Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Артем.
Я понимаю, что одна и та же тема может изрядно попортить нервы.
Но все, же, скажите - а если бы она говорила не о детях, а, например, о театре - это бы вас меньше раздражало?
Собственно я пытаюсь понять, что именно вызывает у вас такую реакцию:
- количество упоминаний одной и той же темы
- именно тема ДЕТИ и желание их родить, воспитывать
- отсутствие интереса к вашим желаниям и увлечениям
или что-то еще?
Ведь вы встречаетесь 2 года. Вы же выбирали и принимали решение встречаться с ней?
Как же так тогда получилось, что ваши отношения за два года, вопреки вашему желанию подошли к такому своеобразному проявлению желания иметь детей у вашей любимой?
Или это она показывает вам свое безграничное доверие и в том числе желание стать вашей женой и матерью ваших детей?
Хорошо. Предположим, она перестанет все время говорить о детях.
Но ведь когда-то вы женитесь. У вас родится ребенок. И тогда опять тема детей будет постоянной в вашей жизни.
И как же быть?

Здравствуйте, Шарли.
Шанс.
Вот и вы понимаете, и в ответах вам пишут, что шанс есть. Пусть малюсенький.
Но ведь какая штука. Этот малюсенький шанс - он ведь не сам по себе.
От этого шанса зависит ОГО сколько в вашей жизни и в жизни ребенка, о котором вы написали.
Реальность проста.
Чем меньше надежда - тем больше вероятность проблем. Это получается рулетка. Вы потратите кучу усилий в борьбе за трезвость, установление отношений, подавление своей агресии и ненависти. А вероятность того, что все образуется - мала-мала. И кто в конечном итоге расплатится за все? Родится ребенок - он расплатится. Не будете рожать - вы будете переживать.
Конечно, все предусмотреть невозможно. И конфликты бывают в отношениях любых людей.
Но ненависть? Или принципиальное несовпадение во взглядах на алкоголь.
На мой взгляд - при продолжении отношений, все это выглядит как собирание аргументов, по которым потом можно будет и отказать мужу и успокаивать себя.
А радоваться или нет презервативам - все зависит от того - что это для него - либо больше физического удовольствия. Либо косвенное желание "сделать" ребенка. В обоих случаях - учитывается ли при этом вашежелание и шанс "внепланово" забеременеть?

Здравствуйте, Юля.
А зачем его подталкивать? Такое впечатление, что решение надо принять вам. И вы об этом говорите - сделала то, решила это, я решила...
Ну так и примите для себя решение.
А уж стостоится разговор или нет - это всего-лишь детали.
Вам 21 год и вы вполне самостоятельны, в отличие от 12 лет, когда и правда, не хватало опыта самостоятельных решений.
Что касается убегания домой - вот над этим стоит поработать. Потому что независимо от вашего решения, этот способ участия в конфликтах и сложных ситуациях будет вам мешать и дальше.
Убегать, или остаться-уйти - это варианты подросткового поведения. И вы сами чувствуете как они тормозят вас в налаживании отношений и решении проблем.

Здравствуйте Ольга.
Изменить мышление? Это - сверхзадача.
Может начать с более простых задач?
Например - направление мышления.
Или - Познакомиться с другими способами мышления.
Но для этого понадобится вначале понять, исследовать свое мышление. Свою логику, стиль, структуру, динамику мышления.
Как вам такая задача?
Да - формулировка сложновато выглядит и звучит. Однако же реализация - гораздо проще. И некоторые элементы решения даже не займут много времени.
Насколько я знаю, при отсутсвии вопросов со стороны медицины, с заиканием можно справиться методами гипноза, НЛП, длительными тренировками. Либо методами драма-терапий. Например - символдрамы, психодрамы - где в метафорической форме будет исследована травмирующая ситуация и шаблон поведения, приводящий и реализующий заикание. А также будет создан и проверен новый шаблон - речь и реакция без заикания и сопутствующих симптомов.
Ваше желание будет отличной основой для решения этого вопроса.

