Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Настя.
У меня есть рекомендация, но для результата необходимо ваше активное участие. То есть - выполнение ее хотя бы несколько раз.
Инструкция очень проста.
В следующий раз, когда вы почувствуете страх, когда плохие мысли полезут в голову и ваше тело отзовется каким-то симптомами - возьмите бумагу, ручку и начните подробно-подробно. Очень подробно описывать то, что происходит.
Как началось, как проходит, какая боль, где сосредоточена, какой страх, как в теле отдается, где будквально дос антиметра располагается, какой формы. Какие ассоциации возникают.
Пишите все.
Останавливайтесь тогда, когда пройдет приступ или когда сочтете нужным - останавливайте.
Это можно будет сделать - начать и окончить даже у молодого человека.
Потом можете перечитать, можете просто выбросить это.
И так - несколько раз.
Можете на консультацию прийти с этим дневником.
Думаю, вы поняли, что это - простое действие и вы его можете выполнить.

Здравствуйте, Элис.
Думаю, что стеснение - это так естественно в данной ситуации.
Более того - стеснение придает какой-то такой мягкий, нежный оттенок происходящему. Напоминая девушке о том, что нежность, ласка, забота, внимание, чувственность, терпение - естественные атрибуты близких отношений. А парню - дает возможность соразмерить свои чувства, желания, напор с реальностью, с тем, что появляется время и способ найти еще какие-то слова, жесты, действия, чтобы сделать приятное любимой.
А побеждать... это как-то по-военному.
Секс и близость - это ж не поле боя.
А стеснение - не вражеские войска. А тонка красная линия между могу, хочу и сделаю.

Здравствуйте, Иван.
К кому вы уже обращались с этими проблемами?
И как складываются у вас отношения со сверстниками - опишите поподробнее. В чем конкретно заключается эта трудность.

Здравствуй, Маша.
Вероятно, в твое школе есть психолог - могла бы ты сходить к ней (скорее всего это женщина) и поговорить о том, что с тобой происходит, как ты переживаешь за маму, как тебе грустно и плохо?
Я знаю, что мои коллеги, которые работают в школе, часто сталкиваются с такими ситуациями и всегда готовы прийти на помощь, послушать, поговорить, подсказать что-то полезное.
Ты можешь сказать и маме о том, как ее любишь и хочешь ей помочь, рассказать ей - какая она хорошая.
Важно также сейчас продолжать учитья - начнется новый учебный год - учись, читай, делай уроки - это даст тебе возможность совсем через немного лет стать более сильной и независимой - учиться в институте или университете. Думаю, твоя мама будет только рада тому, что ты будешь уделять время учебе.
Еще ты можешь найти какой-нибудь клуб или место, где есть кружки, секции - хоть спортивные, хоть по рисованию, лепке, вязанию, танцам и другие.
Занятий - море. И все это поможет тебе в подготове к взрослой жизни, даст тебе возмонжость заниматься собой, своим развитием. А это будет радостью и утешением и для мамы.
И обязательно помни - есть взрослые, которые могут помочь - надо лишь обращаться за помощью.

Здравствуйте, Ольга.
Я понимаю ваше желание помочь брату и маме. Интересно, что о том, чтобы помочь папе стать сильнее и защитить вас с мамой вы не задумались.
Это наталкивает на мысль о том, что папу все вообще исключили из этой ситуации, а маму сделали крайней. Вернее - мамино желание стать ответственной за все - поддержали. Так бывает, когда родители настолько переживают за своих детей и за свою вину из-за развода.
Однако же, такие действия - внешние проявления. И то, что вы хотите помочь маме - это и мамино ожидание помощи от вас.
И если подумать о том, о чем мечтают родители, какая мысль их может радовать больше всего?
(это моя фантазия, возможно в ыне согласны)
Это желание, чтобы у сына или дочери жизнь сложилась лучше, чем у них. Чтобы работа была хорошая, с хорошей зарплатой, чтобы семья крепкая была, чтобы дети родились, чтобы здоровы были...
А значит, лучшая помощь маме может быть, на мой взгляд в том, что вы займетесь непосредственно этими вопросами, а мама, чувствуя, что у вас жизнь налаживается, сможет сосредоточить свои усилия на меньшем количестве своих родительских проблем.
Ведь по сути - ваш вопрос - это вопрос о том, как вам защититься от происходящего.
В качестве совета - вы смелая и активная. По моему мнению, ваши открытые искренние высказыванию брату - отличный вариант. Как вы думаете - могли бы вы активнее подключать к решению этого вопроса обоих отцов - отца своего брата и своего отца?
Что касается пьянства и игромании - к сожалению, это не такие простые проблемы и одного честного слова недостаточно.
А все будет прождолжаться столько, сколько все вы будете участвовать в этом вопросе.
Извиняюсь за сумбур, эмоциональная тема.
И я согласен - расстановки - семейные, не обязательно по Хеллингеру, они могут выполняться в разных техниках - могут помочь вам найти свое место в сложившейся системе и увидеть что еще для себя вы можете сделать.

