Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

В чем этот острый конфликт может выражаться?
Какие последствия для вас будут?
Вы пишите, что начальник любит манипулировать и провоцировать. Как справляетесь с другими ситуациями, где он так ведет себя?
Что вы отвечаете на вопрос начальника, когда начнете есть?

.

Відредаговано автором 17-04-2025 17:04:43

Вышестоящий руководитель на вашей стороне это как?
Что мешает убрать это все со своего стола?
Вас больше раздражает что именно- количество коробок? что они на вашем столе? что вам напоминают про печенье?
Как бы вам хотелось, чтобы решился вопрос?

Вы в данной ситуации взяли на себя роль мамы, которая сделала замечание сыну, стало за него стыдно и быстро позвонила свекрови и исправила ситуацию. Но ведь муж взрослый человек, а вы ему не мама. Вы можете спросить у него, что случилось и почему он не захотел что-то сделать, предложить помощь, но остальное это их дело. Разве что у вас мега теплые отношения со свекровью и она сама вам может позвонить.

«я маю авторитет у чоловіка...»;
О чем это? Можете подробнее объяснить пожалуйста?

У многих людей такая привычка и тут и правда по разному может быть.
Хочет человек общаться или нет можно увидеть по тому, как вы общаетесь вживую, пишет ли это человек первым и зовет куда-то или только вы всегда инициатор.

Наблюдать, как ребенок, пусть и взрослый, портит себе жизнь, это тяжело.
И тут много бессилия, когда понимаешь, что не достучаться.
Вы описываете сына так, что возникает мысль, что не депрессия ли у него? То, что ему нужна помощь психотерапевта, а возможно и психиатра, это точно. Что-то произошло с ним 2 года назад и вопрос что?
Как он переживает войну и что он уже призывного возраста?
30 лишних кг сын набрал за последние 2 года или всегда была проблема?
Кем сын работает?
Какие у вас отношения?
Как раньше у сына обстояли дела с увлечениями, питанием?
Я предположу, что проблема все же более давняя, чем последние 2 года. Просто обострилась сейчас.

По поводу высшего образования и необходимости учиться, то это стереотип. Учиться надо тогда, когда в этом есть потребность, желание, а не просто получить "корочку". Она ничего не дает и уже мало кто смотрит на это. Практические навыки и опыт работы намного важнее.
И на сейчас важнее психологическое состояние сына. "Воспитание" сейчас ни к чему. Во-первых, поздно, а во-вторых, это ни к чему не приведет, кроме ухудшения отношений. Оно вам надо?

«Свадьба будет в любом случае. А с ним или нет ето уже от него будет зависеть.»;
Смотрите, как хорошо, что вы понимаете - у вас есть желание. И не от МЧ зависит, реализуется оно или нет.
И вот хорошо бы себе повторять, что у вас есть желание реализации, а еще прожить ярко и интересно. И это обязательно получится, независимо от того, заБ вы или нет. Потому что это зависит от вас.
Если отношения с родителями хорошие (а вы пишите мама вас поддерживает и говорит, что главное ваше счастье, а с детьми или без это ваш выбор), то вы уже точно имеете помощь, поддержку и не останетесь наедине с собой, если вдруг пойдет не по плану. то уже опора хорошая.
Мне кажется, что вы целеустремленная девушка и с внутренней силой. А у таких все получается чаще всего.

Відредаговано автором 15-04-2025 15:16:45

Замечаете ли вы, что это вопрос выбора. И что он есть всегда. И что быть беспомощной и зависимой от мужчины или ставить себя на первое место это выбор женщины. И есть дети либо нет - это уже второй вопрос.
Да, безусловно, врать вам и говорить, что ой нет, ребенок не изменит вашу жизнь и все будет как прежде, я не буду. Это реально глупо и неправда. Но то, что с детьми многое возможно и что многие проблемы не из-за ребенка, а потому что женщина плохо к себе относится, то это правда. И тут вы можете пойти в терапию и работая со страхом беременности, менять свои установки, убеждения, разобраться в том, как вы относитесь к себе и как обходитесь со своими потребностями, желаниями, чувствами. Есть ведь немало женщин, которые родив ребенка, живут ярко, интересно. А есть те, кто и без детей ничем не интересуются и даже ходя на работу, не особо чем-то увлекаются и развиваются.
Возможно мамин пример, пока вы были маленькой, и то, что происходило в семье, как-то сильно повлияло на ваши убеждения про детей. И это стОит разобрать

А вы также предохранялись и до прошлой беременности?
На КОК, если правильно их принимать, практически невозможно забеременеть. Свечи, по словам, гинекологов, это как раз самые частые "залеты", поскольку достаточно не эффективный способ.

