Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 60 днів тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
Муж нарушает договоренности.
«Говорила о своем страхе, он говорит, ему обидно, что я ему не доверяю.
+ ко всему у него начались проблемы с эрекцией. Я стала думать, что причина в другой женщине и его просто на всех не хватает. Сказала ему об этом -- он обиделся.»;
В цій цитаті корінь вашої сімейної проблеми. З Вашого боку немає довіри до чоловіка, з його - образа, що Ви йому не довіряєте (хоча таке відчуття, що він сам несвідомо створює такі ситуації, наче "тестуючи" Вас). Стосунки - це завжди взаємодовіра. Ситуація з гостями - це лише вершина айсбергу. В його основі - незадоволені потреби у прийнятті та психологічній близькості, страх покинутості. Проблема з потенцією також може бути одним із факторів Вашої проблеми (можливо чоловік психологічно подавлений (через відсутність довіри), а Ви - не отримуєте задоволення та фрустровані + страх зради).
Що я можу Вам порекомендувати? Скажіть своєму чоловіку, що Ви помітили, що у вас зараз напруження і конфлікти у стосунках. Ви йому недовіряєте, а його ця недовіра ображає. Так, як Вам цінні Ваші стосунки, і Ви його кохаєте, то хочете пропрацювати цю проблему у сімейного психолога спільно (адже стосунки - це завжди співпраця). Ви готові взяти свої 50 % відповідальності, а потім, запитайте його, чи він готовий взяти свої 50 % та підтримувати Вас у цьому процесі, пішовши разом до сімейного психолога.
+ ко всему у него начались проблемы с эрекцией. Я стала думать, что причина в другой женщине и его просто на всех не хватает. Сказала ему об этом -- он обиделся.»;
В цій цитаті корінь вашої сімейної проблеми. З Вашого боку немає довіри до чоловіка, з його - образа, що Ви йому не довіряєте (хоча таке відчуття, що він сам несвідомо створює такі ситуації, наче "тестуючи" Вас). Стосунки - це завжди взаємодовіра. Ситуація з гостями - це лише вершина айсбергу. В його основі - незадоволені потреби у прийнятті та психологічній близькості, страх покинутості. Проблема з потенцією також може бути одним із факторів Вашої проблеми (можливо чоловік психологічно подавлений (через відсутність довіри), а Ви - не отримуєте задоволення та фрустровані + страх зради).
Що я можу Вам порекомендувати? Скажіть своєму чоловіку, що Ви помітили, що у вас зараз напруження і конфлікти у стосунках. Ви йому недовіряєте, а його ця недовіра ображає. Так, як Вам цінні Ваші стосунки, і Ви його кохаєте, то хочете пропрацювати цю проблему у сімейного психолога спільно (адже стосунки - це завжди співпраця). Ви готові взяти свої 50 % відповідальності, а потім, запитайте його, чи він готовий взяти свої 50 % та підтримувати Вас у цьому процесі, пішовши разом до сімейного психолога.
Семья против меня
« В моем понимании, мужчина должен был сделать следующее: мне сказать, что не слушай сплетни и не говори мне о них. Сестре скпзать: что я не собираюсь выяснять кто кому что сказал, на всякий случай скажу, что я люблю свою жену и живу с ней именно поэтому.»;
Тоді виходить, що Ви сказали своєму чоловікові про цю ситуацію тому, що несвідомо хотіли підтвердження того, що він Вас більше любить і більше Вам довіряє, ніж мамі і сестрі? А він не виправдав Ваших очікувань?
Тоді виходить, що Ви сказали своєму чоловікові про цю ситуацію тому, що несвідомо хотіли підтвердження того, що він Вас більше любить і більше Вам довіряє, ніж мамі і сестрі? А він не виправдав Ваших очікувань?
Муж нарушает договоренности.
«Он бы мог, как вариант, подождать пока я наведу красоту и поехать вместе, или вызвать мне такси, чтобы меня привезли к ним. »;
А Ви пропонувала йому ці варіанти, коли сказали, що Ви не втигаєте через парикхмакера?
«Вечно всем не довольна это:
1) прошу дарить мне цветы и подарки;
2) спрашиваю зачем коллега-женщина звонит и пишет после 23:00;
3) спрашиваю зачем с коллегой-женщиной созваниваться по 10 раз за день;
4) ловлю его не вранье и прошу обьсниться.»;
Тоді зрозуміло, в чому "корінь" Ваших сварок - в недовірі один до одного. У Вас є фантазія, що чоловік Вам зраджує? Як Ваш чоловік аргументував Вам, чому жінка-колега пише о 23:00, постійно зідзвонюється з нею?
«Женщины коллеги появились с тех пор, как он перешел на новую работу. »;
Після цього, у Вас погіршилися відносини?
«Свое вранье обьяснил тем, что боялся, что я подумаю, что он мне изменяет. Так как я ревнивая. »;
Цікава ситуація. Вам же напевно зараз страшно, що чоловік Вам зраджує? Ви розповідали йому про цей страх?
А Ви пропонувала йому ці варіанти, коли сказали, що Ви не втигаєте через парикхмакера?