Здравствуйте, She
Это действительно - начало конца.
Вы совершенно точно и эмоционально описали то, что с вами происходило сразу после свадьбы.
Насколько я понимаю, это все не в один день произошло, но итогово - да. Жизнь помогла вам снять розовые очки. И этот момент, на мой взгляд - начало конца той жизни, когда вы - маленькая девочка, которая думает, что любит и выбирает только котов. Которая плачет и сердится, когда от нее требуют высказать то, что она не знает и не умеет еще высказывать... (ведь для этого надо было научиться - а у кого? кто у вас в семье был "отличником" по высказыванию чувств?)
Но окончание одного периода означает начало другого.
И в этом другом периоде вы отмечаете у себя то, что раньше и не замечали. Вы - заботливая, любящая, страдающая. При этом - умеющая постоять за себя, целеустремленная, смелая, ответственная, искренняя.
Да, согласен - очень трудно, когда несешь груз ответственности за всю семью - но точно так же, как вы его на себя взяли - вы можете распределить ее между вами и мужем! Если хотите.
Мне показалось, что в письме есть вопрос - может развестись и найти другого мужа, который обо мне будет заботиться так же, как я сейчас о своем муже?
Фантазия, заблуждение. В любых других отношениях вы все-равно встретитесь с началом конца старой жизни и своих убеждений и с неотвратимой необходимостью жить в новых условиях, искать новые пути и возможности, реализовывать себя и помогать реализовываться любимому человеку.
И всегда в начале нового этапа будет тяжело и захочется остановиться.
А притворство - лучший способ погасить любые чувства и эмоции.

Здравствуйте, Елена.
Что значит "начать общаться"? То есть буквально - с момента того, как поздоровались, например?
Что с вами при этом происходит? Какие чувства возникают, как они отдаются в теле, что вы чувствуете в этот момент в своем теле? На что похоже и в каких других ситуациях возникало подобное?
Какие мысли или слова появляются в голове перед тем, как возникает это состояние?

Здравствуйте, Ляля.
Знаки внимания, комплименты, мелкие презенты. Я не знаю - мешает ли конкретно этому врачу такое отношение к вам лечить вас... Но, думаю, что вас это точно отвлекает от основной цели - вылечить то, с чем вы к нему пришли.
С другой стороны - что вам мешает проявить активность со своей стороны, например, спросить - что конкретно он имеет в виду, что означают эти мелкие подарки и тд...
Или сказать, что вас это __раздражает, напрягает, беспокоит, отвлекает (нужное подчеркнуть или добавьте свой вариант).
Если вам неприятно то, что он делает - просто скажите ему об этом. Если приятно - соответсвенно - надо прояснять - это его способ общения с пациентками или вы действительно ему нравитесь.
Как узнать?
Разговаривать.
Я так понимаю, у вас впереди еще несколько посещений этого врача?

