Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Лапочка.
Родственники могут быть очень жестокими.
Может казаться, что желают они только добра, но по факту - вы действительно готовы выйти замуж за любого, кого вам предложат родственники? Даже не папа с мамой?
Сомневаюсь, что такой брак продержится долго.
Такое чувство, будто все от вас чего-то ждут. И вы только тем и занимаетесь, что стараетесь соответствовать чужим ожиданиям.
А в это время внутри вас бушуют чувства, жажда эмоций и любви.
Так что вопрос не о выборе парня, а о выборе целей - своих или чужих.
Я убежден - каждый имеет право стремиться к своим целям. И все ваши родственники прежде всего хотят добра вам. Просто им кажется, что это добро выглядит как брак с тем парнем. Но это - либо их ограниченный взгляд, либо ваше восприятие ситуации.
Поговорите с мамой - неужели и ее выдали замуж ее родственники?

Нда, конечно обидно. Вобщем-то, обычно такие слова говорят начальники, дома - папы.
От мамы хочется слышать другие слова.
Но иногда так бывает, что маме приходится иногда быть папой.
А когда тебе 16 лет, то нужноочень много сил, чтобы быть и мамой и папой одновременно. И сил иногда не хватает. Вот и появляются такие высказывания.
А еще - иногда мамы и папы действительно правы и лучше сделать так, как они говорят или требуют.
Но с другой стороны - ваши споры могут быть отличными тренировками в риторике, умении отстаивать свою точку зрения, умении убеждать, слушать другого, уметь договариваться и так далее.

Здравствуйте, Настя.
Вижу как минимум несколько вариантов решения вопроса.
Объясню.
1. Вы окружаете себя людьми, которых выбираете.
2. Ведете себя как другие девушки
3. Не вам достаются парни, которых вам хочется
4. Хочется не ограничиваться дружбой.
Можно было бы еще несколько ключевых фраз вычленить, но, я уверен, что вы поймете и сможете сами это сделать.
Итак. Если результат нас не устраивает, пробуем менять действие или условие:
1. Окружаем себя другими людьми, не такими как раньше
2. Веду себя НЕ как другие девушки, а .... (и пишете как ведете)
3. Значит либо не тех хочу, либо не так сильно хочу, либо - так им и надо!
4. А чем вам хочется продолжить дружбу? А почему бы сразу не начать с этого?
Вот так.
Есть, конечно, еще разные дополнительные условия - что вы хотите для себя, каких отношений вы хотите, какие мужчины рядом с вами, в чем вы готовы пойти на компромисс, что в вашем поведении с мужчинами мешает им воспринимать вас как желанную и единственную ну и так далее - все это лучше в консультировании обсудить, исследовать, попробовать новые варианты.
А пока я чувствую, что при желании, вы вполне можете добиться желаемого.

Здравствуйте,
меня напряг ваш ник. Так как-то неприятно стало. Я пробую понять - пустой внутри или с пустотой внутри. О чем это? Что это за пустота и когда она появилась?
Меня это пугает.
Что касается отношений с девушкой - выглядит так, будто ее отказ стал для вас вашей самооценкой.
Но если вы действительно так зависите от ее оценки - вряд ли ей будет дальше интересно.
И что, интересно, вы хотите еще ей показать такого, чего не было за этот месяц? Отказаться от института и исполнять все ее желания? Вряд ли это ее желание и вряд ли это будет полезно вам.
Не знаю...
Ваш вопрос - делать или нет, на мой взгляд - это понятное и обычное сомнение.
Но далее должно быть ваше четкое понятное решение. И по отношению к себе и по отношению к девушке. А этих решений нет.
Вот девушка сама и принимает решение и сердится на вас и себя.
Вот такая у меня фантазия.

Здравствуйте, Юля.
Что именно она с вами тоже делает?
Если она вас уже использовала и забыла, то как тогда вы дружите, если она вас забыла.
Если еще не забыла, а пока только использует - значит вы для нее - важный человек.
Хотите ли вы такой дружбы? Зачем вы дружили с ней, что вам лично эта дружба дала по жизни?

