Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Если Вы внимательно прочитаете то, что я Вам написала. то обратите внимание - я рекомендовала обратиться Вам не к психиатру, а к психологу. А это не одно и то же.
Вы обратились на этот сайт по поводу мыслей о суициде и раздражительности. а теперь пишите, что проблем нет.
Если нет желания обращаться к специалистам. то этого делать и не нужно.
Главное условие обращение к психологу – желание измениться. Истинно Ваше желание, готовность получить помощь, поддержку. Если Вы чувствуете, что этого нет и находите тысячу отговорок, то либо Вам терапия не нужна в целом, либо пока не время.
Это нормально, если у Вас возникает внутреннее сопротивление и Вы не хотите обращаться к специалисту. Сопротивление – это когда мы находим кучу причин что-то не делать и объясняем сами себе, что такого нам не надо.
Важно дать себе время, за которое Вы сможете определиться необходима ли Вам помощь.
Да, бывает, что помощь уже очень нужна, но человек из-за своих убеждений не готов записаться к психологу. Только идти насильно и в этом случае не стоит.
Что будет, если Вы внутренне не хотите работать с психологом, но под давлением пойдёте? Вы бессознательно будете искать аргументы в пользу того, что психотерапия не для Вас. Плохой психолог, его методы не работают, а психология – шарлатанство.
После расскажете, что психолог не помог и деньги зря потрачены.
Я предлагаю Вам изначально не играть в эту психологическую игру и не ходить, если Вы не хотите.

Відредаговано автором 27-12-2024 00:00:37

Katrin, то, что с Вами происходит - это результат эмоционального истощения. Или еще его называют эмоциональным выгоранием.
Причины могут быть разные - :жизненные трудности, которые приводят к стрессу. Они истощают нервную систему и служат частой причиной того, почему все раздражает. А также гормональный дисбаланс.
Надо разбираться.
Раздражительность может быть спровоцирована как внезапными и кратковременными происшествиями, так и продолжительными ситуациями. Человек не всегда может уловить причину того, почему все бесит. и раздражает.
Раздражение почти никогда не является первичной эмоцией. В большинстве случаев с помощью раздражения подсознание пытается оградиться от таких чувств как вина, страх, боль, унижение или бессилие.
Каждому хочется получить универсальный совет, например, «если все раздражает, то делай так или вот так и все сразу пройдет».
К сожалению, так не бывает. Психологические и физиологические особенности развития раздражения сложны, поэтому не всегда можно справиться с проблемой самостоятельно. Следует обратиться за помощью к психологу, который определит, что делать с раздражительностью именно в Вашем случае.

Работа маркетолога не только интересная, но и сложная. Я уверена, что Вы знаете о том, что многое зависит не только от Вас, но и от отдела продаж, от контакта с этим отделом.
Идеальная работа, где никогда нет проблем бывает, наверное, только в фильмах. Любое дело, каким бы любимым оно ни было, связано с периодическими трудностями и неудачами. И на самом деле, сложности — это нормально, . нужно просто научиться под правильным углом смотреть на проблемы и уметь преодолевать их.
Справиться с трудной ситуацией легче, если быть к ней готовым. Никогда не убеждайте себя в том, что у Вас не может быть неудачи.. Осознайте и примите тот факт, что столкнуться с проблемами или допустить ошибку может каждый. Это поможет Вам примириться с реальностью, когда действительно что-то произойдет.
Очень мешает в подобных ситуациях черно-белое мышление — заставляющее оценивать все в крайних категориях: если все неидеально, значит, все кошмарно. Такие мысли делают человека излишне самокритичным. В результате любая мелочь — даже подгоревшая яичница — может убедить его в том, что он неудачник.
Победить черно-белое мышление помогает рефлексия. Нужно научиться обнаруживать у себя категоричные мысли и подвергать их сомнению. Да, яичница подгорела, но доказывает ли это, что вы в принципе ни на что не способны?
Подробно обсудить ситуацию Вы сможете с психологом.

Відредаговано автором 26-12-2024 13:38:01

Юліє, ситуація у Вас не проста і в ній треба розбиратися.
Виникають питання - чому Ви захотіли уваги від недоступного (одруженого) чоловіка?
Що вплинуло на те, що з доступного оточення Ви вибираєте того, з ким точно неможливий шлюб?
Це можна пояснити тим, що є досвід невдалих стосунків і вони психологічно не завершені. Тому Ви закриті для стосунків та вибираєте недоступного чоловіка.
І тут потрібна допомога психолога, щоб завершити стосунки із колишнім, тому що незавершені стосунки потребують завершення.
Як наслідок, з'являється «певна» людина – і Ви швидко закохуєтесь. Відбувається вироблення певних гормонів і виникає одержимість об'єктом кохання, запаморочення, яке називають любовною залежністю.
У самому механізмі закоханості немає нічого поганого. Але, на жаль, механізм закоханості не піддається корекції – це гормонально залежна ситуація, дуже схожа на наркотичну. Єдиний спосіб - "перехворіти", пережити цей стан і справжню "ломку".
У період закоханості людина бачить лише переваги коханої людини і буквально зовсім не помічає її недоліків. Вона одержима своєю любов'ю, всі думки та почуття переповнені об'єктом кохання. Але минає час – і все минає. Фарба на «ідолі» облуплюється, і можна побачите «протверезілими» очима людину такою, якою вона є насправді, без прикрас. Із прозрінням приходить і розчарування.
Вам потрібно опрацювати психотравму в процесі завершення незавершених ситуацій, щоб звільнитися від емоційного болю.

