Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Давайте честно признаем, что если ваш отец вел себя так с вами (угрозы, шантаж, манипуляции и тп), а сейчас с вашим братом, то ваши слова ничего не изменят. Чтобы человек изменил свое поведение, нужно вначале признаться себе, что есть проблема, захотеть ее решить и дальше действовать - работать в терапии, менять свое мышление и тп. Это не просто услышал чьи-то слова и раз и все изменилось и ты осознал, что к чему.
Поэтому лучше сосредоточьтесь на себе и своих чувствах и потребностях. Судя по тому, что вы пишите, то вам сложно выставлять границы с отцом, и жалеете вы его, периодически идя у него на поводу (чем подкрепляете его поведение). Плюс, скорее всего, рождение брата и то, что вы наблюдаете, подняло и без того непростые чувства и цепляет вас. А вот что именно и какая потребность ваша в этом, важно разобраться.
«Моя потребность в том ,что минимизировать его и её манипулятивные трюки в моей жизни.»;
Думаю за этим стоит другая потребность.
Но если брать то, что лежит на поверхности, то вы эту потребность можете отлично удовлетворить самостоятельно. Но вам мешают чувства и вы хотите действовать через отца, чтобы не сталкиваться со своими переживаниями и не самостоятельно отстаивать границы, а чтобы он это сделал. А ему зачем? Ему удобно. Мешает вам. Потому и решать вам. Поскольку поменять себя вы можете, а других нет.

Я вам очень рекомендую идти в терапию и работать со своими переживаниями, установками, темой границ. Так вы быстрее для себя решите проблему. Тем более, что этот опыт с отцом и ваши переживания влияют и на вас и на то, как вы строите отношения с другими людьми.

По какой причине вы живете вместе со свекровью?
Как долго еще планируете жить с ней?
Какой возраст детей?
Работаете ли вы?
Где вы раньше жили с мужем?
Вы пишите, что хотите, чтобы муж понял ваше состояние. Как это будет выглядеть, его понимание?

Какие у вас чувства к вашему брату или сестре?
Заметила, что вы пишите в общем "ребенок", хотя по отцу это ваш родной брат/сестра.
Какая у вас потребность в том, чтобы донести что-то отцу?
Какие у вас отношения с отцом?
Как обстояли дела с границами и запретами в вашем детстве по отношению к вам?

Відредаговано автором 06-04-2025 22:16:08

Вы в роли спасателя? Ребенок не виноват, дети без меня пропадут.
А почему они без вас пропадут?
«я не збираюсь порушувати клятву,»;
Ваша жена ее нарушила.
Куда подевалась ваша злость на то, что ваша жена вам изменила и даже не потрудилась предохраняться?

Вы пишите, что жена изменила, потому что внимания не хватало. А она говорила про то, что ей нужно внимание и какое?
Предлагала варианты, чтобы проводить времени больше вместе?

«Из каких соображений решили растить не своего ребенка? Если я правильно поняла, то таки ребенок любовника жены?
Как вы видите дальнейшие отношения с женой?»;
А на эти вопросы ответьте, пожалуйста.

У меня есть статья на тему измены, возможно вам полезно будет
https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Відредаговано автором 06-04-2025 19:54:52

Если жить долго в хроническом стрессе, подавляя свои переживания, то конечно, это будет влиять и на физическое состояние.
Тем более, вы пишите, что тошнота и головокружение это для вас не удивительно.
Проверить здоровье, конечно, стОит. Но разбираться со своим психологическим состоянием важно, потому что невозможно быть здоровой и хорошо себя чувствовать, живя в стрессе и с ощущением, что некуда деться.

А за какие поступки, за какое прошлое вас стыдят, винят?
Кто эти люди, которые так делают?
Как вы даете понять, что с вами так нельзя, что вам неприятно и вы им судить вас за ваше прошлое?

С одной стороны, вы правы, что проблема не в вас, если кто-то нетактично лезет в вашу жизнь и высказывает свое мнение, которое его не спрашивали и еще и возможно в грубой форме. С другой стороны, других людей вы вряд ли переделаете, и тут тогда возникает вопрос - а на что вы можете влиять и как это изменить? А влиять вы можете на выбор своего окружения (только вы решаете с кем общаться и как) и на ваши личные границы - не впадать в стыд, вину, смущение, а четко обозначать, как с вами можно, а как нельзя.

Из каких соображений решили растить не своего ребенка? Если я правильно поняла, то таки ребенок любовника жены?
Как вы видите дальнейшие отношения с женой?
Как она объяснила свою измену?