«Вечно всем не довольна это:
1) прошу дарить мне цветы и подарки;
2) спрашиваю зачем коллега-женщина звонит и пишет после 23:00;
3) спрашиваю зачем с коллегой-женщиной созваниваться по 10 раз за день;
4) ловлю его не вранье и прошу обьсниться.»;
Тоді зрозуміло, в чому "корінь" Ваших сварок - в недовірі один до одного. У Вас є фантазія, що чоловік Вам зраджує? Як Ваш чоловік аргументував Вам, чому жінка-колега пише о 23:00, постійно зідзвонюється з нею?
«Женщины коллеги появились с тех пор, как он перешел на новую работу. »;
Після цього, у Вас погіршилися відносини?
«Свое вранье обьяснил тем, что боялся, что я подумаю, что он мне изменяет. Так как я ревнивая. »;
Цікава ситуація. Вам же напевно зараз страшно, що чоловік Вам зраджує? Ви розповідали йому про цей страх?
Ответ отредактирован автором 27-04-2020 16:32:07
Семья против меня
Ви розповіли своєму чоловікові, що Вас хвилює те, що він Вам не довіряє?
Насправді, не можна виключати і ситуації, що манікюрщиця перепутала когось зі своїх клієнтів + Ви настільки відреагували на її заяву, що одразу розповіли це своєму чоловікві (а це означає, що ця інформація Вас дуже зачепила). Звісно, що чоловік розповів про неї сестрі та матері (тому, що він Вас любить і хоче захистити Вас, все прояснивши). Можливо корінь проблеми лежить навіть не в цьому "відрізку історії", а втому, що Ваш чоловік приділяє більше уваги сестрі і мамі?
Розкажіть, будь ласка, детальніше про свої стосунки з чоловіком.
Насправді, не можна виключати і ситуації, що манікюрщиця перепутала когось зі своїх клієнтів + Ви настільки відреагували на її заяву, що одразу розповіли це своєму чоловікві (а це означає, що ця інформація Вас дуже зачепила). Звісно, що чоловік розповів про неї сестрі та матері (тому, що він Вас любить і хоче захистити Вас, все прояснивши). Можливо корінь проблеми лежить навіть не в цьому "відрізку історії", а втому, що Ваш чоловік приділяє більше уваги сестрі і мамі?
Розкажіть, будь ласка, детальніше про свої стосунки з чоловіком.
Муж нарушает договоренности.
Доброго дня, Marina.
Припускаю, що у Вашій ситуації проблема в стосунках лежить значно глибше. Із Вашого опису помітно, що у чоловіка та у Вас накопилися якісь взаємні образи, необговорені переживання та незадоволені потреби (ця єдина ситуація не змусила б Вас заявити про розлучення, а його - погодитися). Розкажіть, будь ласка, детальніше, як давно Ви почали помічати, що у Вас із чоловіком проблеми у відносинах? Як Ви гадаєте, в чому "корінь" проблеми?
Припускаю, що у Вашій ситуації проблема в стосунках лежить значно глибше. Із Вашого опису помітно, що у чоловіка та у Вас накопилися якісь взаємні образи, необговорені переживання та незадоволені потреби (ця єдина ситуація не змусила б Вас заявити про розлучення, а його - погодитися). Розкажіть, будь ласка, детальніше, як давно Ви почали помічати, що у Вас із чоловіком проблеми у відносинах? Як Ви гадаєте, в чому "корінь" проблеми?
Ответ отредактирован автором 27-04-2020 16:04:07
Семья против меня
Доброго дня, Олена.
Помітно, як родичі з боку Вашого чоловіка грають із Вами у психологічні ігри, а найгірше - що "Ви хапаєте гачок". Ви живете із своїм чоловіком, а не з його сестрою і мамою. Чому Вас так хвилює їхня думка? Що Вас найбільше ображає у цій ситуації - недовіра до Вас чоловіка, чи те, що Ви не подобаєтеся його родичам? Чому ця манікюрщиця "раптом" згадала про її розмоу із сесторою Вашого чоловіка? Які у неї із Вами відносини і звідки вона знає, що то саме сестра Вашого чоловіка?
Опишіть, будь ласка, детальніше свої стосунки із чоловіком.
Помітно, як родичі з боку Вашого чоловіка грають із Вами у психологічні ігри, а найгірше - що "Ви хапаєте гачок". Ви живете із своїм чоловіком, а не з його сестрою і мамою. Чому Вас так хвилює їхня думка? Що Вас найбільше ображає у цій ситуації - недовіра до Вас чоловіка, чи те, що Ви не подобаєтеся його родичам? Чому ця манікюрщиця "раптом" згадала про її розмоу із сесторою Вашого чоловіка? Які у неї із Вами відносини і звідки вона знає, що то саме сестра Вашого чоловіка?
Опишіть, будь ласка, детальніше свої стосунки із чоловіком.
Противно наблюдать за проявлением чувств и самой их проявлять
Доброго дня, Molly.
Припускаю, що розлучення заклало підвалину для розбудови созалежних стосунків із тим одруженим чоловіком (саме тому Ви не можете його емоційно відпустити). Крім цього, можливо, Ви ідеалізуєте ці стосунки тому, що це перший чоловік, якому Ви довірилися і який Вас підтримав після розлучення. Також не варто виключати фактор Ваших дитячо-батьківських стосунків (адже Ви звідкись взяли залежність як спосіб придушення психологічного болю + созалежна модель поведінки зазвичай формується з дитинства (можливо Ви недоотримали любов від когось із батьків і розлучення з чоловіком актуалізувало цю дитячу травму)). Таким чином, зараз Ви намагаєтеся замінити одну залежність (в стосунках) на іншу (через психоактивні речовини).
