Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Нa жaль poзmoвa з бaтьkamи не булa тaka яk я cnoдівaлacя, нa жaль я зoвcіm не cтpеcocтійka, яk тільkи ckaзaлa, щo cлуxaйте дaвaйте poзділиmocь, щo nевний npomіжok чacу ви у нac, a noтіm у бpaтa, і тak будеmo зmінювaтиcь, і вcіm буде ok, тo бaтьkи cтpaшнo oбpaзилиcь»;
Доброго дня. А Вам насправді було б ок, якби батьки жили в вашому будинку і у брата 50/50? Чи хоче брат, щоб батьки час від часу жили у нього? Він їх запрошує до себе?

Ви не витримуєте образ батків, так як запускається почуття провини в ситуаціях, коли Ви хочете жити своїм життям, а батьки проти. Це свідчить про незавершену сепарацію, адже Ви маєте бажання відділитись від батьків на даний момент фізично, але не можете довести цю справу до кінця. Як тільки батьки починають ображатись, Ви губитесь. Якби Ви відчували себе впевнено, батьки б більше враховували Вашу думку.

«Мені дуже вaжнo з циm вnopaтиcь, не знaю яk cебе дaлі noвеcти в цій cитуaції, чи npocтo нa paзі дaти їm чac oxoлoнути, чи нa дaлі npoдoвжувaти poзmoви, a нaвіть яk npoдoвжувaти тo яk. »;
Звичайно важко. Напевно, у Вас з батьками ще не було такого досвіду, щоб у Вас були протилежні точки зору щодо ваших відносин, які б були настільки заряджені емоційно. Досвіду, коли Ви могли відстояти свою позицію і залишитись після цього в близьких відносинах. Вперше це страшно робити. Але Вам вирішувати, продовжувати захищати свої кордони чи жити за правилами батьків.

Ви не знаєте, як говорити з батьками, якщо вони проти, тому що недостатньо ще опори на себе. Її потрібно зміцнювати, вчитись говорити "Ні", коли порушують Ваіш кордони, навіть якщо це батьки.

«Врешті я отримала досвід і усвідомлення що мені не ок зраджувати, мені не ок мати секс без стосунків. Я думаю що отримала хороший урок. Але я досі не розлучилася з чоловіком. Про свою зраду не сказала.»;
Доброго вечора. Яке у Вас питання до психологів форуму? Заради чого Ви продовжуєте відносини з чоловіком? Хочете їх налагодити чи наважитись на розлучення?

«Не все наивные люди могут быть добрыми? Почему-то все говорят, что они добрее остальных.»;
Наверное в большинстве случаев наивный человек будет добрее, чем подозрительный. Так как он ждет, что мир будет оправдывать его ожидания. Вопрос только, как долго он будет оставаться наивным. В реальной жизни происходят разные ситуации. Чем больше у человека идеализация чего-либо вначале, тем сильнее со временем разочарование.

«Получается, по сути, все эгоисты?»;
Одни более эгоистичны, других можно назвать людьми, которые заботятся в первую очередь о себе. Есть еще люди, которые жертвуют собой ради других и ожидают, что другие будут вести себя аналогично. А когда это не происходит, обижаются.

«Нaивнocть и дoвеpивocть - этo не тoльko o дoбpoте, нo и oб oгpaниченнocти, koгдa челoвеk не xoчет видеть тo, c чеm еmу неkomфopтнo иmеть делo.
Извините, но я не поняла, о чём вы говорили?»;
Наивность - это неготовность видеть мир со всем тем, что в нем есть. Это желание замечать только то, что нравится. В результате наивный человек все равно сталкивается и с неприятными для него сторонами жизни, страдает из-за того, что реальный мир отличается от того, который есть в его фантазиях.

«А инстинкт самосохранения - это эгоизм от природы?»;
Инстинкт самосохранения - это желание выжить, приспособиться к жизни. Эгоизм - чрезмерная забота о собственной выгоде, когда человек постоянно ставит свои интересы выше интересов других людей.

