Психологиня Светлана Панина Київ

А вот этот вопрос не такой простой. Во-первых, придется признать, что таких же точно ярких отношений, как были в самом начале, с этим парнем уже не будет. Это же отдельное счастье - узнавать другого человека "с нуля", наслаждаться новизной и непредсказуемостью. Большая доля романтики построена именно на новизне отношений. Так что придется определиться - чего хочется больше - новизны или стабильности. Как павило, стабильность предполагает, что всяких "эмоциональных всплесков" будет меньше или они будут не такими яркими. Если к "скучноватым" стабильным отношениям ни вы, ни ваш парень не готовы, то у вас еще есть время посмотреть по сторонам. А если вы находите много удовольствия в предсказуемости и надежности партнера и все-таки решите остаться с ним, несмотря на то, что романтики будет не слишком много, то бывает достаточно просто говорить об этом своему парню. Что вам приятно и надежно с ним (если это действительно так). Что вы счастливы с ним (если это действительно так). То, на что вы будете обращать больше внимание, то и будет развиваться больше в ваших отношениях. Однако если отношения ВАС не устраивают в корне, то стоят ли они того, чтобы их улучшать? Как ни перекрашивай шубу из овцы, она никогда не станет шубой из норки.

Это нормально - фантазировать о других мужчинах, даже при хороших отношениях с парнем. И это нормально - сравнивать одного мужчину с другим. И если вы после сравнения все равно выбираете собственного парня, вашим отношениям ничего не грозит.

Юля, попробуйте посмотреть на ситуацию так, как будто она происходит не с вами, а с вашей лучшей подругой. Представьте себе, что ваша подруга попала в такую ситуацию. Что бы вы ей посоветовали? Вот она вам рассказала бы, что женатый мужчина не хочет с ней общаться, но и жестко посылать тоже не хочет. Как бы вы назвали этого мужчину?

Очень понятны ваши чувства, вы, вероятно, сильно привязаны к любовнику. И вам сложно отказаться от фантазий о том, что вы могли бы быть вместе. Он мог бы вам помочь, дать определенный ответ, дать повод, чтобы вы могли на него разозлиться и хотя бы таким способом выйти из отношений. Но он не дает этого повода. У него может быть на это масса причин - или желание держать вас поближе к себе в качестве "запасного аэродрома", или страх, что вы начнете мстить, попытаетесь разрушить его отношения с женой. А он, похоже, очень дорожит этими отношениями.

На данный момень грустная правда в том, что у вас отношений нет. Есть только ваши фантазии, что они могли бы быть. Но без желания второй стороны они не состоятся. А желание не бывает без действий. Мужчина совершенно ничего не предпринимает, чтобы быть с вами рядом. Следовательно, у него нет желания создавать отношения. Народная мудрость гласит, что можно привести коня к водопою, но невозможно заставить его пить. Ваши усилия будут совершенно напрасными, ведь любовник довольно красноречиво вас игнорирует.

Вы можете, конечно, продолжать эту игру - звонить ему, или ждать от него звонков. Но, похоже, в вашем случае все усложняется потому что любовник - начальник. Это для вас имеет значение или какой-то риск?

Здравствуйте! К сожалению, сложные и запутанные отношения бывает намного сложнее завершить, чем продолжать. Вы пишете, что каждый из вас не знает, чего хочет. Чаще всего это - неправда. Как правило, каждый человек знает, чего он хочет, но не решается в этом себе признаться. Если не думать о молодом человеке, то чего хочется от отношений именно вам?

И второй вопрос, как именно Вы понимаете, что этот человек "такой родной и близкий по характеру"?

Если вы поймете, как именно этот конкретный парень смог стать для Вас "родным и близким", как Вы научились ему доверять, Вы найдете ключик к другим отношениям. Если у Вас уже получилось что-то один раз, то вряд ли Вы могли разучиться общаться и доверять.

Просто, возможно, Вам нужно время, чтобы заросли шрамы от прежних отношений, прежде, чем начинать строить новые?

