Психолог Вячеслав Анатольевич Луцишин Донецьк

Доброго дня!

Звертайтесь, допоможу!

З повагою, Ваш ментальний помічник!

Здравствуйте!

Подобные проявления в ребенке предполагают исследования поведения родителей и их взаимоотношений.
Уверен, его подозрения, что от него что-то скрывают не беспочвенны.

Рекомендую поработать не над ребенком, а над "погодой в семье".
Поведение и здоровье ребенка - это зеркало семьи.
Тем более в таком юном возрасте.
Решите свои проблемы, проблемы сына испарятся, как будто их и не было!

С уважением, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте!

Вы нас рассекретили!
Ну мы же с вами договаривались!)))
Как вам не стыдно?

Прощайте!

Здравствуйте, Виктория!
Вы правильно все понимаете и ощущаете.
Ваша проблема хоть и типичная, но такая жизненная.

Что вам мешает и далее оставаться спокойной и тихой?
Или Вы после переезда намереваетесь отрезать всех и вся от себя и своего нового дома?
Почему вы собираетесь "поставить границы"?

Помните одно!
Установка границ - начало борьбы и сражения.
Это начало конфликта и, как следствие, начало боли и страдания.
Если установлены границы, то сразу найдется желающий их нарушить.
И не впадите в зависимость от советов и рекомендаций по установке и отстаиванию границ.
Границы могут оставаться мягкими и изменяющимися.
Тогода нападающий на них будет постоянно попадать в недоразумения.)))

Каждая конкретная ситуация предполагает конкретное решение(будь то косметика или посуда).
Находите эти решения в момент возникновения обстоятельств, а не планируйте заранее ответ.

Пусть ваш новый дом строится без границ!)))
Не перегните палку.
Границы могут превратиться в яд и разрушить как ваши отношения с близкими родственниками, так и вашу семейную жизнь!

Возьмите за правило - жить без границ!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте!
Обычно к бегству нас подстрекает ум.
Вернее, он сам себя к этому подстрекает.
А тело волочится следом.)))

Вы хотите изменений?
Ум хочет нового, а новое не происходит!
В своем поиске ум создает иллюзию и при помощи желания пытается ее реализовать.
Вы ничего не написали о своих желаниях и фантазиях, но они однозначно существуют.)))
В разрыве между тем, где вы сейчас, и тем, чего хотите, много боли и растерянности.
Вы правильно поняли и назвали то, что с вами происходит.
Это бегство!
Если вы понимаете это, то это уже полдела!)))
Когда Вы поймете и разберетесь с тем, как работает наш ум, как мы стали его рабами и выполняем его прихоти, бегство прекратится.
Наступит свобода от непрекращающегося поиска и, соответственно, прийдет счастье.)))

Желаю вам плодотворного исследования своих желаний.
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Ответ отредактирован автором 18-02-2018 19:09:34

Здравствуйте!
Прочите эти ответы.
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28151#116696

Надеюсь вы разберетесь.)))
Если что-то будет не понятно, задавайте доп. вопросы.
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте!

Вы правильно рассуждаете!
То, какую стратегию и тактику при завершении отношений вы выберете - это одна сторона вопроса и ваш выбор.
Вы правы, что дальше будет только хуже.
Игра в одни ворота должна замечаться как можно раньше.
Уверен, вы разберетесь.)))
А вот над следующим вопросом я советовал бы вам задуматься.

Зачем вам принесена в вашу жизнь эта ситуация?
Что жизнь хочет, чтобы вы поняли?
Если вы правильно усвоите урок, жизнь ваша изменится.
В противном случае, следующий ваш партнер будет повторять поведенческие реакции предыдущих отношений.

Желаю вам всего лучшего!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте!

Вы ничего о себе и своей жизни не рассказали...)))
Поверьте, причина есть всегда!
Если в общем, исходя из вашего сообщения, то...

Плачет и воет, без видимых уму причин, Душа!
Она умирает, но никто этого не замечает.
Мы живем в мире материальном, мире расчета и анализа.
Чувства и ощущения - мир, нам не знакомый.
А соединение чувств с умом - разум - вообще фантастика.

Когда болит одно, будет болеть и другое.
Боль физическая - нам более знакомая и более управляемая.
Ударил - болит - синяк!)))
И место и время рядом.

С болью душевной не все так на поверхности и просто определяемо.
Ударить могут сегодня в одно место, а болеть может начать через месяц или год в другом.
Нас никто не учит этим ребусам, а как в них не попадать тем более.

