Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А что вам мешает просто не обращать на него внимания?

Грустно от вашей истории. Грустно от того, что вы это называете любовью. Но это не она, увы. Это эмоциональная зависимость, это страсть, это способ самоутвердится, страх одиночества, что угодно, только не любовь.
И эмоциональная зависимость не только у мужчины, но и у вас.
Вы с мужчиной проживаете свой детский опыт любви. Эдакая "мама", которая дарит подарки и жить без вас не может, но легко и просто затыкает вам рот и оскорбляет. Но вы выросли, это не мама и вы можете выбирать, подходит ли вам такая "любовь"?
В глубине души, я думаю, так и живет там недолюбленная, недохваленная девочка, которая хочет, чтобы ее пожалели, чтобы заметили ее достоинства, похвалили и признали, что она хорошая, классная. И вы отчаянно это ищите в мужчине, но вы не найдете там этого.
И психолог, точнее психотерапевт нужен и вам, и мужчине. Смысла идти вместе нет. Зачем? Мужчине нужно увидеть, что он строит нездоровые отношения, не умеет справляться со своей агрессией и научиться это все делать.
А вам нужно прожить те чувства девочки-подростка, отгоревать, что так было в вашей жизни и долюбить саму себя. Изменятся ли отношения либо вы выйдете из них - будет видно и решение вам принимать.
Но точно вы станете по другому относится к себе и не позволите больше так относится к вас вашему мужчине.
Вы сейчас боитесь остаться без любви, но у вас ее нет. И это важно заметить и признать, как бы больно это не было. А еще заметить, что вам же другого хочется и другой любви. А ее не будет, пока вы не измените отношение к самой себе и будете оставаться там, где вас унижают. Вы достойны того, чтобы вас любили так, как вы хотите, не полумерами, не оскорбляя, а потом "затыкая рот" подарком. Измените отношение к себе - будут другие отношения.
Если надумаете в терапию идти - обращайтесь

Возможно это и правда физическое переутомление либо слишком много эмоций и оттого усталость. Может более глубокие причины. Важно и правда разобраться, а для этого понять больше про ваше состояние и как это происходит.
С каким настроением вы едете в поездку?
С какими переживаниями сталкиваетесь в самой поездке?
Сталкивались ли с подобным состоянием, если ехали с кем-то, а не одна?
Умеете ли вовремя отслеживать свое состояние, что я устала, нужно отдохнуть? Не только в поездках, а и дома тоже.
Был ли какой-то возможно детский опыт, что уезжали надолго вы из дома (например, к бабушкам на каникулы) либо кто-то из родителей уезжали без вас?

Психиатр прав, таблетки уберут симптом, но проблема не решится. Но и без таблеток тоже вам сейчас будет плохо.
АД и другие таблетки, которые выписывают психиатры облегчают людям жизнь и от них нет зависимости, поэтому можно спокойно пить.
Интересно, что вы обратились к психиатру, но не слушаете его. А с какой целью тогда была консультация?
Фитопрепараты не заменят таблетки.
Вы пишите, что была очень тревожная мама, она умерла, вы задавили в себе чувства и теперь это все выливается в проблемы со здоровьем. Увы, но если ничего не начать делать, то будет только хуже и хуже. ПА это тоже про подавленные переживания.
Вам надо сделать первый шаг и начать пить препараты, которые выписал врач+психотерапия. КПТ не обязательно, но терапия вам и правда поможет обнаружить, прожить свои чувства, которые вы подавляли и делаете это сейчас тоже, скорее всего.

Если не готовы пообщаться первой, то можно просто улыбаться в ответ, показав, что вы замечаете мужчину, он вам симпатичен. Может это подбодрит его и он подойдет знакомиться. А может нет. И тогда поймете, что цель не знакомство и возможно перестанете обращать внимание на него

.

