Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Стася.
И все же, в каких ситуациях, например вы сомневаетесь настолько, что переживаете об этом, а в каких - смело принимаете решения и делаете выбор?
Ведь сомнение и размышления - это не просто тормоза, это наш шанс обдумать, обратить внимание на что-то важное.
Поэтому надо понимать - о каких ситуациях идет речь.
Меня привлекло Ваше имя - Стася - Станислава. Так?
Стася - уменьшительная форма, короткая форма имени. Звучит нежно и нерешительно - по-детски.

Здравствуйте, Вероника.
Как-то так, что полнота - это дело третье.
Кому все это надо? Кому я нужна кроме моего ребенка?
Ужасное состояние.
Когда все происходящее уже достало и вы готовы буквально "вырвать" это из себя.
Но бешеный темп не дает остановиться. Бегом-бегом - везде надо успеть, все надо сделать.
Песня такая была "если не я, то кто же?"
Для вашей дочки - вы, конечно, в первую очередь.
Для себя самой? - Вы, ваш муж, ваш ребенок, ваши родители, родственники.
Что вы можете сделать, что бы те, кто находится рядом с вами наконец начали оказывать вам помощь?
А психотерапевт - не откладывайте в долгий ящик. У вас есть силы и опыт - все в наших руках.

Здравствуйте, Ангел.
Выбросить, забыть...
Как?
А зачем?
Если до сих пор не можете забыть и успокоиться - значит что-то такое важное было в этих отношениях, в этом человеке.
Какие-то такие чувства были, которые очень важны и ценны для вас. И все эти приятные и желанные моменты сейчас связаны только с ним и только с тем, что с ним было прожито.
Забыть. Как забыть то, что забывать не хочется?
Не прожито. Вот и не забывается, не выходит из головы. Не стало это еще вашим опытом, тем, что и НАПОЛНЯЕТ жизнь смыслом. Пока что все это - перед вашими глазами, перед мысленным взором.
Как же появится смысл, если все выбросить?
Надо прожить.
Как прожить?
Вспомнить все. Все чувства, радость и печаль, удовольствие и раздражение - в отношениях у людей бывают разные моменты. Вспомнить все.
Вариантов много - помогают:
1. мама
2. подруга
3. сестра
4. бумага - все записать
5. психотерапевт
Выбирайте для себя тот вариант, который наиболее комфортный. Расскажите кому-то или даже себе самой - отличный вариант! Расскажите, какими были эти отношения, что они для вас означали. Расскажите что и как вы чувствовали в этих отношениях, о чем мечтали, как разговаривали об этом. Что эти отношения означали для вас и для него. Как поступали вы, а как - он. Что получилось, что можно было бы сделать, если бы вы сейчас познакомились с другим или другой познакомился с вами? Что вы любили, что вам нравилось, а что - ему. Как вы ссорились и мирились.
Как в таких ситуациях поступали другие?
Пишите все, что приходит в голову. И читайте.
У поэтов в такие периоды рождались прекрасные стихи - поэзии, у художников - прекрасные полотна. У вас - будет свое произведение. Ваше.
И это поможет вам прожить то, что было.
Это как яблоко.
Оно будет наполнять вас только если вы его ПРОЖУЕТЕ - тщательно, прочувствовав каждый кусочек, кожуру, семечки. Прожуете и переварите. И яблоко станет теми витаминами и микроэлементами, которые дают нам энергию и силу двигаться дальше.
А пока оно висит перед вами или если кусать большими кусками и глотать - ни радости, ни пользы.

Здравствуйте, Лучшая Леди.
Самокопание - это несколько другое занятие.
Это когда все время задаешь себе вопросы
- ну что я сделала не так
- почему это со мной
- как это могло со мной случиться
- они все такие классные и лидеры, а я кто?
И так далее.
А истинные цели - кое-что другое.
Они бывают разные.
Например такие:
1. Выйти замуж в --- лет
2. Стать руководителем отдела в таком-то бизнесе, в такой фирме, с такой-то зарплатой.
3. Познакомиться с мужчиной (список параметров)
А могут быть такими:
1. Доказать маме (или папе), что я не бестолковая, что я - лучшая. Чтобы они знали!
2. Доказать самой себе, что я могу не только по ровной и красивой дороге быстро двигаться к цели, но даже из глубокой ямы вылезти.
А могут быть другие.
Проблема поиска целей заключается в том, что человеку свойственно либо "облегчать" задачу - избегать трудностей, переживаний и так далее. Или наоборот - засыпать себя чрезмерной работой и нагрузкой и удивляться - как же это я не могу "выкарабкаться" к цели?
Каковы ваши цели - из ямы не видно. Поэтому и нужен психолог, чтобы можно было из ямы вылезти, цель определить и пойти к ней.
Во всяком случае - к психологу вы еще не ходили, а раз все, что сделали не помогло, то может попробуете?

