Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Это очень больно услышать такое от человека, с которым вы в отношениях 5 лет.
И я вам сочувствую.

Я напишу сейчас резко, но мне искренне жаль девушек, которые годами в отношениях и ждут предложения, а потом оказывается, что никто не собирается его делать. А слова, что я хочу, но не знаю как, выглядят как вранье и попытка признать, что причина в другом, а именно в том, что вам озвучили - вы чужой человек. И свидетельство о браке не изменит это. Если за 5 лет вы не стали родной и кому можно доверять, то и не станете. И причина тут, скорее всего, в том, что у МЧ проблемы с доверием, как минимум, и неумение строить отношения.
Можно сколько угодно извиняться, предлагать "ну ладно, я оформлю доверенность, ты не так поняла, я не то имел в виду". Но это будет лукавство. Что МЧ имел в виду он сказал. Случайно сорвалось, но это больше похоже на правду.
И я предложу, что были и есть другие "звоночки" в отношениях.

Я бы на вашем месте очень крепко задумалась, а точно вы хотите семью с таким мужчиной? А не будет ли страшно с таким рожать детей (если вы их хотите). Ведь случилось потом что, то вы легко станете чужой и которой доверять нельзя. И на это найдутся еще причины.
И я предложила бы вам поработать с психологом, чтобы и в себе разобраться, и не оставаться в одиночестве с теми чувствами, которые у вас есть. Я думаю большое потрясение было услышать такое. Плюс то, что вы так долго вместе, ждали предложения, тоже вызывает много разных неприятных чувств.

Хочется спросить, а что ж хорошего в отношениях, что вы миритесь с тем, что перечислили?

Ваш муж, насколько я поняла, алкоголик, зависимый. Вы созависимая. При этом ваш муж, скорее всего, не признает, что он болен и нужно лечиться. И наркологом тут не обойтись, нужна еще длительная (не один год) психотерапия, чтобы научиться жить без алкоголя и справляться со своими переживаниями по другому.
Ваши разговоры с мужем на тему алкоголя бесполезны.
«Як позбутися надії що я можу щось змінити в цих стосунках?»;
Признаться, что вы созависимы и вам нужна помощь в виде работы с психотерапевтом. А там вы сможете прожить свои чувства - бессилие, разочарование, обиду, злость и другие чувства, и начать выходить из созависимости. В первую очередь, психологически. А также сосредоточиться на себе, а не муже, поскольку у созависимых всегда другой на первом месте - его настроение, потребности, желания и тп.

Обратила внимание на вашу формулировку "стосунки наче нормальні".
Плюс вы пишите про алкоголь и тут вопрос, а насколько часто МЧ выпивает?
Ну и то, что как-то очень долго МЧ зреет на предложение и на свадьбу. Спустя 8 лет сделал предложение, а свадьба еще спустя 2 года.
Плюс вы начали вспоминать обиду почти 10 летней давности и накручивать себя.
И тут вопрос в целом, а какие у вас отношения?
Счастливы ли вместе с этим мужчиной или это не те отношения, которые бы вам хотелось?
Страхи перед свадьбой бывают, но чаще все же они тогда, когда нет уверенности в том, что это правильный выбор и в нем хорошо

Тяжело, когда от родителей нет поддержки. И грустно осознавать, что так было всю жизнь.
Вы спрашиваете, как справиться с чувствами? Прожить их. И психологические отделиться от мамы. Это про то, чтобы перестать ждать от нее то, чего у нее нет. Вы сами пишите, что по сути, росли сами по себе. И я так понимаю, что мама не поддерживала, не жалела, не сочувствовала. Скорее всего, и не умеет это делать.
Вы же все еще надеетесь получить все это. А вместо этого лишний раз сталкиваетесь с одиночеством и пустотой.