Здравствуйте, Саша.
У вас возникает чувство ревности, прямо болеть что-то начинает, когда вы видите ее фотографии, когда он училась в 11 классе. Когда она встречалась и у нее был секс несколько месяцев.
Трудно описать это переживание. То ли это сожаление, что не был первым, что кто-то другой стал первым в ее жизни мужчиной. Будто что-то такое в этом первом опыте близости было такое, что навсегда меняет человека. И вам теперь никогда не узнать - какая она была.
И это так.
И сколько вы будете пытаться забыть. Каждый раз вам прийдется вспомнить.
До тех пор, пока вот та значимость, важность появится в чем-то другом.
До тех пор, пока сама девушка, которую вы любите, с которой у вас просто секс, пока вы сами не станете настолько важными и значимыми для себя, что все остальное станет лишь воспоминанием и вашим жизненным опытом.
Я понимаю деликатность переживаний в плане обсуждения их с девушкой. Но все же - расскажите, насколько она для вас важна, насколько вам хочется узнать не только то, какая она сейчас, но и то - какая она была. И что это дает вам не просто возможность контролировать происходящее, ее и себя, а наоборот - свободнее и легче чувствовать вашу близость и радость от ваших отношений.
Рекомендую вам такое упражнение. Возьмите бумагу и ручку. И пишите все, что вы чувствуете, думаете, все, что вам хотелось бы узнать о девушке. Размышляйте о том - почему и зачем.
Пишите, пока слов не останется. Потом - перечитайте.
Это что-то типа дневника. Цель - прояснить все, что связано у вас с этой темой и с помощью письменной речи и перечитывания - структурировать и обдумать все.
Думаю, что вы обратите внимание на то, как меняется ваше отношение, ваши чувства по мере работы.

Здравствуйте, Сергей.
Терпеть, в смысле - молчать и делать вид, что вас все устраивает?
Это точно вам только помешает. А расскзать о том, что вы чувствуете - не просто назвать свою любовь чистой и безумной, а рассказать, как она, эта любовь в вас живет. На что вас мотивирует, на какие хорошие и приятные дела, как она, эта любовь, помогает вам терпеть и ждать девушку, как помогает вам самому задумываться над своими поступками и желаниями.
И скажите - а вы могли бы пойти к психологу? С девушкой, например - если девушка и психолог готовы к этому?
Чтобы вместе с девушкой на консультации попробовать прояснить отношения и чувства, поискать ответы на вопрсоы о ваших отношениях?

Здравствуйте, Ксюша.
У меня сумбур в голове. И даже не столько из-за волнения, выразившегося в изложении фактов. Сколько из-за чувства, что меня хотят убедить в том, в чем сомневаются.
Слова любит-нелюбит, пахнет, ласки-нежности - их так много, что становится не только непонятно: кто кого, но и - начинается казаться, что в большей степени речь идет о потребности быть любимой.
Но особенность такова, что выбирать приходится из двух зол. И вы спрашиваете - какое из них меньшее...
Да, конечно, вы не безразличны. Иначе бы вообще не подходили и не звонили.
Что я рекомендовал бы - так не "отмораживаться" - надо уйти, а сказать правду в глаза - и о том, что противно было то, что он был пьян, что другая девушка была, что было очень обидно и грустно.
Ну или - своими словами сказать. И пусть он думает как найти к вам ключик, как завоевать ваше внимание, доверие и расположение.
Что касается предательства, хоть морального, хоть физического - я не понял, почему предательство? Ведь вы пишите, что это вы выбрали. То есть он - просто подчинился вашему выбору. А чего отказываться? Девушка оказывает занки внимания, любит, поцелуи-нежности - чего ж отказываться? Разве он давал вам какую-то клятву или обещание? Или он чем-то обязан вам за то, что вы его выбрали?
Очень грустно, но делает то, что хочет, а ваши желания и чувства его мало волнуют. Ну так - немного заинтересован.

Здравствуйте, Мария.
Говоря простыми словами - невроз - это реакция психики на травмирующие раздражители.
Соответственно - убрали раздражитель - проходит невроз.
В реальности все несколько сложнее, и невроз может пройти сам без лечения. Но!
Проходит он не совсем сам. Этому может способствовать множество факторов.
И то, что убирается основной травмирующий фактор (раздражитель), изменение обстановки, особенности нервной системы, поддерживающее, любящее окружение, увлечения, забота со стороны родителей, воспитателей и так далее.
Но это - не закономерный результат.
Как правило, в лечении неврозов помогают психиатры и психотерапевты.
С мыслями о суициде лучше обратиться к ним же.
Что касается тика - моргания - как и любой другой симптом он должен быть рассмотрен в совокупности с ситуациями, в которых проявлялся, как возник, как вам удалось с ним справиться и так далее. И только после этого можно будет сказать об этом тике что-то определенное, конкретное.
Но главное ведь - ваше самочувтсвие, ваши эмоции. Что-то сейчас не так происходит в вашей жизни, вы чем-то очень недовольны.
Думаю, что такие пиковые переживания - и вы это понимаете - это сигнал вашей психики, что вам необходима помощь. Помощь человека, который может серьезно и внимательно отнестись к тому, что с вами происходит. И помочь вам найти способ справиться с этим.