Любой выбор имеет последствия.
Вы можете продумать варианты, что будете делать, если заБ. Поговорить с мамой, возможно окажется, что все не так плохо и вас финансово поддержат, с ребенком помогут. Чтобы не впадать в панику, что жизни не будет.
Следить за предохранением.
Быть готовой к аборту.
Ну либо принять решение радикально и не иметь детей (хирургически), второй вариант - без секса вообще, потому что вероятность беременности есть всегда, пусть и мизерный.
Можно поработать с психологом на тему установок про ребенок = жизни нет и радостей никаких.
Выбор, что с этим страхом делать, есть.

Вы пишите, что вы были желанным ребенком.
Ваша мама после вашего рождения как жила? Чем занималась? Что интересного в ее жизни было и есть?

Смотреть можно на другие примеры - женщин, которые учатся, работают и успешны, даже с 2мя детьми, кто путешествует, у кого няни есть. Рожать от мужчины, которые не в состоянии побыть со своим же ребенком, пока жена пошла погулять с подружками или не дает ей денег, потому что он не считает покупку чего-то важным, то это выбор женщины. И ребенок не особо тут при чем.

Многие испытывают этот страх и переживания, что случится нежелательная беременность. Но в ваших словах сквозит какой-то ужас просто.
Что случится, если вы еще раз забеременеете?
Что вас пугает больше всего, если аборт вы уже один раз сделали? Последствия для здоровья, плохое самочувствие, свой вариант?
Какими методами вы предохраняетесь?

Вы пишите, что на дух не переносите детей. Но при этом предполагаете, что можете захотеть их потом. Как думаете, почему это может измениться?

У вас запрос на длительную терапию. Вы, скорее всего, воспроизводите детский сценарий и детские переживания, где надо заслуживать любовь, быть идеальной. Не было опыта принятия и осознания, что вас любят просто так. И потому сейчас вы так стараетесь. Но счастливой не стать таким способом, вы это уже и сама замечаете. И отношений здоровых не построить.
Поэтому вам нужна работа с психотерапевтом, в отношениях с которым вы начнете по другому относиться к себе и строить отношения с другими.
Если надумаете - обращайтесь.

Какую помощь вы бы хотели получить?
Вы написали свою историю, но ничего не спросили

Ваше чувство к родителям вполне адекватно ситуации.
А про какую совесть вы говорите?
«Участие в моей жизни папа не принимал хоть и живём вместе. Всегда было по барабану.»;
С чего вы решили, что это обязанность теперь ваша?

Совет вам один - жить свою жизнь, и делать ровно то, что вам по силам. Можете помочь финансово, чтобы не в ущерб себе - помогайте. Но живите свою жизнь - отдельно во всех смыслах.
И очень рекомендую пойти в терапию. Ваше детство и отношения с родителями очень влияют на вашу жизнь. Исходя из того, что вы пишите, то тут тема сепарации - психологического отделения от родителей. Пока вы не угробили свою жизнь.
У меня на страничке есть две статьи на эту тему - будет понятнее о чем я.

Это называется человек с огромным количеством проблем, манипулятор и психологически незрелый.
Тут скорее вопрос, а зачем вам с таким общаться? Для чего? Почему пускаете в дом и терпите это?
Своим поведением (побежали за ним, когда он обиделся и собирался якобы утопиться) вы лишь подкрепляете его поведение.
Да и ребенку маленькому с таким человеком общаться не нужно, никакого хорошего примера он не увидит.
Кто этот человек вам? Почему вы говорите, что приходится общаться? Вы можете не общаться, поскольку такие люди не совсем безопасны, поскольку не известно, что он еще сделает и как поведет себя. К ребенку я бы точно и близко не подпускала

Відредаговано автором 13-04-2025 12:46:15