У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

психолог    Тетяна Штапова
30-01-2020 Тетяна Штапова додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 15
психолог 👔 організаційний психолог
Освіта
З 1998р. по 2003р. навчалась в Сумському державному педагогічному університеті ім. А.С.Макаренка. Отримала диплом спеціаліста за спеціальністю "Практичний психолог в закладах освіти та викладач англійської мови".

В 2020р. закінчила трирічний курс підготовки з інтерперсональної психотерапії. Отримала Сертифікат із психотерапевтичного консультування Інституту консультування та психотерапії Асоціації Психологів України в методі "Інтерперсональна психотерапія".

Періодично працюю під супервізією психотерапевтів з багаторічним досвідом роботи в психоаналітичному напрямку та європейськими сертифікатами. Відвідую супервізійні та інтервізійні групи. Являюсь членом Асоціації Психологів України. Маю 230 годин індивідуальної та 72 години групової терапії.
Досвід психологічної практики
З 2010р. проводжу короткострокове консультування клієнтів з метою їх підготовки до співбесід для влаштування на роботу і з питань профорієнтації, якщо людина не може визначитись, яку професію обрати. Маю 15 років досвіду в підборі, адаптації та мотивації персоналу в міжнародних компаніях. Знаю, яким кандидатам надається перевага при працевлаштуванні, які помилки вони роблять, шукаючи роботу. Займаюсь кар'єрним консультуванням. Ділюсь своїм досвідом з клієнтами, рекомендую, що варто змінити чи на чому акцентувати увагу, щоб реалізувати себе професійно.

З 2019р. використовую в роботі психоаналітичний підхід з тими клієнтами, які звертаються з запитами на довгострокову терапію, якщо хочуть мати якісні зміни в своєму житті, професійну підтримку та готові досліджувати свій внутрішній світ. Отримала освіту в методі "Інтерперсональна психотерапія", який надає змогу вибудовувати довготривалі та глибокі відносини з клієнтами, що в результаті допомагає їм вирішити ті проблеми, які їх непокоїли роками. Людина спочатку спирається на мій професійний досвід та знання, отримує відповіді на свої питання та змогу з нових кутів подивитись на своє життя. Потім починає відчувати себе по-іншому, по-новому проявляє себе з близькими людьми та в суспільстві і через деякий час вже може обходитись без моєї допомоги.

Вільно володію українською, російською та англійською мовами. Використовую в спілкуванні з клієнтами ту мову, яка зручна для них.

Тривалість зустрічі – 50 хвилин.
Приймаю в кабінеті за адресою: м. Київ, вул. Володимирська 61/11, а також он-лайн.
Вартість очної консультації - 1200 грн., он-лайн - 1000 грн.

Веду сторінку в Інстаграм: @tetiana.shtapova. Також маю youtube канал: @TetianaShtapova.
Працюю з запитами
- самотність;
- низька самооцінка;
- невміння говорити про свої почуття та бажання, відстоювати свої кордони;
- проблеми у відносинах з чоловіком чи партнером, друзями, дітьми або батьками;
- ревнощі, зради;
- розлучення чи розрив стосунків;
- втрата близької людини;
- війна та її наслідки для психіки;
- втрата житла і/або відчуття безпеки із-за війни;
- вимушена еміграція, проблеми ВПО;
- виснаженість, в тому числі після народження дитини;
- безпліддя, втрата вагітності, підготовка до ЕКЗ;
- тривожність;
- часте переживання провини, сорому, образи;
- напружені робочі відносини;
- труднощі при пошуку роботи чи зміні професії;
- запит на кар'єрне консультування: перевірка резюме (в тому числі англійською мовою), підготовка до проходження співбесід з роботодавцями;
- втрата життєвих орієнтирів, невизначеність, в тому числі професійна.
Розцінки приховані, тому що Тетяна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Університет, вул. Володимирська 61/11

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 3. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки

Сертифікати про додаткову освіту
   Сертификат о завершении курса по интерперсональной психотерапии согласно обучающих стандартов АПУ и