«с другой стороны,этот разговор,его постоянные упреки или упоминание, что одно я не смогу,другое мне не подходит,что внешность не модельная, хотя я стройная,но конечно есть небольшие недостатки.менять какие-то свои привычки он не готов,очень замкнутый и тяжёлый он для меня.зачем дети ещё, неясно,он то и с дочкой не так много времени проводит.говорит,что скоро стану старой,сейчас мне 34, и ни на что не годная.да,очень многое пережили,но если бы не переезды по странам, уже б давно развелась.»;
Светлана, добрый вечер. Вы сейчас снова планируете переезжать в новую страну, не адаптировались еще или что Вас удерживает от развода? Есть ли что-то, кроме привычки жить с мужем и общего ребенка, из-за чего Вам есть смысл продолжать эти отношения?

«кавалер внимателен и совсем другой по натуре и ближе мне по духу,но женат. Или закончить эти все истории и найти подходящего человека и свободного?»;
Вы рассматриваете вариант какое-то время пожить без мужа и кавалеров? Как думаете, почему Вы вышли замуж за человека со сложным характером?

«я живу вместе с отцом, я его очень люблю, дорожу им и он действительно это заслуживает. »;
Вы тоже заслуживаете, чтобы Вами дорожили.

«Однако, когда речь доходит до ссор, его будто переклинивает, такое бывает со всеми, но я их очень тяжело переношу.»;
Ваш отец позволяет себе выплескивать свои эмоции на окружающих вместо того, чтобы научиться справляться с ними. Для него это наиболее легкий вариант. Вы тяжело переносите его эмоциональные всплески и проявления гнева, так как являетесь его ребенком. Одна из задач отца - обеспечить безопасное пространство для своей дочери. Но он же сам для Вас в любой момент может стать источником опасности.

«Такие ссоры стали не такими частыми как в детстве, точно не чаще чем раз в месяц, я повзрослела, поэтому меньше создаётся поводов, когда я его «бешу», он тоже созрел, я начала лучше себя контролировать, не поднимаю темы из-за которых может начаться ссора, больше его знаю, стараюсь перенести тематику разговора, если вижу, что что-то не так и тд.»;
Вы изо всех сил стараетесь адаптироваться к непредсказуемости отца, его вспышкам гнева, которые Вас разрушают. На это уходит очень много Вашей энергии.

«Мне не нужно его менять, я бы хотела просто саморегулироваться в этом. »;
Конечно, Вы его не измените, это не в Ваших силах. Вы хотите узнать, как еще лучше адаптироваться к агрессивному отцу? Но Вы уже и так сделали максимум из того, что может сделать ребенок, хоть и взрослый. Как не чувствовать боль и страх? Вы в любом случае будете их чувствовать, так как являетесь живым человеком.

Что Вы можете сделать, так это заняться поиском способов, как защитить себя от нездорового поведения отца. Но, видимо, Вам пока сложно признать, что это с ним что-то не так и Вы не обязаны такое терпеть.

«Но я хотела бы услышать ответ в вопросах: «Правда ли, что все наивные и доверчивые - это добрые люди, а те, кто никому не верит - тот не очень хороший?» »;
Дарина, доброе утро. Человек не может быть всегда только добрым и хорошим или плохим и злым. Желание разделить мир на черное и белое понятно, так было бы проще в нем ориентироваться, но на самом деле в нем намного больше красок и оттенков.

Наивность и доверивость - это не только о доброте, но и об ограниченности, когда человек не хочет видеть то, с чем ему некомфортно иметь дело. Люди, которые никому не верят, обычно чаще проявляют злость, так как нападают сами, чтобы предотвратить нападение на себя. Но это могут быть не только люди, которые причиняют вред другим, но и социофобы, например, которые боятся вступать в отношения с другими и предпочитают одиночество.

«И почему все люди думают только о себе, даже когда добрые, рады помочь?»;
У человека есть инстинкт самосохранения, который влияет на поведение людей не только в случаях, когда нужно защитить себя от опасности. Это еще и о сохранении своего ресурса, заботе о себе. Человек думает в первую очередь о себе, потому что он несет ответственность за свою жизнь, здоровье, состояние своей психики. Как правило, он дает что-то другому, когда это не в ущерб себе.

Кстати, что Вам дадут ответы на эти вопросы? Почему они Вас волнуют?

«С родителями отношений близких не было никогда.»;
Добрый вечер. Это причина, из-за которой Вы выбрали отношения, в которых тоже нет близости.

