Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Любовь
К сожалению, это классическая ситуация - охлаждение, ухудшение отношений после рождения ребенка. Появление нового члена семьи - это очень значимое событие, что часто вызывает много стресса и требует много энергии для адаптации. ваша пара обладает очень большим ресурсом и потенциалом: во-первых, вы откровенно и честно обсуждаете друг с другом проблемы и неудобные вопросы, во-вторых, вы оба настроены сохранить семью. Так что у вас очень хорошие шансы на успех, действуя вместе вы справитесь. Кризисы бывают в многих семьях, но при грамотном подходе, пережив кризис, семьи становятся еще крепче и счастливее.

Поддержу коллегу в том, что лучше обратиться за помощью к специалисту. Здесь, в приделах форума, невозможно выложить столько информации, а у ж тем более помочь вам скоректировать некоторые аспекты поведения (если это понадобится).
Но уже сейчас хочу вам предложить при общении смужем, больше конкретизируйте то, чего от него хотите или просите.

«Не хватало внимания, мужу казалось, что он его мне уделяет»;. Возьмем к примеру вашу фразу на счет внимания. если вы говорите мужу, что вам не хватает внимания - это слишком абстрактно, он скорее всего поймет, что вы чем-то недовольны, но ничего не предпринемать не станет, потому что не знает, чего вы от него хотите. У вас будет больше шансов добиться успеха, если вы к тому, что вам не хватает внимания добавите: для меня достаточно внимания означает...... И все ему перечислите подробно, что вы хотите чтобы он для вас делал, сколько раз в неделю (допустим, в пятницу вечером поседелки с вином и разговорами - 1,5 часа). Обязательно скажите, что такими действиями он сделает вас счастливее и спросите, что вы можете в свою очередь сделать приятное для мужа. После каждого раза, что муж исполнит вашу просьбу, искренне поблагодарите, скажите на сколько это для вас важно и ценно.

Буду очень рада, если вам мои слова будут хоть немного в помощь. Всего хорошего вашей семье!

здравствуйте.
Вы целый взрослый живой человек и имеете полное право на свою самостоятельную жизнь, строить ее как желаете нужным. Похоже, что у вас вовремя не прошла должным образом сепарация от родительской семьи. Но отчаиваться не нужно, вам ничего не мешает завершить этот процес сейчас. Переезд в другой город - это хорошая идея, потому, что вам будет намного легче, если вы отдалитесь от родителей в физическом плане. Но самого переезда не всегда бывает достаточно, ведь внешние обстоятельства - это только вершина айсберга, намного важнее внутренняя психологическая сепарация, ощущаете ли вы себя отдельно от родителей взрослым самостоятельным человеком. Если после переезда вам будет в этом плане сложно, лучше обратиться к психологу за помощью. Вы жили много лет в определенных уловиях и не всегда возможно вдруг все с легкостью изменить. Но нет причин думать, что у вас не получится! было бы желание!

Удачи вам!

Здравствуйте
Это логично и понятно, что вы приняли сторону ребенка. Партнера вы можете выбирать, а ребенок такой, как есть и вы несете за него ответственность. Понятное дело, что если ребенком постоянно не довольны, то ему в такой атмосфере комфортно не будет. Чтобы ваш партнер смог хотябы частично выполнять функцию родителя, нужно чтобы сначала у них сложились доверительные теплые отношение, эмоциональная привязаность и только после этого партнер сможет в мягкой форме сделать ребенку замечание, если что-то не так. А ваш партнер, по всей видимости, не собирается строить такие отношения. он хочет, чтобы все его беспрекословно слушались. Это очень хорошо, что вы видите ситуацию обьективно, пока не вышли замуж и понимаете чего ожидать.
Ваш партнер демонстрирует качества авторитарного человека. На самом деле, если бы он считал, что он "выше вашего уровня" и ему бы хотелось видеть рядом с собой женщину такого же уровня, то он такую женщину изначально бы себе и нашел и не согласился бы на отношения с партнером, который, по его мнению, его не достоин. Но тут, скорее всего, дело в том, что человеку нравится вам говорить, что вы к нему не дотягиваете и он таким образом, поднимает свою самооценку, занижая вас. В таком случае, как бы вы не старались рости и развиваться, будете не дотягивать постоянно.
"Игры Эго" это очень абстрактная претензия, под нее подходить все, что угодно, что бы вы не сделали, все можно назвать играми эго и быть постоянно недовольным вами.
ваш партнер может нуждаться, чтобы с ним постоянно находился человек в позиции "снизу".

