны ваши чувства. И хоть и выглядит ситуация, что вы "срываетесь" на домочадцах, но вероятно, что они вам помогают в этом. Почему и как? В этом надо разбираться.
Но я не совсем понял, что значит "С мужем все сложнее" - ведь вы пишите, что он ухаживает и заботится о вас? О каких ссорах идет речь?