Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Думаю, что 6ти-летняя девочка делает то, что свойственно детям в 6 лет.
А парни в 16 - то, что свойственно 16ти летнему возрасту.
Но эта девочка сейчас занимает максимум внимания вашей мамы.
А как вы себя чувствуете в этой ситуации? Как сейчас складываются ваши отношения с друзьями и девушками?
Кто и сколько внимания уделяет вам?
Да, очень простой вопрос - среди ваших друзей есть кто-то с младшими братьями и сестрами - спросите у них - как они проводят время вместе?

Здравствуйте, Нимфея.
Вот ведь какая штука - правда и доверие.
Если я верю вам, что все ваши слова - правда, то почему я буду сомневаться в его словах? Я точно также готов поверить и в его слова, что любви не было.
Продолжительность встреч, бесконфликтность, хороший секс, отношение родителей - это просто сопутствующие характеристики. Но из них не следует, что эти отношения - любовь.
Кроме того, если он сейчас после года таких замечательных отношений смог предложить вам лишь быть "друзьями" - вероятно он действительно не готов на что-то большее.
Что вы сами думаете об этом и что хотите?

Здравствуйте, Игорь.
Уметь прощать, на мой взгляд, очень важно и полезно. Так же важно и полезно - как уметь принимать решение, анализировать, думать.
И если в какой-то момент вы решили, что вам хочется простить - значит это важно для вас. А если вы решите расстаться с девушкой - это тоже важно и никак не противоречит тому, что вы ее прощали.
Что делать вам? Но вы не написали ничего о том, что умеете, что знаете, чем увлекаетесь и где работаете...
Так что, думаю, для начала можно сосредоточить усилия на себе, чтобы вы сами могли распоряжаться своей судьбой и не зависеть от таких парней.

Здорово, Эмили, очень существенные дополнения, на мой взгляд.
Что это за страх такой? И с кем вы "долго живете вместе"?
Вообще понятно, о ком идет речь - о парне. Поскольку явный вопрос об отношениях с ним.
Но, в свете новых комментариев -
1. кто вас страшит - мама? или парень? Или они могут так разгневаться на вас, что даже страшно подумать?
И такая идея - ваше решение внутри вас уже созрело, вопрос в том - как справиться с чувствами тех, кто рядом с вами - угрожают они вам чем-то реально или нет?
2. Долго прожили - есть такая штука "синдром безудержного инвестирования". Типа - мы же так много вложили, давайте еще подождем, потерпим, еще вложим... Но неужели в угоду времени вы готовы свои чувства заплатить?
Что же касается "нас многое связывает" - проблема, описанная в первом письме показывает наиболее яркое связующее...
хотя... все это может мои домыслы.
Но вы ни разу не написали о том, что об этом думает парень, как он планирует урегулировать отношения с потенциальной тещей, как он относится к вашим переживаниям... ну и так далее.
Словно в этой проблеме его вообще нету...

Здравствуйте, Екатерина.
Все мы очень разные. Только словами пользуемся общими.
И если несколько человек говорят - у меня апатия. То, наверное, что-то в этом есть похожее у них. Но суть и основа- у каждого своя.
И эта суть настолько болезненна, что даже описать ее не представляется пока возможным. И вместо нее - опа - так удобно сказать - апатия.
Но надо ли форсировать и обязательно-обязательно выяснять - кто же стал причиной этих переживаний, или какое событие, какие отношения... не знаю - это каждый решает для себя сам.
Но если вы осознаете и страдаете внутри, не показывая другим, то как можно выйти на новую ступень, если на предидущей такой якорь стоит, что своими силами не вытащить?
Конечно, знания - сила. Можно построить разумную концепцию, поставить цели, наметить план собственного развития и достижения этой цели. Но это будет только для ума... Эмоции могут остаться в старом плену.
Нужна помощь выйти на новую ступень - вам здесь предложили разные варианты - выбирайте. У вас получится.