Если изначально вы партнеру не подходите и вам нужно меняться, чтобы стать другой, то может ему и нужен другой человек, с которым он был бы счатлив. Такие мужчины часто хотят чтобы женщина не работала и имела минимум контактов с другими людьми, ведь если она будет обеспечена и друзья ее будут поддерживать, она быстро уйдет и не станет ничего терпеть, а зависимая позиция заставляет ее не уходить из неприятных отношений.

Здравствуйте, Лена.
По одной статье нельзя себе ставить диагнозы. Ваше поведение может быть следствием пережитой травмы (возможно это развод родителей, но может и нет). Такое иногда бывает, что человека тянет к кому-то, но только появляется реальный шанс отношений, он или сбегает или ищет повод поссориться, но отношения прекращаются практически не начавшись. Причиной этому может быть страх отношений (что мне сделают больно, предадут, бросят). если взять пример с разводом, то вы говорите, что с родителями по отдельности вам лучше чем, когда они вместе. Возможно, у вас зафиксировалась идея, что вне отношений люди счастливее, меньше сссорятся, более спокойные.

Я не знаю так ли это у вас, просто описываю пример, чтобы вы понимали как это работает. В любом случае лучше обратиться к психологу в индивидуальном порядке, чтобы вы могли это проработать и строить гармоничные отношения без страха.

Это не приговор, не волнуйтесь, вы очень молодая, сможете справиться.

Здравствуйте. Поддержу коллегу, такое впечатление, что вам нравится, что вокруг вас много парней и внимания, по этому вы четко не отказываете, чтобы они продолжали надеяться и следовательно это внимания проявлять.
Возможно, в данный момент за вами не ухаживает парень, который вам бы понравился, сами вы подойти боитесь, по этому компенсируете ситуацию "количеством". За вами ухаживает много парней, может быть они не слишком вам симпатичны, но их много.

Здравствуйте. Лучше всего спросить напрямую. так и скажите, что подарок достаточно не обычний и вам интересно, что он символизирует.

Иногда бывает, что мы себе нафантазируем, напридумываем какой-то смысл, а окажеться, что эта кукла к нему случайно попала и он решил не тратиться на подарок, а подарить вам то, что есть. Или, наооборот, от вложил особый смысл, это метафора.

Спросите и будуте знать точно.

Здравствуйте. какой ваш вопрос к специалистам в связи с этим? Что вас на самом деле больше волнует: то, что парень хочет расстаться и вы не хотите потерять отношения или то, что у вас нет финансовых стредств жить без его поддержки?
Я понимаю, что волнуют 2 вопроса, но какой больше?

Доброго вечора. Ваша сім'я далеко не єдина, що зіткнулася з такою ситуацією: начебто серйозних проблем немає, але зникла емоційна близькість. Так часто трапляється, бо партнери один до одного звикають, багато побутових справ забирають час та енергію і так далі. Піти від чоловіка ви завжди встигнете, у вас зовсім не така ситуація, що потрібно поспішати. Якщо для вас ці стосунки ще мають якусь цінність і ви готові прикласти певних зусиль, то дуже великі шанси, що до ваших стосунків можна повернути пристрасть, близькість і тепло. Якщо маєте можливість, зверніться до психолога і ви разом підберете для цього способи, які найбільш підходять для вашої сім'ї. Думаю, що вам не буде з цим важко, бо це зовсім не та ситуація, коли в пари є багато взаємних претензій чи образ, зради, насильство чи щось подібне, що потребує тривалої терапії і партнери бувають не готові більше разом жити і пробачати один одного.

У вас все вийде, ви жінка і вам природою дано вміння берегти сімейний затишок, просто його іноді потрібно в собі віднайти.

Багато вам сімейного щастя!

Здравствуйте
Такое впечатление, что ваша мама живет вашу жизнь вместо вас. Мама приняла решение переехать, мама приняла решение выгнать мужа.... А где вы? Где то, что вы хотите? Где то, что для вас важно? Вы взрослая замужняя женщина, вам нужно строить собственную жизнь без участия мамы, в том числе финансовом. Есть така пословица: кто платит, тот и музыку заказывает. Пока мама вас обеспечивает, она считает себя в праве управлять вашей жизнью. Вам 26 лет. Мама вас любит, но ваша жизнь должна быть вашей. Если ничего не поменяете, рискуете через много лет оглянуться и понять, что прожили жизнь не своей, а маминой мечты.

Жизнь ваша, выбор ваш, смотрите как вам будет лучше.

