Психологиня Елена Владимировна Мороз Київ метро Дарниця

Вера, здравствуйте! Вы пишите, что после 7 лет совместной жизни расстались с парнем из-за того, что он вас меняет, а вы не меняетесь. При вашей последней ссоре парень вас ударил и облил водой, а вы сломали дверь и побили предметы. Похоже, вы подрались. Парень сказал, что у вас проблемы и вам нужна помощь психолога. И вот вы пришли на сайт УПсихолога и хотите, чтобы вам помогли изменить себя. Скажите, каких изменений вы хотите? Что вас больше всего беспокоит в том, что вы сейчас рассказали? Какие чувства вас в этом больше всего ранят?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Мне очень жаль, мне реально очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Это очень тяжёлая ситуация. Она не простая. Не многие люди способны пройти этот путь, эту ситуацию. С вами все в порядке, если вы оказались в такой ситуации. Конечно вы сейчас вынуждены оставаться там, где вас застал карантин, потому что закрыты границы. В этих сложных условиях, в связи с ограничениями на период карантина, правда, возрастает тревожность и поднимаются страхи. С вами все в порядке. Давайте сначала об этом договоримся. С вами все в порядке.

Теперь о средствах помогающих справляться с тревогой. Наиболее действенные - это умеренный юмор и тщательное выполнение всех ритуалов повседневности. Попробуйте обращать внимание на ощущения прямо с самого начала дня: потягивания после сна - потянитесь(вместо чтения новостей), как это делают животные; ощутите пол под ногами, когда вы уже встаёте. Пол должен быть чистым или там должен быть приятный ковёр.
Чувствуйте твёрдость этого пола, когда идёте умываться. Чувствуйте, как вы чистите зубы, ощущение воды на руках и т.д. Сосредоточение на ощущениях помогает оказаться в ситуации там, где вы находитесь, а не там, где опасно. И так во всём. Если у вас посудомойка - мойте посуды руками, мойте пол. Делайте что-то простое руками. Почувствуйте свою одежду и оденьтесь так, чтобы вам внутри было уютно и комфортно. Попробуйте посмотреть на все, что происходит вокруг с позиции наивного ребёнка. Увидьте что-то удивительное и вы почувствуете, как у вас откроется дыхание, как вы потянетесь навстречу этому удивительному вместо того, чтобы оставаться мобилизованным или зажатым. Выполняйте свои обычные домашние дела осознанно и чувственно. Важно делать побольше домашних дел руками: убирать, стирать, мыть посуду, готовить еду и т.д.

Дальше.
Не вовлекайтесь в повсеместные онлайн рассуждения на тему карантина и коронавируса.
Не смотрите и не читайте новости на эту тему. Если есть вопросы, обращайтесь к живым, вам знакомым врачам к которым есть доверие.
Установите сами для себя режим питания и сна и четко его соблюдайте.
Ухаживайте за собой так, будто вам необходимо будет выходить в люди.
Делайте зарядку каждый день, включите физические упражнения в режим дня.
Читайте книги, если есть возможность.
Общайтесь с родными и близкими по любым средствам связи.
Пишите свои вопросы, описывайте переживания, просите поддержки здесь на сайте, на других форумах.
Держитесь! Как-то будет.
С уважением, Елена Мороз.

Напишите, пожалуйста в личные сообщения. Обсудим.

Смотрите, что получается. Вы хотите контролировать своего парня. В том числе и его прошлое. Поскольку контроль другого человека всего-лишь иллюзия, то ваш страх вполне естественен. Кроме того, ваш парень пугает вас из собственного страха. И тогда страха между вами, в ваших отношениях в разы больше, чем у каждого в отдельности. В этой ситуации важны доверительные разговоры о том чего каждый из вас боится в нынешних отношениях. Важно вести диалог не с позиции контроля, правил и дисциплины, а с позиции доверия, принятия, понимания и уязвимости. Уязвимости в том, чтобы признавать ценность другого человека и страх потерять его. И говорить друг другу об этом.
Знаю, что это сложно. Но, возможно.
С уважением, Елена Мороз.

Вам становится стыдно и противно, когда замечаете, что манипулируете мужем. Вот вы заметили своиманипуляции, вам стало стыдно и что дальше происходит? Что вы делаете дальше?
Дело в том, что похоже стыдом вы подавляете и свои естественные потребности в отношениях. С гипертрофированным чувством стыда, если он мешает, стоит поработать с психологом или психотерапевтом. Ведь наши природные желания и потребности, в том числе получении внимания, любви, поддержки в отношениях - естественны.
С уважением, Елена Мороз.