Повністю погоджуюся з колегами, що Вам потрібно звернутися в групу підтримки людей із залежностями + індивідуальне консультування в психолога-психотерапевта + психіатр. Чому так багато спеціалістів? Залежність (від психоактивних речовин, в стосунках) має два компоненти: біологічний (і тут потрібна допомога психіатра для визначення дозування заспокійливих та діючої речовини) та соціально-психологічний (розібрати Ваш психологічний дефіцит, який Ви можете задовольнити лише через об'єкт залежності; виробити інші копінг-стратегії; виявити і пропрацювати психологічні травми дитинства та негативний досвід стосунків; знайти підтримку у людей, що пройшли через схожий досвід тощо).
«Понимаю, что вместе нам не быть, хочу жить дальше..но стала чёрствой и противно видеть, как кто-то проявляет эмоции. »;
Це захисний механізм психіки. Ви блокуєте ці неприємні переживання, щоб не повертатися до травматичного досвіду.
«Решив, что это не выход- взяла себя в руки и стараюсь жить дальше, ради светлого настоящего себя, сына и своей матери.»;
Ви велика молодець, що взяли тоді відповідальність за своє життя і звернулися до лікаря. Помітно, що Ви намагаєтеся боротися зі своєю проблемою. А зараз візьміть відповідальність за своє благополуччя та зверніться до вищеперарохваних спеціалістів. Ви цінна, тому потурбуйтеся про себе, щоб потім Ви змогли потурбуватися про інших (син та мама). Вірю у Вас!
Припускаю, що розлучення заклало підвалину для розбудови созалежних стосунків із тим одруженим чоловіком (саме тому Ви не можете його емоційно відпустити). Крім цього, можливо, Ви ідеалізуєте ці стосунки тому, що це перший чоловік, якому Ви довірилися і який Вас підтримав після розлучення. Також не варто виключати фактор Ваших дитячо-батьківських стосунків (адже Ви звідкись взяли залежність як спосіб придушення психологічного болю + созалежна модель поведінки зазвичай формується з дитинства (можливо Ви недоотримали любов від когось із батьків і розлучення з чоловіком актуалізувало цю дитячу травму)). Таким чином, зараз Ви намагаєтеся замінити одну залежність (в стосунках) на іншу (через психоактивні речовини).
Повністю погоджуюся з колегами, що Вам потрібно звернутися в групу підтримки людей із залежностями + індивідуальне консультування в психолога-психотерапевта + психіатр. Чому так багато спеціалістів? Залежність (від психоактивних речовин, в стосунках) має два компоненти: біологічний (і тут потрібна допомога психіатра для визначення дозування заспокійливих та діючої речовини) та соціально-психологічний (розібрати Ваш психологічний дефіцит, який Ви можете задовольнити лише через об'єкт залежності; виробити інші копінг-стратегії; виявити і пропрацювати психологічні травми дитинства та негативний досвід стосунків; знайти підтримку у людей, що пройшли через схожий досвід тощо).
«Понимаю, что вместе нам не быть, хочу жить дальше..но стала чёрствой и противно видеть, как кто-то проявляет эмоции. »;
Це захисний механізм психіки. Ви блокуєте ці неприємні переживання, щоб не повертатися до травматичного досвіду.
«Решив, что это не выход- взяла себя в руки и стараюсь жить дальше, ради светлого настоящего себя, сына и своей матери.»;
Ви велика молодець, що взяли тоді відповідальність за своє життя і звернулися до лікаря. Помітно, що Ви намагаєтеся боротися зі своєю проблемою. А зараз візьміть відповідальність за своє благополуччя та зверніться до вищеперарохваних спеціалістів. Ви цінна, тому потурбуйтеся про себе, щоб потім Ви змогли потурбуватися про інших (син та мама). Вірю у Вас!
Ответ отредактирован автором 27-04-2020 15:51:50
моя семья сводит меня с ума
«я общаюсь с отцом, иногда летом приезжаю к нему и бабушке. но он максимум минут пять со мной посидит, а потом идёт дальше "работать". »;
Звичайно, я б порекомендувала Вам ще додатково поговорити з батьком про цю ситуацію.
«но моя тётя иногда пьёт. можно описать эти моменты как "редко, но метко"»;
Дуже погано, що і тітка п'є. Ви знову потрапте у коло, де присутні залежні особи. На теперішній момент Ваш найкращий вихід - це звернутися до бабусі однак, в перспективі, я б рекомендувала Вам жити від цілої Вашої родини окремо (наприклад, гуртожиток), щоб Ви не знаходилися у одній квартирі із особами із залежностями (це буде Вас лише пригнічувати).
«я буду стараться перехать как можно скорее, буду готовиться к этому морально и надеюсь, что это произойдет как можно скорее.»;
Вірю у Вас! Ви все зможете! :)
Звичайно, я б порекомендувала Вам ще додатково поговорити з батьком про цю ситуацію.