Відповіді 930
Ігнор чоловіка
«Ми в шлюбі 9 років, звичайно на початку близькість була, але він аргументує його поведінку, що проблеми на роботі, недостатньо грошей. Він старається заробити, але не виходить. Він боїться щось змінювати і пробувати щось нове. »;

«Закриває фінансові (важливі потреби) він купив мені машину, собі, зробив ремонт в моїй квартирі повністю, забезпечує нас. Його щирість. Людина змінилася за рік часу, коли почалися фінансові проблеми. »;
Напевно, Ваш чоловік втратив важливу опору, коли перестав заробляти на тому рівні, як це було раніше, і йому важко витримувати нинішню реальність. Тому занурюється в ігри, щоб зняти внутрішнє напруження.

«Так я зним розмовляла на цю тему, щодо близькості, він погоджується. Але через тиждень знову все повертається»;
Схоже, що у нього недостатньо мотивації і внутрішнього ресурсу, щоб вкладати його в розвиток ваших відносин. Від вас обох залежить, що буде далі відбуватись з ними відбуватись. Вам би міг допомогти сімейний психолог. В будь-якому випадку Ваші способи вплинути на чоловіка через скандали і ігнорування та примирення не працюють, потрібно шукати інші.

«Спільних інтересів немає, бо мене не цікавить футбол, ігри і політика.»;
Їх варто було б знайти, щоб зберегти стосунки.
Ігнор чоловіка
«Доброго вечора! Мій чоловік ігнорує мої почуття, я як жінка хочу довгих розмов, емоцій, уваги, близькості.»;
Доброго вечора. Як давно чоловік ігнорує Ваші почуття? Чи отримували Ви від нього достатньо уваги на початку відносин? Чи була між вами близькість?

«Я вважаю, що чоловік а йому 28, має займатися більш серйозними хоббі. »;
Кожен сам обирає собі хоббі. У Вашого чоловіка є потреба в таких заняттях, щось вони йому дають. Вона не зникне із-за того, що Ви цього хочете.

«Ми віддаляємося з кожним днем, я не відчуваю розуміння і підтримки. »;
Ви говорили про це чоловіку?

«В мене апатія і депресія, після чого біжу перша миритися, так стає легше на душі.»;
Якщо він не баче нічого поганого в тому, що весь вільний час проводить в іграх, а Ви спочатку ображаєтесь на нього із-за цього, а потім біжите миритись, то навіщо йому щось змінювати?
Поведінка сина
«Він хоче гуляти,дивитись телевізор і грати в телефоні. Все»;
Ви з ним розмовляєте про його майбутнє, про те, як він буде жити, коли стане дорослим, як йому підготуватись до дорослого життя?

«В телефоні,на мою думку,граючи в ігри він відчуває свою перевагу над суперниками,може когось перемогти, бути сильнішим за інших»;
Він може в іграх відчувати те, що не виходить, але дуже хочеться в реальному житті. Хто над ним має перевагу, хто сильніший за нього, з ким він відчуває себе переможеним в сім'ї?

Бесплатная рассылка интересностей!

Муж проявляет агрессию к ребенку
«Сможет ли он поменять свое отношение или это бесполезно»;
Если у него нет желания менять свое отношение, то бесполезно.

«Как к нему донести мысль что ребенок не взрослый человек, он ещё не контролирует свои эмоции, может капризничать и вредничать,но от этого он не плохой ребенок.»;
Можете показать ему видео о контейнировании детских эмоций, но муж вряд ли после этого начнет сдерживаться. Ему ведь удобно срываться на ребенке, становится легче на какое-то время.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-1578

«Дочка не сложный ребенок, не устраивает истерик, но как все дети иногда вредничает, хныкает, не слушается. Даже за самое маленькое плохое поведение муж срывается на дочке, кричит, говорит к ней матом. Если она что-то хочет, говорит что ты и так много имееш.Иногда может ударить ребенка.»;
Сейчас формируется личность Вашего ребенка, и на этот процесс имеете сильное влияние как Вы, так и муж. Дочка привыкает к тому, что семья - это место, где на нее кричат, говорят матом, иногда бьют или долго игнорируют, для нее это становится нормой. Обычно это приводит к тому, что с ребенком агрессивно начинают вести себя и другие люди, так как чувствуют, что с ним так можно. И ребенок вырастает либо жертвой, либо агрессором.

