Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Ольга!
Даже не знаю как сейчас обстоит с этим дело.
Но сам бы сделал так:
1. правоохранительные органы
2. искал знакомых психиатров (может знают что или помогут)
3. горячие линии - у них такая инфа может быть
4. Союз психотерапевтов - они есть в крупных городах, могут обладать необходимой информацией

Здравствуйте, Екатерина.
Думаю, что литература или упражнения сами по себе мало помогут, учитывая то, как вы привыкли воспринимать информацию.
А очная работа с психотерапевтом, по моему мнению, может помочь вам обрести определенность и понять смысл, значение этих страхов и научиться иначе относиться к информации.

Здравствуйте, lotos173,
Как я понял, ситуация, которая возникла сейчас выбивается из ряда знакомых вам.
Думаю, что у любого человека, проработавшего столько лет накапливается опыт участия и решения конфликтных ситуаций. А тем более - опыт такой активной работы, как у вас!
Но сейчас, мне кажется, вы чувствуете, что привычные вам варианты не сработают - что-то изменилось в ситуации спора.
И разобраться с этим и принять свое решение лучше в консультации с психотерапевтом. Это может быть как индивидуальная консультация, так и групповая работа (например - расстановки)

Здравствуйте, Анна.
Тут может быть важной каждая мелочь, каждая деталь.
Возраст парня.
Его привычки - скажем как он привык вести себя перед сексом, как во время прелюдии, как во время и как потом.
Эти привычки могут отличаться от того, что приятно и хочется вам.
У него могут быть свои фантазии и о его действиях в сексе и о том, что должна бы или могла бы делать женщина во время секса.
Важно общее эмоциональное настроение и наличие других интересов и ценностей, которые разделяет партнер (любимый человек).
Порно-сайты - уход от реальности в фантазии, где все возможно и где нет ответственности. Это может быть как желание какого-то удовлетворения, которое он не получает в реале. И может быть переживание себя несостоятельным и компенсация в виде идентификации с вечно "могущими" персонажами сайтов.
Но это может быть и какое-то ваше поведение, какие-то ваши действия или реакции, которые представляют собой ваши привычки, важные и желанные для вас, но тормозящие у вас установление длительных отношений с мужчиной.
Думаю, что не обязательно приходить с мужчиной на первую консультацию - для начала можно поработать индивидуально - чтобы сформулировать основные вопросы и цели такой работы.
Парная работа будет эффективной тогда, когда будет искреннее желание обоих в решении вопроса.

Здравствуйте, Лена.
Ведите себя с ним так, как вам хочется, как подсказывают ваши чувства. Любите, рады встрече - радуйтесь и рассказывайте ему как вы этому рады и как вам это приятно.
Грустно будет расставаться- расскажите ему об этом, скажите, что вам будет печально и одиноко, что вы будете думать о нем.
Вспомните ту женщину и их отношения - подумайте - зачем вам так необходимо помнить и переживать об этом?
Хотите ли вы наказать мужчин в лице этого парня за то, что они делают?
Хотите его контролировать? Или наоборот - чтобы он вас взял под такой жесткий контроль и устраивал вам допросы - где вы были, пока он в командировке был?
Вы рассказали о других отношениях парня, о том, с какой девушкой он встречался.
Так бывает, что мужчины и женщины знакомятся с людьми, которые похожи. То есть вы в чем-то похожи на ту девушку...
А он - похож... знаете на кого?
И вы совсем не рассказывали о том, какие молодые люди вам нравились раньше, с кем вы дружили...

Здравствуйте, Лиза.
Спасибо, за ссылку на предидущий пост - вспомнил контекст.
Сказать, что пол психотерапевта не имеет значения - на мой взгляд - соврать. Имеет.
Но дальше начинается профессионализм, о котором коллеги писали. Задача профессионала устанавливать такие отношения, которые были бы оптимальны для решения ваших проблем. То же касается уровня эмоциональности этих отношений.
И то, что с вами в таких отношениях будет происходить - будет отличным примером и материалом для работы и поиска ответов на вопросы.
Легко не будет. Вам трудно и вы переживаете душевную боль из-за "неуверенности", о которой вы писали.
Но о какой легкости речь, если вам предстоит путь, требующий усилий - не только увидеть себя и свои чувства со стороны, но и попобовать и принять новые свои открывшиеся возможности!
Легкая работа... Легко ли быть журналистом?
Буквы на бумагу писать - и то, усилия нужны.

Здравствуйте, Денис.
Я понимаю, что не приятно, когда взрослый мужчина, отчим, вместо того, чтобы искать варианты общения, устанавливать контакт с вами - вместо этого рассказывает все вашей маме. Так, будто это слабый подросток жалуется.
Но если вам не нравятся такие его действия - могли бы вы сказать ему об этом?
Или же - это так же страшно, как и продолжать отношения с девушками, переходя к поцелуям и сексу?
Подразнили отчима, подразнили девушку и все.
Но ведь это далеко не все, что может быть в отношениях.
А как ваш отчим относится к маме? А как папа относился к маме? Замечаете ли вы как ваши знакомые ухаживают за девушками?
Действительно ли у всех все идеально получается? Или все женщины наказывают мужчин за то, что они разговаривают с ними, делают что-то приятное, встречаются, интересуются ими?
Обеспечить безопасность девушке - ерунда - не это им надо, не милиционер или пограничник им нужен. А вот тот парень, который с ними начал флиртовать, который заметил их и оказывает им внимание. Которые что-то умеет, а что-то еще нет, что-то у него классно получается, а что-то - нет. Потому что они - точно так же волнуются и боятся.
И отчим ваш в этом не виноват, хотя так легко его обвинить во всем.
Что делать? Тренинги общения, работа с психотерапевтом - выбор сейчас очень большой - поищите объявления в своем городе.

