Психологиня Соломія Лехіцька Львів

“Получается у меня совсем нет границ?” - зависимость больше про неудовлетворенные потребности, про невозможность с чём-то справиться нормальным способом, кроме этой зависимости, про отсутсвие радости в жизни, чем про границы, хотя о них тоже.


Если хотите избавиться от этого, вам нужна работа с психологом. Сначала понять причины этой зависимости, потом их проработать. Но вы должны этого хотеть и быть готовой работать над собой.

Если вот сейчас вы подумаете: ну, возможно когда-то и обращусь к психологу, а сейчас не лучший момент, значит ещё вы не готовы, значит вам так, как есть не плохо.

Вы почувствуете, когда придёт время и вы скажете: все, с меня достаточно, я больше так не хочу.

Будьте к себе более снисходительной. Вы сможете справиться, если захотите.

Здравствуйте
Это только на ваше личное усмотрение. Это личная инормация о вас, которая к мужу, по сути, отношения не имеет и никак не влияет на вашу супружескую жизнь. Это, во-первых.

А во-вторых, почему вы вообще так беспокоитесь об этой теме. Это не ваша вина, кем были и что делали ваши родители. Вы от мужа ничего специально не скрывали, чтобы как-то его одурачить и обманным путем выйти за него замуж. Эта информация ничего не меняет, вы такая же хорошая жена и такой же ценный человек как и раньше. По моему мнению, это ни в коем случае, не предательство. Вы попустите значимость ситуации и просто наслаждайтесь жизнью. вы никому ничего плохого не сделали и этот факт ничего не меняет. Возможно со временем вы привыкнете к этому и вам будете легче самой это принять, а потом, если будет желание, то и с мужем поделитесь.

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 19:41:22

Здравствуйте

Задайте конкретный вопрос. Помочь советом с чем?

Ситуация понятна, но не понятно чего вы от нее хотите. Что вы хотите получить, так сказать, "на выходе"?

Здравствуйте, Екатерина

Конкретизируйте, пожалуйста, ваш вопрос к психологам. Какой помощи от специалистов вы бы хотели?

Почему вы считаете, что вас используют? В чем?
Вы говорите "но мне, с ним очень хорошо". Вам хорошо и нравится быть в этих отношениях и вы сами приняли решение иметь отношения с этим мужчиной, значит вы также имеете свою пользу. если бы ее небыло - вы бы давно прекратили это общение без малейшей трудности, так как держаться незачто было бы.

"я слепо верю, я как дурочка верю" - потому что вы хотите верить. В этом общении есть что-то настолько ценное для вас, что вы хотите выбираете лучше быть обманутой. Вспомнилась поговорка "меня обманывать не трудно, я сам обманываться рад".

Скажите, какая вам разница, что о вас говорят коллеги? Пусть говрят что хотят. Вас седь никто не собирается из-за этого увольнять и вообще, ваша личная жизнь сотрудников никак не касается.

И если вы говорите, что с этим человеком вам хорошо, то продолжайте общаться дальше. какая разница, говорит ли он что-то начальнику или другим работникам, если вам с ним так хорошо. Наслаждайтесь этим.


Но если глобально, то у вас с этим мужчиной явно созависимые отношения. И с ним плохо и без него еще хуже. Это - на работу с психологом. Что-то есть у вас такое, что вас заставляет быть в таких отношениях.

Удачи вам!

Доброго дня.
ви багато написали про свої почуття і про те, що вас не влаштовує, але не написали свого питання до психологів.
Якої саме допомоги ви очікуєте? Чого вам хочеться у зв'язку з написаним вами?

Справа в тому, що стосунки потрібно будувати з тою людиною, з якою вам добре вже зараз і ви відчуваєте, що будете з нею щасливою. Дорослу людину неможливо перевиховати. Ваш хлопець такий який є. Ви його можете таким або любити і приймати, або не приймати і будувати стосунки з кимось іншим. Усе, що вас не влаштовує потрібно повністю владнати до того як погоджуватись на одруження. Якщо є щось таке, з чим ви не можете змиритися, що робить вас нещасною, то не варто пов'язувати своє життя з цією людиною, бо ви себе прирікаєте на страждання. Вам навіть ніхто не обіцяє, що буде змінюватися і виконувати ваші бажання, задовольняти ваші очікування. вам, навпаки, кажуть: твої очікування зависокі, ти дуже багато хочеш.