Здравствуйте, Лариса.
Вы действительно настойчивая. Если что-то захотелось - добиваетесь.
Что касается МЧ - думаю, что ему повезло с вами - ведь то, что он изменился к лучшему, отмечают его друзья. И изменения эти появились в том числе, благодаря вам.
Я не знаю - вина это или заслуга... Но то, что это ваша ответственность - вероятно.
Повторение ошибок - сложная тема. Конечно, вы можете напрячься, постараться, составить список ошибок которые сами у себя обнаружите. Можете попросить дополнить этот список свекровь и мужа, может еще кого-то. Но даже эта фраза звучит странно, а уж ее выполнение - даже если вы все сделаете. Это дает гарантию лишь того, что на бумаге записаны замеченные ошибки.
Не более того! И точно - никто не знает какие другие ошибки вы совершите в будущем.
Точно такая же картина у мужа и всех-всех людей.
Знаете поговорку - знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
Увы. Нам дано жить сейчас, с ошибками своими и своими достижениями.
Ведь вы можете использовать их как аргументы в защите своей позиции перед кем бы то ни было.
Конечно, вы можете сейчас бросить силы на раскрутку нового витка отношений.
И конкурировать вам приходится во всем этом не с другой неизвестной его женщиной - а с мамой его, которая не отпускает его. Это и есть основа его зависимости.
Что можно сделать? Устанавливать отношения с его мамой.
Но вот вопрос.
А кто вместо вас к родам будет готовиться и кто будет рожать?

Здравствуйте, Мария.
Действительно - деликатный вопрос.
Страсть, любовь - сильные эмоции, чувства. Кажется, что все преграды смести может...
А ведь вот как - деликатно получается.
Все зависит от вас...
Кто вам такое сказал? Вы боитесь, что и любовь потеряете и проблемы у любимого мужчины будут?
Но ведь они у него и так есть. Не от хорошей жизни и счастья люди начинают отношения вне семьи.
Ведь он сам принимал решение о том, чтобы встречаться с вами, чтобы ответить на ваше чувство своим. Сам принимал решение о том, что из семьи не уйдет и, получается, убедил вас в том, что только от вас зависит все. Но при этом ВСЕ реально контролирует его жена.
Обратите внимание - вы можете встречаться и звонить ему только тогда, когда он ускользает от контроля жены. Получается, что и он и вы подстраиваетесь под нее.
И это часть проблемы. А судя по тем вопросам, которые здесь задают - обнаружение смс-ок или ваших встреч - лишь вопрос времени. И опять это зависит от его жены. Ну и от самого мужчины. То есть - насколько он будет удачно врать или скрывать от жены то, что делает.
И вы говорите, что за все отвечаете?
Думаю, тут надо разобраться в ответственности. Любовь и страсть - это ваши чувства, но какую цену вам приходится за нее платить и кто назначил эту цену?
Что делать? Решить - что вы хотите для себя. Ведь вы просто констатируете факт, что не знаете - что делать. Но сам вопрос именно как вопрос не сформулирован.
Думаю, что и вам самой будет легче и понятнее, после того, как вы скажете - что же вы все таки хотите сделать, но опасаетесь, либо что вы хотите для себя, но опять же - считаете, что не имеете право на это желание.

Здравствуйте, Антуан.
Не вижу ничего предосудительного в том, что вы хотите научиться точно высказывать свои мысли.
Насколько я понимаю, это не такое простое занятие. И люди годами оттачивают свое мастерство. Как? Множество методик есть.
Самое простое - вуз, журфак, филфак и такое подобное. Еще есть философия...
Но!
Если то, что вы делаете мешает вам, доставляет дискомфорт - тогда лучше обратиться к помощи психотерапевта.
Это не означает, что вы перехочется совершенствовать свой слог, но это может помочь иначе, по-другому относиться и воспринимать то, что вы делаете и чувствуете, открыть в себе другие возможности, которые могут помочь вам в достижении цели.