Здравствуйте, Джульета.
Я понимаю ваше желание поговорить с мужем, задать ему вопросы, может рассказать о том, что вас мучает уже целый год.
Казалось бы - вот он - муж - говори, сколько можешь или хочешь.
Но вот есть какое-то сомнение.
И правда, возможно это сомнение - указатель на то, что произошедшее в вашей семье - результат не только действий мужа, а ваш общий.
И тогда - на мой взгляд, в этой ситуации стоит разобраться именно с вашей стороны.
Что происходило тогда, что вы делали тогда в отношениях (илине делали). Зачем вам сейчас контролировать его телефон.
И что на самом деле вам хочется?
И получается, что муж - лишь часть происходящего. Часть того, что измена лишь проявила - сделала неотвратимой необходимость разобраться и понять себя, свои чувства и желания по отношению к браку, семье, мужу, себе самой.

18 лет - отличный возраст для того, чтобы задуматься о смысле жизни, смысле своей цели, своих действий. Это возраст, когда формируется мироощущение, понимание мира и отношение к нему.
Но что у вас произошло в личной жизни? Почему вдруг внезапно эти мысли о невозможности осознать свою проблему появились?
Когда это было впервые и что тогда происходило?

Здравствуйте, Марина.
Решите вначале с каким мужчиной вы хотите встречаться. В плане - его качеств и возможностей. Какие отношения вам хочется сейчас иметь с мужчинами. От простого невинного флирта, до создания семьи и бракосочетания.
После этого решите - с кем из тих двоих вы хотите и готовы строить такие отношения. И - вперед.
Если ни с кем из них - отлично - осмотритесь по сторонам - вокруг много-много достойных мужчин!
А с парнем - 2 года - большой промежуток времени, понимаю ваши переживания. Но, во-первых - вы не обязаны давать подробные объяснения. Во-вторых - он что, действительно так слаб духом, что ваши слова разрушат его?
Или у ваших слов такая сила?
Нет?
Тогда вы можете поговорить - за 2 года у вас была отличная возможность узнать как можно сообщить то, что вы чувствуете и хотите.

Здравствуйте, Арина.
Вы написали "что-то меня удерживало".
Частично, косвенно, на мой взгляд, вы написали о том, что вас удерживает.
Но могли бы вы более четко это сформулировать? Может даже по пунктам?
Или попробуем иначе.
Вы понимаете, что все-равно в любых отношениях вы столкнетесь не только с теми чертами, которые нравятся, но и с тем, что не нравится. Попробуйте назвать - что для вас является категорически неприемлемым в мужчине-партнере, муже?
Но вообще, такое чувство, что речь идет о страхе.
С одной стороны - страх остаться одной без мужа (партнера), хотя бы и такого.
С другой стороны - страх перестать быть собой, пожертвовать тем, что вам так дорого и так нравилось, так помогало в самой себе.

Здравствуйте, Кристина.
Согласен - увлеченность, влюбленность в актеров, исполнителей, певцов - нормальный процесс.
Я помню, что раньше, когда не было интернета, журналов, постеров, в кисках Союзпечати продавали открытки, фотографии с портретами актеров. И девочки, девушки коллекционировали их.
Обменивались фотографиями, обсуждали с друзьями-подругами эти фотки, работы в кино и театре.
Но такое увлечение может напугать или вызвать сомнение. ТИпа - подруга с мальчиком встречается, а мне Саша Рыбак нравится... И отлично.
Насколько я понимаю, вы переживаете, что излишне сосредоточены на этом?
Тогда обратите как-нибудь внимание - кто из ребят есть в вашей компании, вашем классе или группе. Попробуйте описать их. Есть ли среди них кто-то интересный? Чем? Есть ли кто-то, хоть отдаленно напоминающий вашего любимого актера или исполнителя? Чем похож?
Можете ли вы поговорить об этом с мамой? А с лучшей подругой? Или с бабушкой, сестрой, школьным психологом - с тем, кому можете доверять?
Поверьте, такие увлечения есть у многих. Даже у ребят. Хотя, у некоторых такие увлечения остаются на уровне мягких игрушек.

Здравствуйте, Серж.
Мне трудно ответить на ваш вопрос. И не потому, что он - сложный. Нет. Вопрос - простой. На мой взгляд, лучше жить там, где вам (семье) - лучше. Как правило - отдельно.
Но здесь - другое.
Ваш вопрос - это маска проблемы. Вы и ваша жена (возможно с участием большой семьи) свели всю проблему к вопросу - где лучше жить и что кушать.
Почему-то ведь вам захотелось жить отдельно 5 месяцев назад? Ведь до этого вы жили вместе и как-то налаживали общий быт и отношения? Но произошло нечто такое, что вы, использовав все аргументы, решились на радикальное действие - живете отдельно на съемной квартире. И если игнорировать истинную причину - вряд ли получится договориться.
Что происходит с вами в доме родителей жены?

