Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Извините, не корректно выше выразилась.
Онлайн помочь невозможно имела в виду ответами на сайте. Нужна индивидуальная работа, не по переписке. А именно контакт личный, видео связь, сессии раз в неделю

А за что вы их ненавидите? Что ни не отвечают на ваши поступки и чувства взаимностью?

Вы выше описали свои ощущения, что вы пошли к соседке, но вам показалось, что она не искренняя и вы обиделись.
И сейчас ваш пример с коллегой, что она посчитала, что вы издеваетесь над ней.
В обеих ситуациях механизм один и тот же - вы додумываете за другого и бурно реагируете - обидой, злостью, раздражением.

Вы злитесь, что не дают вам благодарности и не хвалят, то повторюсь - кто-то не умеет это делать, кто-то в своих сильных переживаниях и не справляется. А кто-то и может не хотеть говорить спасибо и хвалить вас.
Важно еще разобраться в своих мотивах поступков. Так ли они идут без задней мысли, что вот посмотрите, какая я хорошая, заметьте, какая я добрая к вам? Это происходить может подсознательно, но ваша сейчас реакция - теперь никому и ни за что, говорит о том, что ожидания были. А значит и сказать, что это 100% бескорыстная доброта тоже нельзя.

А почему нужен именно специалист оффлайн? С психотерапевтам можно проводить онлайн встречи. Качество ничуть не страдает от психотерапии онлайн. С психиатром в большинстве случаев аналогично.
Это точно будет лучше, чем оставаться с нерешенной проблемой. Ведь есть шанс улучшить качество своей жизни и стать счастливым. Почему бы не попробовать?

Крайность, чтобы казаться черствой и плохой, не поможет вам. Это точно также будет ранить. Нельзя подавлять одни чувства и переживать другие. У таких людей, которые из обиды и злости закрываются в себе и становятся колючими ежиками счастья в жизни мало.
Уж лучше пойти здоровым путем, который принесет пользу - в психотерапии проработать свои травмы, прожить все то, что накипело и научиться делать то, что хочется. Хочется отдать паску - отдать и не ждать благодарности. Вы уже получили удовольствие отдав ее, как хотели. Если не хочется давать ее - не делать. И тогда будет проще. Плюс замечать тех, с кем можно строить здоровые отношения. Но для этого надо самой "исцелиться"

Вам нужна помощь психиатра и психотерапевта.
Онлайн помочь невозможно.

Сочувствую, это очень больно узнать, что муж обманывает. Тем более, когда вы сейчас в таком уязвимом состоянии.

Как вы узнали про увлечение мужа?
Обсудили ли вы, почему он так делает?
Какие у целом у вас отношения?
Как обстояли дела с вашим доверием к мужу до этой ситуации?

Если есть сомнения относительно консультации с психиатром, то да, стОит обратиться к другому. Врачу важно доверять.
Если вы в терапии достаточно долго, то почему этот вопрос не обсуждаете со своим психотерапевтом?
Да и контакты психиатра, которому психотерапевт доверяет, наверняка есть

БАР это диагноз, который достаточно сложно поставить. Часто его могут путать с другими заболеваниями. Нужно наблюдаться у психиатра и достаточно долго, чтобы достоверно сказать это. При БАР могут быть периоды смены фаз, а может быть интермиссия, которая длится не один год. Поэтому обратитесь к психиатру, наблюдайтесь у него, сами присматривайте за своим состоянием.

Жаль, что вы вчера столкнулись с неприятными переживаниями. Тем более, что это праздник и переживания, чаще всего, острее переживаются.
Всегда приятно слышать в своей адрес теплые слова. Но от вашего рассказа ощущение, что вы очень хотите получать благодарность, признание, чтобы замечали ваши усилия и как будто большая потребность заслужить любовь, чтобы увидели, как вы стараетесь и оценили. А это всегда приводит к тому, что велика вероятность раниться. Не все умеют выражать благодарность и говорить теплые слова. А кто-то может быть в плохом настроении и банально сейчас не до вас. У человека могут быть переживания и ваши действия вообще невовремя и не особо нужны. И вы тут не при чем совсем, просто так сложилось.
Плюс заметно, что вы много фантазируете -вам кажется, что кто-то посмеялся, не от души поблагодарил. Но вы не знаете.
И вы сами заметили, что тянетесь к женщинам старшего возраста, потому что умерла мама. И тут просто ваш голод за материнским теплом, принятием и любовью. Не люди такие злые, а у вас пустота внутри, которую вы не можете заполнить.

Как давно умерла мама?
Какие у вас были отношения с ней?

Как вы понимаете, что его унижают, обижают?
Вы пишите, что такое происходит последнее время. А как вы раньше реагировали на подобные ситуации?
Кто его унижает и говорит неприятные вещи?
Как бы вы хотели, чтобы муж реагировал?
Каким вы видите мужа в эти минуты?

Теперь ты понимаете, куда начальник вам попадает и почему вы так реагируете?
Это ж не ваши отношения с ним, а ваши чувства к родителям. Вы каждый раз, как начальник предлагает вам сладкое, испытываете к нему те же чувства, что и к отцу. И возможно попадаете в состояние, как у мамы, когда она не могла дать отпор, чтобы отцу больше не хотелось так вести себя.

Вы описываете начальника, как весьма нетактичного и неприятного человека, с которым постоянно какие-то стычки и сложности.
Но именно эту тему с печеньем вы вынесли сюда.
Я предположу (возможно вам и не отзывается), что тема лишнего веса для вас какая-то болезненная. И возможно сложно справляться и держать себя в рамках, а тут человек с лишним весом еще и специально провоцирует и даже не скрывает этого.
Потому что в примере с рабочим заданием вы вполне спокойно отстояли свои границы.

По поводу того, как реагировать, то вариант никак. Просто молчать и игнорировать. Такие люди, как ваш начальник специально выводят на эмоции и ваши эмоции ему выглядят как обмен колкостями, только вас это истощает, а его только подпитывает. Лишите его этой радости и понаблюдайте, как злится уже он, видя ваше невозмутимое и спокойное лицо. Пусть он будет в виде визгливой, нервной собачонки, которая истерично лает, когда проходит мимо кто-то спокойный и невозмутимый)

Відредаговано автором 18-04-2025 13:02:07

"У меня появилась мысль: а вдруг он поставит обратно? Что тогда буду делать?"

Сделаете то же самое - еще раз уберете.

Конфликт с начальником мало приятен и не особо хочется с этим сталкиваться.
Но не понятно, чего вы боитесь? Вы просто пишите боюсь конфликта. Когда есть страхи, важно их максимально детально конкретизировать - чего боюсь? Что случится, если страх воплотиться в жизнь? Какие мои действия тогда будут?

А все же попробуйте представить, что произойдет, если вынесете печенье на общую кухню/переставите на стол руководителя/на подоконник и четко скажете, что на вашем рабочем столе не место этому? Чего ж вы конкретно боитесь.
А то пока получается вы просто варитесь в своей фантазии

Интересно, почему ваши фантазии сразу нарисовали не просто конфликт, а острый?
Как вы вообще себя чувствуете с такими людьми, как ваш начальник?
Замечаете ли вы, что руководитель выше поддержал вас и попросил убрать еду с вашего стола?
Кстати, на тот момент ваш начальник убрал или проигнорировал слова своего руководителя?