Відредаговано автором 23-04-2025 23:31:52

Ваша работа с тревожностью и страхом повтора ситуации решается с помощью двух шагов - обследование (сдача анализов) и работа с психологом на тему переживаний и в целом своей тревожности.
Как вы перенесли смерть матери? Как давно она умерла?
Вы не написали как относитесь сами к тому, что у отца проблемы со здоровьем?
Сейчас пишите, что не хотите ложиться в больницу, потому что мама там умерла, но это другая история. А я думаю, что это могут быть очень связанные истории. Часто непрожитое горе, непрожитые страхи и переживания за близких переходят в тревогу и страхи за свое здоровье, как будто не удается разделить опыт и заметить, что то, что случилось с другим не обязательно означает, что и у вас так будет.
Тревога это всегда про неопределенность. И важно конкретизировать свои переживания, понять свои действия в случае повтора ситуации, научиться заботиться о себе. Плюс тревожные люди это чаще всего люди с большим количеством убеждений, установок и мировоззрения, которое им передалось от родных, кто подвержен мнению окружающих, много берет чужого в плане мнения, страхов и тп. И с этим тоже важно работать.

Разные причины могут быть - нравитесь, но боится, стесняется/такая манера поведения/тешит свое самолюбие, видя вашу реакцию.
Вы пишите, что ведете себя сдержанно. Но подбешивает, что никаких шагов с его стороны нет. И тут тоже варианты могут быть - может ваши переживания все же заметны, и это может быть та реакция, которую хочется видеть мужчине. А может в своем желании вести себя сдержанно вы наоборот отпугиваете мужчину. Иногда бывает так, что страшно показать свою симпатию и другому никогда не догадаться, что с ним не против бы познакомиться. Вот и боится к вам подойти. Мужчины тоже переживают и боятся отказа.

Да и в целом, не каждая улыбка, флирт, симпатия должна и заканчивается какими-то конкретными шагами. Иногда это просто так и остается.

У отца есть заболевание или просто иногда падает сахар? Как это объясняют врачи?
Как вы переживаете то, что у отца проблемы со здоровьем?
Что вам сказал врач про возможные причины вашего такого состояния?
После чего вам стало плохо и упал сахар?
Хочу все же конкретизировать, чего больше всего вы боитесь? Детально распишите, пожалуйста, как вы видите, что пугающее может произойти? Какая сцена рисуется в голове?

«Боюсь что это опять случится, тем более если в транспорте, где то далеко.»;
В аптеке продаются таблетки глюкозы. Вы можете купить несколько пластинок и разложить по сумкам, одежде, положить в кошелек и сразу съесть 1-2 таблетки, если почувствуете себя плохо. Тем более вы уже будете знать, как это происходит и быстрее сориентируетесь.

Тревожность это то, с чем хорошо бы работать в психотерапии, поскольку если она есть, то сложно тревожиться про одно и быть спокойной в другом вопросе. Обычно это все идет вместе - переживания про все и склонность к катастрофизации, страхам, что не удастся справиться с какой-то ситуацией и большой страх повтора того, что было раньше

У вас сахарный диабет? Инсулинорезистентность? Как вы узнали, что упал сахар? Как вы себя чувствовали в тот момент? Что самое пугающее на тот момент произошло?
Как давно начались страхи?
Чего вы больше всего боитесь?
Как у вас в целом обстоят дела с тревожностью?

Відредаговано автором 23-04-2025 18:20:08

Есть возможность сейчас консультации психиатра онлайн. И даже рецептурные препараты возможно выписывать так и покупать их.
Плюс нужна психотерапия, чтобы поддержать, помочь разобраться в том, что с ним происходит и как из этого выйти так, чтобы не возвращаться к такому состоянию.
Я вам сочувствую, это очень страшно наблюдать.
Возможно, что и поддержка психолога нужна и вам (но это должны быть разные специалисты).
Важно не пускать ситуацию на самотек и не откладывать консультацию психиатра, поскольку само не пройдет и разговоры просто тут не помогут

Да, терапия нужна вам отдельно.
А если МЧ хочет меняться и готов это делать - пусть идет сам в терапию. К другому терапевту.