Здравствуйте, Эмили.
Даже если бы родители ничего не сказали, одно только то, что между вами возникают драки по разным поводам, на мой взгляд, уже говорит о том, что эмоции настолько захватывают вас обоих, что вы теряетесь.
Это не просто отношения, а пожар - буря огня. У вас уже не остается аргументов и в ход идет агрессия. Каковы же дальнейшие варианты развития ваших отношений? Думаете ли вы, что ваш парень станет паинькой после брака? А как по вашему мнению будут происходить конфликты во время вашей беременности или когда родится малыш или малышка?
Да, важно понимать - свой ли выбор делаешь или чужой. Но не думаю, что о мамином идет речь.
Вы размышляете о том - сделать ли свой выбор или согласиться с выбором парня. Что он такого и как делает на протяжении этих лет, что вы до сих пор не вышли за него замуж, но поссорились с родителями и начали с ним драться, при этом называя все это любовью? Как ему это удалось?

Здравствуйте, Фрик.
Первые же строки вызвали у меня недоумение и раздражение.
Я - мужчина. Читаю строки о мужчинах и быстро-быстро отношу их к себе.
Хорошо, что я успел при этом понять, что письмо написано не обо мне, а о ком-то другом. О том, кто вот так относился или относится к неизвестной мне женщине, называющей себя ФРИК. Английское слово...
Сразу стало легче, появилась возможность прикоснуться к переживания себя, как иного - не такого, не нормального, чудаковатого.
Но что ненормального в том, что человек задумался о том, как можно любить? Как можно любить мужчину? А тем более, такого мужчину, как описано в первых строках?
Если в той, реальности, которая была - не было Другого Мужчины? Или был, но почему-то вычеркнут...
А что значит - "понимать всех вокруг"? Вы знаете кого-то реального кто такое умеет? Тут себя бы понять кто помог - кто я, какая я.
Или это все - капризы - фрики.
Но опять же - кто меня научил этому? Может они же научат и другому?

7 признаков нашли - отлично.
Но у меня есть некоторое предубеждение к опросникам - многое зависит от постановки вопроса. Не секрет, что именно так поступают при "оценке" общественного мнения. А потому, если человек хочет найти у себя болезнь - он это сделает.
Другое дело - если бы предложить 9 вопросов позитивной направленности - вот тут бы и посмотреть что вы выберите и почему. И как этот выбор вам дастся.
Но пока кроме описанного - для меня остался неясным вопрос - что произошло тогда, когда вы работали, учились и была компания? Что за событие произошло?

Спасибо Бобби за откровенное письмо. Я понимаю, насколько трудно писать о том, что вызывает такие чувства и такие ощущения.
В Алисе в Стране чудес есть момент, когда она на шахматной доске разговаривает с Королевой. И К ей говорит - чтобы оставаться на месте, надо бежать со всех ног, а чтобы при этом куда-нибудь попасть - надо бежать в два раза быстрее.
Вам по жизни свойственен бег и осознание того, что происходит. Многие об этом вообще понятия не имеют. С одной стороны, это облегчает жизнь - живешь как растение или как овощ... ни тебе забот, ни переживаний, ни радостей.
А с другой стороны - ну как можно при нашей жизни не обращать внимание на то - сам ты здесь или кто-то другой рядом есть? Нужен ли кому-то еще или только маме с папой?
И что делать, если тот, Другой, так и не показал что любит?
И неужели альтернатив только 2 - быть овощем на грядке жизни или свои размышления о жизни, страдания и желание и поиск любви и принятия называть ипохондрией?

Здравствуйте, Алла.
Несколько раз читал ваше письмо. И каждый раз останавливался перед тем, как писать ответ.
Дети и отношение к детям - оказались эмоционально значимыми темами для меня. Ваш вопрос, на мой взгляд, напрямую обращен к чувствам, которые вас сейчас наполняют и пугают. Вы же столько сделали и делаете для детей, возможно ли все это без любви к детям? Уверен - только любящий и терпеливый, взрослый и ответственный человек может сделать столько, сколько сделали вы. Особенно принимая во внимание то, что мальчик - не ваш родной сын.
Но давайте попробуем разобраться - чьи действия привели к такой эмоциональной реакции? Какие отношения для вас еще настолько важны, что вы опасаетесь даже немножко упомянуть об отвественности этого человека за происходящее?
Действительно, все выглядит так, будто дети являются причиной того, что произошло или происходило с вами.
Но я думаю - как это удается мужчинам так вести себя с вами, что вы себя так ужасно чувствуете и вместо того, чтобы показать им их ответственность и ненавидеть их за то, что они разрывают в вас единство женского и материнского?