Здравствуйте, Андрей.
Не приятная ситуация. Но удивляет то, что в письме все звучит как-тол однотонно.
И 11 месяцев указаны
И стоимость покупки на поход.
И количество парней.
Все выглядит как несправедливость. Но, как важная несправедливость.
Так, будто вы показываете насколько вы вложились в эти отношения, насколько они были для вас важными и глубокими. А эти числа - лишь подтверждения из разных ситуаций того, как все для вас важно.
Но если все так важно - конечно трудно за 1 раз взять и прекратить эти отношения.
Но тогда у меня вопрос - вы действительно хотите их прекратить и они так вас достали и мешают эти отношения, что вы готовы на все?
Или наоборот - вы готовы на все, только бы изменить их, сделать такими, как вам хочется?

Здравствуйте, Иннесса.
Присоединяюсь к ответу Светланы Маратовны.
Традиции семьи могут иметь не просто важное значение, но даже - подавляющее.
Ведь человек - существо, которое умеет (сознательно или нет) подчинять свои чувства и инстинкты своей воле.
Я обратил внимание, что парень в первые 2 месяца смог и прекрасные эмоционально насыщенные и радующие отношения с вами создать. И со своей семьей познакомить.
И лишь после этого он начал переживать о серьезности отношений.
То, что семья вас на "ура" восприняла - это хорошо, но важно, на мой взгляд, чтобы вы чувствовали - это вас восприняли или выбор их мальчика оценили?
То, что парень задумался - это хорошо - старается, возможно, сделать то, что еще ни разу не сделал - принять свое решение вне зависимости от оценки и решения родителей.
Но - 24 года - это не маленький возраст, а значит, если любовь - не просто слова - вам прийдется проявить терпение и свою жизненную мудрость и опыт - чтобы и отношения и чувства сохранить и от принятия решения не уйти.
Чтобы это решение о совместной жизни было и ваше, и его.
Потому как побудить или заставить его захотеть жить с вами - легко... Да только потом расхлебывать кашу будет трудно.
Самостоятельность и ответственность требуют усилий.

Психологический прием простой.
Тренировка.
Попробуйте подготовиться к этому разговору - составьте тезисы, основные аргументы, предложения, варианты действий - свои, конечно.
Но - вы пишите, что перекручиваете в голове все сотню раз и постоянно смневаетесь - а значит, эмоциональный фон, состояние такое, что разговор простым и кратким не получится.
Я присоединяюсь к коллегам и рекомендую обратиться за очной консультацией - чтобы вначале разобраться со своими чувствами и желанием. И, основываясь на своем решении и понимании своих чувств - подготовиться к разговору с мужем.

Здравствуйте, Сирена.
Для человека с заниженной самооценкой у вас получилось неподходящее письмо.
1. Вы хвалите себя, говорите о себе с положительной стороны
2. Письмо длинное и содержит описание разных переживаний и желаний.
Все письмо для меня выглядит таким, будто стыдливо скрывает что-то происходящее с вами, стыдливо скрывает некое желание или переживание.
Состариться в одиночестве - ерунда - это апофеоз ваших фантазий, наказание тем, кто не может соответствовать вашим требованиям.
Чтобы кто-то звонил и шептал в трубку... Не вопрос - телефон размещается на любом сайте знакомств - правда это опасно и вместо хорошего парня на той стороне телефонной линии получить урода-маньяка.
Так что кто этот парень, без которого вы можете полноценно жить, но не получается и вы хотите его кем-то заменить?
И что вы понимаете под полноценностью жизни в 16 лет, в 26, в 36 и так далее?
Сирена, вы подняли серьезный вопрос. И если хотите серьезный ответ - будьте готовы отвечать на вопросы, размышлять о себе и быть честной перед собой.
А лучше - в очной консультации, чтобы консультант или психотерапевт был совершенно конкретным и реальным, а не каким-то голосом или буквами на экране.