По поводу того, что вам скажут, а вы не будете готовы.
Психолог не дает советов и не указывает что делать.
Формат сайта в этом смысле чуть по другому устроен, потому что тут нет возможности проводить полноценную работу. Поэтому тут более директивный способ взаимодействия, где могут писаться советы. НО. В личной работе это возможность вам самой увидеть всю ситуацию и принять решение, которое вам комфортно. Психолог задает вопросы, подсвечивает ситуацию с разных сторон, но выводы и решения это сугубо ваши. Да, могут быть рекомендации, по типу "вы можете попробовать вот так и так", или "чтобы снизить тревожность и раздражительность важно следить за количеством и качеством сна, потому что невозможно спать по 5 часов и быть спокойной". Но никаких советов в духе "так, вам нужно завершать отношения/оставайтесь в них, нельзя уходить". От таких психологов держитесь подальше.
Ну и если говорить про выбор, то нужен психотерапевт (у кого помимо диплома психолога есть длительное обучение в несколько лет в одном из направлений психотерапии).

В целом, терапия это про то, что познакомиться с собой, научиться принимать себя, заметить как вы обходитесь со своими чувствами, потребностями и желаниями, как выбираете людей и строите с ними отношения, какие у вас убеждения и установки. Это про психологическое взросление и проживание своей жизни осознанно. А как вы ее будете прожить это ваш выбор и никто, кроме вас самой не знает, как вам лучше в тот или иной момент жизни.
Просто чаще всего в терапию приходят люди, которые проживают как раз не свою жизнь, а ту, которую они видели у родителей, исходят из опыта своих детско-родительских отношений, из тех установок, которые были ими переданы. А в терапии вы находите себя и свой путь. Сами, психотерапевт лишь сопровождает вам и помогает в этом. Но не указывает, какой путь ваш.

МЧ не просто абьюзер, он еще и отлично понимает и боится, что вы пойдете в терапию. Ведь тогда вы увидите не то, что он вам пытается навязать - вашу вину и ответственность за его отношение, но увидите его реального. А еще научитесь к себе относится по другому и выберете себя, а не такие отношения, где вам плохо и вы разрушаетесь. И да, сбежите. Когда поймете, что происходит и как может быть по другому. И что без МЧ станет легче и счастливее жить.
Я вам очень рекомендую пойти все таки в психотерапию и начать заботиться о себе и своем душевном состоянии.
Я очень хорошо понимаю и знаю, как это, когда ты постоянно живешь в чувстве вины, что ты плохо себя ведешь, ты провоцируешь, ты недостаточно стараешься. А вот если бы....то я б для тебя горы свернул и хорошо бы к тебе относился. Не будет этого. Во-первых, заслуживать любовь вы не должны, а во-вторых, такие люди не умеют любить и заботиться о другом здоровым способом. Они не умеют брать на себя ответственность за свое поведение.

Хочется вас поддержать и сказать следующее:
1) Вашей вины ни в чем нет и ничего вы не провоцировали
2) Вы описываете абьюзивные отношения, нездоровые и не делающие вас счастливой. И ответственность за поведение МЧ лежит полностью на нем. Нет такого понятия, как спровоцировала, довела, неправильно что-то делала и потому я такой. Нет. Он такой и есть. И к психологу ему безусловно нужно.
3) Вы не потеряете себя, если выйдете из отношений, как раз потому, что именно в отношениях вы теряете себя настоящую.
А вот выйдя из них, вы обретете спокойствие и шанс на построение здоровых отношений.
НО. Это возможно, если вы пойдете в терапию и будете разбираться в том, как вы строите отношения, как относитесь к себе, почему все так сложилось.
Вы описываете, что в подростковом возрасте пережили предательство, унижения. А потом попали в отношения, где к вас снова плохо относятся. И это очень грустно и больно. И не может не влиять на ваше состояние, какой вы себя чувствуете женщиной, на ваше доверие.
Предположу, что и до этого были проблемы с самооценкой, уверенностью и в себе и не было понимания, что такое здоровые отношения. Ведь вы сейчас описываете эмоциональную зависимость, по сути, и сомневаетесь, а все ли ок с вами.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Что держит в отношениях с МЧ?
Что ценного вы получаете в этих отношениях?

Извините, не корректно выше выразилась.
Онлайн помочь невозможно имела в виду ответами на сайте. Нужна индивидуальная работа, не по переписке. А именно контакт личный, видео связь, сессии раз в неделю