Добрый день
К сожалению сложно что либо сказать о вашем друге, что бы дать ясную картину происходящего. "Глубокая депрессия", что может быть как симптом биологических так и психологических особенностей личности вашего друга, но решить это может лишь только специалист на основе диагностики. Вся же сложность может начинаться с того, что изменения с вашим другом не будут происходить пока его будет устраивать "глубокая депрессия", а потом "допинги". Т.е. если он говорит, что не может иначе, то боюсь, что любая попытка из вне будет лишь вызывать у него сопротивление.
Для вас же можно сказать о том, что по сути возможно у вашего друга уже выработалась с годами проверенная стратегия появляется депрессия (причины пока нами не установленны) и "лечиться" депрессия допингами.

Я написала, ну хочешь приезжай, дело твое.
Я правильно вас понял, что вы не против что бы этот человек приехал к вам и возможно даже остановился у вас?
что вдруг то случилось со мной? воспоминания? (я совсем себя не узнаю эти два дня... словно мозг атрофирован ) помогите советом, осознанием ситуации?
Это может быть лишь только фантазия, но этот МЧ может выступать лишь только симптомом, что описывают ваших отношений с мужчинами и тех семейных сценариев что вы получили в детстве. Что можно сделать сейчас: минимально если этот человек и правда у вас вызывает ряд таких чувств то как минимум сказать о том, что вы чувствуете. Но решать допускать ли этого человека в вашу жизнь или не допускать можете решить только вы.

Добрый день
"И скажите, зачем он написал мне? Просто вспоминает бывшие варианты? находится в одиноком состоянии? "
Тут может быть много вариантов, но лишь только сам этот человек и знает ответ. Мы можем лишь гадать. Другой аспект почему вы именно так реагируете на него. Если вы "когда и вспоминала, то с обидой на сердце и какой-то ненавистью, но это происходило ну крайне редко" то не говорили ли вы этому человеку про свои ощущения и не пытались объяснить что его приезд это может быть не то о чем вы мечтаете ?
вы могли бы по подробней написать про "непонятных мыслей к нему"?

Добрый день
На сегодня наследие карнеги оставило после себя множественные книги о том, как выполнить ваш запрос не прибегая к помощи к психологов.
Но возможно прежде чем хотеть "стать другом для всех." необходимо как первый шаг подумать о том, что именно я хочу от других людей и почему с этим людьми. Почему рождается желание именно быть другом для всех. Насколько реалистичные ваши желания по отношению к действительности. Так же подумать о том, какие формы поведения для вас характерны и что по вашему помогает вам строить отношения, а что нет. Какой у вас был раньше опыт общения с со сверстникам. И если у вас друзья вне школы?
Так же хорошо было бы разобраться что вы вкладываете в понятие "пацанки" и "девушка"? Где проходит эта грань и чем они по вашему мнению отличаются.

Добрый день
Не исключено, что тот конфликт который произошел между вам в сексуальном плане лишь проявление того непонимания и противоречий что били в ваших отношений.
"Но он с первых дней знакомства намекал на то, что секс - это самое главное, что держит мужчину, что женщина должна быть в постели такой-разэтакой, что он не любит миссионерские позы, что он обязательно бы ушел от такой жены, постоянно намекал на оральные ласки"
А он говорил именно в отношений к вам или вообще говорил про какую-то абстрактную женщину? Тоесть возможно он просто он просто переложил на вас решение свои сексуальных проблем. А когда вы решились их решить просто стал отдаляться, так как ему самому страшно то о чем он говорил?
Еще один момент как вам было в новом сексуальном опыте?Какие ощущение вы испытывали в этот момент? Что думаете о себе сейчас? От ответов на эти вопросы зависит то, как вы будете строить отношения в первую очередь с собой сейчас.

Добрый день
Чаще всего (но не значит что всегда), парни которых вы описали ищут материнский образ в женщинах. Если они знакомятся первыми, то вполне возможно, что они ощущают то, что делает вас такой доброй и отзывчивой как вы описали. Тоесть они ожидают что вы дадите им ту безответную любовь, которую по их безсознательным ощущениям вы способны им дать, за счет доброты и отзывчивости. Нет это повод стать более черствым человеком, но скорее повод подумать, что в вас отталкивает других мужчин, который более интересны вам. Быть может если первых вы не желаете видеть рядом с собой но притягиваете, то последних скорее боитесь видеть рядом с собой и отталкиваете. Как тех кто могут разрушить ваш образ, который вы тут описали. Плюс никто не отменял родительских установок.

Добрый день
В вашем вопросе как на меня можно выделить две темы:
а) как я могла бы стать более популярной среди одноклассников
б) где мне найти друзей.
Если говорить о популярности, то насколько я знаю, люди не сильно любят делать общие селфи с теми о ком говорит о них "Те, кто там остался.. В общем, мне с ними настолько скучно и неинтересно. Они не мои люди". И как рекомендация, возможно стоит присмотреться к этим людям, вполне возможно что они не заслуживают столь надменного отношениях. Я не говорю что у вас получиться дружба, но по крайне мере будет о чем поговорить.
Если же говорить про друзей, то возможно стоит возобновить отношения с друзьями что сейчас ушли в колледж или же найти клуб где будет не только реализовываться ваш интерес но и найти тех с кем можно общаться.

