Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Зачастую внутри всё сжимается от страха, но чтобы от приятного чувства... От приятного чувства обычно люди ощущают наполнение, теплоту, лёгкость, расслабление и т.д. Как Вы думаете почему "со временем... просто пропадало желание с ним общаться и гулять", но в то же время "после каждой встречи с этим человеком мои мысли только о нем"? Какая часть Вашей личности интересуется другом и хочет быть с ним, а какая - со временем теряет к нему интерес? Какие Ваши части конфликтуют между собой и не могут договориться? Поспрашивайте себя, поразмышляйте, послушайте ответы внутри себя. Внутренний конфликт "съедает" много энергии человека и поэтому Вы впадаете "в состояние, когда ничего не хочется и днями сижу дома".
Если не удастся услышать ответы и прояснить ситуацию, обратитесь за помощью к психологу. Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте. А что бы Вы хотели сделать в этой ситуации? Как бы Вы могли себя защитить от неправдивых историй? Может по этим поступкам у Вас изменится отношение к парню? Он показал на что способен.

Добрый день, Аня. А на что сейчас уходят Ваши силы? Вы учитесь, работаете? Что случилось в Вашей жизни полтора - два года назад? Как Вы сами думаете, почему оказались в таком состоянии?

Здравствуйте. Если Вы какое-то время пробовали справиться самостоятельно, но не получилось и состояние наоборот усугубилось, необходима помощь психолога/психотерапевта. Можете выбрать специалиста на этом сайте и поработать в скайпе или по вайберу. У меня большой успешный опыт помощи клиентам с паническими атаками, фобиями, тревожными расстройствами, буду рада помочь и Вам, обращайтесь.

Добрий день. "але що робити мені далі я просто не знаю..." - а що б Ви хотіли? Яким уявляєте своє життя, в якому Ви почувалися б щасливою?

Здравствуйте. В своих воспоминаниях, когда вы вместе проводили время, общались, что Вы чувствовали по отношению к другу, какой ощущали себя? Когда вдруг "интерес пропадал", что Вы запрещали себе проживать и чувствовать, какой эмоции или ощущения испугались?

Напишите мне на почту, я вышлю Вам книгу по работе с границами. Но всё же проблемы, связанные с отношениями, нужно исцелять также в отношениях, а не в самостоятельной работе, и лучше всего это делать в отношениях с психологом, который даст тот опыт любви, безоценочного принятия, заботы, поддержки, утешения, которого не хватило в своё время.

Здравствуйте. Что Вам даст ответ на этот вопрос? Как Вы сами думаете - почему так? Верно ли для всех мужчин в мире то, что для американских? Почему Вас заинтересовал этот вопрос?

Здравствуйте! Очень сочувствую Вам. Есть ли близкие люди, друзья, подруги, которые могли бы Вас поддержать, просто побыть рядом? Если бы в подобной ситуации оказалась самая дорогая Вам подруга, что бы Вы ей посоветовали?
Кричать, плакать, проживать боль и пустоту Вам и нужно сейчас. В какой-то момент Вы почувствуете, что боль и слёзы закончились, а пустоту хочется чем-то заполнить, например, любовью и нежным, бережным отношением к самой себе как к самому дорогому и важному человеку.
Прекратите всяческое общение с парнем, иначе рискуете ухудшить своё состояние: эти отношения разрушительны для Вас как яд. Вы получили психологическую травму и хорошо бы исцелить её в ходе работы с психологом, иначе трудно будет строить последующие отношения и велик риск повторения сценария отношений.

Здравствуйте, Луна. Для того, чтобы Вам помочь, нужно конкретно разобрать несколько ситуаций, понять что толкает Вас поступать глупо и глупо ли это на самом деле (может это эмоционально или ещё как-то?) Если Вы хотите действенное решение, то лучше всего пройти несколько встреч с психологом.

Доброй ночи, Влад. Из того, что ты описал, я могу сделать вывод, что во время учёбы в школе ты получил несколько психологических травм: предательство друга, высмеивание детьми школы, унижение учительницей, отвержение и игнорирование одноклассниками. В психологии такие травмы ещё называют травмами развития, и поэтому ты как будто застрял в том возрасте, поскольку не смог эмоционально справиться с теми потрясениями и болью. Похоже, что твоё подсознание теперь связывает любое обучение с тем, что случилось в школе, и ты помимо своей воли "проваливаешься" в тот возраст себя, когда это всё произошло. Все эти травмы можно исцелить с помощью психотерапии. Рекомендую обратиться к психологу, который умеет работать с травмами. Если ты из Киева, буду рада помочь.

"для того, чтоб приумножать то, что мы зарабатываем нужны вложения" - распространённое и зачастую ложное убеждение. Многие люди начинали бизнес с минимальным стартовым капиталом, а то и вовсе без него, и затем постепенно расширяли бизнес и наращивали оборотные средства и активы. Нельзя зарабатывать больше, оставаясь тем же: мир будет проверять Вас на соответствие заявленному уровню и за переход на этот новый уровень дохода нужно чем-то заплатить, с чем-то в себе расстаться, а какие-то качества выработать. Например, научиться чётко обозначать, удерживать, отстаивать свои границы, сохранять твёрдость, противостоять контролю, проникновению в Вашу жизнь, жизнь вашей семьи.

