Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

И еще. Вы пишете "У меня нет слабака рядом со мной) И деньги есть, и мужчина нормальный. Еще раз для тех, кт ов танке: вопрос вымышленный. Но он актуален для тех несчастных женщин, которые чрезмерно "женственные", то есть удобные башмаки для неказистых мужичонок."

Я рада за Вас (хоть и сомневаюсь в сказанном), но вот вопрос: Вы бессознательно идентифицируетесь с несчастными, удобными и покорными женщинами, т.е. Жертвами, или хотите их Спасти от слабых и инфантильных мужчин, которые тоже находятся в позиции жертв и подобное притягивает подобное (на ответственность нужна энергия, а у жертвы её нет), но не знаете как Спасти бедных женщин, кроме как называть слабых мужчин дебилами и брызгать ядом на форуме, т.е. переходить в роль Преследователя-Контролёра, "знающего" какими надо быть и как жить другим, чему соответствовать? Или и то, и другое, и третье? Тогда почитайте о треугольнике Карпмана: https://econet.ru/articles/111168-vyhod-iz-treugolnika-karpmana
Иначе зачем столько усилий с Вашей стороны?

Что касается патологии беременности и риска погибнуть в обычном роддоме, то такой риск при патологии есть в любом роддоме, и дело не столько в роддоме, а в людях, в профессионализме врачей, которые там работают.

И да, это только ответственность женщины перед самой собой за своё здоровье. И не кидайтесь в меня тапком! Взрослая позиция - это принятие того факта, что я вырос и теперь могу и должен позаботиться о себе сам. Прекрасно, если есть партнёр, который любит, дорожит, ценит, готовый поддержать и разделить ношу. Если попадаются не те, то это вопрос к женщине - зачем выбирает таких, на что в себе притягивает?

При патологии в любом роддоме в первую очередь будут спасать роженицу (по принципу кислородной маски в падающем самолёте). И не надо также забывать, что всё в руках Божих, особенно наши жизни и смерти, поэтому в продолжение вымышленного вопроса выбор частного роддома может говорить о большом страхе и отсутствии веры. И то, и другое можно прожить/обрести в ходе психотерапии, медитации, молитв, вверения своей жизни Богу и внутреннем принятии любого исхода, максимально позаботившись о себе на уровне действий. Сама патология - симптом, который для чего-то нужен, раз он появился. Он тоже не просто так. Нам никто не сидит и умышленно проблемы не создаёт. Всё, что мы получаем - когда-то было посеяно нами или нашими предками. Психотерапия помогает разобраться какое послание у симптома, для чего он появился, и тогда ситуацию можно изменить.

Искренне желаю Вам успехов в самоисследовании и примирения с собой и с миром.

Сохраните себе эту переписку или зайдите сюда через время и перечитайте как если бы читали чужую переписку, т.е. непредвзято. Надеюсь, Вы заметите, что ответов не слышали, а слышали только то, что хотели слышать - похоже на подгонку диалога под свою картину мира и даже недопущение, что говорят вообще-то совсем другое, а не то, что Вы "услышали" и восприняли через призму искаженного восприятия. И надеюсь, Вы узрите, что спорили на самом деле сами с собой. Например, к покорности женщин никто не призывал и любой психолог Вам скажет, что насилие ни в ту, ни в другую сторону неприемлемо; уж кто-кто, а психологи точно не сексиситы)))) Странно, что Вы, такая подкованная, а такой банальности о психологах не знаете. Кстати, примите к сведению, что самоутвердиться за счёт психологов - не лучшая идея))) Ошиблись дверью))

К счастью вымышленный вопрос обнажил Ваши чувства, эмоции, большую обиду, злость и непринятую ответственность за выбор именно такого "мужичонки" из множества разных мужчин. Развивайте свою женственность, и тогда к Вам будут притягиваться сильные, мужественные мужчины.