Здравствуйте, Юлия.
В начале своего письма вы указываете на возможные причины вашего выбора партнеров, которые существенно старше.
То, что ровесники обижали, не объясняет даже 4х-летнюю разницу в возрасте.
А вот эта:
==поскольку я считаю, что они способны понять и дать больше, чем мои ровесники==
на мой взгляд, вполне реальная.
Ведь действительно так, на первый взгляд - нас учат, что возраст - это эквивалент жизненного опыта, знаний. А значит - более старший - более опытный, мудрый, зрелый. Но так ли это?
Думаю, что описанные вами примеры, достаточно красноречиво говорят об обратном.
И суть не только в том, кто делает первый шаг - что или кто, например, мешает вашему бывшему начальнику позвонить вам?
Мне понятно желание чувствовать себя желанной и любимой, чувствовать о себе заботу сильного и надежного мужчины.
Но попробуйте просто разделить листик на две колонки и написать в одной из них - чему этот конкретный мужчина вас научил и что в вас понял до того, как расстался с вами. И в другой - что вам хотелось узнать, чему научиться и что чувствовать.
Действительно ли содержание этих колонок зависит от возраста?
И если вас сейчас не устраивают те отношения, что мешает вам познакомиться (принять знаки внимания) с молодыми людьми близкого к вам возраста?

Здравствуйте, Лапочка.
Думаю, что с женой его связывает возможность врать и быть безответственным.
То же самое его связывает и с вами.
И могу предположить, что именно такие отношения он называет любовью, а иначе - просто не умеет. Да и зачем - ему и так хорошо.
У него, в отличие от вас - все есть.
Что делать? Посмотреть в глаза реальности и решить - хотите ли вы продолжать эти неопределенные напряженные отношения или чего-то другого.

Да, отличный вопрос у Александра Владимировича.
И я восхищаюсь вашей, Ляля способностью в одной реплике благодарность, иронию и обесценивание.
Было бы, наверное, разумно проанализировать ваш стиль общения с мужем. То есть не только ваши слова мужу, но и его - к вам.
Что в них есть и где у кого среди родственников или друзей вы можете заметить такой же стиль общения как у вас с мужем?

Здравствуйте, Бобби.
Отличные желания, позиция, правда несколько излишне самокритичная (не хватает конкретики).
Но это вы просто перечислили свои желания и мысли.
А проблема в чем?

Мне просто хочется понять ЕГО мотивы...
в следующий раз сделаю все, как положено.
Не то чтобы я ждала предложения замуж, но мне хотелось знать, что мы движемся в это сторону, что мы хотим быть вместе и строить дальше нашу жизнь общими усилиями.
===
Я не удержался от цитирования. В этих фразах - ваши желания. Все остальное - рассуждения. И что здорово - в рассуждениях вы говорите очень толково, все правильно и конкретно.
Однако же - эти желания совершенно о другом.
И не важно - этот мужчина, или другой такой же - вы будете делать то, что хотите - изучать его мотивы, хотеть знать, что будете вместе и стараться сделать все по-другому.
И все эти желания совершенно четко позволяют вам находиться рядом с человеком, которому важны исключительно его желания, а вы - исполняете его желания. И о любви тут ничего нету. Это просто работа по найму.
Хотите ли соответствовать требованиям "работодателя" и ломать свою суть, которая под этими желаниями страстно ищет любви и принятия у мужчины в семье. Или все же позаботитесь о себе так же, как о нем?
И тогда это действительно будет сделано иначе, чем в вашем браке...