Здравствуйте, Ольга.
Внимательно перечитал ваши вопросы:
- возможно ли прощение
- возможно ли изменить ситуацию
Думаю, что возможно и то, и другое.
Но прощение и изменение ситуации не означает то, что парень больше не будет вас избивать или шантажировать.
Прощение и изменение ситуации в большей степени относится к тому, что вам делать и как построить мостик к своей самостоятельной жизни и уважению к самой себе.
Обратитесь за помощью к психотерапевту.

Здравствуйте, Анжела.
А что мешало подруге организовать свой день рождения иначе? И если там собрались все "уважающие", то что они со своим уважением сделали? И как, по вашему мнению, уважающие люди поступают по отношению друг к другу?
Человек получает то, в чем нуждается. Можно ли предположить, что произошедшее - результат вашей внутренней эмоциональной неудовлетворенности?
Или какого-то другого чувства.

Здравствуйте, Ирина.
Это - симптомы. Это не барьер.
С симптомом справиться можно - лекарственных препаратов полно существует. Но вместо этих появятся другие.
Так что вопрос именно в барьере. И разбираться с ним лучше на консультации с психотерапевтом.

Здравствуйте, Умка.
Это действительно тяжело - пережить внезапный разрыв отношений, которые, казалось - были идеальными.
Однако же вы описываете все так, будто это не парень вас подвел, а вы сами себя подвели.
Ведь это его слова и действия были такими, которые способствовали разрыву.
Зачем же вы сейчас себя вините в случившемся?
А перемены - они не просто впереди. Они уже идут. Вы уже изменились. Все изменилось и теперь будет другим.
Что делать? Постараться понять - что вам дала эта ситуация, извлеките из нее пользу, урок.

Здравствуйте, Виктория.
Что такое НЕЗАВИСИМОСТЬ?
Для вас? Выйти замуж?
А для него?
И о какой независимости говорит мужчина, находящийся в сожительстве 4 с половиной года и проживающий на чужой жилплощади?

Здравствуйте, Конрат.
Как-то странно первая фраза прозвучала.
Девушка - 33 года.
То есть это или супер-вежливость или скромность или стеснительность с вашей стороны, чтобы написать "с женщиной". Или "любимой женщиной" или еще как-то.
Или - это она себя так позиционирует, представляет себя бодрой, молодой, энергичной, строгой и требовательной.
И слово "окрик" - вспомнил устав караульной службы...
Такое впечатление, что она вас "построить" хочет и командовать.
Вы встречаетесь год, но письмо воспринимается суховатым и отстраненным.
Поэтому думаю, было бы хорошо решить для себя - с какой целью вы встречаетесь. И как долго еще хотите встречаться, прежде чем начнется следующий этап ваших отношений.
Подумайте - что хочет на самом деле ваша женщина, как она к вам относится и какие чувства вы друг к другу испытываете.
Может она устала ждать ваше предложение руки и сердца?

Здравствуйте, Даничка,
Вот читаю письмо и меня даже не удивляет или пугает, а вызывает возмущение! Да - возмущение!
Это чем же надо быть озабоченным, чтобы встречаясь с девушкой так и не создать доверительных отношений. Чтобы одно из самых важных и ценных событий нашей жизни было настолько пугающим, что о нем даже рассказать было бы стращно.
Я понимаю, что в обществе есть некий стереотип, будто мужчины боятся известия о беременности. Но в нем не говорится о том, при каких отношениях так происходит.
Я считаю, что это - безответственность обоих парней. И думаю, что человечком - уменьшительно-ласкательным словом вы не зря воспользовались. Это слово - это выражение отношения - нежности, ласки, любви, трепетности - будто он - маленький, только растет и даже дуновение ветерка может ему навредить.
Может, конечно, это он себя так позиционирует - типа - не мешайте, я занят решением глобальных задач. А вокру все такие на цыпочках ходят - ой, тихо, человечек занят, не отвлекайте его такой ерундой, как беременностью, к которой он имеет непосредственное отношение.
Уверен - и ваша уверенность в себе будет выше и беременность будет протекать иначе тогда, когда вы поверите в свою силу и возможности и будете любить - и мужчина будет рядом с вами не только в день рождения и любить будет все, что с вами связано.

Здравствуйте, Фэнтэзи.
Вы просите подсказать как поступить.
Вы правда думаете, что вам порекомендуют затянуть поясок потуже и все свои сомнения переживания спрятать поглубже, проглотить прошлые обиды и вероятность повторения? Что вам надо улыбаться через силу и жить вместе только потому, что боишься претендовать на лучшую жизнь?
Вы знакомы год. И в письме вы называете его "так называемый МЧ" - о каких чувствах речь?
Но я согласен с тем, что безразличия нету. Ни к нему, ни к ситуации.
Но опять же - так ли описывают отношения с тем, с кем готовы жить и 5 и 25 и 55 лет и просыпаясь утром через 40 лет видеть его состарившееся лицо?