Здравствуйте, Манюня.
Я понимаю - отношения в семье, между братьями, сестрами - оно предполагает, что родственники общаются друг с другом. По разным причинам - просто поболтать, пожаловаться на жизнь, спросить совет, дать совет, сбросить накопившееся, поддержать, обсудить - найти решение какое-то.
Но в любом случае общение происходит тогда, когда участвующие в нем хотят этого.
Из письма я вижу, что вы очень заинтересованы в общении с сестрой. Настолько, что я даже затрудняюсь понять какое место в вашей жизни занимает общение с подругами, родителями, друзьями.
Что для вас означает это общение, к которому вы так стремитесь?

Здравствуйте, Игорь.
Даже если она много раз сходит к вам и в вашу компанию - вам все же прийдется познакомиться с ее родителями и с ее друзьями-подругами.
Так что если вы хотите просто секс - не теряйте время и ищите ближайшую к кафе комнату и проявите настойчивость. Либо спросите конкретно девушку о ее намерениях и расскажите о своих.

Здравствуйте,
Однакоже - "Не боюсь ни кого и ни чего на этом белом свете, кроме змей и собак".
А врачей в какую категорию заносим - змеи или собаки?
И если все так отлично со здоровьем, то в чем трудность, чтобы пройти обследование у других специалистов? (а они есть, судя по вашему письму) Вы же дознание или средственную работу когда проводите, то допрос проводите у всех, кто причастен к делу. Так почему же о себе не позаботиться и собрать всю доказуху от разных независимых спецов?
Астрал - это хорошо, но скольким подозреваемым, которые говорили про астрал вы поверили и не отправили в суд?

Здравствуйте, LIBE.
LIBE - то есть Любимая?
Я понимаю, что болезнь ребенка требует внимания родителей, заботу о здоровье и помощь в выздоравливании.
Но действительно ли муж "бросил"? Бросил - слово с сильной эмоциональной окраской. И, либо не все так хорошо было, как вы пишите, и вы можете вспомнить другие подобные ситуации. Либо... - правильно, вы - драматизируете.
Опять же. Если несколько лет все было прекрасно, то как так получилось, что у вас вдруг появилось такое серьезное сомнение в отношении мужа к вам?
Попробую по-другому сказать. 2 года - это маленький малыш, требующий много внимания и сил. И иногда бывает, что мама сосредотачивается на заботах о ребенке и "немного забывает" о муже. Проявляется это как в простом снижении внимания, количества разговоров, проявлений любви и нежности. Так и в увеличении количества претензий, просьб, требований, критики и тд к мужу.
Но тогда возникает вопрос - можно ли предположить, что и вы и ваш муж - устали от этого напряжения и вам хочется, но вы не знаете как - снять это напряжение?
И вот, муж, срывается к другу, чтобы "расслабиться". И что происходит с вами?
Терпение. Иногда это слово раздражает меня. Но - терпение, доверие, любовь и спокойный разговор - вот ваши лекарства.

Здравствуйте, Катрин.
Почему вы решили, что выбор именно между отношениями и музыкой?
Думаю, что на самом деле вы просто боитесь.
1. Боитесь обидеть Володю.
2. Боитесь, что не успеете чего-то в музыке и в семейных отношениях.
Но Володя если захочет обидеться - он это сделает в любом случае и по любому поводу. И что за жизнь будет, если вам прийдется отказаться от саморазвития, профессиональной реализации - ведь это же неотъемлемая часть?
А с другой стороны - через 20 лет, когда вы, отказавшись от музыки, останетесь с Володей - что он будет говорить вам о вашем культурном уровне тогда?
Но можно ли предположить, что Володя на самом деле тоже боится - боится, что Вы обгоните его и он останется далеко позади.
Можно подумать, если бы вы были знакомы раньше, так Володя был бы вообще против того, чтобы вы вообще стали музыкантом!
Думаю, что вам просто надо принять свое собственное решение и обрести ту свою радость творчества, созидания и роста, которую вы так хотите обрести.
А для мужчины (ну я много таких знаю и сам к ним отношусь) - это так здорово, когда любимая женщина счастлива в своей работе - профессиональной деятельности!
Будьте уверены в себе или играйте блюзы.
Хотя... неуверенный блюз - это странно.