Вот вам намек на схему.
Разбирайтесь с сигналами своего тела и Души.
Помогите и позаботьтесь о том, что плачет.

Желаю Вам гармонии и спокойствия!
Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте!
Еще раз!)))
Вы все верно понимаете.
И по поводу урагана и агрессии, и пряника.

Чуть выше, с коллегой, вы нащупали некоторое направление.
Налаживание контакта - важнейшая составляющая воспитания и обучения.
Теплота контакта, демонстрация спокойствия и стабильность решений.

О способах воспитания, дополняющих традиционный кнут и пряник, стоит говорить более расширенно, эл. переписка-не совсем подходящее место.
Если в самостоятельном режиме, то можно подсмотреть эти приемы у природы.

Еще один момент, на который стоит обратить внимание.
Ребенок - маленький тиран и суперэгоист!)))
Тем более в отношении своей матери.
Он всегда будет пробовать вас на прочность.
Задача у него такая!)))
Чтобы выжить, так его создала природа, будет постоянно просить больше и больше.
И это нормально.
Сколько бы внимания ему не уделяли, будет мало.))
Как бы вы ни разрывались, это только демонстрация слабости, что и улавливается ребенком и побуждает к нападению.
Плюс нестабильность решений.
"Да" может замениться на "нет" от настроения воспитателя и настроения ребенка и не прикреплено к ситуации.
Например, когда нужно ребенку сказать "нет", ситуация и обстоятельства указывают на это, плач ребенка, его истерика нажимают определенные "кнопки" в душе матери и она, под этим давлением, меняет решение на "да".
Этот трюк запоминается и используется при первой возможности!)))
Ребенок действует неосознанно, и в этом его психологическое превосходство на родителем.
Для стабильности решения необходимо внимание.
Если вы приняли решение, а ваш ребенок пытается сдвинуть вас, будьте бдительны, не позволяйте этому происходить, и будьте уверены, через очень короткое время вы ощутите результат в виде спокойствия вашего малыша.

Но, еще раз!
Без вашего спокойствия ничего не выйдет.
Если дергаетесь и нервничаете вы, ваши дети также будут дергаться и нервничать.
Это факты.
Их не обойти.
Они - это копия и отражение нашего поведения.

Очень важным видится способ, как это делать.
Обращайтесь...

С уваженипм, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте, Настя!
Есть, как всегда, два пути!)))
Первый вы знаете, так как уже идете по нему...

Поговорим о втором!
Каждое имя имеет сотню буквенных и определительных форм.
И имя для человека, прозвучавшее из уст другого, имеет чуть ли не магическую силу!)))

Второй путь - это взять и сказать!
Вот взять, вот так, набраться смелости и сказать!
Сказать по одному, потом по другому, а потом по третьему, выдохнуть, засмеяться от осознания комичности ситуации, улыбнуться...
Без всех этих додумываний и размышлений по этому поводу.
Взять и сказать!
Взять, и назвать по имени!

Ну...
Где-то так!

Желаю Вам бесстрашия!)))
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Мантра, здравствуйте!
Вы правы, что ищете психолога, работающего с детьми, но...
Лучше найдите специалиста, который поможет вам лично.
Когда вы выпрямитесь в психологическом плане, тогда станете лучшим советчиком и себе и своим деткам.
Без этого вы далеко не уйдете...

Самую малость о ваших возможных ошибках:
1.У вас мальчик, а вы девочка.
Не делайте из сына дочь.
Маленький мальчуган - это ураган!)))
Потушите ураган - в 20 лет получите бесхребетное существо.

2.Ребенок не должен уметь справляться с эмоциями(это насилие).
Ребенка нужно учить их выражать.
Как он их выразит(даст им жизнь), зависит от вашего понимания ситуации и от скорости понимания(степень внимания).

3.Делиться - это свойство и признак цивилизации.
В природе нет такого понятия как делиться(исключение мать и потомство и подобные структуры).
Делиться - результат воспитания, его прививают опосредованно, через возможность проявления и работы над другими аспектами жизни.
Если вы говорите, что делиться надо или хорошо и на этом заканчиваете, то, очевидно, что ребенок не понимает вас. Я бы не понял!))) Почему это?)))

4.Гнев, проявления агрессии из той же оперы.
Над этим не работают напрямую с помощью угроз или вознаграждения.

Обратите на эти моменты внимание.

