Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Луна

Вы заедаете стресс, потому что еда - это быстрый способ сбросить напряжение и получить быстрое легкое удовольствие. Чтобы от этого избавиться, есть 2 варианта: либо научиться справляться со стресом более щадящими, экологичными методами либо снять причину, что стресс вызывает. А лучше и то и другое.

Бракоразводный процес - это достаточно травматичное событие. В вашем случае будет лучше обратиться за сопровождением к психологу.

Здравствуйте, Юлия

Это запрос на психотерапию. Возможно действительно повлиял развод родителей. Может и не сам развод, как то, что вы росли без отца и не видели как нужно общаться с мужчинами или то, что с детства слышали как мама говорила о мужчинах нелестные вещи.
Это хорошо бы проработать с психологом, нужно время и благоприятная обстановка.
Выбирайте специалиста и работайте.

Ответ отредактирован автором 02-10-2020 18:48:45

здравствуйте
дело в том, что люди бывают разные и невозможно понять что у каждого в голове. Есть очень мнительные люди, которые могут обидеться, потому что им вдруг показалось, что вы на них не так посмотрели, слишком громко закрыли дверь или не поздоровались (не заметили). Могут быть и совершенно другие причины.

Но, по всей видимости, эта ситуация вас "включила", раз вы решили сюда написать. Подумайте, все ли у вас в порядке с чувсвтом вины. Не слишком ли оно у вас активизировано.

Если нет, то просто позвольте людям быть такими, какими они есть и не переживайте по этому поводу.

Здравствуйте, Анжела

Разве друг просил вас о помощи? Или вы хотите ему помочь насильно? Так сказать, догнать и осчастливить, причинить добро и нанести пользу.
Помочь можно только тому человеку, который хочет сам себе помочь и посторонних о помощи просит.
А ваш друг, по всей видимости, о помощи не просит. возможно у него период такой, что хочется пострадать.

Иногда человек специально заставляе себя поверить в таку чушь, чтобы снять из себя ответственность за собственную жизнь и ничего не делать.
Легче лежать и обижаться на судьбу, чем прилагать усилия чтобы эту жизнь устраивать счастливой.

Читаю ваш вопрос и то, как вы описываете ваши отношения. И такое чувство, что вас в этих отношениях практически нет, все крутится вокруг парня, его желаний, интересов, страсти. А где вы в этом всем? Какие ВАШИ желания, потребности? удовлетворяет ли их парень?

"Я змирилася з нечастим сексом, а от як із такою ситуацією бути, не знаю" - почему вы смирились? что зставляет вас не заботиться о своих потребностях, а терпеть. Ваш парень нашел способ удовлетворять свое сексуальное желание, и у него хорошоее либидо, просто вы чувсвтуете, что оно направлено не на вас. Как долго вы так готовы жить, ведь вы не удовлетворены ни физически ни эмоционально.

Все ваши мысли крутятся вокруг одного мужчины, и его мысли тоже вокруг него крутятся. Кто тогда будет заботиться о вас?

"Я затовкла зраду вглиб себе, але страх до таких жінок залишився." - вы так мечтали всю жизнь жить в страхе? Не нужно ничего запихивать вглубь, все проблемы отношений должны решаться, иначе они будут разрушать вас изнутри.

Мне чувствуете, что вам в этой ситуации нужно в первую очередь с собой разобраться и своими желаниями. А потом все это озвучить мужчине и только тогда решать, подходите ли вы друг другу.
Подумайте о том, чтобы поработать с психологом и разобраться сначала в себе.

Ответ отредактирован автором 02-10-2020 12:46:46

Забота и поддержка периодически нужна каждому человеку, это совершенно нормально. Но мне с ваших слов чувствуется нечто больше, чем простая человеческая потребность в близости и поддерже.
Я могу ошибаться, но мне чувствуется некая степень эмоциональной зависимости. Вам все-таки уже 25 лет, вы взрослая девушка, и хорошо бы, чтобы у вас был внутренний стержень, уверенность в своей силе и способности справляться. Чтобы когда вам нужна рука помощи, вы помнили, в первую очередь, что у вас уже есть две собственные руки. Хотелось бы для вас больше уверенности и независимости. По этому я рекомендую подумать о работе с психологом.

Но это ваша жизнь и никто в ней лучше вас не разбирается.

Здравствуйте
Чтобы сообщить лубимому человеку, что вы в нем нуждаетесь и что вам нужны обнимашки, никакие секретные техники не нужны. Просто попросите, скажите и все. Ведь отношения и существуют для того, чтобы делать друг друга счастливыми, поддерживать в трудные моменты и заботиться.

"Как сказать об этом без обиды в голосе, без упрёков, без навязывания себя" - сказать без обиды и упреков можно, когда вы этой обиды не чувствуете. А раз вы спрашиваете как так сказать, значит вы эту обиду чувтвуете, хоть, возможно, и не хотите чувствовать.