Я вам очень рекомендую поработать с психотерапевтом на тему отношений с мамой и темой сепарации.
Статьи на тему сепарации - что это и для чего нужно
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Ваша проблема намного глубже, чем просто отношения с родителями мужа и отсутствие поддержки мужа. Тут вопрос ваших отношений с ним - насколько вы способны между собой договариваться, уважать друг друга, слышать друг друга, помнить, что вы создали семью друг с другом, а не с родителями и вашими и мужа. Тема границ и договоренностей.

Вы описываете достаточно распространенную ситуацию, где два человека создали семью, как взрослые люди, но не отделились еще от своих родителей. Поэтому начинаются детские обиды, неспособность выстроить границы с родителями, требования, чтобы один партнер защищал другого от родителей и их нападки, требования общаться и быть одной семьей, делая вид, что все друг друга любят, по сути лицемерить.
Родители и зять/невестка вообще не обязаны общаться, дружить и ходить друг к другу в гости. Как бы дико для многих это не звучало. Основное, что должно быть - это уважение, которое может выражаться просто в том, что люди уважают выбор своего ребенка и не лезут с комментариями, нравоучениями и критикой. Есть желание общаться и теплые чувства друг к другу - прекрасно. Нет - ничего страшного.

Я бы рекомендовала вам не горячится с мыслями про развод, а поработать с психологом. Ведь вы не просто так выбрали такого партнера. Обычно если один в детской позиции, то и второй также либо "ребенок" либо "родитель" в отношениях, а чаще всего эти роли сменяют друг друга. И соответственно, важно разобраться в себе - как и почему выбрали такого мужа, как строите отношения. Просто развод ничего не даст, поскольку следующий партнер будет такой же и проблемы те же. Не с родителями может быть, так другие, но суть отношений будет такая же. В отношениях участвуют двое и важно понимать про себя и свой вклад в отношения

Жаль, что осознание ценности жены, и что над отношениями нужно работать пришло так поздно. К сожалению, гарантий, что удастся сохранить отношения и вывести их на новый уровень нет.
Все, что вы можете сделать - это озвучить это все жене и предложить пойти на семейную терапию+личная терапия для вас. И тут уже зависит все от жены - захочет она или нет. Это может и правда стать новым этапом ваших отношений, а может быть уже поздно. Иногда наступает точка невозврата.
Поговорите максимально откровенно с женой.
Плюс вам в любом случае нужна психотерапия, какое бы развитие событий дальше не было:
- проанализировать почему так произошло, как научиться строить отношения по другому
- если вы разойдетесь, то прожить утрату и сделать все, чтобы не наступать на те же грабли снова

Вы пишите, что муж каким был в плане чистоплотности, таким и остался. Дело в вас.
И тогда возникает вопрос, по каким причинам вы изначально согласились на отношения с тем, кто не особо чистоплотен, если вы совсем другая? Какие-то потребности, переживания в начале отношений позволяли вам смотреть на это сквозь пальцы?
По поводу границ, то тут важно понимать еще, прямо сесть и выписать себе по всем вопросам, какие у вас границы. Подробно, со всеми нюансами и понимает, что вот тут я пойду на компромисс и какой, а тут нет.
Часто люди мало понимают про свои границы - что им нравится, что подходит, а что нет. Чаще это общие какие-то формулировки.
Плюс компромисс это когда обе стороны чем-то поступаются, а не один идет на поводу у другого. Потому что при втором варианте рано или поздно возникает обида и раздражение.

Возможно тогда стоит направить свое желание помочь и силы на это на саму себя?
Если вы в реб.центре, то вам есть счет работать и что менять. Позаботьтесь лучше о себе.
А проблемы МЧ оставьте ему самому.
Уверена у вас своих хватает. К чему вам еще нагружать себя чужими?

А муж по отношению к себе чистоплотный? Моется регулярно и без напоминаний, чистит зубы и следит за гигиеной рта, опрятно одет? Чист и ухожен? Без контроля и руководства с вашей стороны?