И вообще, нас всех воспитывают в системе кнута и пряника.
Эта система прогнила давно и способна воспитать исключительно раба или солдата.
Есть другие приемы.)))

Желаю вам растить жизнерадостное потомство!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Почему мы ревнуем?
Кого и к кому мы ревнуем?
Это два основных вопроса в исследовании.

Вопрос ревности глубок и многогранен, и требует более детального рассмотрения, чем эл. ответ, но все же попробуем.
В вопрос ревности вмешаны многие сферы нашей жизни - воспитание, культура, мораль и т.д.
Мы все ревнуем.
В литературе, советах и представлениях других, чужих или родных нам людей, ревность предстает от "как признак того, что любим" до "ревность плохое чувство".
Осознание чего либо невозможно без понимания.
Понимание невозможно без наблюдения.
Наблюдение исключает опыт.
Опыт - это все, что мы знаем о предмете исследования.
В этом и заключена основная трудность осознания чего-либо и того, что мы никак не можем выбраться из боли и страдания, наполняющих нашу жизнь.
Отбрасывание опыта - самая трудная часть.)))
Опыт необходим нам, чтобы поменять кран в кухне и изолировать оголенный эл. провод.
Но в жизни(отношениях) опыт - это первый враг.
Если мы будем использовать опыт во взаимоотношениях, то наши новые отношения будут копией старых, со всеми их проблемами, болью и удовольствиями.
Мы сами будем пускать новые отношения по колее старого(опыта) и обречены на повторение.
Можно долго рассматривать это, но, если коротко, то механизм уже виден.)))

Итак, ревность.
Буду двигаться короткими фразами, которые, возможно, приоткроют схему.

Ревность - это, прежде всего, страх.
Страх потери или угроза потери.
Что мы можем потерять?
Потерять мы можем лишь то, что имеем.
Иметь - это элемент собственничества.
Можем ли мы иметь в собственности человека, владеть им?
Рабство отменено давно законодательно, но не отменено в наших умах.
Мы можем владеть домом, автомобилем, мебелью.
Когда возникает угроза потери этого, возникает ревность.
Ревность - страх потери или угроза потери собственности.
Когда мы ревнуем автомобиль к другому водителю или свой дом к другому хозяину - это нормально и ревностью мы это не называем.
Хотя это ревность чистой воды!)))
Слово ревность мы используем применительно к живому человеку, хотя природа, состав чувств и ощущений одни и те же.
Это важно видеть и понимать!
Видеть и понимать, что корень один - это страх перехода владения в другие(чужие) руки.
Так почему же мы ревнуем живого человека?
Очевидно, что мы ревнуем потому, что перевели его в статус собственности.
Мы не можем владеть живым человеком и взаимоотношениями, поэтому мы сначала умертвляем их, а потом делаем их своими вещами.
Мы все замечали, что ревность мужчиной женщины, или наоборот, возникает не сразу.
Проходит какое-то время.
В начале часто все безоблачно!)))
Но...
Месяц, два, год и в нашем уме начинают работать желания(представления).
Мы представляем близость, семью, детей, общий дом, общее дело и т.д.
И постепенно эти представления будущего подменяют реальность.
Мы перестаем замечать живого друга(подругу) и начинаем видеть в них средство и цель достижения нашего будущего.
Наши иллюзии постепенно поглощают нашу реальность и освобождают место страху.
И вот, когда наш партнер взглянет немного в другую сторону, мы начинаем чувствовать страх, страх потери.
Это прямая угроза нашему будущему, пусть и иллюзорному.
Но мы то, это не осознаем!)))
И вот, вуаля, на пороге ревность со всеми вытекающими последствиями.

На дом есть купчая, на мебель чеки из магазина, а человек, измотаный ревностью и подозрениями, просто уходит.
Ошибку в этой схеме и место, где мы впускаем в свои умы подмену понятий, нам предстоит понять самим.

Еще один момент, который проходит красной нитью через взаимоотношения, но часто остается незамеченным, или скорее всего, не осознанным.
Ревность возникает на почве болезненной привязанности.
Привязанность бывает разной, многие не видят разницы, и сейчас модно привязанность критиковать.
Особенно в стане духовных наставников.)))
Мол, привязанность - это плохо, это слабость, это привычка и т.д.