«но моя тётя иногда пьёт. можно описать эти моменты как "редко, но метко"»;
Дуже погано, що і тітка п'є. Ви знову потрапте у коло, де присутні залежні особи. На теперішній момент Ваш найкращий вихід - це звернутися до бабусі однак, в перспективі, я б рекомендувала Вам жити від цілої Вашої родини окремо (наприклад, гуртожиток), щоб Ви не знаходилися у одній квартирі із особами із залежностями (це буде Вас лише пригнічувати).
«я буду стараться перехать как можно скорее, буду готовиться к этому морально и надеюсь, что это произойдет как можно скорее.»;
Вірю у Вас! Ви все зможете! :)
Проблема с родственниками
«А пишу сюда только потому, что в правильности моего решения практически нет поддержки, многие меня осуждают за это, считая в некотором роде мой поступок жестким и даже жестоким. Я хотела выслушать профессионалов, которые посмотрят на ситуацию со стороны, трезво и без лишних эмоций. »;
Тоді ми Вас, як психологи, повністю підтримуємо. Ви маєте право спілкуватися із тими людьми, з якими Вам хочеться спілкуватися і які Вас не ображають (це стосується і рідних). Те, що Ваші рідні вважають Ваш вчинок "жорстоким" - це виключно їхня позиція та їхній суб'єктивізм. Ви окрема особистість і сама відповідальна за своє життя.
Тоді ми Вас, як психологи, повністю підтримуємо. Ви маєте право спілкуватися із тими людьми, з якими Вам хочеться спілкуватися і які Вас не ображають (це стосується і рідних). Те, що Ваші рідні вважають Ваш вчинок "жорстоким" - це виключно їхня позиція та їхній суб'єктивізм. Ви окрема особистість і сама відповідальна за своє життя.
Парень не хочет секса
Доброго дня, Kriss1214.
Причин може бути безліч, проте на форумі ми не здатні сказати точно, що відбувається з Вашим хлопцем. Ви відкрито обговорювали із своїм партнером, що Ваше сексуальне життя Вас турбує?
Погоджуся з колегою, що було б добре, щоб Ваш хлопець сходив до сексолога (або ви зробили б це разом). Вирішувати, звісно, лише йому. Однак, задоволення від сексу мають отримувати обоє. Якщо Ви будете пригнічувати свою потребу і вкладуватися лише сама у ці стосунки, то це, рано чи пізно, призведе до накопичання образ та скандалів у відносинах. Дуже часто, одною із найпоширеніших причин розлучень, є сексуальна незадоволеність одного з партнерів (і найголовніше - нездатність це обговорити спільно).
Причин може бути безліч, проте на форумі ми не здатні сказати точно, що відбувається з Вашим хлопцем. Ви відкрито обговорювали із своїм партнером, що Ваше сексуальне життя Вас турбує?
Погоджуся з колегою, що було б добре, щоб Ваш хлопець сходив до сексолога (або ви зробили б це разом). Вирішувати, звісно, лише йому. Однак, задоволення від сексу мають отримувати обоє. Якщо Ви будете пригнічувати свою потребу і вкладуватися лише сама у ці стосунки, то це, рано чи пізно, призведе до накопичання образ та скандалів у відносинах. Дуже часто, одною із найпоширеніших причин розлучень, є сексуальна незадоволеність одного з партнерів (і найголовніше - нездатність це обговорити спільно).
Ответ отредактирован автором 26-04-2020 20:58:25
моя семья сводит меня с ума
«дело в том, что на данный момент, да и до карантина, в основном в свободное время (то есть по вечерам, после универа, работы отчима и детского сада) сижу с племянниками в основном я. родители не понимают, что универ - не совсем школа, что заданий больше и они сложнее. они не учились в вузе, так что можно сказать обесценивают мой труд.»;
Насправді, припускаю, що Ваші батьки свідомо обезцінюють Ваше навчання, адже їм вигідно, щоб Ви сиділи з племінниками (крім цього, припускаю, що вони і отримують на них соціальну допомогу). На жаль, Вам необхідно зрозуміти, як це не боляче звучить, що вони дбають лише про свої інтереси, а не про Ваші. А хто потурбується про Вас? Лише Ви сама. Ви варті кращого. Живіть своїм життям і цінуйте себе, розвивайтеся, я впевнена, що Ви досягнете великого успіху в житті, адже Ви сильна людина (через стільки пройшли і досі шукаєте шляхи вирішення).
«племянники у нас потому, что моя двоюродная сестра зависима от наркотиков и сейчас пребывает в тюрьме. я не особо люблю детей в принципе, но с племянниками я в хороших отношениях.»;
Помітно, що у Вашій родині тема залежності дуже поширена, співчуваю Вам і племінникам. Проте зараз, перш за все, подбайте про себе (надягніть кисневу маску спочатку на себе, а потім - на інших).
«насколько я знаю, мои родители разошлись ещё до моего рождения и отец узнал обо мне только спустя восемь месяцев после моего рождения.»;
Виходить, що у Вас не було батька ще з немовлячого віку. Дуже сумно. Ви пробували з ним сконтактуватися? Як він до Вас ставиться?
«моя мать, насколько я знаю, не пила раньше, по крайней мере так, как сейчас. не то чтобы сейчас она пьет каждый день и до беспамятства, она явно лучше, чем отчим.»;
Насправді, алкоголізм - це дуже обширне явище і існують різні його види. Припускаю, що у Вашої матері побутовий алкоголізм. Крім цього, сильніший алкоголізм Вашого вітчима ще більше погіршує ситуацію. Насправді алкоголіки вибудовують цілу систему стосунків і намагаються не випускати із неї нікого (як це робить Ваш вітчим і мама).
