Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Александр.
Если 5 лет назад у вас был приступ, то, вероятно, вы обращались за помощью к медикам.
Для того, чтобы дать вам рекомендации, необходимо знать медицинское заключение по результатам упомянутого приступа, а так же медицинские рекомендации.
И это - как минимум.
Важно все, что с вами происходило в жизни.
А начать можно с консультации невропатолога и психиатра.

Здравствуйте, Надима.
Похоже, что ваша мама вас многому научила. И муж любимый, и семья, и работа хорошая была, и деньги зарабатывали.
Но вот мама умерла, а получилось, что только этих знаний - не хватает.
Будто мама была вашей энергией, не только обучающей и контролирующей силой, но и направляющей, оберегающей и поддерживающей.
И хотя вы иронизируете о мамином влиянии на себя - постарайтесь разобраться - как же ей удавалось делать то, что сейчас, на ваш взгляд, не получается у вас с мужем?
Я уверен - вам вполне это под силу.
А при желании, вы можете обратиться за консультацией и к психотерапевту и с его помощью найти выход

Здравствуйте, Наталья.
Так вы просто написали бы в своем письме - "прошу ответить мужчин-психологов" или "психологов-мужчин".
(даже не знаю - есть ли разница смысловая в такой перестановке слов мужчина и психолог?)
И все - мы бы сразу поняли адресность.
С другой стороны - это выглядит так, будто крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Папа, дядьки - хорошо, или дядьки - плохо?
Вот, мол, мама говорит:
- Нет им веры боле!
- Ну а как без них нам быть,
в нашей женской доле?
--
Вот такой стишок у меня появился
И хоть и звучит он иронично, но грусть, боль или вина за ним стоят просто невыносимые.
И плачут женщины в своем одиночестве, прячутся от жизни, вообще - кто как может стараются справляться с тем, что преподносят им отношения с мужчинами.
Почему так происходит? У каждого свой путь, свое воспитание, свои события в жизни.
Какие были у вас и так ли они жестко определяют всю дальнейшую жизнь?
По-разному.
Мне кажется, что очень важно при этом - верить самой себе, в том, что смогу научиться, понять, сделать и так далее. Тогда и силы находятся, и варианты действий и идеи - как и что можно сделать. И мужчины рядом "оказываются" не только обманывающие.
И эта вера есть в вас, иначе бы вы не писали сюда и не искали ответы.
Что делать? рекомендую вам обратиться к психотерапевту - отношение к мужчинам и к себе - это не вопрос нескольких разговоров, а тем более писем.

Здравствуйте, Юлия
Вы сами ответили на свой вопрос:
1. потому что уважение для вас очень важно.
2. Потому что вы считаете, что людей надо уважать, а уважение, по вашему мнению, выражается в использовании слова "вы".
3. И потому, что считаете непозволительным говорить "ты", выражать неуважение, людям, старше 12 лет.
(У меня вызывает удивление возрастной критерий - получается, что люди до 12 лет не заслуживают уважения?)
Это, я бы сказал, объяснение явное.
Чуть глубже - каждого из нас учат с детства разному. В том числе и правилам приличия - социальным нормам. Вас научили - таким правилам.
Но на здоровье - пользуйтесь ими.
Вы же написали вопрос сюда. Почему?
Что произошло? Кто-то считает допустимым обращаться к вам на "ты"? Или что-то другое взволновало вас настолько, что ваши жизненные правила подвергаются сомнению?
Что-то очень важное для вас скрывается за этими правилами, настолько, что вы даже не пишите в своем письме об этом.

Здравствуйте, Света.
Вы имеете в виду, что чувствуете свою ответственность за происходящее и что ваши отношения и все происходящее зависит только от вас?
Такое впечатление, что вся ситуация, действия мужчины и ваши пришли к тому, что только от Вашего решительного слова все зависит.
И, думаю, что в ваших словах о неуверенности мужчины и в его словах о неготовности брать ответственность - может быть одна из причин присходящего.

Здравствуйте, Мисса.
Это не разные личности. Это - одна личность.
Но мы все отличаемся. И не только цветом волос и половой принадлежностью. Или интеллектом, или уровнем дохода.
Мы отличаемся тем, как чувствуем, как переживаем и справляемся с трудностями. Как действуем в разных ситуациях. Какие ситуации воспринимаем простыми, а какие - угрожающими. И тем - как и насколько сильно реагируем в том или ином случае.
Почитайте вопросы на этом сайте - наверняка вы удивитесь разнообразию реакций и поведения в разных и похожих ситуациях.
Но что вас так впечатлило? То, что человек может выражать агрессию или, что вы можете ее выдерживать?

Здравствуйте, Виталий.
Клин клином - только сказать просто.
Отсутствие воспоминаний и наличие симптомов говорит лишь о малой части проведенной работы. Суть ведь не в том, чтобы убрать одно и второе. А найти причину - запускающий момент и разобраться с ним.
Вобщем - необходима работа с психотерапевтом. Чтобы вы могли в спокойной доверительной обстановке не только "вспомнить все", но найти именно то, что поможет вам решить проблему.