Какой у вас вопрос к психологам?

«моё психологическое благополучие важнее, это не весомый аргумент, а я попросту эгоистка и просто подлый человек.»;
Вы считаете, что ваше психологическое состояние не так важно, как мамины чувства?
А почему?

Как складываются ваши отношения сейчас?
Вы хотите вообще не общаться или какое-то минимальное общение оставили бы? Если да, то в каком количестве? Тут я спрашиваю про ваши чувства и желания, а не про как должно было бы быть.

В целом, я бы предложила вам обратиться к психотерапевту и с ним разобраться отношения с мамой. Это тема сепарации, а это в первую очередь имеется в виду психологическая сепарации. А в вас есть и чувство вины, и злость, и обида. И вы имеете на них право, безусловно, но важно их прожить, чтобы свое детство воспринимать просто с грустью, что да, так было. Но при этом не придумывать каких история для других, не терзаться чувством вины, если понимаете, что общение с мамой забирает у вас всю энергию.

Что такое сепарация, для чего она и как влияет на жизнь я написала в этих двух статьях. Думаю полезно будет
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Это не запрос к психологам, поскольку психолог работает с желаниями, чувствами человека, который обратился на консультацию, а не через него переделывает кого-то.
Если хотите понимать партнера - учите психологию, слушайте лекции, читайте книги. Полезно точно будет.
Вот только влиять на желания и чувства другого человека вы все равно не сможете. Увы

А зачем вам оставаться в отношениях с абьюзером, если вам все психологи говорят, что он такой?

Відредаговано автором 03-04-2025 10:35:19

Сочувствую, предательство это очень больно.
По поводу того, что вы пережили все боли, то увы, нет. Вы, скорее всего, их подавили и на дальнейшее подавление идут все силы и вся энергия. Поэтому как раз таки нужно все переживания "достать", прожить, разобрать, что и почему произошло и тогда станет легче.
Плюс, если состояние такое длиться уже не одну неделю, то я бы рекомендовала обратиться к психиатру. Возможно нужна медикаментозная поддержка.

По какой причине вы решили жить снова с женой?
Не совсем поняла - ребенок ваш или от любовника и жена вернулась беременной?
Какие ранее были отношения?
Как долго вы вместе?
Какой возраст детей?

Сочувствую вам, такое ужасное детство.
Усилить эмоциональную стойкость можно, прожив в терапии все то, что связано с детством. Внутри вас живет маленькая девочка, которой было очень больно, тяжело, одиноко и очень плохо. И она до сих пор плачет. И пока вы не проживете эти все переживания, не оплачете свое детство, слезы будут часто. Они есть внутри, им нужен выход.
Мы взрослеем, но ведь все наши детские чувства, все переживания и плохой опыт никуда не деваются. Они просто подавляются, игнорируются и от них отмахиваются - "чего прошлое ворошить, сейчас все ок, я уже взрослый человек". Но увы, ворошить надо, потому что это все так или иначе отражается на нашей взрослой жизни.
Поэтому рекомендую вам терапию.
Я уверена, что не только слезами это все ограничивается. Скорее всего есть и другие моменты, которые могут мешать и сказываться на вашем состоянии, отношениях

Тесты без наблюдения бесполезны.
Вы описываете обычного ребенка.
Если ваша знакомая психолог, то спросите ее, как она считает. Это ж просто любопытство, что тут такого?
Но думаю это не просто любопытство. Вы зарегистрировались на сайте, написали, отвечаете. И это просто из интереса перед чужим ребенком? Ко многим у вас такое любопытство?
Я б предложила подумать, что стоит за этим интересом и спросить про это

Відредаговано автором 02-04-2025 09:51:45

Грустно, когда детство проходит так, как вы описываете. В нем мало детской радости, легкости и беззаботности.
Вы росли в созависимых отношений и это правда очень сильно влияет на вас, ваше отношение к себе и другим. Тут дело не столько в алкоголе, сколько в том, что вы на людей, которые пьют, скорее всего, проецируете всю обиду и боль, которые есть. И эмоционально не получается различать, где родители и их опыт, и где другие люди.
У вас запрос на длительную психотерапию. И тут глобальная задача - сепарироваться психологически от родителей, прожить и разобрать свой детский опыт и начать жить свою жизнь. Выйти из созависимых отношений очень сложно. Тут реально без терапии не обойтись. И это важно, чтобы не попасть в эмоционально зависимые отношения с мужчинами.
Поскольку вам нет 18 лет, то нужно согласие кого-то из родителей.