Здравствуйте, Света.
Я тут увидел несколько вопросов или сложностей.
1. Я стесняюсь своей фигуры
2. Танцы вокруг шеста (стриптиз) - это вульгарно.
3. Как можно преодолеть себя (заставить себя сделать то, что не хочется)
4. Мужчине не понравится (вы не уточнили что именно)
Первый ответ самый простой - скажите обо всем, что вы написали вашему любимому человеку. Любимые обычно понимают это и соглашаются с тем, что могут обойтись без такого танца, когда партнерше приходится "ломать" себя.
С другой стороны - танец для любимого - это то, что вы уже делаете, когда занимаетесь любовью и когда просто танцуете крепко обнявшись. Просто слова для названия используете другие. И если вопрос в умении - есть "восточные танцы, танцы живота, стриппластика". Походите в клуб и научитесь красиво двигаться, и иначе к этому относиться.
Фигура - тут тоже не так сложно - либо спортзал, либо массаж, либо салон красоты - но это если вы хотите улучшить свою фигуру. Либо вы можете попросить своего любимого, чтобы он мягко и невзначай давал вам понять, что ваша фигура для него - самая красивая в мире! Но вам все-равно будет лучше, если и вы в это будете верить.
О том, что такое вульгарность и пошлость - вы можете тоже поговорить с любимым.
Преодоление, как мне представляется - самый трудный вопрос. Потому что грань тонкая - когда вы действительно преодолеваете трудность и приобретаете для себя что-то важное - фигура, пластика, уважение и забота о своем теле, доверие любимому и так далее. Или - ломаете свои жизненные нормы.
Решите для себя - что и как вы готовы и хотите делать. Пусть это будет комфортным и важным для вас не только в данную минуту, но и вообще по жизни.

Здравствуйте, Катя.
Причин такого его поведения может быть много. Но все мои предположения могут быть ошибочны. Ведь я знаю только ваше описание, окрашенное вашими эмоциями. И ведь это вы с ним "так долго общались" - что же вам помешало узнать и почувствовать его желания и встречаться с ним?
Учитывая то, что он учится в университете, могу предположить самый простой вариант - он познакомился с девушкой из университета.
Важнее, на мой взгляд - то, как вы приняли решения о том, что он идеальный. И почему этот парень, с которым вы общались только через интернет, и с которым у вас не было реальных отношений - так для вас важен?

Здравствуйте, Клеопатра.
Я согласен с вами - трудно поверить в то, что молодому человеку "все безразлично" - и ваше знакомство, и ваши чувства друг к другу, ваши встречи и расставания, ваши ссоры и скандалы, радость от встреч и любовь.
Вряд ли безразличный человек мог бы длительное время находиться в эмоциональных отношениях с любящей его девушкой.
Но суть не в том - признается он или нет.
Вы написали в письме:
- не хочу мириться с нашим разрывом
- насильно мил не будешь, но ведь попытка не пытка. А вдруг у меня получится?
Что получится? Получится стать милой насильно? Причем сделать это правильно и аккуратно?
Вы действительно верите, что это то, что вы хотите в отношениях с любимым человеком?
И допускаете ли вы по отношению к себе, чтобы кто-то вас сделал насильно милой?
Настойчивость - это здорово.
Но в данном варианте - я просто растерялся - насилие не приемлю.
В чем же тогда помочь можно?
Помочь можно во многом.
Например - в том, чтобы чувствовать себя настолько уверенной в себе, чтобы не бояться плакать и печалиться о несостоявшихся отношениях и смело смотреть в будущее. Чтобы уверенно и открыто, честно и с доверием строить новые отношения. И размышлять не только над тем, как помириться после очередной ссоры, а как понять чувства и желания свои и любимого человека. Как сделать свою жизнь интересной и радостной и быть готовой радоваться и любить рядом с любящим вас мужчиной.
Можно помочь в том, чтобы понять - какие отношения у вас получаются, какие хочется и что для этого можно и нужно делать.
Да в разном можно помочь.
Только вот заставить другого полюбить вопреки - нет.

Здравствуйте, Таня.
Долгое лечение, страшные диагнозы, кучи денег, потраченные на лекарства и консультации.
И вот - беременность, как результат всего того, что было сделано. И беременность становится такой безумно дорогой и важной и даже страшно подумать, а если все не так - что-то не так - что зря все сделано и потрачено?
Нет.
Все сделано для того, чтобы вы забеременели. Сама же беременность, это уже совершенно другой процесс. И зависит он теперь не только от того, как и от чего вас лечили. Но и от ваших текущих действий - спокойствия, рационального питания, прогулок, поддержки со стороны родных. Теперь цель - подготовка к родам.
Это новый и пока неизвестный для вас этап вашей жизни.
Направьте ваши усилия на организацию этого времени, на заботу о себе и ребенке.
Как?
Консультации вашего врача, клуб подготовки к родам (или клуб для мам - названия разные), книги о беременности и подготовке к родам, беседы с мамой и родными.