«мои дедушка с бабушкой в целом знают об этом, но чаще всего родители им ничего не говорят и просят меня не говорить мне тоже. но я с бабушкой очень близка, так что когда мы видимся, я могу выговориться ей об этом.»;
Ваший дідусь і бабуся зловживають алкоголем, чи тітка, яка живе з ними?
Дуже радію, що у Вас є людина (бабуся), якій Ви здатні все розповісти і довіритися - це дуже цінно.
«я, честно говоря, не знаю, почему так сильно боюсь переехать... может, неизвестности... а может того, что есть вероятность, что мой отчим найдет меня и вернёт домой. но спасибо вам огромное, правда. я думаю, что мне стоит встретиться с бабушкой и обсудить это всё, потому что однажды я уже затрагивала с ней эту тему, но тогда мы ничего толком не обсудили. »;
Насправді, факторів, чому Ви боїтеся переїхати може бути безліч: Ви покидаєте систему залежної сім'ї, яка вибудовувалася роками; Ви боїтеся гніву батьків; Ви боїтеся покидати маму та племінників із вітчимом і т. д.
Щодо вітчима - пам'ятайте, що закон на Вашому боці. Вам 18 років, Ви повнолітня, Вас немають права насильно забирати. Якщо він буде Вам погрожувати - скажіть йому, що Ви телефонуєте до поліції і звернетеся у соціальні служби щодо опіки над племінниками (я впевнена, що це його злякає).
Також, для того, щоб Вас психологічно підтримали у процесі "відділення", можете звернутися до психологічної служби при університету (там консультації безкоштовні).
Пам'ятайте, що у житті ніколи не буває безвихідних ситуацій. У Вас є бабуся, є соціальні служби, є психологи. Цінуйте себе. Вірю у Вас, Ви хороша дівчина і я впевнена, що Ви віднайдете щастя. Зателефонуйте обов'язково бабусі і якомога скоріше йдіть звідти.
Насправді, припускаю, що Ваші батьки свідомо обезцінюють Ваше навчання, адже їм вигідно, щоб Ви сиділи з племінниками (крім цього, припускаю, що вони і отримують на них соціальну допомогу). На жаль, Вам необхідно зрозуміти, як це не боляче звучить, що вони дбають лише про свої інтереси, а не про Ваші. А хто потурбується про Вас? Лише Ви сама. Ви варті кращого. Живіть своїм життям і цінуйте себе, розвивайтеся, я впевнена, що Ви досягнете великого успіху в житті, адже Ви сильна людина (через стільки пройшли і досі шукаєте шляхи вирішення).
«племянники у нас потому, что моя двоюродная сестра зависима от наркотиков и сейчас пребывает в тюрьме. я не особо люблю детей в принципе, но с племянниками я в хороших отношениях.»;
Помітно, що у Вашій родині тема залежності дуже поширена, співчуваю Вам і племінникам. Проте зараз, перш за все, подбайте про себе (надягніть кисневу маску спочатку на себе, а потім - на інших).
«насколько я знаю, мои родители разошлись ещё до моего рождения и отец узнал обо мне только спустя восемь месяцев после моего рождения.»;
Виходить, що у Вас не було батька ще з немовлячого віку. Дуже сумно. Ви пробували з ним сконтактуватися? Як він до Вас ставиться?
«моя мать, насколько я знаю, не пила раньше, по крайней мере так, как сейчас. не то чтобы сейчас она пьет каждый день и до беспамятства, она явно лучше, чем отчим.»;
Насправді, алкоголізм - це дуже обширне явище і існують різні його види. Припускаю, що у Вашої матері побутовий алкоголізм. Крім цього, сильніший алкоголізм Вашого вітчима ще більше погіршує ситуацію. Насправді алкоголіки вибудовують цілу систему стосунків і намагаються не випускати із неї нікого (як це робить Ваш вітчим і мама).
«мои дедушка с бабушкой в целом знают об этом, но чаще всего родители им ничего не говорят и просят меня не говорить мне тоже. но я с бабушкой очень близка, так что когда мы видимся, я могу выговориться ей об этом.»;
Ваший дідусь і бабуся зловживають алкоголем, чи тітка, яка живе з ними?
Дуже радію, що у Вас є людина (бабуся), якій Ви здатні все розповісти і довіритися - це дуже цінно.
«я, честно говоря, не знаю, почему так сильно боюсь переехать... может, неизвестности... а может того, что есть вероятность, что мой отчим найдет меня и вернёт домой. но спасибо вам огромное, правда. я думаю, что мне стоит встретиться с бабушкой и обсудить это всё, потому что однажды я уже затрагивала с ней эту тему, но тогда мы ничего толком не обсудили. »;
Насправді, факторів, чому Ви боїтеся переїхати може бути безліч: Ви покидаєте систему залежної сім'ї, яка вибудовувалася роками; Ви боїтеся гніву батьків; Ви боїтеся покидати маму та племінників із вітчимом і т. д.
Щодо вітчима - пам'ятайте, що закон на Вашому боці. Вам 18 років, Ви повнолітня, Вас немають права насильно забирати. Якщо він буде Вам погрожувати - скажіть йому, що Ви телефонуєте до поліції і звернетеся у соціальні служби щодо опіки над племінниками (я впевнена, що це його злякає).