У Вас сейчас сложный период. Как человек, который переезжал в определенные периоды чаще двух раз в год, я могу оценить масштаб изменений, которые произошли в Вашей жизни. Вам пришлось попрощаться с привычным образом жизни, подругами, друзьями, соседями и знакомыми, любимым магазином, любимой парикмахерской... Попробуйте просто пожаловаться на это своему молодому человеку. Попросите его просто погладить вас по плечу, когда вы плачете, ведь мужчины переживают, когда ничего не могут поделать. Им надо объяснить, что единственная помощь, которая сейчас вам нужна лично от него - это быть рядом и понимать, как вам тяжело.

При этом, конечно, хорошо бы вам переместить сейчас фокус своего внимания на внешний мир. Заводите новые знакомства. Разведайте, где хорошая парикмахерская и сделайте себе прическу... Или хотя бы маникюр и педикюр, если не рискуете довериться незнакомому мастеру :) Каждый день выбирайтесь из дома, чтобы изучить новое место жительства. Поверьте, ваш молодой человек может даже не знать, в каком месте он живет, ведь те, кто живет в одном городе всю жизнь обычно мало интересуются окрестностями. Возможно, когда вы будете приходить с прогулок полная впечатлений, вы будете уже другими глазами смотреть на того, кому вы все это можете рассказать...
Вас можно поздравить, ваши отношения перешли из влюбленности в новую стадию - вы более трезво и реально оцениваете друг друга. И вы имеете право быть недовольной чем-то, что вас не устравивает. Новые открытия неприятно удивляют. Но помните, что это тот же самый человек, в которого вы влюбились. И, значит, что-то, что вас привлекло, в нем так же точно осталось. Посмотрите, так ли это? Поищите это "что-то" в партнере. Возможно, вы найдете в нем что-то еще новое и хорошее. Ведь он остается с вами в непростой для вас период и старается поддерживать в меру сил. Похоже, вы за это ему даже благодарны. Так бывает, что мы испытываем раздражение даже на любимого человека. Это нормально. И это не значит, что любовь прошла. Как раз наоборот, это значит, что вы стали лучше видеть и замечать партнера.

Похоже, Вы не уверены, что ваш парень и его подруга "просто друзья"? Что говорит по этому поводу ваш парень и насколько вы ему верите? Устраивают ли во всем остальном вас ваши отношения? Если отношения целиком и полностью прекрасны и вам мешает жить только смс, то, возможно, ее стоит проигнорировать. А если недоверия и ревности в отношениях больше, чем хорошего, то тогда Вы уверены, что Вам нужны именно ТАКИЕ отношения?

К сожалению, понять, что происходит с Вашим парнем, ни я не смогу, ни вы. Есть такая пословица - 10 человек могут привести коня к водопою, если он не хочет. но даже 1000 человек не сможет заставить его напиться. Молодой человек, который взял паузу в отношениях, похоже и сам не понимает, что с ним происходит. И к Вам за помощью не обращается. По крайней мере напрямую. Вы вовсе не должны его спасать, выручать или как-то еще руководить его жизнью. Ведь он Вас об этом не просит, верно?

Бывает очень сложно принять, когда другой человек говорит "нет" отношениям и не объясняет причины. Еще сложнее, когда он не говорит ни да ни нет. Возможно, вам было бы гораздо легче это пережить, если бы вы спросили бывшего парня, КОГДА он будет готов сказать свое твердое "да" или твердое "нет". Если вы не сможете договориться о каком-то определенном промежутке времени, то приготовьтесь ждать бесконечно. Или сами назовите срок. Спросите себя, Вы сама сможете подождать его ответа неделю? месяц? год? подумайте хорошенько... или вы готовы всю жизнь посвятить ожиданию его ответа, который все равно может оказаться "нет"?

Похоже на то, что вы уже понимаете, что прошлых отношений не вернуть, ведь вы уже встречаетесь с другим парнем. И это совершенно нормально, что вы иногда с грустью думаете о бывшем. Невозможно просто так взять и вычеркнуть человека из памяти. Я рекомендую вам сделать три вещи
1) вспомнить, что было хорошего в отношениях с бывшим и погрустить, что этого больше нет
2) вспомнить, что было плохого (например, тот способ, которым он расстался и то, на что вы злились) и порадоваться, что этого больше нет
3) внимательно присмотреться к новому парню. что в отношениях с ним нравится, что не очень, а что неприемлимо. возможно, он просто не нравится вам, а про бывшего вы вспоминаете просто чтобы отвлечься от неприятных чувств к новому парню?