Здравствуйте, Людмила.
Избавиться - вряд ли. Но его можно "переработать" - чтобы он стал вашим опытом.
Я бы предложил такой вопрос - можно ли научиться воспринимать образы других мужчин?
И можно ли разобраться в образе самой себя - своих чувств и своих отношений к мужчинам и любви.
Это - можно.
Работа с психотерапевтом может помочь вам в этом.

Здравствуйте, Наталья.
Все мы знаем, что жить трудно. Что работа бывает разной, что брак и отношения - тоже требуют усилий. Что в жизни бывают радости и горе.
Но все-равно, когда что-то происходит - мы эмоционально реагируем. Когда не ладятся отношения с любимым, когда проблемы со здоровьем - мучаемся, переживаем, но как-то стараемся справляться.
Но когда умирают или погибают близкие, любимые - эмоции захватывают настолько, что справляться в одиночку - очень трудно.
И кажется, что сил хватит только чтобы делать то, без чего уж совсем не обойтись.
Мне понятны эти чувства и я с удивлением и уважением отношусь к тому, как вы смогли организовать свою жизнь сейчас. Конечно, это не то, что хотелось. Не то, что было - но это - результат вашей работы, ваших действий, ваших переживаний.
И я думаю, что вы, как никто другой, можете понять и воспользоваться тем, что есть у вас - вашими возможностями, всем тем, что в вас есть с самого рождения. Тем, что помогало вам по жизни.
Обратитесь к психотерапевту. Долгой или нет будет эта работа - думаю, вы на консультации сможете это обсудить и решить - что вы хотите и как это будет.

Здравствуйте, Сергей.
Заинтересовать - легко. Что вы потом будете с этим делать?
Вы же нас заинтересовали - задали вопрос. И у вас была цель - узнать.
А с девушкой - цели знакомства могут быть разными. Если бы с вами девушка знакомилась - чем бы вас она могла заинтересовать и почему?

Здравствуйте, Аленка.
Много знать - это здорово.
Но секс - это не только знание способов и техник. Это еще и здоровье, и эмоции.
Что со здоровьем - вы не пишите, предположим - отличное.
А вот эмоции - опишите что вы чувствуете в связи с тем, что не испытываете оргазм, что ваши личные усилия пока не привели к оргазму.
Пока что понятно, что эти переживания настолько глубоки, что сдерживать их уже трудно внутри и вы готовы выплеснуть их на своего партнера.
Что делать?
Варианты:
1. гинеколог
2. сексопатолог
А можно начать с психотерапевта и с разговора по душам с любимым.

Здравствуйте, Лоро.
Способов успокоиться много. Но для этого вначале прийдется немного напрячься.
1. Разобраться с состоянием поджелудочной. "Нервы привести в порядок" - хорошо, но важно знать и фактическое состояние поджелудочной.
2. Обратиться за помощью к психотерапевту.
3. Есть, конечно, еще таблетки и психологические техники (почти как таблетки) - но не факт, что помогут или не на долго. Так что, переходим к пункту 1.

Здравствуйте, Надежда.
Возможно такое повторяющееся поведение "защищает" вас от более глубоких переживаний, по сравнению с которыми нынешние проблемы могут показаться сущей ерундой.
Но что значит "не верю в себя" - значит остаться такой, какая есть. А точнее - такой, какой плохой вы себя себе воображаете.
Что значит - шансов мало - значит, что конкурировать с другими - очень важно. По разным причинам.
Всегда ли вы такой были? Или вас этому научили?

А что страшнее или сложнее - соврать или в ответ на любовь сказать правду и быть честной, хоть и пережить дискомфорт?
Скажите ваша небольшая группа что больше предпочитает:
1. ложь
2. правду
Как вы считаете, что лучше делать человеку, который любит - врать или говорить правду?
Все-равно, через какое-то время такая односторонняя любовь будет вызывать напряжение и у вас, и у парня. И без честного разговора вы вряд ли обойдетесь. Но может быть иначе - вы встретите другого, полюбите его. И будет треугольник? И вы будете страдать - как поступить, чтобы никого не обидеть - ком проблем будет только нарастать.
Скажите правду - будет трудно, но полезно.

Здравствуйте, Оля.
Интересно, что обладая такой профессией и даром - быть художником - вы не обращаетесь к средствам живописи для отражения своих чувств - любви, нежности, злости, обиды, зависимости, безисходности - любых, которые есть у вас.
Ведь есть много методов психотерапии, которые используют изобразительные средства для решения проблем.
Просто попробуйте отразить на холсте, бумаге, полотне - на чем вы рисуете или пишите - то, что внутри вас происходит!
Но можно обратиться и к психотерапии - думаю, что символдрама вам была бы очень близка.