Тут все прозоро і зрозуміло. А вже що з цим робити і чи будете ви при таких обставинах щасливі разом - вирішувати вам.

Здравствуйте, Олег

Я вас понимаю, это действительно очень сложно, когда на вас морально давят, постоянно говорят что с вами что-то не то и не так.

Думаю, ваш отец привык быть директором и не выключает эту роль и дома, по этому ведёт себя как начальник, а не как отец. Вас можно понять, кому такое понравится. Так же, иногда бывает, что отец чувствует конкуренцию к взрослому сыну, завидует его молодости. Это особенно чувствуется, если у него не завершился кризис средних лет. Но это я вам говорю ни в коем случае не для того, чтобы это отцу говорили (это для вас может быть даже опасно), а для того, чтобы для себя понимали что происходит. Если понимаешь - легче пережить.


Вам изменить отца не получится. Конечно, можно попробовать с ним поговорить по душам, без претензий, рассказать как вы себя чувствуете.

Но самым умным решением будет направить максимально усилия на то, чтобы уехать из родительского дома как можно быстрее.

Здравствуйте

какой именно помощи вы ожидаете? Вы хотите, чтобы кто-то выбрал за вас? и сказал: будет правильно если ты купишь ПК или будет правильно, если сделаешь ремонт?

Так не бывает, жизнь не математика и не бывает правильных ответов, как 2+2=4. Есть просто выбор и его последствия. Кто может лучше вас сделать этот выбор? Вы самый лучший эксперт своей жизни. Если кто-то что-то вам посоветует, то он скадет так, как лучше для него, как бы сделал сам. А вам нужно как лучше для вас. А кто может знать это лучше, чем вы?

почему вы вообще решаете только из 2 вариантов? Вы можете вместо этого потратить деньги на саморазвитие, образование, поездку, отдых, или на то, чтобы поскорее от родителей съехать.

Здравствуйте

"дайте совет как нормализовать отношения между друг другом?" - что вы имеете в виду? Что это значит нормализовать? По чем вы сможете узнать, что отношения "нормализовались"?

"а я такой человек , что для меня даже это табу" - если для вас это табу, почему вы допускаете это в отношениях?

"я это все простила - забыла ( это было на протяжении 2 лет )" - почему? Парень считал себя виноватым, просил прощения и обещал никогда больше так не делать? В связи с чем он перестал переписываться с девушками?

"у меня характер сильный и я говорю что думаю , угождать всем не собираюсь" и "я о нем забочусь все делаю чтобы угодит" - вам не кажется, что эти вещи противоречат друг другу?

"а он наоборот сделает всем хорошо и плевать , что ему будет от этого плохо" - если к вашему парню приходит друг, то значит он хочет, чтобы друг к нему приходил. С чего вы взяли, что он делает, чтобы другу угодить, а самому парню от этого плохо?

"когда мужчина старается угодить женщине - значит он подкаблучник, он не такой" - это убеждение вашего парня и он с вами честно этим делится. Зачем вы пытаетесь угодить человеку, которые честно заявляет, что не будет пытаться угодить вам, более того, даже считает это постыдным.

"все в себе держит и от этого меня прям разрывает от моей любви" - что именно он в себе держит?



Из всего что вы написали, складывается впечатление, что вы бежите за человеком, который от вас уходит, не бежит вам на встречу. Это больше похоже не на любовь, а на зависимость.

Почему вам нравится быть в отношениях, где о вас не заботятся, не ценят того, что вы делаете, не считаются с вашими желаниями?