Когда слова не работают, нужно переходить к действиям - сын ДОЛЖЕН встретиться с последствиями своего выбора. Вводите определенные ограничения, обязанности.
Отец знает об этом? Каким он видит решение? Уважает ли сын отца?
Можете поговорить с сыном, скажите, что обеспокоены и видите в этом проблему. Спросите что это ему даёт и вместе поищите, как он может получать подобные эмоции от созидательной деятельности. Приучен ли сын к труду? Поощряются ли его достижения, победы? Есть ли у сына хобби, интересы, полезные занятия, посещает ли кружки, секции?Бывает, что таким кривым способом дети добирают себе родительское внимание, включенность в их жизнь, когда чувствуют себя эмоционально вдалеке от родителей, а бывает, что от скуки и безделья или когда их компания занимается тем же, а он хочет быть принятым этой компанией. Рекомендую Вам вместе с сыном обратиться за помощью к психологу. При поддержке специалиста будет легче выстроить коммуникацию и понять истинные потребности сына, что он пытается компенсировать азартными играми, как может проживать азарт, прикладывая усилия в труде, деятельности, спорте.

Что Вы сейчас чувствуете? Проживайте то, что чувствуете, побудьте в своих переживаниях, но не жалейте себя, лучше поддержите.
Не спешите открывать своё сердце, оберегайте его. Сначала общайтесь, дружите, наблюдайте, изучайте человека, увидьте все его и достоинства и недостатки, а потом уже решите достоин этот человек Вас или нет, но сначала посмотрите будет ли он бережно относиться к Вам и Вашим чувствам.

Здравствуйте. А как отец ребенка относится к женщине и будущему ребенку? Как воспринял новость о беременности? Он хотел ребенка?
Женщина имеет право заявить о своей потребности, надежде, своем желании на помощь и финансовое участие отца ребенка во всех расходах. И об этом лучше говорить открыто: я хочу так (...), мне так будет спокойнее, ты мог бы мне помочь? на что я могу рассчитывать? И хорошо бы мирно обо всем договориться, уважая добрую волю и возможности друг друга. Отец ребенка имеет такое же право согласиться, отказать, поучаствовать в соответствии со своими возможностями. Требования, претензии, упрёки ни к чему хорошему не приведут, т.к. будут ощущаться как насилие, от которого мужчина будет защищать себя как сможет.

Здравствуйте, Виолетта. Постарайтесь не зацикливаться, отвлекитесь. Переключите внимание с парня на себя и делайте что-то приятное, интересное для себя, живите свою жизнь, цените себя, своё время, энергию, продолжайте общаться, переписываться с другими парнями.

Здравствуйте. Ребенок становится неуправляемым, когда родителями не присвоена их власть в семье, когда с возраста одного года было потакание, вседозволенность, не обозначались и не удерживались границы - если мама или папа сказали "нет", "нельзя", то и после 5-10-й попытки ребенка нарушить это "нет" родители остаются устойчивыми и твёрдыми в своем запрете, не поддаются на уговоры иманипуляции. При этом они выдерживают злость, раздражение, обиду, истерику ребенка, никуда не убегают, не пытаются "заткнуть" его эмоции, а наоборот утешают его. В сонастроенности помогают ему прожить сильные чувства. Симптом ребенка - это всегда симптом семейной системы. Как у Вас с мужем обстоит дело с границами, твердостью и уступчивостью? Насколько вы умеете говорить "нет", отказывать другим людям и слышат ли вас с первого раза, например, ваши родители, коллеги, друзья, знакомые? Слышите ли вы "нет" других людей, умеете ли принимать отказы или будете игнорировать и пытаться настоять на своем?

"Хотя у меня есть с кем поделиться своими ощущениями, мыслями." - почему не делитесь? Что внутри Вас, какая эмоция, чувство, убеждение, ожидание, опыт мешают это сделать? Чего по-настоящему хочется, когда уединяетесь и идёте за своими чувствами? Какое чувство самое неприятное от ощущения брошенности? Какая неудовлетворённая потребность(-и) в этом состоянии?