«Да не слова. А как бы его отфутболиванре. Что со мной ничего не будет и точка»;
Когда у ребенка нет уверенности, что родители его любят и принимают, во взрослом возрасте он вступает в отношения, в которых чувствует себя аналогично. Человеку плохо с холодным партнером, но для его психики это привычно. Сценарий детства переносится во взрослую жизнь.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы избавиться от любовной зависимости и страданий, которые с ней связаны. Вы пытаетесь получить от этого мужчины то, что он не готов Вам дать.

«Чи його поведінка є нормальною, бо я читала, що таке формування- червоний прапорець, ознака того, що чоловік буде тираном вподальшому.»;
У кожного своя норма. Але очевидно, що чоловік поводить себе так, як вважає за потрібне, не зважаючи на те, що Ви йому казали. Він не обов'язково буде тираном, але у нього є схильність домінувати та контролювати. І Вам вирішувати, чи готові Ви до відносин з таким чоловіком, вважаючи, що вже на початку відносин він порушує Ваші кордони, не чує Вас чи робить вигляд, що не чує.

«Він навіть не спита де я працюю, а вже хоче зі мною їхати в гори чи ще кудись.»;
А що Ви хочете від стосунків з ним?

«Може я занадто прискіплива, але таке формування мене лякає і відштовхує.»;
Але ж напевно щось і приваблює, враховуючи, що Ви продовжуєте спілкуватись з цим чоловіком?

Катя, доброго вечора. А яке питання у Вас до психологів?

«Та скоріше за все я мала запит чому так поводяться так чоловіки ?»;
Жінки можуть поводити себе аналогічно. Можливо, у нього раніше були відносини, які нещодавно закінчились, і він знаходиться в активному пошуку. Можливо, йому потрібна зараз дівчина для сексу. Але це все припущення. Справжню причину знає тільки він сам. Сам факт, що він припинив з Вами спілкуватись, потім дав зрозуміти, що Ви йому не цікаві, а через 2 роки з'явився начебто нічого не сталось, наводить на думку, що ситуація може повторитись, навіть якщо зараз він буде ініціатором зближення.

«максимально серйозно, на початку з не довірою,через невдалий досвід з минулими друзями»;
Можливо у Вас серйозний вираз обличчя, так як Ви себе відчуваєте аналогічно. Із-за недовіри до малознайомих людей тримаєте дистанцію, вони можуть це сприймати за зверхність. Якщо у Вас багато внутрішнього напруження, шукайте способи, які Вам допоможуть розслаблятись. Також на користь пішла б робота з психологом, щоб краще усвідомити, чому саме так Вас сприймають оточуючі.

«вчора добив друг, сказав це мені, знайомі з вересня, максимально добре ставилась. це не була дружба заради вигоди або щось в тому роді»;
Напевно, були певні ситуації, після яких друг сказав Вам це. Ви можете прояснити, чому у нього склалось таке враження, якщо хотіли б з'ясувати, що між вами відбувається.

«в людей складається думка, що я дивлюсь з висока, що мені хтось щось винен, через активну міміку і серйозне лице»;
Доброго дня. А як Ви насправді ставитесь до людей? Чого від них очікуєте в цілому?

«Вечером говорит что ему не понравилось поведение мое, хотя я вела себя так какая я есть. »;
Добрый вечер. Парень дает оценку Вашему поведению после 2-х встреч. Это о нарушении границ.

«Я очень хочу с ним быть. Но теперь думаю надо менятся или нет. Хотя я понимаю, в некоторых моментов что вела не так»;
Вы повели себя таким образом, как считали нужным в тот момент.
Кстати, а парень ведет себя так, когда рассказывает чуть ли не сразу после знакомства, как Вы должны себя вести?
Вам все понравилось в его поведении?

«Чесно. Якщо ще раз з'явиться, я готова обговорити . Щоб розставити всі точки над ' і '»;
Не факт, що після розмови чи переписки Ви раз і назавжди зрозумієте, що відбувається між Вами і цим чоловіком. Ви можете вийти на наступний рівень гри в приближення-відштовхування, яку він веде. Він може з'являтись, коли йому це буде потрібно, і зникати, коли захоче.

Чи готові Ви до такого розвитку подій?