и тут вопрос, почему так получается? Умом то вы понимаете, что никто вам ничего не должен, но чувства совершенно другие. Могу предположить, что внутри вы себя чувствуете маленькой девочкой, о которой должны позаботиться окружающие. Если это вам открликается то хорошо бы поработать с психологом над внутренним взрослением.

Скажите, пожалуйста, с чем именно связан ваш нелегкий период в жизни? Ваш молодой человек знает вообще о ваших обстоятельствах? Вам поддержки от парня не хватает именно сейчас, или вы часто чувствуете, что в ваших отношениях вам не хватает заботы и поддержки?

Бывают ли случаи, когда парень не болеет, что вы чувствуете, что он очень стремится о вас заботится и поддерживать?

Здравствуйте

Знаете, часто бывает, что заболеть и умереть боится больше всего тот человек, который по-настоящему так и не жил. Скажите, вы чувствуете, что что живете "на полную", довольны ли вы своей жизнью?

Ответьте себе на вопрос, что для вас страшнее всего? Если вы заболеете, что самое страшное случится? Чего вы больше не сможете, что именно потеряете?

Я думаю, что вы и так постоянно это делаете.

Здравствуйте
Согласна с коллегой Натальей Павловной.Вы хотите контролировать следствие, а это не только не даст вам никакого положительного результата, но и будет создавать дополнительное напряжение, потому что вы будете тратить очень много силы на борьбу с собой, вместо того, чтобы тратить ее на саморазвитие или реальную проработку проблем. Это как будто бы у вас, допустим, гастрит, но вы его не лечите, а работаете на очень тяжелой работе, чтобы заработать там на дорогое обезболивающее, чтобы перестать чувствовать боль, но реальная проблема не решается.

Позаботьтесь о себе. С этим можно работать. Верю, что все у вас будет хорошо.

Здравствуйте, Мария

Очень вам сочувствую, понимаю что вы с такими мыслями и симптомами очень страдаете.

К сожелению, вы не задали психологам вапроса и я не совсем понимаю, какой помощи вы бы хотели здесь на сайте.

Но обязательно вам рекомендую в первую очередь обратиться к врачу психиатру на консультацию. В такой ситуации консультация психиатра внаале обязательна, а только потом к психотерапевту.

Удачи вам, позаботьтесь о себе. Уверена, вам можно помочь. Вы заслуживаете лучшей жизни, а ваши родные заслуживают на вас здоровую и счастливую.

И в связи с этим какую помощь вы бы хотели получить от психологов?

Ваши размышления понятны, но не понятно чего вы хотите от этой ситуации?

«Хотя для меня это обычное дело, я тоже такие техники применял« - вы такие техники в прошлом применяли, но отношения с вашей теперешней девушкой для вас особенные, вот и для неё так. Или у вас двойные стандарты? Для вас что-то нормально, а для неё - нет?

Если вы хотите быть для партнёрши первым, то изначально нужно искать девственницу или узнавать, какой конкретно сексуальный опыт имела девушка до вас.

Но особенность отношений и чувство любви не зависит от сексуальных практик.

Здравствуйте

Из того что вы написали нельзя никак сделать вывод, любит ли вас девушка, врет или нет.

Что именно вас смущает из ее прошлого сексуального опыта? То, что он у нее был или то, что у вас с ней именно такого нет?

"И вообще такая девушка пригодна для серьезных отношений ?" - вопрос совешенно непонятен. Это как будто справшивать, а что лучше мягкое или красное? Сексуальные ласки и техники не имеют никакого отношения к тому, можно ли строить отношения с человеком или нет.

Постановка вопроса тоже странная у вас. Что это значит, пригодна? каждый взрослый человек без психиатрических диагнозов "пригоден" для построения отношений того типа, какого он желает. Но далеко не с каждым партнером.

Если вам вместе хорошо, то в чем проблема?
У каждого человека есть прошлое.
Разве вы не получали сексуального удовольствия с другими партнершами? но это ведь не значит, что вы их до сих пор любите. Или значит?

Ответ отредактирован автором 25-09-2020 20:10:30

Хорошо, я понимаю. В связи с этим, на какой вопрос вы бы хотели получить ответ?

Здравствуйте, Аннв

Чтобы ситуацию принять, ее нужно сначала хорошо понять, целостно. А вы, по всей видимости, в ней далеко не все понимаете. А может и понимаете, но себе в этом не признаетесь. Дело в том, что так не бывает, что человек так долго в отношениях, и вместе переезжали и забеременели и столько всего и вместе с тем ничего не чувствуете. Такого просто не бывает. Раз вы так долго в этих отношениях, значит вы много в них получаете, просто не позволяете себе увидеть что.

Причин может быть много: может вы боитесь полюбить, потому что у вас был негативный опыт и вы выбрали партнера, что будет вас любить и никогда боль не причинит, может вы его хотите любить, но запрещаете себе, потому что он не соответствует каким-то ожиданиям ваших родственников или что-то совсем другое.

Нужно в первую очередь хорошо разобраться и понять. А потому уже будет видно, что делать.

Вам для этого лучше всего будет обратиться индивидуально к психологу.

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 16:01:52