Здравствуйте, Ксения. Вы поделились очень сокровенной историей. Боль утраты, когда уходит любимый человек несравнима ни с чем. Для того, чтобы проститься с ушедшим нужно время. Очень важно оплакать эту утрату. Отгоревать. Чем дольше вы прожили вместе, чем скоропостижнее была смерть, тем больше времени нужно на то, чтобы работа горя завершилась.

Важно не просто оплакать потерю. Важно оплакать ее с кем-то. Если в вашем окружении есть такой человек, который выдержит поток слез, на первый взгляд - бесконечный и просто будет рядом, то пережить горе будет легче. Если такого человека нет, найдите психолога и обязательно обратитесь к нему. Даже телефон службы психологической поддержки может помочь пережить минуты отчаянья. Крайне важно, чтобы на другом конце провода был человек. Есть большая разница между тем, чтобы просто плакать и плакать кому-то. Когда вы делитесь своими переживаниями вы не только облегчаете душу себе. Вы позволяете другим прикоснуться к тайне жизни и смерти, задуматься о собственном бытии.

Когда вы попрощаетесь с Евгением, вам будет гораздо легче строить новые отношения. Похоже, что у вашего нынешнего партнера тоже не очень хорошо получается прощаться. Вряд ли он вынашивает планы вернуться к бывшей жене, еще никогда открытый шантаж и манипулирование ребенком не приводил разведенного мужа обратно в семью. Но он навсегда останется отцом своему ребенку. И с этим придется считаться всю жизнь - отцовство не ограничивается одними алиментами. Однако вы можете попросить Сашу, чтобы он оградил Вас от этой истории с его прошлой семьей. Вы можете, например, попросить его выключать телефон на ночь, планировать выходные заранее и отстаивать свое право жить с этим мужчиной так, как хочется именно Вам. Каждая женщина имеет право на личное счастье. И у вас прав на счастье ровно столько же, сколько у любой женщины на этой планете. Почаще вспоминайте об этом прежде, чем отказываться от борьбы за него.

Новую жизнь с чистого листа можно начать только при рождении. Сейчас в любом случае у вас есть то, что держит вас на работе. Возможно, выполняя двойную работу за себя и за напарницу вы получаете двойную зарплату? Это весомый повод, чтобы пока не уходить. Возможно, вас держит на работе чувство значимости (вы пишете "я не могу просто взять и уйти - не по человечески") Это тоже приятная часть работы - ощущение собственной полезности. Так что, может, не все так плохо на этой работе? Ну, кроме начальника, который использует свое служебное положение в личных целях? ;)

Марина, добрый день. Вы уже сделали первый шаг на пути к своей новой, более полной и свободной жизни. Вы прямо сказали о том, каких отношений вы НЕ хотите. Похвалите себя за мужество, сделайте новый вдох и ответьте, прежде всего, себе - каких отношений вы ХОТИТЕ.

Не торопитесь, отвечая на этот вопрос. Вполне может оказаться, что ваши желания идут вразрез с общепринятой точкой зрения.

Вы пишете, что человек вам "небезразличен", но это может означать что угодно, от любви до ненависти. Какие чувства вы действительно испытываете к начальнику? Без оглядки на его семью. Нужны ли Вам близкие отношения и собственная семья в принципе, ведь вы целых 7 лет жизни посвятили отношениям с человеком, который и близко не собирался становиться вашим мужем.

И последний вопрос, что держит вас на вашем рабочем месте. Вы любите свою работу? Или последние годы оставались на ней только из-за начальника. Представьте на секундочку, что вы уже поменяли работу. Какие чувства вы при этом испытываете ? Они-то и подскажут правильное решение.

Здравствуй, Даша! Спасибо тебе за то, что ты задала свой вопрос на этом сайте. Потому что в мире очень-очень много скромных девушек, которые стесняются говорить о себе. Но не каждая настолько смелая, чтобы в этом признаться. Я уважаю твою смелость, ведь многие скромные девушки вместо того, чтобы признаться в своей скромности, начинают наоборот вести себя слишком раскованно и даже иногда рискованно. Только бы никто не догадался, что внутри они хрупкие, ранимые и стеснительные.