Здравствуйте, Юля.
Наличие желания иметь семью и детей не сязано с поведением женщины-партнера.
А вот его активизация - да.
Но это желание так же связано и с тем, что и как происходило с этим молодым человеком в течение его жизни. Так что полагать, будто какой-то вид поведения пробудит это желание - заблуждение.
Я бы больше обратил внимание на то, каких парней вы выбираете.
Другими словами. Если я хочу хлеб - иду в хлебный отдел. Если вы хотите семью и детей - нужны мужчины которые хотят того же.
И второе - все-равно нужно время. Оно необходимо для создания таких отношений между партнерами, в которых слова СЕМЬЯ и ДЕТИ становятся общими ценностями и общей целью. А это - результат любви, доверия, терпения и так далее.
Я имею в виду осознанное родительство.
И в таком варианте, на мой взгляд - ваше поведение - очень важный фактор.
Так что - начните с ответа на вопрос - какого мужчину я хочу видеть в качестве мужа и с какими мужчинами я знакомлюсь.
А если совсем серьезно - консультация психотерапевта может помочь лучше и эффективнее, чем самокопание.

Здравствуйте, Натуська
Сделайте вот что.
Найдите психотерапевта и поработайте над принятием себя. Поговорите с ним о вашей измене, о рождении ребенка, об отношениях с мужем, в результате которых вы встречались с другим мужчиной, о вашей сверх-потребности быть прощенной и принятой мужем.
О вашей родительской семье.

Здравствуйте, Ира.
Все знать - это лишь часть дела. На мой взгляд, есть еще такой момент - как этим знанием рапоряжаться.
То есть - зачем ему все знать?
Либо он вас обожает и каждое слово о вас лишь дополняет портрет возлюбленной.
Либо это знание дает ему возможность чувствовать себя сексуально значимым - мужчиной, которого любит и добивается женщина, знавшая других мужчин.
И пока не было секса (насколько я понял) - есть простор для фантазий.
Начать отношения с них - стать одним из ряда тех мужчин или стать покорителем.
Вобщем - ведь я тоже сейчас говорю о фантазиях и предположениях.
И получается, что серьезный разговор - может быть классным вариантом, который может показать и ваше отношение, и ваши чувства и поможет вам прояснить его чувства, ожидания и планы.

Здравствуйте, Карина.
Конечно очень трудно жить по уставу. С такими странными требованиями - срочно выйти замуж.
Но письмо выглядит так, будто вы хотите убедить, что выхода нет. Но аргументы не приводите.
Слова о том, что мать ничего не решает - это лишь ваше восприятие материнской позиции. Родив ребенка, вы стали мамой, а значит, в чем-то похожей на "бесправную мать".
Решать вопросы с отцом нереально? - Это тоже общие слова. Какие конкретно вопросы нереально решать?
Не совсем понятна история с парнем - отцом вашего ребенка и вашей беременностью. Если все так сложно в семье, то я удивлен - как вам удалось так смело строить отношения и родить - при таком-то контролирующем папе и бесправной маме.
Думаю, все же - у вас есть силы. Однако же - если вы будете жить отдельно - вам прийдется стать самостоятельной и ответственной в полной мере. И тогда у вас уже не будет возможности говорить о том, что кто-то предъявляет требования. Ведь это будут требования самой жизни и ваши собственные.
А путей решения вопроса с выходом замуж - много. Гораздо больше, чем просто подкуп жениха.
Да и жить - втроем найдите жилье и переезжайте туда жить. И командуйте своей жизнью как хотите!

Здравствуйте, Натусик.
Если речь идет о служебных отношениях, то я соглашусь с коллегами - им необязательно быть наполненными эмоциями. В первую очередь они должны соответствовать должностным инструкциям, описаниям бизнес-процессов (ели они есть) и тому негласному порядку, который есть на предприятии (в компании).
Безусловно - очень важно понимать, что на любом рабочем месте находится человек со своими проблемами - печалями и радостями. Со своим уровнем компетентности.
А значит, грамотный руководитель должен уметь видеть и понимать эти трудности и взаимодействуя, учитывать их. Как? Не наступать без надобности на эти мозоли. Даже если очень хочется. Иначе все взаимодействие превратится в личностный конфликт.
Кроме того, у всех есть вышестоящее руководство и приказы, которые предусматривают как должны готовиться документы и информация. А значит - это тоже можно использовать.
Правда - обращение к руководителю - это уже крайняя мера.

Что вам мешает принять решение?
ИЛи
Что может помочь вам принять решение?