Деньги - это энергия, выраженная в материальной форме. У каждого человека столько денег, сколько энергии он пропускает через себя в силу устройства своей личности (способности, таланты, знания, умения, навыки, решения, действия, время, контакт с телом и интуицией, ограничивающие убеждения, сила воли, ответственность, профессионализм, мастерство, настойчивость, целеустремлённость и т.д.) То есть человек - проводник. И оставаясь проводником, например, тысячи гривен, что будет с человеком, который, не изменив свою "энергопроводимость" захочет резко провести через себя 10000? Он потеряет 9000, чтобы не "сгореть" от перенапряжения в системе личности. Таким образом, привлечение большей суммы денег совершенно не гарантирует большего дохода или расширения бизнеса. Необходимо меняться внутренне, инвестировать в своё личностное и профессиональное развитие, общаться с людьми с бОльшим уровнем дохода, заводить полезные знакомства и бизнес-контакты, планировать и получать рост прибыли там, где Вы есть сейчас, задействуя для этого все возможности и имеющиеся ресурсы.

Я в отказе родителей вижу предостережение Вас от крупной ошибки, а в Ваших действиях - обесценивание их подарка, который хоть де-юре и принадлежит им, но де-факто приносит доход Вашей семье. Очень поддерживаю Вас в решении справиться самостоятельно, это о Вашей взрослости и правда об ответственности. Если эта ситуация вызвала в Вас столь сильные эмоции и Вы чувствуете в ней чрезмерный контроль и непринятие, появились претензии к родителям, то скорее всего, это чувства Вашей внутренней девочки (внутреннего ребёнка), которые долго Вами не осознавались и пришло время с ними разобраться, допрожить. Лучше всего это сделать в ходе работы с психологом. Претензия, требование к родителям может означать, что в своё время Вы не дополучили от них что-то важное - их любовь, заботу, принятие, уважение Вас и Ваших границ, и сейчас ситуация повторяется на другом уровне, когда Вы взрослая и уже можете сами себе это додать, став себе "хорошей мамой", но вместо этого регрессируете до обиды маленькой девочки.
Возможно так же, как Вы обесцениваете подарок родителей, Вы можете обесценивать тот бизнес, который у Вас есть, и это не позволяет увидеть естественных возможностей для его развития. Это мои гипотезы, которые можно проверить в ходе совместного взаимодействия.

Здравствуйте, Настя. Так бывает, что сильное чувство отца (обида, гнев, боль) к матери ребёнка не позволяет разглядеть, полюбить, принять ребёнка. Другими словами, глядя на Вас, отец может видеть Вашу маму и автоматически попадать в какое-то своё чувство и за ним уже не видеть, не слышать Вас такую какая Вы есть (так срабатывает механизм проекции). Это моя гипотеза, которую нужно проверять в ходе работы, и если она подтвердится, то ситуацию можно начать исправлять. Обращайтесь, если готовы разбираться и улучшать отношения с отцом.

Да, грустная история... Тем не менее, муж позволяет себе работать по призванию, несмотря на недостаток средств. У Вас тоже есть такое право, присвоено ли оно? Есть ли внутри позволение делать то, что нравится, приносит удовлетворение, удовольствие? Для того, чтобы семейная система перестроилась, нужно время и удержание внутри себя своей позиции, не изменять принятому решению, несмотря ни на что, даже если придется какое-то время есть одни макароны - мир нас проверяет готовы ли мы действительно к таким внутренним и соответственно внешним переменам.
Также на финансовое состояние женщины влияет выстроенность отношений с отцом: отношения с социумом могут отражать отношения с отцом, и выбор партнера, работы зачастую мы делаем бессознательно исходя из внутренних травматичных динамик, а не из собственного интереса и жизнетворчества.
Если муж "невероятно раздражает", то Ваше раздражение также может быть маркером нарушения Ваших границ со стороны мужа в виде явной или пассивной (скрытой) агрессии. Тут тоже надо разбираться более детально.
Ольга, очень много вопросов, "заряженных" тем, которые требуют глубокой работы со специалистом, такой как: исцеления травматического опыта, простраивания отношений с отцом, освоения новых качеств и состояний, обозначения и удержания своих границ, регуляции эмоционального состояния, позволения себе "иметь право на..." и пересмотра приоритетов в пользу себя и своей наполненности, распределения ответственности, устранения препятствий в виде бессознательных блокировок, не позволяющих деньгам приходить легко в нужном количестве. В формате форума и просто разговорами это не решить. Напишите мне на почту, я вышлю книгу про границы.

Ответ отредактирован автором 24-11-2018 13:01:54

Доброї ночі, Ніна.
Так, таке лікується в ході роботи з психологом.
Звичайно, що Ви підсвідомо будете уникати стосунків, бо з власного досвіду знаєте "стосунки=погано, боляче" на прикладі батьківської сім'ї і своїх почуттів в часи дитинства. Напевно, там ще й була травматизація, з якої зараз витікають страхи повторення тих почуттів, страх болю від самотності та непотрібності. Тому свідомо Ви декларуєте, що хочете відносин, а Ваше підсвідоме буде робити все задля того, щоб їх уникнути. Невпевненість у собі теж має коріння в дитинстві, коли ігнорувалися та не задовольнялися Ваші емоційні потреби.
Тому раджу пройти курс психотерапії: мінімум 25 щотижневих зустрічей з психологом/психотерапевтом, ала в Вашому випадку краще було б хоча б рік-два, в залежності від просування в роботі та результатів.