Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

В целом, это запрос на терапию. Там и разберете, почему так сформировалось, и научитесь справляться с переживаниями. А заодно, первое время это будет тот человек, которому вы можете сливать свои эмоции, соответственно, уже легче, что можно какой-то период не говорить про эти эмоции с другими людьми.

Что с вами происходит, когда вы столкнулись с каким-то сильными переживаниями?
Ваши чувства, ощущения, мысли?
Как вы делитесь своими эмоциями с другими? В какой форме, что говорите?

У меня ощущение, что из головы вы согласны с тем, что муж сам ответственен за себя и свое поведение, не хотите жить так, как муж от вас требует, но из переживаний вы все же ищете способы, как изменить его и остаться в отношениях.
Важно только заметить, что вы хотите не с мужем остаться, а со своей фантазией, как должно быть и как бы вам хотелось. Реальный человек, ваш муж, вот такой - вас не устраивает. А ведь он вот такой. И проблем не видит

«в моих фантазиях нет шаблона, но есть понятие качественного диалога, конструктивного, это я в голове у себя вижу.»;
То есть, если я правильно поняла, то если вы будете с точки зрения мужа правильно себя вести, то он станет вежливым, поймет, как нужно общаться и строить отношения?
В связи с этим вопросы:
1) Знаете ли вы, как вы должны себя вести с точки зрения мужа?
2) Если знаете, то вам подходит этот вариант?
3) Получается, что вы настолько всемогущи, что от вас зависит умеет муж говорить вежливо и обсуждать проблему или нет?
4) Как думаете, если человек всю жизнь прожил с определенным представлением о том, что такое нормальные отношения (например, для вашего мужа, я так поняла, норма говорить гадости и хамить), то сможет ли он, не видя проблемы в своем поведении и не прикладывая усилия, это изменить? Просто потому, что второй ему что-то говорит?

Уточню, о чем я.
Какое поведение мужа будет с вашей точки зрения, в ваших фантазиях, если вы будете правильно себя вести с его точки зрения?

Что вы считаете правильным или неправильным поведением, то если честно, не совсем поняла о чем вы.
Правильное поведение для меня - это .... (и продолжите пожалуйста)
Неправильное поведение для меня - это ....

А что вы имеете в виду под правильным или не правильным поведением?
И что, как вам кажется, будет результатом правильного поведения? Как муж начнет вести себя?

«Я не понимаю как мне это расценивать»;
Правда не понимаете или не хотите признаваться себе в том, что видите?
МЧ удобно устроился - вы все за него делает, он играется. Зачем ему что-то менять? Вы ж просто жалуетесь, но продолжаете тянуть все на себе?
Важно разобраться в том, почему так сложилось?
Из каких чувств, соображений вы решили помогать МЧ и заняться его работой, поддержкой? Я так поняла он даже не просил про это.
Почему сейчас говорите, но продолжаете все делать сама?

Помочь в чем?

Я писала выше о чем это - уверенность и привычка заслуживать любовь, невозможность принять, что не все от вас зависит. Плюс низкая самооценка.

Я не сомневаюсь нисколько, что усилий вы приложили немало. Это и сейчас видно - вы стараетесь разобраться, отвечаете, включаетесь в процесс.
Но есть категория людей - алкоголиков, с деструктивным и абьюзивным поведением, с кем нужно сделать только одно - выйти из отношений пока не разрушили окончательно психику свою и ребёнка. И обязательно проанализировать и сделать выводы.

Отношения и семья это правда механизм, если один из партнеров меняется, то второй тоже может измениться. Но не всегда. И если муж-алкоголик, то пока он не признает проблему и не начнет ее решать, вы можете измениться хоть как угодно, то он алкоголиком и останется. Также, как и если человек позволяет себе оскорблять своего партнера, угрожать забрать ребенка, то ваши изменения не повлияют на мужа и его модель поведения. Не стОит цепляться за соломинку и думать, что все можно исправить. Не все и не всегда.

Это не призыв развестись, но и быть в розовых очках, что вот я пойду в терапию, начну меняться и муж перестанет пить и начнет меня уважать - это самообман и будет разочарование. Идти стоит ради себя, чтобы научиться лучше относиться к себе и понять, как вы оказались в созависимых отношениях. Без запроса изменить отношения

Відредаговано автором 31-03-2025 21:06:28

Причиной создания созависимых отношений является то, что человек плохо относиться к себе, считает, что должен заслужить любовь и хорошее отношение, что всегда он виновен в том, что к нему плохо относятся, и если постараться и правильно себя вести, то будет по другому. Ставит другого - его потребности, желания, настроения на первое место. Берет на себя ответственность за настроение и поведение другого человека, за его состояние.
Все это идет с детства, когда нужно было доказать, заслужить любовь родителей, когда ребенок в силу обстоятельств вынужден был брать на себя роль взрослого и становиться родителем своему родителю, когда нужно было подстраиваться под настроение, стараться не попасть под горячую руку, чтобы не получить наказание. Это могут быть как семья, где кто-то пил, так и абсолютно трезвые люди, но перечисленное выше все равно было.
И это запрос на достаточно длительную терапию, чтобы научиться думать о себе, заботиться о себе, перестать взваливать ответственность за выборы других на себя, чтобы не считать, что настроение партнера это только ваша вина - что-то не так делаю, не то говорю.

"Не самокопать себя, а понять для себя, что я делаю не так, с какого момента я пропустила что то важное для себя"

Что вы имеете в виду? Напишите, пожалуйста, более развернуто.
Делаю что-то не так это про то, что вы делаете что-то не так в отношениях?
Что значит не самокопать, а понять для себя?

То есть муж-алкоголик?
Вы в созависимых отношениях, а в них всегда много акцента на другом человеке, склонность брать ответственность за него и винить себя. И из таких отношений правда сложно выйти без работы над собой и переведением внимания на себя

Сложно что-то менять, когда нет полного понимания реальности. А реальность, судя по тому, как вы описываете - это муж, который склонен к угрозам, шантажу, манипуляциям, не берет ответственность за свои поступки на себя, а сваливает на вас, не способен слышать вас, оскорбляет и унижает. Все эти "не сберегла семью" и тп это манипуляции и спихивание вины на вас.
Его поведение это его ответственность, а не вы спровоцировали, не так что-то сделали, что-то не то сказали. Есть вещи, которые недопустимы в отношениях и с некоторыми людьми нужно не строить отношения, а держаться от них подальше.
И единственное, что вы можете сделать хорошего для себя и своего ребенка - это поменять отношение к самой себе, перестать искать причину поведения мужа в себе, и искать к нему подходы, а начать любить себя и выбирать свой комфорт и свое счастье.
Единственное, что вы хорошее написали про мужа, это его фразу, к которой нужно прислушаться
« якщо я хочу розлучення то буде мені щастя)))»;

Очень грустно читать, когда описывается муж-абьюезер, а запрос не про то, как мне быстрее уйти и восстановить свое душевное состояние, а как стать еще более удобной и найти к нему подход. Правда очень грустно и обидно за вас

Відредаговано автором 31-03-2025 16:24:13

Не хочу вас обидеть, но из ваших слов ощущение, что вы все же больше нацелены на то, чтобы остаться в отношениях и ищите способы, как понять мужа, возможно предполагаете, что ваша вина есть в его поведении и хотите лучше подстроиться под мужа.

«Гадаю для початку це безпека для мене, вдихнути трішки і зробити той важкий і важливий крок вперед "розлучення "»;
Но тогда это запрос - как мне быстро найти ресурс и уйти из отношений. И тогда фокус внимание на себя и как и что вам сейчас делать и что останавливает - какие переживания и страхи.

« дитину він лишить собі, бо я погана мама, і дитина не буде зі мною жити.»;
Это обычные пугалки подобных мужчин.
Суды, если начнет судиться, всегда на стороне матери, если та не алкоголичка и не наркоманка.