Також, для того, щоб Вас психологічно підтримали у процесі "відділення", можете звернутися до психологічної служби при університету (там консультації безкоштовні).
Пам'ятайте, що у житті ніколи не буває безвихідних ситуацій. У Вас є бабуся, є соціальні служби, є психологи. Цінуйте себе. Вірю у Вас, Ви хороша дівчина і я впевнена, що Ви віднайдете щастя. Зателефонуйте обов'язково бабусі і якомога скоріше йдіть звідти.
Ответ отредактирован автором 26-04-2020 20:29:14
Проблема с родственниками
Доброго дня, Маша.
Повністю погоджуюся із колегою. Ви маєте право фільтрувати своє найближче оточення та відстоювати свої особистісні межі - це психологічно здорова позиція дорослої людини. Не терпіть людей, які Вас лише пригнічують.
«На что я отвечала, что я не держу на неё зла, это мера, которую мне пришлось принять на пути к внутреннему спокойствию и счастью, и что я исключаю людей из своей жизни, если из-за них я несчастна и они меня не уважают, вне зависимости родственник это или кто-либо еще. »;
Ви цілком маєте право гніватися на бабусю (адже вона порушує Ваш особистий простір і не поважає Вас), так само, і маєте право гніватися на батьків (адже вони "змушуть" Вас придушити якісь свої переживання та "жертвувати" своїми потребами). Головне - не заперечуйте, не придушуйте цей гнів, а конструктивно вивільніть його тому, що він може перерости в аутоагресію, психосоматику, депресію, невроз і т. д. Інтенсивно побийте подушку, поки не відчуєте втоми. Напишіть листа своїй бабусі, у якому опишіть все те, на що Ви ображені, що Ви переживаєте, що Ви б хотіли їй сказати і т. д. Після цього прочитайте лист в голос, спаліть або порвіть і викиньте.
«Но все равно я подвергаюсь осуждению со стороны родственников. Правильно ли я поступаю? Стоит мне продолжать в том же духе или я в чём-то ошибаюсь? »;
Те, що Ви написали сюди на форум свідчить про те, що Ви відчуваєте провину щодо цієї ситуації. Чому? Тому, що Ваша бабуся допомагала Вам фінансово, а Ви її виключили зі свого життя? Багато психологічних абюзерів використовує фінансову сферу, щоб "прив'язати" жертву через почуття провини. Ви не повинні терпіти до себе зневажливого ставлення у будь-якій формі. Ви зараз допомагаєте фінансово своїй бабусі напевно через те, щоб зменшити це "відчуття провини" та зняти ярмо "фінансового боргу" - це варто поваги, Ви знайшли вихід.
Проте і надалі Вас щось мучає. Докори родичів? По перше, це Ваше життя, а не їхнє. Ви маєте право проживати його так, як захочете. По друге, запитайте себе, чому вони так інтенсивно Вас критикують? Можливо їх злить той факт, що Ви "втекли від психологічного абюзерства" Вашої бабусі, а вони цього не змогли? Тому вони хочуть Вас назад "затягнути", щоб ви страждали разом? Або ж вони бояться, що тепер бабуся переключиться інтенсивніше на них? Чи допомагають Ваші родичі бабусі фінансово? Припускаю, що ні. Можливо вони бояться, що Ви, рано чи пізно, перестаните підтримувати бабусю матеріально і ця "фінансова ноша" впаде на них. Таким чином, існує безліч можливих факторів їхньої критикуючої поведінки і сприймати їхню критику на себе є беззмістовним.
Крім цього, Ваше "почуття провини" може бути ректеним почуттям, яке покриває Ваше "автентичне почуття" - гнів. Так, як Ваш гнів не вивільнюється, а лише наростає, то і захисне "почуття провини" також стає інтенсивнішим. Виходить замкнуте коло - гнів не вивільнюється, а почуття провини лише зростає. Який вихід? Конструктивно вивільнити свій гнів (вправи я описала вище).
Повністю погоджуюся із колегою. Ви маєте право фільтрувати своє найближче оточення та відстоювати свої особистісні межі - це психологічно здорова позиція дорослої людини. Не терпіть людей, які Вас лише пригнічують.
«На что я отвечала, что я не держу на неё зла, это мера, которую мне пришлось принять на пути к внутреннему спокойствию и счастью, и что я исключаю людей из своей жизни, если из-за них я несчастна и они меня не уважают, вне зависимости родственник это или кто-либо еще. »;
Ви цілком маєте право гніватися на бабусю (адже вона порушує Ваш особистий простір і не поважає Вас), так само, і маєте право гніватися на батьків (адже вони "змушуть" Вас придушити якісь свої переживання та "жертвувати" своїми потребами). Головне - не заперечуйте, не придушуйте цей гнів, а конструктивно вивільніть його тому, що він може перерости в аутоагресію, психосоматику, депресію, невроз і т. д. Інтенсивно побийте подушку, поки не відчуєте втоми. Напишіть листа своїй бабусі, у якому опишіть все те, на що Ви ображені, що Ви переживаєте, що Ви б хотіли їй сказати і т. д. Після цього прочитайте лист в голос, спаліть або порвіть і викиньте.