Я предлагаю тебе повнимательнее присмотреться к окружающим. Вдруг и ты заметишь, что вокруг тебя есть люди, которым сложно высказать свое мнение? Как ты думаешь, ты бы могла дружить с девушкой, которая пока еще не встретила молодого человека, который бы с уважением отнесся к ее хрупкости и ранимости? Может быть ты сможешь помочь кому-то, у кого пока еще не понятно ничего про смысл жизни. Честно говоря, я тоже еще не до конца понимаю про смысл ВСЕЙ жизни. Может быть, про какую-то малюсенькую часть...

Мне очень симпатична твоя честность. И хочется узнавать о тебе побольше - о твоих увлечениях, о том, что ты любишь и чего не любишь, как ты отдыхаешь, какой профессии учишься, что для тебя означает "дружить", о какой подруге ты мечтаешь? Правда, очень много вопросов и интереса рождается к тебе. Было бы здорово, если бы ты что-то рассказала о себе.

Здравствуйте, Диана.
Вы уже достаточно взрослая, чтобы знать правду. Вашему другу никто не поможет бросить пить. Даже вы.

Никто кроме него не сможет принять решение жить трезво. Это решение должно прийти к нему по его собственным мотивам. Чем чаще вы будете говорить ему "брось", тем меньше у него будет шансов на жизнь без алкоголя. По сути, пока вы терпите его поведение и надеетесь, что ради Вас он вдруг изменится, вы подталкиваете его к пропасти.

Ваша задача - научиться жить без него. Научиться понимать и принимать не ЕГО, а СЕБЯ. Если вы будете знать, что ВЫ без него не пропадете, то и у вашего партнера появится шанс на исцеление.

Возможно, без помощи специалиста вам будет сложно учиться любить себя.
Обратитесь к психологам или в группу 12 шагов Ал-анон, которые работают с родственниками зависимых от алкоголя.

Прочтите книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Когда-то эта книга очень помогла мне.

Я сразу обратила внимание, что вы называете свою спутницу жизни Она - местоимение и с большой буквы. Наверное, для Вас это что-то значит. Но ни разу не назвали ее женой, например. То есть, для Вас, похоже, действительно ничего не изменилось. Вы сами пишете, что женились не для себя, а потому что "ей был важен статус".

Так же вы пишете "пора думать о детях". Так думайте! А когда придумаете, поговорите об этом со своей избранницей. Расскажите ей о своем желании иметь или не иметь детей. А если иметь, то когда? Какие условия нужны для этого вам и ей?

Семья - это не только "мне хорошо, когда что-то копошится рядом, когда я дома" - для этого достаточно завести котенка или, лучше, золотую рыбку. Семья - это место, где можно открыто выражать свои желания и обсуждать их. Однако и считаться с желаниями другой половины.

Я желаю Вам ясности в Ваших желаниях. 30 лет как раз такой возраст, когда человек уже может внятно сформулировать, чего он хочет от дальнейшей жизни.

Так какой жизни хочется Вам?

Выбор действительно ответственный. Но вряд ли девушка, которая всегда хорошо училась сделает неправильный выбор. Ведь для того, чтобы хорошо учиться, необходимо хотя бы иногда ошибаться. И вы ошибались, и, похоже, это не испортило вам всю жизнь.

Сейчас перед Вами действительно открыты все дороги. Но и через год они тоже будут открыты. И даже когда вы уже получите диплом, все равно не поздно будет получить второе высшее образование, например. Или во время учебы в ВУЗе по специальности химика, биолога, медика, дополнительно изучать иностранный язык на курсах. К тому же переводчики специализированной литературы, которые являются специалистами в своей области, ценятся на вес золота и имеют возможность стать редактором журнала или издающейся книги.

Любой ваш выбор может стать самым лучшим. Но узнать, что самое вкусное, возможно только попробовав. Пробуйте!

Сил Вам и смелости, Наташенька!
Смелый человек - это не тот, кто не боится. Тот, кто не боится - просто дурак. Смелый человек боится, но все равно рискует. Поищите в вашем окружении, кто мог бы вас поддержать и понять.