Вы очень дисциплинированы и у вас все должно быть по правилам и четко. Как думаете чувство любви и связанные с ним состояния и переживания поддаются контролю и правилам?
С уважением, Елена Мороз.

Вы пишите, что когда вас предал другой молодой человек вы проревели всю ночь и день. Вы плакали из-за боли, что с вами так смогли поступить. Вы сделали вывод, что если парень так жестоко поступил, значит с вами что-то не так, вы глупая и недостойная девушка. Я бы предложила вам перестать себя накручивать! Потому что в отношениях участвуют два человека. И два человека несут равную ответственность за отношения. Два человека вкладывают равный объём энергии в отношения. И, если один изменил другому, то это не потому, что с вами что-то не так. Скорее всего не так было с самими отношениями и разностью вклада обоих партнёров.
Важно сказать, что мне очень жаль, мне реально жаль, что вы оказались в такой ситуации. Это очень тяжелая ситуация. Она не простая. Не многие люди способны достойно пройти эту ситуацию. С вами все в порядке, если вы в ней оказались. Если вы посмотрите на ситуацию с прошлой изменой, как на неудавшийся опыт построения отношений, то вам не нужно будет притягивать прошлый опыт в нынешние отношения.
Теперь о ваших текущих отношениях с парнем, который, полагаю из страха, пугает вас и рассказывает о том, что с его стороны возможны измены. Скажите, как думаете, что с вами не так сейчас, что вы боитесь измены парня?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите о том, что есть дела, которые вы не доводите до конца. Но, также есть дела, которые вам удавалось завершить. И тогда вопрос. Как вы относитесь сами к себе в том, что есть дела, которые вы не заканчиваете? Какие эмоции вы испытываете при этом? Какие слова вы себе говорите? Расскажите подробнее об этом состоянии: «хочется плакать вместе со своими несколькими нервными клетками».
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что пол года встречаетесь с парнем. У вас хорошие отношения, он заботится о вас, внимателен к вам, делится всем, уделяет внимание, чувствует ваше настроение, помогает и поддерживает. Но вы боитесь измены с его стороны, так как знаете из собственного опыта, что парни предают и знаете, что ваш парень до вас каждую неделю спал с новой девушкой и что его тоже предавали. Похоже ваш страх не имеет отношение к реальности ваших с парнем отношений. Но игнорировать его все же не стоит. Расскажите, пожалуйста, о чем ваши мысли, связанные с изменой. Что вы себе представляете в этом случае? Что случится самого страшного, если вы узнаете об измене парня? Как вы будете себя чувствовать?
С уважением, Елена Мороз.

Похоже, что вы с мужем и правда не можете говорить друг с другом прямо, без обвинений и манипуляций. Говорить о своих потребностях, желаниях, целях, мечтах. Спокойно говорить. Так уж сложилось. И тогда вопрос. Если вам важно получить то, что вы хотите (в данном случае чёткие договоренности о времени проведения с ребёнком), как вы относитесь кманипуляциям поведением другого человека? Если вы, вдруг, осознаёте, что манипулируете мужем, как вы к себе относитесь?
Дело в том, что если вашей энергии в отношениях в разы больше, если вы тянете отношения на себе, уговариваете, увещеваете, убеждаете, контролируете, то вашего собственного интереса здесь больше, чем интереса другого. Другой человек, скорее всего, будет делать вам одолжение, или сопротивляться. Если вы вкладываете так много энергии (даже после развода) вы продолжаете спасать ваши отношения и злиться, что муж так и продолжает ничего не делать.
С уважением, Елена Мороз