Здравствуйте, Марина.
Думаю, что близкие отношения - это реальность. Но каждый раз с разными людьми все происходит иначе. С кем-то наша дружба начинается сразу - с первого знакомства. А с кем-то через большой промежуток времени.
Какой рецепт может помочь?
Терпение, уважение, внимание, интерес, доверие и открытость. Помощь мужа тоже может быть полезной. Совместные мероприятия - выезды на природу, путешествия и так далее.
Но в любом случае, коллеги об этом писали, - это лишь возможности, которые зависят от желания сестры вашего мужа.
Если же складывающиеся отношения вызывают больше вопросов и напряжения, чем хотелось бы, более эмоционально нагружены, чем другие вопросы (обычно сложности возникают в общении со свекровью) - стоит подумать над тем, что происходит и что можно сделать для изменения ситуации - вами и вашим мужем.
Идея появилась - Ведь обычно невестки жалуются на свекровь - а у вас это иначе... странно

Здравствуйте, Викки.
Подскажите, что вы имеете в виду - "работать на себя" и "все на мою зарплату"?
У вас есть основной источник дохода?
Что ваш муж говорит об этом и что предпринимает сейчас?
Способов справиться с ситуацией есть много, часть их зависит только от вас, часть - только от мужа. И часть - от вас обоих.
Вопрос задаете вы, вам хочется сохранить брак. Но, как вы понимаете, ваш брак зависит от ваших общих усилий.
Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, но можете и вместе пойти на семейную - это будет, в том числе - ваше вложение в укрепление семьи и поиски способов выхода из кризиса. Как в отношении семейного достатка, так и в плане ваших отношений.

Здравствуйте, Анастасия.
Да, обидно чувствовать себя плохой-нехорошей.
Я не знаю что конкретно говорит вам папа. Но, полагаю, это лишь специфическое проявление заботы о вас со стороны папы.
Ведь и мама, и папа хотят, чтобы мы были успешными, умными, чтобы жизнь у нас была лучше, чем у них. А для этого, по их мнению необходимо - (тут подставляете слова своего папы). Например:
1. вязать. Большие вещи, долго и методично, ни на что не отвлекаясь. Это формирует усидчивость, внимание и так далее.
2. закончить одно дело, потом только начинать другое
Скучно. Когда тебе 14 лет, а за окном - лето, хочется начинать все сразу и заканчивать в любое время.
И это вовсе не означает, что все это брошено навсегда. Или что все это потом будет закончено.
Я не знаю почему волнуется папа, что он на самом деле хочет. Может ему нужны какие-то аргументы или факты с вашей стороны, которые показали бы ему, что важные дела вы умеете доводить до конца.
Может вы сможете составить список того, что папа считает необходимым для вас, а рядом - ваш список того, что важно для вас. Потом поразмышлять над этими списками и пометить маркерами
- очень важное
- важное
- не важное
===
- срочное
- обычное
- не срочное
И после этого переписать списки в соответствии с этими параметрами.
Посмотрите здесь: http://www.levi.ru/
Обожаю Владимир Леви - там много конкретных рекомендаций, http://www.levi.ru/subscribe/37.html - это о времени и важных делах.
И в конце-концов - попросите папу - пусть он поможет вам - научит, подскажет как и что выбирать, как планировать, как из грустной девочки стать девочкой, которая умеет доводить начатое до конца.
Ну и маму попросите помочь вам, в том числе в разговоре с папой. И поговорите с ними - какие они были в 14 лет.
Хотя... может они были идеальными детьми? :-)

Здравствуйте, Анастасия
Так уж "ничего" - сил и внимания не жалеете на диковинное написание своего имени. А это уже немало!
Вязание - я много видел людей. Но среди них не то что вязать - иголку в руках толком не все умеют.
Так что, с учетом того, что вам 14 лет - отличное время для поиска любимого дела, занятия, увлечения. Время проб, увлечения и ошибок.
Я понимаю, что многое может казаться неправильным и грустным, будто это вас характеризует не с лучшей стороны.
Но все же - что еще вы не можете довести до конца. Такого важного, что вы нервничаете?
Или вам приходится выслушивать об этом от взрослых?

Здравствуйте, Виктория.
Я не совсем понял - кто есть кто.
Например.
Жена брата - невестка. Сестрой она не может быть.
Племянник - это сын вашего брата и невестки?
Как ваша мама ко всему этому относится?
Как относится к этому ваш брат - ведь об отношениях с ним вы вообще ничего не пишите - почему?
И что может все-таки помочь вам наладить контакт с вашей невесткой?

Здравствуйте, Ольга.
То, что вы описываете, на мой взгляд - размышления взрослой женщины о своей жизни, об отношении к ребенку и тому, как что чувствует мать и ребенок.
Это размышления женщины, которая огорчается и горюет по поводу своего детства и понимает, что так нуждается в материнском тепле, любви, понимании и ласке.
И чем больше вы будете дарить это своему ребенку - тем больше вы будете помогать и себе.
В вас все-равно есть часть вашей мамы. А в вашем ребенке - часть вас. Вы заботитесь о ребенке - и заботитесь о себе.
Думаю, что какими бы ни были ваши родители, в глубине души, они гордились бы тем, как вам удалось справиться с тем, что в жизни с вами происходило.

И, кстати, медицинское заключение и рекомендации будут очень серьезным аргументом для вашей мамы.
Хотя, я думаю, ваша мама понимает, что вам трудно, просто хочет верить в то, что ваше состояние улучшиться