Плюс у дочки формируется образ мужчины, примером которого является Ваш муж. Если он и дальше будет ее воспитывать, применяя насилие, есть большая вероятность, что во взрослом возрасте у нее будут отношения с похожими мужчинами, которых она будет одновременно любить и бояться.

«В последней соре я сказала что если что нибудь такое повторится я не буду терпеть и уйду.»;
После таких слов либо на самом деле уходят, если подобное повторяется, либо терпят дальше и эти слова уже не имеют значения.
Поведінка сина
«В тому й то справа,що розмовляємо,питаємо,радимо як краще виходити з тої чи іншої ситуації,але він не чує і слухати не хоче,вважає що чинить правильно.»;
Можете навести приклади, що саме син вважає правильним, а Ви ні?

«Бунтує проти навчання,не хоче вчитися»;
А що він хоче робити? Чим цікавиться?

«проти правил,які не дозволяють грати постійно в телефон»;
Підлітки "живуть" в телефонах, якщо там набагато цікавіше чи легше, ніж в реальному житті. Ви знаєте, чого синові не вистачає? Які емоції він намагається отримати в телефонних іграх чи від чого він там хоче сховатись?
Як забути зраду чоловіка
«Чоловік зрадив вже майже рік тому а я не можу відпустити, люблю його но щодня згадую це і дуже плачу»;
Доброго ранку. Зраду важко переживати, тому що втрачається довіра до людини, руйнується образ відносин, який у Вас був до того, як Ви дізнались про зраду. Яке у Вас питання до психологів? Яку допомогу Ви б хотіли отримати?
Поведінка сина
Доброго ранку. У Вашого сина розпочався підлітковий бунт. Звичайно, для батьків це складний період, Вам потрібно буде навчитись витримувати емоції сина.

Якщо Ви хочете впливати на сина так, щоб він перестав себе погано поводити, став слухняним, то це нереальна задача. Ви не зможете повністю його змінити, син вже не стане слухняною дитиною, якою, можливо, був раніше. Він дорослішає, і це один з етапів сепарації, відділення від батьків. Для нього важливо зараз мати свою думку, в тому числі відмінну від Вашої та вчителів, захищати її так, як може. А методів в його арсеналі ще не так багато. Він тільки вчиться відстоювати себе.

Ви можете йому допомогти, якщо готові приймати різні сторони сина, не тільки зручні для Вас. З підлітком варто говорити про те, що його не влаштовує, розказувати, як по іншому можна висловлювати своє незадоволення, і взагалі виходити на новий рівень спілкування. Важливо, щоб підліток с однієї сторони відчував, що батьки його люблять і підтримують, а з іншої, що в сім'ї є правила, яких йому потрібно дотримуватись. І не тільки йому, батькам в першу чергу, адже вони приклад для дитини.

У його поганої поведінки є причини. Ви знаєте, проти чого син бунтує? Які саме правила вашої сім'ї йому не подобаються?

До речі, Ви вже на нього впливаєте тільки тому, що він - Ваш син і живе разом з Вами. Важливо, які у Вас відносини з сином, чи отримує він любов і підтримку в батьківській сім'ї, чого йому не вистачає.

Відредаговано автором 07-03-2024 06:38:06

Як долати злість і роздратування?
«живу в одному будинку з людиною, яку терпіти не можу»;
SUN, доброго дня. Було б важливо з'ясувати, що саме в цій людині Ви терпіти не можете.

«Не можу відволіктися від цих емоцій, постійно повертаюся думками до того, що мене дратує.Через це часто почуваюся виснаженою, втомленою. »;
Ви витрачаєте багато свого ресурсу на переживання своїх почуттів, пов'язаних з людиною, яка Вас дратує, і це виснажує.