Похоже в ваши отношения с мужем, в вашу семейную жизнь вы вкладывали больше собственных сил, энергии, желаний, чем ваш муж. И сейчас хотите компенсации от мужа. Чтобы он снял собственное жильё, стал полноценным отцом и забирал бы ребёнка к себе, а не приходил к вам на территорию. Для этого и развелись. А муж не становится таким, как вы хотите. Похоже, вас это сильно злит. Скажите, где живет ваш муж? Вы хотите сами подать в суд на «определение времени провождения с ребенком» или чтобы это сделал ваш муж?
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Из-за ошибок, правда, сложно читать и понять, что случилось и что с вами происходит. Создаётся большее напряжение внутри, чем когда читаешь и вникаешь в текст без ошибок. Похоже, вы сами находитесь в напряжении и стрессе высокого уровня. Вам приходится балансировать между своими потребностями и желаниями и чувством вины перед ребёнком. Возможно, муж создаёт дополнительное напряжение. Полагаю неосознанно. Скажите, как вы сами относитесь к создавшейся ситуации и обстановке? В чем ваши сомнения в правильности ваших поступков?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Мне очень жаль, мне реально жаль, что вы оказался в такой ситуации. Это очень тяжелая ситуация. Она не простая. Не многие люди способны достойно прожить эту ситуацию. Это здорово, что вы пишите о своей боли, что ищите поддержку у других людей. Сейчас вам, правда, важна поддержка других людей. Если нет поддержки от родных, просите поддержку у подруг, друзей. Не оставайтесь одна со своими переживаниями.
Что же касается вернуть парня, то это не простое желание. Оно такое, знаете, по большей части собственническое. Не учитывает желаний другого. Это с одной стороны. С другой стороны - это естественная ваша реакция на кризис, в котором вы оказались. Реакция отрицания реальности. Реальность она такая - парень встречается в двумя девушками, вы и лучшая подруга девушки друга. Вы забеременели, но парень продолжает встречаться с двумя. Он приезжает к вам, успокаивает после аборта и одновременно переписывается с другой девушкой. Вы его любите. А он вас любит? Он проводит дни с другой девушкой. Он выбрал другую. И это жестокая и болезненная реальность. Отрицание реальности своеобразный механизм защиты от боли. Но, не в вашей власти управлять чувствами другого человека. И в тоже время вы имеете право злиться на то, что вот сейчас вам приходится все это проживать. Злиться на то, что он вас оставил. Злиться за то, что сталкивает вас с этой чудовищной болью, которую вы должна сейчас переживать одна.
Все это процесс. Процесс проживания кризиса расставания на пути к выходу из него и превращения боли в опыт. Если у вас есть возможность и появится желание, обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью в проживании кризиса.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Мне очень жаль, мне реально очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Это очень тяжёлая ситуация. Она не простая. Не многие люди способны пройти этот путь, эту ситуацию. С вами все в порядке, если вы оказались в такой ситуации. Конечно вы сейчас вынуждены оставаться снова в одиночестве, потому что закрыты границы, нет работы и близкий человек арестован. В этих сложных условиях, в связи с ограничениями на период карантина, правда, возрастает тревожность и поднимаются страхи. С вами все в порядке. Давайте сначала об этом договоримся. С вами все в порядке.
Теперь о средствах помогающих справляться с тревогой. Наиболее действенные - это умеренный юмор и тщательное выполнение всех ритуалов повседневности. Попробуйте обращать внимание на ощущения прямо с самого начала дня: потягивания после сна - потянитесь(вместо чтения новостей), как это делают животные; ощутите пол под ногами, когда вы уже встаёте. Пол должен быть чистым или там должен быть приятный ковёр.
Чувствуйте твёрдость этого пола, когда идёте умываться. Чувствуйте, как вы чистите зубы, ощущение воды на руках и т.д. Сосредоточение на ощущениях помогает оказаться в ситуации там, где вы находитесь, а не там, где опасно. И так во всём. Если у вас посудомойка - мойте посуды руками, мойте пол. Делайте что-то простое руками. Почувствуйте свою одежду и оденьтесь так, чтобы вам внутри было уютно и комфортно. Попробуйте посмотреть на все, что происходит вокруг с позиции наивного ребёнка. Увидьте что-то удивительное и вы почувствуете, как у вас откроется дыхание, как вы потянетесь навстречу этому удивительному вместо того, чтобы оставаться мобилизованным или зажатым. Выполняйте свои обычные домашние дела осознанно и чувственно. Важно делать побольше домашних дел руками: убирать, стирать, мыть посуду, готовить еду и т.д.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите, что когда выходите с мужем из дома, вы чувствуете опасность. Опасность со стороны других женщин, на которых муж может засматриваться. И, похоже, чтобы не делал ваш муж - смотрел на женщин или демонстративно отворачивался - ни один из вариантов поведения мужа вас не устраивает. Скажите, как должен вести себя ваш муж, чтобы вы перестали чувствовать опасность потерять его? Сколько лет вы женаты? Вы расписаны официально? Вы взяли фамилию мужа? Когда появилась эта «маленькая проблема»?
С уважением, Елена Мороз.