К сожалению, для большинства людей слова ничего не значат, просто белый шум. Вот вы высказываете мужу недовольство, но дальше идете и убираете за животными и все идет как раньше. Так с чего мужу понять, что вы подобное терпеть не будете? Ну побурчали, он покивал, сделал разово жест доброй воли - убрал сам, а дальше он знает, что надо просто потерпеть ваше недовольство и вы снова будете делать все, как ему надо.

Ребенок капризный, замкнулся, плачем больше чем раньше, но в ней все ок, надо чтобы училась и делала что-то.
При этом у вас самой проблемы с тем, чтобы даже пожарить себе яичницу.
Как-то не логично, вы не находите, бороться с нежеланием что-то делать, не разбираясь в эмоциональном состоянии?
Вас же тоже в депрессию загнало что-то. И со своим состоянием важно разбираться.

Что такое хорошо разбираюсь от природы в психологии?
Вы не ответили на вопрос, кто сказал, что МЧ нужна ваша помощь? И как вы собираетесь помогать?
Ок, у МЧ есть конфликты внутренние, обиды и страхи. И что? Кто вас просил помогать ему?

Что вы делаете в реабилитационном центре? От чего лечитесь?

Я бы рекомендовала вам терапию, чтобы разобраться, что стоит за страхом конфликтов и какие чувства останавливают вас в устанавливании границ.
По поводу могу быть неудобной, то я предположу, что можете тогда, когда уже терпению пришел конец. Это как чайник, у которого от долгого кипения крышка улетает аж.
Но можно не доводить же) если вовремя давать понять и отстаивать свои границы

Про чем муж "берет" я имела в виду, что он делает такого, что с ним не удается выстроить границы?

Из того, что вы пишите, то получается, по моим ощущениям, вы постоянно находитесь в состоянии подавлении чувств, подстраиваетесь, прогибаетесь (простите, другого слова не подберу), закрываете на что-то глаза. В общем, изо всех сил стараетесь быть удобной. И я предложу, что ваши близкие отношения с мужем держатся исключительно на этом. На вашем терпении и привычке быть удобной. Конфликтов вы боитесь.
Но, увы, это пороховая бочка, которая уже вот-вот готова рвануть. И вся ваша агрессия (на нарушение ваших границ мужем) рискует принять очень радикальную форму - вы просто пошлете мужа с его собака нафиг.

Конфликты в паре это норма. Потому что начинают жить два взрослых человека, уже со сформировавшимся мировоззрением, привычками, опытом. Они знакомятся в быту и по сути конфликты это возможность понять, где у другого границы. Жаль только, что у большинства конфликты ассоциируются со скандалами, гадостями в сторону друг друга, разрывом отношений. И тогда да, капец как стремно конфликтовать. Проще подстраиваться изо всех сил. Но это тупик и часто конец отношениям.

Второй момент еще - насколько изначально вы с мужем подходили друг другу. Ведь порой и так бывает, что ценности, приоритеты, взгляды разные, нет комфорта по многим вопросам, но все равно прикладываются усилия, чтобы быть вместе. При этом сложно, напряжно и тратится много сил и энергии, чтобы оставаться в отношениях, хотя легче было бы быть без них.
Тут уж какой вариант вам ближе

Ощущение, что с мужем вы не можете выстроить границы, а вот с собаками легко.
«ужесточаю правила, пытаются хитрить, но меня это не берёт, ни их жалостливые мордахи, ни жизнерадостные телодвижения,»;
Мордахи собачьи вас не берут и с ними легко ужесточить правила.
А с мужем что "берет", что вы терпите, обходите, контролируете?

«его ревность и категоричность, это мне очень тяжело иногда обходить, но сейчас не про это»;
А что значит тяжело обходить?
И поскольку вопрос в отношениях с мужем, то тут может быть и про это в том числе.

Вы пишите, что у вас достаточно близкие и доверительные отношения, но по поводу собак не можете договориться.
Вы тему собак обсуждали не в ключе претензий, а что для него собаки значат, почему их комфорт так важен, как муж относится к тому, что вам аж физически плохо от уборки за ними?

Что значит вы оба сложные?
В чем муж идет навстречу вам?