Если вы уже много раз говорили, а парень обещал не делать, но делает и врет, то нужно принять его таким какой он есть. Ему нравится такое времяпровождение. Но принять, это не значить, терпеть. Он такой человек и так делает. Как вам с этим? Вы сможете смириться, если он никогда не перестанет? Если сможете, тогда живите и будьте счастливы, но НИКОГДА не напоминайте и не упрекайте. Если не сможете, тогда спокойно обьясните (без обвинений и упреков), что для вас не приемлево и с чем никогда не сможете смириться. Говорите за себя и свои представления. Когда озвучите все, попросите обратную связь, как он видит развития ваших отношений с такими обстоятельствами. И договоритесь что вам дальше делать.

Если нуждаетесь в более тщательном разборе этой темы, обратитесь за индивидуальной консультацией. Здесь в приделах форума нельзя все обсудить и решить.

Удачи вам

Здравствуйте, Лиля
У вас много вопросов, по этому лучше обратиться за индивидуальной консульнацией. Специалист не станет вам говорить: кому нужна истеричка. Вы нуждаетесь в поддержке и работе со специалистом.
Если вы про себя знаете, что у вас нет доверия к людям, то это лучше бы проработать, потому что вы можете испытывать трудности при построении отношений не только с другими людьми, но и с самой собой. Отсутсвие доверия к людям - часто есть результатом психологических травм, наверное вам пришлось пережить в жизни много боли. Но с этим можно работать. Не волнуйтесь, вы не сойдете с ума, люди которые реально сходят или сошли с ума, как раз уверены, что они самые умные и у них все хорошо::biggrin::

Вы сможете справиться, иметь близкие отношения и быть в этих отношениях спокойной!

Здравствуйте, Лина
Сексуальность мужчины и женщины имеет отличную природу. Вы как женщина воспринимаете секс более эмоционально и социально, а ваш парень - с более физиологической точки зрения, как это обычно бывает в мужчин.
У вас и у парня, очевидно, немного отличаются представления о том, что позволено и что запрещено в отношениях. Для него просмотр порно - это нормально, а для вас нет, он может искренне не понимать почему вас так беспокоит этот вопрос. Возможно у него такой фетиш, "причуд" в сексе. Кому-то нравится в экстремальных местах, кому-то в костюмах разных, а вашему парню девушки, которые себя удовлетворяют.
Граници допустимого могут быть разными, вопрос в том, подходите ли вы друг другу с такими границами, можете вы принять партнера с его границами.

Из того, что вы написали нельзя сделать вывод, что у вашего парня именно зависимость от порно, может ему просто нравится. Многие мужчины смотрят порно, но далеко не у всех есть зависимость.

Удачи вам!

Манипуляция - это скрытый психологический прием, а на вас давят в открытую.

"Кстати, такой вариант предлагала. Был воспринят в штыки" - Предлагаю вам подумать и обсудить с мужем, равные ли у вас в браке права? почему он может, что-то воспринимать в штыки, а вы - нет? каждый имеет свои интересы и имеет право о них заботиться.

Поддерживаю коллегу в том, что если можете обратиться к психологу, будет не лишним поработать с личностными границами.

Удачи вам!

Здравствуйте, Алина
У каждого человека есть свои граници, в браке он или нет. У вас в браке есть свои обязанности и договоренности с мужем, которые вы исполняете. у мужа тоже есть обязанности. Но вступая в брак мы не должны разрушать свои граници ради интересов партнера. ваши интересы и потребности такие же важные, как интересы и потребности вашего мужа. Вы сделали очень многое: муж вас попросил, вы попытались, но не получилось, больше общаться не желаете и это ваше право. Если муж хочет встречаться и ночевать с другом, то пусть ночует, и вы ему это не запрещаете, но он не может этого делать причиняя вам дискомфорт. вы предложили варианты, которые приемлимые для вас: уйти к родителям - это ваша граница, хотя вы могли и не согласиться уходить. Со всеми остальными проблемами должны разбираться те, у кого они возникают. Спросите мужа почему ему времяпровождение с другом важнее вашего комфорта? Если им так важно вместе ночевать, то могут снять гостиничный номер, чтобы никого не беспокоить.

Берегите себя и свои граници!

Здравствуйте
Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу сначала вы одна. Думаю, сможете многое для себя прояснить и улучшить. Если после этого останется потребнось и захотите, можете вместе с мужчиной обратиться. Тема измен и проблем в отношениях достаточно обширная, лучше проработать в индивидуальной терапии.