Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Тут вопрос неумения выстраивать личные границы. Зачем вы согласились на весь этот зоопарк? Почему змеи, которых вы боитесь, у вас дома? То, что хозяин погиб и некому пристроить - это не ваша забота. Зоопарки, волонтеры есть. При чем тут вы?

Плюс, предположу, что и раньше ваш муж не отличался чистоплотностью. Потому что одно дело лень лишний раз пол помыть, потому что устал, и совсем другое - жить в говне в буквальном смысле слова. На такое мало кто согласится.
Вы пишите, что и категорически разные взгляды на гигиену с мужем. Как раньше мирились с этим? Чем привлек муж, что согласились стать его женой?

Что стоит за этим нежеланием?
Попробуйте ближайшее время, когда так будет происходить прислушаться к себе - какие чувства, что с телом происходит, какие мысли?
Сколько в % отношении дел вы откладываете, а сколько делаете?
Какие это дела? Тоже в %
Ведь часто мы откладываем то, что не особо и хотелось и что не особо важно.
Ну хотела яичницу, ну передумала, нормально вполне и жизненно.

Вы пишите не хотела себя пересиливать. А часто раньше себя заставляли, делали что-то черед не хочу? И какие дела это были?

Что чувствуете, когда что-то хотите, но все равно не делаете? Что останавливает сделать? Какие мысли, чувства, состояние ваше?

Как вы понимаете, что АД помогают вам?
Как изменилось ваше состояние до приема АД и после?

Складывается ощущение от ваших постов, как будто какая-то броня на вас из жестких границ и возвышения над другими людьми. И что есть проблемы во взаимоотношении с другими людьми.

А по какой причине вы перестали ходить на терапию?

К сожалению, не получится детям общаться только с отцом, ведь скоро будет ребёнок и это будет брат/сестра по отцу. Детям важно общаться будет и если никто никого ее настраивает против, все вежливо общаются, то детям с этого только польза - они видят адекватные отношения между людьми, не участвуют и не наблюдают разборок, а это важно.

Почему вы думаете, что бывший муж может старшую переманить к себе?
Обсуждали ли вы с бывшим мужем как он видит общение дальнейшее, когда родится ребёнок. Возможно новая женщина просто хочет наладить контакт поскольку скоро сама родит и дети будут родными по отцу

Как мама я вас очень понимаю. После развода тяжело, потому что приходится выполнять роль и мамы (забота, нежность) и папы (контроль, границы). И самой сложно все на себе тянуть, особенно когда отец редко приезжает, и ребенку тяжело объяснить, что без рамок и ограничений невозможно.

Но, я думаю, что ваш страх кормит ваша непрожитая боль от предательства мужа. И вы вроде больше вините в этой ситуации не его, а ее.
«"вона полювала на нього давно , завагітніла і одружила його на собі" »;
Но давайте признаем, что невозможно это все сделать без согласия и активных действий мужчины.
Не в бессознательном же состоянии с вашем мужем это все произошло.

И сейчас ваш страх, что вроде как ребенка тоже "уведут". Но ведь у вас, вы пишите, хорошие отношения, девочка не грудничок, достаточно взрослая, чтобы иметь возможность обращать внимание на какие-то поступки, на поведение. И подарками и вседозволенностью не соблазнить, если есть крепкая связь с мамой. И чужая тетя мамой не станет.

Поэтому я бы предложила вам с психологом проработать тему отношений с мужем и его предательства, свой страх относительно дочери. Там много переживаний, боли. Их важно прожить, разделить, а не держать в себе. Когда проживете историю с мужем, научитесь замечать всю картину, а не только то, что вы что-то из подарков можете не покупать, а их отец подарки дарит и новая женщина его к детям ласково, то станет легче и страх пройдет.
Дети, поверьте, умнее и наблюдательнее, чем мы думаем. И часто дети просекают, что с отца можно получать подарки и пользуются этим, а жить с ним - ни за что.

Ребенка, как я понимаю, там еще нет, только беременная девушка?
Помимо подарков и ласковых слов, что еще дочь говорит про новую женщину отца?
У вас много злости к ней, это понятно, но она не должна заботиться о ваших чувствах, мало ли, что там с ее стороны было и как сложилась история с ее беременностью и отношениями с вашим мужем. Она вполне может быть нормальным человеком. Вся ответственность лежит исключительно на вашем бывшем муже.

Вы пишите, что вы приняли ситуацию. Но думаю это просто на уровне головы. По чувствам вы еще полны переживаний, а значит ситуация не прожита, не отпущена и еще болит вам и достаточно сильно.