Есть привязанность матери к ребенку, а есть привязанность бизнесмена к деньгам и выгоде.
Это суть две разные по своей структуре привязанности.
Мы немного поговорим о привязанности в связке с ревностью.
Ревность возникает на почве болезненной привязанности.
Привязанность - это элемент зависимости, она возникает ИЗ зависимости.
Если мы начинаем быть зависимы от нашего представления о будущем(желания), то, соответственно, впадаем в зависимость от средства достижения будущего(в нашем случае это обьект ревности).
Мы попадаем в зависимость от нашего партнера и страх потери или угрозы потери усиливается в разы!!!

Для этого усиления многими используется "акт бракосочетания".)))
И очень немногим парам удается увидеть в этом акте истинное его значение.
Это немного другая тема, но не удержался!)))

Если нам удастся охватить эту схему одним взглядом...
Если удастся осознать ее...
Мы начнем строить самые крепкие отношения из возможных!

Желаю Вам Любви!
В Любви нет места ревности!
Любовь - это не чувство!
Это способ или свойство бытия!
Причем прявляются они в одностороннем порядке и не зависит от обьекта любви.

С уважением, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте, Максим!

Вы правильно понимаете природу, структуру и последствия ревности.
В том плане, что ревность - это начало конца отношений.
Ревность сьедает как ревнующего так и обьект ревности.
Вы правильно делаете, что не ущемляете свою подругу в общении.
Вы так же правильно понимаете, что над этим работать вам, а не ей.
Вы верно все понимаете, но видимо не до конца.)))

Конец, глубина понимания - это осознание.
Видимо на этом этапе происходит торможение, блокировка.
Стоит вернуться немного назад и исследовать природу ревности заново.
Вникнуть глубже в то, что же это такое, ревность.

Лично меня всегда интересовал этот вопрос и всегда исследую его по-новому.
Давайте разбираться?

Здравствуйте!
Еще раз!

Скажу вам откровенно, я хотел бы вас склонить ко второму варианту!)))
Вариант с отдыхом не плох, но...
Не сейчас!)))
Эдак лет в 86!)))

Здесь даже вопрос не в уверенности в себе.
Оставайтесь сомневающейся.
Это показатель жизни.
Это показатель того, что вы живете.
Уверенные люди скорее мертвы, чем живы.
Они уверены в себе, в своих силах, даже в своем будущем.)))
Но их глаза похожи на камень.
Они перестали сомневаться и закостенели.
В их жизни все предусмотренно, иллюзорно предусмотренно.
Они никогда не увидят ничего нового.
Все идет, как им кажется, по их плану!)))
Уверенность - это начало смерти.
Мы не можем быть уверены ни в чем!
Уверенность в себе - это такая же иллюзия, как и то, что жизнь - это борьба!
Может я сейчас ооворю вещи, с которыми вы не согласны и которые противоречат нормам и устоям, противоречат призывам современного общества, но...
Это факты!
Когда мы отбросим чужие установки, привычки, мнения и начнем исследовать, это станет видно, как ясный день.

А вот "не бояться неудач и получить удовольствие от признания" - вот в этом что-то есть!)))
Это прекрасное направление для работы над собой!
Как вы это будете делать?
Это уже детали обучения.

Желаю Вам хорошего учителя!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Ответ отредактирован автором 05-02-2018 00:11:50

Здравствуйте!

Вы вопрос то какой поставили?)))
Или задачу?

Может в следующем сообщении вы проясните ситуацию, а пока небольшие размышления:
Нас всех учили, что жизнь - это борьба!
Это умозаключение - одна из глубочайших ошибок человека.
Это корень всех наших страхов, всех проблем, боли и страдания.
Там где борьба, там есть и победы, и поражения.
Но мы хотим оставить себе победы и избежать поражений.
Очевидно, что такого не будет!)))
Если мы подходим к жизни, как к борьбе и сражению, то должны быть готовы к ударам и боли.
Нас растят в духе конкуренции и соперничества, соревнования.
Как пожинать плоды побед, тут нам равных нет.
А как смиряться с поражениями, этому нас никто не учит и что мы можем услышать в ответ:
"Ну, что мол, такова жизнь!"
Похоже на инфантилизм или на страуса с его, спрятанной в песок головой.)))
И перарыв в борьбе искать сложно и утомительно.
Все равно, его вам никто не даст!)))

Эта тема довольно обширна для освещения ее здесь.
Могу сказать одно - есть другой подход к жизни и взаимоотношениям.
Пока мы не откроем его, боли не избежать.

Желаю Вам свернуть с дороги войны!
С уважением, Ваш ментальный помощник!