«Жена со сложным характером, никогда лишний раз не скажет спасибо или молодец, никогда не позвонит лишний раз не спросит как дела у нас с ребенком» - да, я поняла про вашу жену и какие у вас отношения.
Какой у вас вопрос к психологам в связи с написанным вами? Какой вы хотите помощи? Или просто написали, чтобы высказаться?

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Здравствуйте, Катерина

Зачем вам его поведение как-то называть? Что вам даст, если вы будете знать название такого поведения?

Я правильно понимаю, что у вас с этим парнем отношений небыло, просто вы немного пообщались, и вам это общение тогда понравилось, а сейчас вы опять общаетесь, но общение уже не нравится? Возможно это о том, что вы этого человека мало знаете и он может быть разным, сейчас вы узнаете просто каким он бывает? Может вы себе нафантазировали его образ, но ваши фаетазии на самом деле не совпадают с реальностью?

Может, у парня был к вам интерес, но после общения он снизился. Такое бывает и это нормально. Это не о том, хорошая вы или плохая, просто далеко не всегда и не между всеми формируется контакт, "искра" так сказать.

Чего вы в этой ситуации хотите для себя? что именно вас смущает?

Ответ отредактирован автором 04-09-2020 11:08:04

Здравствуйте
Конкретизируйте, пожалйста, свой вопрос к психологам. "Как поступить в данной ситуации", чтобы что? Какой исход из данной ситуации для вас был бы идеальным?

Скажите, почему не можете рассказать жене? Страшно, что уйдет, стыдно или что?

Ответ отредактирован автором 04-09-2020 10:45:55

Тем более, нет причин переживать. Ребёнок устроен в сад, у вас есть работа. Вы уже прекрасно справляетесь.

«Но все равно, я считала что мы вместе, я это делаю для семьи» - здесь ключевое слово «я считала», но на самом деле так небыло. Вы все делали сами тогда и сейчас все будете делать, как и раньше. Вы прекрасно справлялись и эти умения у вас никуда не делись. Просто была иллюзия, что рядом есть близкий человек. Но рядом то был, но не близкий.

Выпадает только то, что не на своем месте. Муж ушёл, значит, на этом этапе он больше не ваш человек. Вы сможете построить отношения с достойным мужчиной, с кем будете по настоящему счастливы, а не иллюзорно. Когда что-то старое уходит, что-то новое прекрасное стучится в дверь. А вы ухватились за старое, и новому не будет места.

«Я переживаю, что сама не смогу правильно воспитывать его, ему будет не хватать папиного воспитания, для мальчика это очень важно» - для мальчика и для девочки, для каждого ребёнка важно, чтобы Мама была спокойна и счастлива. А с вашим мужем этого небыло. Во-первых, если ваш муж и правда хороший отец, то он после развода все равно будет заниматься ребёнком. Он же от вас, а не от сына уходит. А если не будет заниматься, значит он не был хорошим отцом, вы просто этого хотели и нафантазировали.

Кроме того, у вашего сыночка может быть прекрасный отчим. Ведь отец тот, кто воспитал. Есть семьи, где бывшие партнеры прекрасно ладят и ребёнок становится счастливым обладателем сразу 2 отцов или мам.


Вы сможете, главное как себя настроить.

Ну если проблема психологическая, то решать ее нужно с психологом.
Если есть тревожное расстройство, то самостоятельно вы не справитесь.

Вы сейчас из-за страха остаться одной, начинаете себя винить во всех смертных грехах, покрывая поведение мужа и корите себя в том, что должны были молчать и терпеть.

Но это не правильно. Если бы вас все устраивало, вы бы не скандалили.

Многие люди разводятся, адаптируются и живут дальше. И вы сможете. У вас ребёнок уже большой, может идти в сад, а вы на работу. Муж тоже будет вам чём-то помогать. Попросите его, чтобы первые месяцы после развода он в финансовом плане о вас позаботился, пока вы устроитесь.

Вам совершенно незачем жалеть. Сколько ещё вы готовы были терпеть беспочвенную ревность и недоверие. Это же должно было когда-то закончится.