Відредаговано автором 08-04-2025 13:24:32

Я посоветую обратиться к психиатру, поскольку с самоповреждениями нужно обращаться за помощью уже.
А потом рассказать про свое состояние родителям и пойти на психотерапию. Поскольку вы несовершеннолетняя, то вам нужно согласие одного из родителей. Либо же к школьному психологу можно пойти.
К психиатру с 14 лет можно без родителей.

То, что вы не стали запрещать детям общаться с их отцом это правда очень разумно и мудро. Ваши отношения с ним и его отношения с детьми это разное. Вы правда хорошо поступили.

Если я правильно поняла, то раньше бывший муж брал детей и они гуляли вместе, а сейчас он хочет, чтобы было отдельное общение у детей и его новой женщины?
Речь идет об обоих детях или старшем ребенке только?
Как дети отзываются о новой женщине отца?
В каком настроении возвращаются от них? Что рассказывают? Как в ним относится новая женщина их отца?
Общаетесь ли вы с бывшим? Платит ли он алименты в достаточной мере?
Спрашивали ли вы зачем инициировать общение личное новой женщины и детей отдельно от общих прогулок?

Грустно, что так складывается и что вы второй раз спредательством столкнулись.
Но вы большая молодец, что сделали такой шаг

А может постарше женщины привлекают, потому что с девушками-ровесницами не ладится?
Возможно стОит эту тему более детально изучать?
Ведь если женщина 35-45 лет будет строить отношения с 19летним парнем, то много вопросов к ней, поскольку там, скорее всего, много проблем и неумения строить отношения с ровесниками и вести себя по взрослому, на равных. И вы себя как ребенок чувствуете, и она будет в роли мамы. Разве что и хочется такой вариант

Если мужчина не выполняет ни роль мужа, ни отчима, то зачем он вам нужен?
По какой причине вы с ним живете 4 года?

Теперь более понятно, спасибо.
Вашему муж, судя по вашему рассказу, клясться, божится это как поздороваться, поэтому толку с этого?
Вы еще когда первый раз написали, то я подумала, что это излишняя театральность больше говорит про вранье, поскольку человеку, ни в чем не виноватому, не нужны это клятвы и весь этот спектакль.

А что вы собираетесь с мужем прорабатывать? Он клялся здоровьем матери и на алтаре, через неделю после росписи спал с проституткой.
Я бы вам предложила работу с психологом, чтобы в себе разобраться, почему вы не развелись тогда, почему даже сейчас сомневаетесь, а вдруг остаться и простить. Что с вами происходит? Какие у вас чувства, переживания по поводу повторения ситуации, по поводу того, что возможно вы уйдете?
Какую помощь от психологов хотели бы получить? Потому что выбирать-то вам, что делать. И думаю в глубине души вы знаете, что к чему сейчас и про измену мужа. Но боитесь себе признаться, потому что решение принимать нужно

Вы описываете много давления, установок и правил, которые вас заставляли делать. Вы вначале слушали маму, но со временем настолько это стало привычным, то теперь вы сами себе стали той строгой и требующей мамой.
Это тема сепарации от мамы, а именно психологического отделения от него, чтобы начать жить так, как вы хотите, с учетом своих ценностей, желаний и приоритетов.
Поскольку вовремя это не произошло, то теперь нужна помощь и поддержка, чтобы пройти этот путь. И сделать это лучше всего в психотерапии.
Что такое сепарация и для чего она нужна написано тут, думаю будет полезно
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

А как раньше обстояли дела с доверием?
Простите, но «Я заглянула из-за любопытства и увидела в поиске браузера запросы»;
наводят на мысли, что с доверием проблемы. Какое такое любопытство двигает человеком, который проверяет, что искал его партнер в его отсутствие? А вот если есть недоверие и тревога, то да, проверить желание возникнет.
Были ли раньше поводы подозревать мужа?

По поводу молочницы, то после антибиотиков как раз это частая история. И удивительно, что для вас это сразу подозрительно. Что еще раз наводит на мысль, что в вашей паре есть проблемы с доверием. То ли поводы были, то ли у вас есть проблемы с доверием в целом.

« Возможно ли, что отношения наладятся?»;
Это зависит исключительно от вас с мужем и как вы строите ваши отношения.

«Возможно ли, что он говорит правду? »;
Этого никто, кроме вашего мужа не знает

«Как быть? Можно ли дальше доверять мужу?»;
А какие вы для себя рассматриваете варианты?

Відредаговано автором 07-04-2025 13:55:34