«Як навчитися стримувати цю внутрішню агресію і зберігати спокій, навіть коли хтось дуже дратує?»;
Якщо людина дуже старається стримати свою злість, вона може зовнішньо залишитись спокійною, але злість при цьому не зникає. Її можна витіснити на деякий час, але вона або знайде собі вихід назовні в іншій ситуації, вже з подвоєною силою, або буде направлена проти себе, наприклад, у вигляді психосоматичного захворювання.

Тому краще виражати свою агресію, але більш екологічними способами, ніж Ви це робили раніше. Цьому можна навчитись з допомогою психолога.
Страх розмовляти на іноземній мові
«Як побороти страх спілкуватись на англійській мові?»;
Lina, доброго ранку. У Вас не стільки страх спілкуватись англійською, скільки страх зустрітись з критикою та знеціненням. Адже Ви самі написали наступне.
«З колегами та друзями спілкуюсь англійською добре.»;
Є люди, які з базовим знанням іноземної мови досить вільно спілкуються, роблять багато помилок, але не картають себе із-за цього, а продовжують розмовляти, поступово підвищуючи свій рівень знання мови. У Вас же виникає внутрішнє напруження, і навіть не із-за помилок, а із-за недоброзичливого ставлення людей до Вас, які помітили ці помилки чи не зрозуміли Вас.

« Я працюю над покращенням мови кожного дня, але після таких випадків (образи від клієнтів) втрачаю мотивацію і починаю дуже сильно себе гризти і думати, що я гірша, ніж інші. Втрачаю впевненість у собі.»;
Вам варто розібратись, коли Ви почали втрачати впевненість у собі. Зазвичай це відбувається ще в дитинстві. Багато чого залежить від того, які відносини у Вас були з батьками, як вони ставились до Ваших помилок. Краще зверніться до психолога, щоб набути впевненості у собі та навчитись захищати себе, коли зустрічаєтесь зі знеціненням. Спілкування англійською - це лише наслідок. Страх неможливо побороти шляхом кращого знання мови, адже причини його більш глибокі.
Вопрос об отношении к окружающему миру
«Есть люди, которые жертвуют собой ради других. Тут уже об эгоизме речь идти не может. Как вы считаете, это нездоровая доброта?»;
Все зависит от того, зачем человек жертвует собой ради других. Если он в этом видит свою миссию и его жизнь обретает смысл, то это его способ выстраивать отношения с миром таким образом и чувствовать свою значимость. А если человек жертвует собой и ожидает, что другие будут поступать аналогично, он может испытать разочарование, ведь не все к этому готовы.
Вопрос об отношении к окружающему миру
«Как вы считаете, нужно думать в большинстве случаев о себе, как о себе так и о других или жертвовать собой ради других?»;
Оптимальным считаю вариант, когда человек заботится в первую очередь о себе, а затем о других, когда есть для этого ресурс. Если нужно срочно что-то сделать для другого и человек готов на время отложить свои интересы, то почему бы нет, если ему так комфортно, и это скорее исключительный случай.
Ретроактивні ревнощі
«І я його люблю, мені дуже важко про це навіть думати.
В дитинстві батьки любили, але батько завжди був на роботі, а з мамою в нас завжди були не надто теплі стосунки, вона строга і любові мені все таки не вистачало.»;
Ви страждали із-за дистанції з батьками, фізичної та емоційної. І обрали чоловіка, з яким відчуваєте аналогічні страждання із-за його холодності. Такий Ваш сімейний сценарій, на жаль, любити того, з ким страждаєте із-за ігнорування. Ви можете звернутись до психолога, щоб спробувати змінити сценарій, опираючись на новий досвід, який отримаєте в терапії.

«діти не думаю що страждають від наших проблем»;
Діти завжди відчувають, які у батьків стосунки, чи щасливі вони в них. Часто холод між батьками впливає на них більше, ніж сварки. Діти часто думають, що це із-за них у батьків проблеми в відносинах. Стосунки між батьками - це приклад для них, які є відносини між чоловіком та жінкою. Він в тій чи іншій мірі буде впливати на їх вибір партнера в дорослому житті.