«Но все равно я подвергаюсь осуждению со стороны родственников. Правильно ли я поступаю? Стоит мне продолжать в том же духе или я в чём-то ошибаюсь? »;
Те, що Ви написали сюди на форум свідчить про те, що Ви відчуваєте провину щодо цієї ситуації. Чому? Тому, що Ваша бабуся допомагала Вам фінансово, а Ви її виключили зі свого життя? Багато психологічних абюзерів використовує фінансову сферу, щоб "прив'язати" жертву через почуття провини. Ви не повинні терпіти до себе зневажливого ставлення у будь-якій формі. Ви зараз допомагаєте фінансово своїй бабусі напевно через те, щоб зменшити це "відчуття провини" та зняти ярмо "фінансового боргу" - це варто поваги, Ви знайшли вихід.
Проте і надалі Вас щось мучає. Докори родичів? По перше, це Ваше життя, а не їхнє. Ви маєте право проживати його так, як захочете. По друге, запитайте себе, чому вони так інтенсивно Вас критикують? Можливо їх злить той факт, що Ви "втекли від психологічного абюзерства" Вашої бабусі, а вони цього не змогли? Тому вони хочуть Вас назад "затягнути", щоб ви страждали разом? Або ж вони бояться, що тепер бабуся переключиться інтенсивніше на них? Чи допомагають Ваші родичі бабусі фінансово? Припускаю, що ні. Можливо вони бояться, що Ви, рано чи пізно, перестаните підтримувати бабусю матеріально і ця "фінансова ноша" впаде на них. Таким чином, існує безліч можливих факторів їхньої критикуючої поведінки і сприймати їхню критику на себе є беззмістовним.
Крім цього, Ваше "почуття провини" може бути ректеним почуттям, яке покриває Ваше "автентичне почуття" - гнів. Так, як Ваш гнів не вивільнюється, а лише наростає, то і захисне "почуття провини" також стає інтенсивнішим. Виходить замкнуте коло - гнів не вивільнюється, а почуття провини лише зростає. Який вихід? Конструктивно вивільнити свій гнів (вправи я описала вище).
Ответ отредактирован автором 26-04-2020 19:11:57
моя семья сводит меня с ума
«моя мать взяла опеку над моими двумя племянниками, так что я живу с племянницей в комнате (к ним они относятся более-менее нормально).»;
Ви сказали, що до племінників вони відноситься більш-менш нормально, а тоді як вони відноситься до Вас? Що вони не робить для Вас того, що роблять для племінників? І чому вони взяли над ними опіку? Які у Вас стосунки із цими племінниками?
«мой отчим не всегда адекватно относится к моей матери, и да, были случаи, когда мне приходилось буквально вставать между ними (за что никто из них в последствии даже спасибо не сказали). »;
Ви несвідомо граєте роль "Рятівника" (це дуже поширена стратегія поведінки у сім'ях із залежностями). Насправді, у нього благородні наміри, проте його дії не приносить жодної користі ні як йому самому, ні як тій "Жертві", яку він рятує. Наприклад, коли Ви рятуєте маму, Ви, несвідомо, обезінюєте її можливості вирішити цю проблему самостійно (вона не бере відповідальності за своє життя), при цьому, Ви виснажуєтеся енергетично тому, що немає взаємовіддачі (Ви є своєрідним "громовідводом" для гніву вітчима-Переслідувача, а Ваша мама тоді починає відчувати себе винною і у неї з'являється аутоагресія і далі Ваша допомога обезцінюється). Що Ви маєте робити? Як би це не звучало боляче - не вмішуйтеся в їхні сварки. Вони дорослі люди і самі відповідальні за своє життя, ви не маєте їх рятувати. Ми не здатні змінити поведінку інших людей, якщо вони самі цього не захочуть. Перш за все, дбайте про себе. Ви цінна і Ви відповідальна за своє життя. Будь ласка, турбуйтеся за себе.
«мой отец ни о чем не знает и в принципе не интересуется семьей. »;
Це дуже сумно, що Ви не отримали тої любові і прийняття, на яке заслуговуєте (ні від мами, ні від батька). Скажіть, будь ласка, скільки Вам було, коли Ваші батьки розлучилися? Чи зловживала Ваша матір алкоголем до розлучення, до появи вітчима?
«да, у меня есть бабушка с дедушкой, они живут недалеко от нас с моей тётей и её сыном. и я думаю, что из всех в моей немаленькой семье я люблю только дедушку и бабушку. но я не знаю, как мне быть, потому что я боюсь родителей, боюсь, что они не позволят мне переехать и что я только сделаю хуже этой попыткой. »;
Чи знають дідусь і бабуся про таку ситуацію у Вашій сім'ї? Я Вам однозначно рекомендую переїхати до бабусі. Чому Ви боїтеся, що Вас не відпустять? Вам 18 років і Ви повнолітня, Вас немають права зупиняти. Ви не повинні просити у своїх батьків дозволу. Можете домовитися із бабусею і залишити записку вдома, а сама - переїхати.
Ви сказали, що до племінників вони відноситься більш-менш нормально, а тоді як вони відноситься до Вас? Що вони не робить для Вас того, що роблять для племінників? І чому вони взяли над ними опіку? Які у Вас стосунки із цими племінниками?