Добрый день
Вы конечно же еще молоды, но вопрос не в этом, а в том то почему именно к этому человеку возникли такие сильные чувства? Насколько я понял у вас конфликт остаться или уйти. И учитывая причину вашего ухода возникает вопрос: что именно есть причинной вашей любви к этому человеку, может ли быть что он дает вам что-то? и почему именно сейчас вы решили спросить про это у психологов?

Доброго дня
Так сталося, що для ваша жінка з вами лише тілом, проте на психічному рівні у неї залишилась не розірвана пуповина з батьківською сім'єю. Зазвичай шлюбна церемонія допомога розірвати цей зв'язок між людьми, що укладають шлюб та їх батьками. Проте це може і не відбутися в тих випадках, коли у сімейному вихованні не створюють умов для цього роз'єднання. Простіше кажучи, на мою думку ваша дружина росла в умовах де заохочували залежність від батьків, зокрема від матері, за рахунок того, можливо, що у дитини створювався страх втрати матері або брак материнської любові. До цього всього, я так розумію, додається знецінення чоловіків, як елемент сімейної моделі. Як наслідок дівчинка могла відчувати провину перед матір'ю і зараз в її картині світу мати посідає те місце де власне повинна бути сама людина. Ця ж модель переходить на сім'ю дівчини. Так ваші діти скоріше за все також будуть вихованні в схожій сімейній моделі, особливо, якщо вашу дружина поїде виховувати дитину до матері.
Якщо ви живете не разом з батьками жінки, ефект від впливу її матері є не такий сильний і ви можете це сприйняти, як особливість вашої дружини. Ні навряд вона змінить. Шлях до змін, лише на мою думку, лежить через бажання вашої жінка вийшла з під впливу власної матері та спільної роботи над зміцненням власних стосунків під супроводом спеціаліста.
На рівні особистому у вас є можливість лише відповісти на питання, чому саме такі дівчата зустрічалися вам на вашому життєвому шляху.

Добрый день
Если я вас правильно понял, возможно при работе со страхом публичных выступлений вы лишь смогли разобраться с симптомом, который вас беспокоил, в то же время как сама проблема которая могла сопровождать вас и вызывать страх перед вступительными экзаменами осталась. Для того что бы доехать до того места вы можете попробовать использовать дыхательные упражнения когда вы ощущаете что приближается ПА, перед началом поездки или же во время иметь при себе успокоительное, а так же с акцентировать ваше внимание с позиции сейчас меня вырвет, сейчас что-то произойдет, а на поострей мысли, так вы сможете не добавлять лишней тревожности.

Добрый день
Отношений к вам вашей матери не изменить и остается только принимать ее такой какой она есть. Вместе с тем новая роль в качестве студентки в другом городе / при поступлении в институт / позволит вам почувствовать себя свободной от этой опеки. Да возможно что вашу мать это будет пугать, и она захочет даже поехать вместе с вами. Для того что бы этот процесс прошел менее болезненно как для вас так и для вашей матери, можете договориться за ранее о времени когда вы будете выходить на связь, поговорить с матерью о том как вы видите свою жизнь там, создать ощущение у матери того, что вы едите в место где вы будете в безопасности, можно предложить матери приехать с вами подавать документы, что бы она увидела место где вы будете учиться. На мой взгляд важно передать вашей матери посыл о том: что вы цените и любите ее, при этом у вас есть свои границы куда она не может прийти без вашего разрешения.

Добрый день, вполне вероятно, что ваша апатия связанна с теми ожиданиями и представлениями которые не оправдались при соприкосновению с реальностью + сыграла свою роль фигура директора, который негилизировал. Путь которым вы можете побороть апатию на мой взгляд это выстраивание не зависимой оценки собственных способностей как учителя, а так же того что вы хотите от этой работы. И правда ли вы хотите работать учителем или это влияние подруг-учителей?
Так же вполне возможно что тот подъем который вы описывали раньше вернется через какое-то время.

Добрый день
Ну в целом это разговор человека с воображаемыми собеседниками.
Можно ли это назвать патологией, если это не мешает ни ему ни окружающим его людям, то нет.
Даже более того, мне кажется, что: Просто представляет ситуации, учасников ситуации и ведёт диалог., очень часто делает каждый нормальный человек когда проигрывает ситуации в своей голове. Я уже молчу за писателей...

Добрый день
Возможно следует начать с того, чего хотите вы? Не лично вы как личность для самого себя. Действительно ли удержание МЧ это ключ к вашему счастью как личности или же он необходим для чего-то другого. Я уже не говорю о том, что мы все свободные люди и ваш МЧ почему начал с вами отношения, никто же надеюсь не производил над ними насилия? Потому то что хочет МЧ это его личные желания, но это не то что вам стоит делать со своей. Постарайтесь абстрагироваться от них. Вопросы: что я делаю со своей жизнью не так и как это поменять? достаточно хороши до тех пор пока ответами на них служат наши настоящие желания, а не попытки удовлетворить потребности другого.

Добрый день
выбор который вы должны сделать должен исходить из вашего понимания, почему он должен расстаться с вами через некоторое время. Если для этого объективные причины или же это ваши собственные страхи, вызванные не уверенностью в себе. Так как его "2-3 дня не дзвонить и ничем не интересоваться.." как и охлаждением отношений так и просто обычной занятостью.