Відредаговано автором 27-02-2024 19:19:55

Моє життя не ''працює'', як себе витримати і реалізувати
«Разом з тим не хотілося б щоб це мене приперло раптово, бо може і зламати. Розумію що не доцільно чекати аби це сталося якось само.»;
Звичайно, або Ви берете відповідальність на себе і починаєте змінювати своє життя, або замість Вас це зроблять інші. Життя - це рух. Якщо не направляти його в ту сторону, яка Вам потрібна, воно буде керувати Вами.

«Споживаючи популярний психологічний контент я вбила собі в голову що почуття провини це "погано" в тому плані що воно нічого не дає і доросла людина повинна відчувати відповідальність а не почуття провини, бо відчуваючи провину людина цим ніби заміняє відповідальність і це не ок. Тому в моєму розумінні провина позначена маркером "погане" і я ніби не хочу її в себе бачити. »;
Почуттям не обов'язково давати оцінку, вони існують незалежно від того, як людина їх сприймає. Провина - не виключення. Її неможливо назавжди відключити, але можна розібратись, яке місце в Вашому житті вона займає, навіщо вона з'являється, і з часом зменшити її інтенсивність. Звийчано, більше шансів це зробити з допомогою психолога.
Ретроактивні ревнощі
«Я незнаю як жити далі так, я вродлива, на мене постійно дивляться чоловіки, а свого мало цікавлю (»;
Ірина, доброго ранку. Справа в тому, що Ви обрали саме такого чоловіка, з ревнощами до Вашого минулого, сумного, холодного. Чи знаєте, навіщо Вам потрібні ці стосунки? Що Вас в них тримає?

«В нас побутові стосунки нормальні, але без радості, він мені нічого не дарує сам( сама собі купи) і часто сумний, інтим зазвичай з моєї ініціативи , часто він ігнорує мене і сам не обіймає…»;
В такому відношенні є щось схоже на те, із-за чого Ви страждали в дитинстві? Ви часто відчували радість в той період? Чи була радість і тепло в стосунках між батьками? Вони Вас обіймали чи Ви відчували ігнорування з їх сторони?
Моє життя не ''працює'', як себе витримати і реалізувати
«Але я знаю що це не працює і мені потрібно це припинити і повернутися в точку А, і все таки розбиратися з тим що не влаштовувало в стосунках.»;
Так і є. Плюс шанси розібратись підвищуються, якщо знову наважитесь звернутись до психолога. Колишнього чи нового, це вже Вам вирішувати.

«Я продовжую відносини з чоловіком заради того щоб разом ростити дітей, отримувати від нього підтримку, допомогу в побуті, користуватися його ресурсами, покладатися на нього у вирішенні труднощів або ховатися за ним, ігноруючи проблеми, щоб мати з ним секс і спілкування, до якого не треба докладати великих зусиль, бо все вже звично, налагоджено і просто.»;
Вам є що втрачати, це одна з причин, чому не хочете щось вирішувати. Ще одна, небажання брати на себе відповідальність за своє життя, швидше за все пов'язана з тим, в якій сім'ї Ви виросли, як до Вас ставились батьки в дитинстві. Звичайно, це вже в минулому, але там можна знайти ключ до розуміння своїх теперішніх проблем.

«Мені в принципі стерпно бути паскудою, бо так можна ніби не руйнувати те що є, але це вдається на постійному напруженні. І коли виникають якісь проблеми то я не маю більше сил щоб вирішувати їх. »;
Ви витрачаєте багато свого ресурсу для того, щоб витримувати напруження. Можливо, це і стерпно, але як довго Ви зможете його витримувати?

«Хoчете їx нaлaгoдити чи нaвaжитиcь нa poзлучення? — перше що спадає на думку: я не хочу нічого вирішувати (що я по суті і роблю), а хочу щоб все само вирішилося найкращим чином без зусиль і труднощів вибору... ))»;
Якщо людина не бере на себе відповідальність за своє життя, вона начебто менше зусиль прикладає і їй так легше, але в той же час якщо довго пливти за течією, невідомо, де можна опинитись в результаті і в якому стані.
Публикації психолога 11
Відео психолога 12
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr