Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«Я не хочу позволять такое, наверное выход только дистанцию создать»;
То есть вы хотите остаться в отношениях, но просто на дистанции?
А зачем?

Нужна не дистанция, а задать себе вопросы:
- устраивает ли меня такое отношение мужа?
- хочу ли вы жить с таким мужчиной?
- ради чего я терплю подобное?
- как я отношусь к самой себе?
Ваши слова читать грустно, потому что вы описываете очень грубое, нездоровое отношение мужа к вам. А вы, вроде как, хотите найти способ, как лучше подстроиться под мужа и его плохое отношение.

Что бросается в глаза из вашего рассказа:
1) Вы как-то плохо к себе относитесь -
«Я як той баран в пошуках стосунків»;
«Я відчуваю себе коровою на льоду»;
«Можливо я вчинила , як «свиня»»;

«Все починалось наче звичайно : переписка на сайті знайомств , мені він здавався милим, але що не запросить мене на побачення»;
То есть вы даже не ожидаете, что вас позовут на свидание, видимо считая себя недостойной. Вы уже изначально возвысили мужчину над собой, наделили какими-то особыми достоинствами, а себя принизили.

Грустно читать. Потому что видно, что вы воспитанный, адекватный, трезво мыслящий человек, который думает про другого человека, с которым в контакте

2) Вы как будто должны уже за малейшее проявление внимания и небольшой подарок в виде букета цветов
«зробити теж приємне, бо розумію, шо він витратив гроші.»;

В общем, тут правда запрос на терапию, чтобы разобраться в том, как вы относитесь к себе и почему, менять это. Также разобраться в том, как вы выбираете мужчин, как строите с ними общение, как вы себя с ними чувствуете, что вообще для вас означают отношения. Ведь часто у нас много страхов и переживаний, которые больше управляют нашими выборами, чем наш мозг, который говорит "хочу отношений и вот таких....". А тревога и страхи выбирают при этом совсем других.

Был ли у вас опыт отношений?
Если да, то какой?
Расскажите про ваши фантазии чуть подробнее. Вы представляете, что встречаетесь и...? Что вы испытываете к МЧ? Как относится МЧ к вам? Какие у вас отношения? Какой видите свою жизнь в фантазиях?

Вы фантазируете про то, чего нет и чего хочется. Важно понять, что это за потребность

1. Юрист и обсуждение реструктуризации кредитов
2. Знакомые, родные, что-то продать возможно
3. Возможно на лето уехать и правда работать. Но вопрос, что вы умеете и есть ли здоровье
Вам больше помощь по финансам нужна у юриста, чем тут

У вас 3 кредита по 30 тысяч?
А вы брали их уже, рассчитывая на МЧ? Или изначально планировали сами оплачивать? Если да, то почему сейчас не нельзя воспользоваться первоначальным планом?

Выезд заграницу это всегда стресс большой. Вы уверены, что у вас достаточно ресурса, чтобы ехать в другую страну? Главное, чтобы это не обернулось бОльшей проблемой. Все таки вы только утратили любимого человека. Сумма все же не настолько огромна, чтобы не было вариантов тут по месту ее найти

Вы описываете не эмпатию. А созависимые отношения, в которых вы выросли. И ваша мама была в созависимых отношениях с мужем, который пил. А такие люди всегда берут ответственность за других на себя. Другой человек - его потребности, желания, чувства, настроение всегда важнее собственных. А поскольку вы росли в такой семье, то и вы в подобных переживаниях.
И тут нужно идти в психотерапию и работать над тем, чтобы научиться разделять ответственность, выбирать себя и избавиться от чувства вины. Потому что вы ни в чем не виноваты.

За что вы чувствуете вину?
Какие у вас отношения с отцом были до болезни?
По какой причине изначально не наняли сиделку, а сами все делали?
Правильно ли я поняла, что вы порознь с женой жили потому, что остались из-за отца? Или другая причина?

Я вам искренне сочувствую, ужасно чувствовать, что ты в семье лишняя и брата любят больше. Это больно, тяжело и хочется любви, принятия и тепла в семье.
Но ситуацию вы не измените. И поведение вашей мамы это ее ответственность, ее незрелость и ее проблемы психологические.
Я скажу то, что скорее всего, сейчас вызовет какое-то неприятие и отторжение, но вы уже в том возрасте, когда вполне можно обойтись без мамы вообще. И быть счастливой и вообще с ней не общаться, если это общение приносит боль и неприятные чувства.
Но для этого нужно вначале прожить все то, что есть в вас, все переживания. И психологически отделиться от мамы. Называется сепарация. У меня есть две статьи на эту тему, почитайте, чтобы понять о чем я и что это такое.
И когда вы сепарируетесь от мамы, когда проживете всю боль, обиду, разочарование и др.чувства, тогда останется просто принятие факта - да, у меня такая мама, жаль, конечно, но мне уже вполне хорошо живется и без теплых отношений с ней.
Звучит сейчас, наверно, нереально, но это 100% возможно.
Но это длительный путь и вам нужна помощь психотерапевта. Без этого сепарация и проживание своего детского опыта и нынешних переживаний не особо возможно.
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Я думаю, если такая ситуация случится, то вам будет все равно до прохожих.

А иногда это как часто?

Как давно вы встречаетесь?
По поводу чего ссоры?
Вы уточнили у мужчины о чем он говорит? Что значит жить в вашем прошлом?

А насколько у мужа есть возможность побыть одному в тишине и чтобы его внимательно слушали?
Насколько вы даете ему пространство без вас, чтобы не нужно было постоянно показывать любовь к вам и обсуждать ваши переживания?

Сочувствую по поводу смерти МЧ. Это большая утрата и горе, и ваше состояние понятно.
Относительно долга, то тут вам, скорее нужен юрист, чем психолог, поскольку это его задача. Если кредит в банке, значит нужно изучать договор, рассматривать вариант реструктуризации долга. Это не про то, что вы будете меньше платить, никто на такое не пойдет, а про то, чтобы долг выплачивать дольше. И тут надо не устно решать, а все официально.
Плюс поискать варианты помощи у знакомых, друзей, родителей, хоть частично покрыть задолженность