«мой отчим не всегда адекватно относится к моей матери, и да, были случаи, когда мне приходилось буквально вставать между ними (за что никто из них в последствии даже спасибо не сказали). »;
Ви несвідомо граєте роль "Рятівника" (це дуже поширена стратегія поведінки у сім'ях із залежностями). Насправді, у нього благородні наміри, проте його дії не приносить жодної користі ні як йому самому, ні як тій "Жертві", яку він рятує. Наприклад, коли Ви рятуєте маму, Ви, несвідомо, обезінюєте її можливості вирішити цю проблему самостійно (вона не бере відповідальності за своє життя), при цьому, Ви виснажуєтеся енергетично тому, що немає взаємовіддачі (Ви є своєрідним "громовідводом" для гніву вітчима-Переслідувача, а Ваша мама тоді починає відчувати себе винною і у неї з'являється аутоагресія і далі Ваша допомога обезцінюється). Що Ви маєте робити? Як би це не звучало боляче - не вмішуйтеся в їхні сварки. Вони дорослі люди і самі відповідальні за своє життя, ви не маєте їх рятувати. Ми не здатні змінити поведінку інших людей, якщо вони самі цього не захочуть. Перш за все, дбайте про себе. Ви цінна і Ви відповідальна за своє життя. Будь ласка, турбуйтеся за себе.
«мой отец ни о чем не знает и в принципе не интересуется семьей. »;
Це дуже сумно, що Ви не отримали тої любові і прийняття, на яке заслуговуєте (ні від мами, ні від батька). Скажіть, будь ласка, скільки Вам було, коли Ваші батьки розлучилися? Чи зловживала Ваша матір алкоголем до розлучення, до появи вітчима?
«да, у меня есть бабушка с дедушкой, они живут недалеко от нас с моей тётей и её сыном. и я думаю, что из всех в моей немаленькой семье я люблю только дедушку и бабушку. но я не знаю, как мне быть, потому что я боюсь родителей, боюсь, что они не позволят мне переехать и что я только сделаю хуже этой попыткой. »;
Чи знають дідусь і бабуся про таку ситуацію у Вашій сім'ї? Я Вам однозначно рекомендую переїхати до бабусі. Чому Ви боїтеся, що Вас не відпустять? Вам 18 років і Ви повнолітня, Вас немають права зупиняти. Ви не повинні просити у своїх батьків дозволу. Можете домовитися із бабусею і залишити записку вдома, а сама - переїхати.
Ответ отредактирован автором 26-04-2020 18:41:14
Обманывал девушку на протяжении отношений
Доброго дня, Shakal228.
Ключове слово "здається". Ваша дівчина прямо Вам сказала, що не хоче Вас знати і бачити та розриває із Вами відносини? Також розкажіть, будь ласка, детальніше, чому Ви обманювали свою дівчину, в чому полягала брехня і як вона про неї дізналася.
Ключове слово "здається". Ваша дівчина прямо Вам сказала, що не хоче Вас знати і бачити та розриває із Вами відносини? Також розкажіть, будь ласка, детальніше, чому Ви обманювали свою дівчину, в чому полягала брехня і як вона про неї дізналася.
Ответ отредактирован автором 26-04-2020 18:16:58
Я не получаю удовольствие от обычной мастурбации
Доброго дня, Кароліна.
«Теперь я поняла что это не нормально и попробовала сделать это по-другому»;
Чому Ви вирішили, що це не нормально (звідки у Вас, раптом, виникла ця ідея дослідження)? Якщо Ви займаєтеся міотонічним оргазмом і, при цьому, не виснажуєте себе фізичними вправи - то все ОК. Вам лише 14 років і Ви зараз досліджуєте можливості свого тіла.
«И в итоге я просто почувствовала маленькую приятность от процесса, но не получилось.»;
Насправді, для того, щоб досягти оргазму шляхом маструбації потрібна довга практика. Те, що Ви відчули приємність вже є першою ознакою того, що Ви йдете в правильному напрямку, просто необхідно краще практикуватися і не через фільми 18 +, а на основі підручників по сексології. Крім цього, оргазм - це також поняття психологічне і, можливо, Ви відчуваєте незахищеність у своїй кімнаті, коли намагаєтеся мастурбувати (боїтеся, що хтось зайде або почує Вас + зараз карантин і батьки часто перебувають вдома).
«Теперь я поняла что это не нормально и попробовала сделать это по-другому»;
Чому Ви вирішили, що це не нормально (звідки у Вас, раптом, виникла ця ідея дослідження)? Якщо Ви займаєтеся міотонічним оргазмом і, при цьому, не виснажуєте себе фізичними вправи - то все ОК. Вам лише 14 років і Ви зараз досліджуєте можливості свого тіла.
«И в итоге я просто почувствовала маленькую приятность от процесса, но не получилось.»;
Насправді, для того, щоб досягти оргазму шляхом маструбації потрібна довга практика. Те, що Ви відчули приємність вже є першою ознакою того, що Ви йдете в правильному напрямку, просто необхідно краще практикуватися і не через фільми 18 +, а на основі підручників по сексології. Крім цього, оргазм - це також поняття психологічне і, можливо, Ви відчуваєте незахищеність у своїй кімнаті, коли намагаєтеся мастурбувати (боїтеся, що хтось зайде або почує Вас + зараз карантин і батьки часто перебувають вдома).
Ответ отредактирован автором 26-04-2020 18:19:05
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