Здравствуйте.
Путает нас ум, поэтому специалист поможет "включить" для распутывания другие части личности.
Несколько встреч с психологом помогут Вам РАСПУТАТЬСЯ и уже из ясности придёт решение.

Здравствуйте, Елена. Что Вам даст знание о том, почему так происходит когда Вам плохо? Как Вы сами относитесь к себе, когда проживаете то, что чувствуете и не хотите ничего делать и ни с кем делиться тем, что на душе?

Ирина, это прекрасная идея сходить к психологу вместе! Удачи вам и добрых отношений в семье!

Ирина, важны не только слова, действия, но и Ваше состояние, из которого Вы будете общаться. Сначала нужно позаботиться о себе, собственной уверенности, устойчивости, душевном спокойствии, наличии ресурса на принятие иного жизненного сценария дочери. Для этого необходимо прожить все свои чувства, терзания, возмущение, бессилие и др. чтобы в разговоре не укорять, не критиковать, не обвинять дочь, а говорить с ней из собственной глубины, заземлённости, центрирования (для этого есть специальные техники и в ходе индивидуальной работы с клиентами мы их используем) и с уважением к ней. Говорить нужно в том числе о том, что Вы проживаете в связи с этой ситуацией, как себя чувствуете. Если Вы будете искренни и в состоянии принять правду дочери, то и ей не за чем будет Вас обманывать. Что касается необходимых слов и действий, то может понадобиться несколько встреч, чтобы научиться обозначать и удерживать свои границы. Это не дочь"плохая", потому что не видит границ, а Вы не смогли их правильно обозначить, сделать "видимыми" для неё, убедиться, что она Вас услышала. Обычно всё, что происходит с ребёнком - это симптом семейной системы. А подростковый возраст - второй шанс природы на корректное отделение от родителей, рождение индивидуальности, которое в норме должно было произойти к 4 годам.
Если у дочери и ранее наблюдались трудности с самодисциплиной, самоконтролем, саморегуляцией, самоорганизацией, то это отдельная тема для психотерапии дочери. Как и расстановка приоритетов, проживание стресса.
Сейчас Вашей дочери, когда она пытается отделиться, как никогда нужна Ваша поддержка, принятие её, без удержания и насилия с Вашей стороны и без нарушения Ваших границ с её стороны. Вам будет гораздо легче находить этот баланс при поддержке психолога.
Есть такое выражение "труднее, чем подросткам, только их родителям", поэтому родителям в первую очередь нужно позаботиться о себе, обеспечить себя ресурсами, необходимыми знаниями, чтобы оставаться для подростка в это трудное время надёжной опорой.

Если работу возненавидели, сил больше нет, то дальше каждый день такой работы будет насилием над собой и своим организмом, может начаться психосоматика. Не слушайте всех, доверяйте себе, отдохните, отоспитесь, вылежитесь, много гуляйте на свежем воздухе и, когда восстановитесь, думаю, что почувствуете куда дальше. Только не дайте себя сбить с намеченного пути. Можете попросить ангела-хранителя, Бога, Высшие Силы, Вселенную (в кого верите), чтобы помогли Вам уловить, нащупать, почувствовать СВОЁ направление и открыли Вам возможность для самореализации и/или необходимого обучения.

Здравствуйте, Елена. Согласна с коллегой - сначала нужно освободиться от травмировавшего опыта, который энергетически запечатлелся в теле и имеет много вытекающих последствий, не осознаваемых Вами. Для этого нужно, чтобы психолог, которого выберете, владел техниками работы с травмой. Я владею несколькими техниками, одна из них - от американских коллег, очень эффективная. По остальным вопросам согласна с коллегами. Всё индивидуально и зависит от метода. Могу сказать о себе. На свою терапию я бы точно не пошла в анализ. Мне важна способность проживать то, что я чувствую и получать поддержку, ощущать своё тело, быть в контакте с ним, опираться на него, осознавать процессы, в нем протекающие, т.е. работа происходит сразу на всех уровнях личности. Работаю в процессуальном подходе, также владею техниками коучинга по достижению целей, желаемого. Буду рада помочь.