Відредаговано автором 23-12-2024 23:03:13

Катя, з Вашою проблемою треба розбиратися на консультації у психолога.
Такий стан виник не на порожньому місці.
Ймовірно, у Вашому житті щось трапилося. Можливо Вас не влаштовують взаємини у сім'ї чи з друзями, чи є проблеми у школі. Сталося щось, що Вас поранило. І тоді спрацьовує захисний механізм, Вам так боляче, що Ви перестали відчувати.
Але проблема в тому, що не можна припинити відчувати лише хворобливі переживання, і при цьому залишити радісні. Ми або емоційно сприйнятливі, або ні.
Більше того, коли ми перестаємо відчувати, нам не треба нічого міняти. Немає почуттів, все стабільно. Який сенс щось робити?
Важливо розуміти причинно-наслідкові зв'язки. Коли у Вас почався такий стан? Які події були до, за півроку, за рік? Що зараз є у Вашому житті: які люди, стосунки? Що зазвичай приносить Вам задоволення і радість?

Відредаговано автором 23-12-2024 04:53:46

Робота – частина нашого життя і дуже важлива. щоб крім грошей, вона ще приносила емоційне благополуччя. А стреси на роботі можуть привести до психосоматичних захворювань.
Але втрата роботи завжди пов'язана із переживаннями. І важливо розуміти, що будь-які емоції - це нормально.
Не тримайте зла на колишнє керівництво. Намагайтеся легко відпустити ситуацію. Злість та розчарування не допоможуть вам знайти нову роботу, але заберуть багато моральних сил.
Виплесніть тривогу на папір. Ви можете описати все словами або виразити через картинку - вибирайте те, що підходить Вам більше. Потім розірвіть лист на шматочки і спалить.
Спробуйте рух. Ви можете потанцювати, щоб скинути напругу, або просто швидко пройтися.
Коли ми втрачаємо роботу, нам здається, що все погано й надалі буде лише гірше, але позитивні моменти можна знайти в будь-якій ситуації.
Звільнення – це можливість змінити своє життя. Ви можете поставити нові цілі, отримати нові навички чи навіть змінити професію. Чи це не плюс?
Перегляньте своє резюме — за роки безперервного стажу воно напевно застаріло. Внесіть у резюме нові навички та отриманий досвід. Детально опишіть, які питання Ви вирішували на попередній роботі, що входило до кола обов'язків.
Згадайте всі свої знайомства та зв'язки по роботі – можливо, комусь потрібен фахівець із Вашою кваліфікацією. Активно розсилайте резюме.
Найголовніше - не сприймайте звільнення як особисту поразку. Багато талановитих і успішних людей колись стикалися з відмовами: Уолта Діснея було звільнено з газети за відсутність креативності, Стівена Спілберга неодноразово звинувачували в бездарності, а Мадонну в молодості звільнили із закусочної. Тому не припиняйте вірити в себе, навіть якщо хтось не помітив вашого таланту.

Відредаговано автором 23-12-2024 04:15:21

Во-первых, успокойтесь. Ничего страшного с Вами не происходит.
Почти все люди хотя бы раз в жизни сталкивались с этим неприятным явлением, кстати. оно не вызывает серьезных проблем со здоровьем
Сонный паралич обычно не лечат. Важным является устранение причин, которые его вызывают.
Необходим полноценный сон. а также необходимо выявить наличие тревожного расстройства. Это может сделать психолог, работающий с тревожными расстройствами..
Можете обратиться к психиатру, чтобы для упорядочивания процесса засыпания он выписал медикаменты. Эти препараты не должны использоваться случайно и несвоевременно, их следует принимать под контролем врача..
Напоминаю, основными причинами сонного паралича являются бессонница, различия в режиме сна, психические проблемы, такие как тревожность, злоупотребление психоактивными веществами.
.

Ірино, з того. що Ви написали. стає зрозумілим, що тривожність - риса Вашої особистості.
А тривожні люди постійно відчувають безпричинний страх. Вони мають низьку самооцінку, вкрай невпевнені у своїх силах, бояться зробити помилку, бути приниженими.
Причини тривоги зазвичай криються у дитинстві. Виховання грає істотну роль. Якщо батьки надмірно опікуються дитиною, контролюють кожен її крок, роблять постійні зауваження, дорікають, то дитина втрачає впевненість у собі. Вона починає турбуватися, що зробить щось не так, тобто відчуває почуття провини і тривогу, які можуть закріпитися і перерости в рису характеру – високу тривожність. Трапляються й інші випадки.
Наприклад, коли «робоча» тривога насправді маскує тривогу, пов'язану з прихованими сімейними труднощами.
Усе це :потрібно обговорити з психологом та опрацювати.
Щоб знизити рівень тривожності на робочому місці, по-перше, Вам потрібно оцінити рівень розв'язуваних завдань. Легкі (звичні) та важкі (розвивальні) завдання повинні становити чарівну пропорцію 80 на 20. Якщо ж ця пропорція регулярно порушується на користь складних завдань, виникає стрес, який призводить до формування тривожного внутрішнього комплексу..
По-друге, навчитеся сприймати будь-яку робочу ситуацію «згори», з позиції спостерігача. Така позиція дозволяє знизити емоційне напруження, додати об'єктивності та розсудливості.
Але, звісно, ​​це не все.
Від тривожного стану можна позбутися, працюючи з фахівцем

Відредаговано автором 22-12-2024 06:53:18

Да, написали Вы действительно много. И в этом надо разбираться. Вы пишите о любви. А что для Вас означает это понятие?
То, что Вы описываете как-то не укладывается в отношения двух любящих людей. Возможно, это просто «зона привычного дискомфорта»?
Ведь для комфорта и счастья вдвоем важны радость, интерес, близкое общение и доверие. Если то, что сейчас происходит, не приносит радости, то это совсем не любовь, а просто привычка и страх остаться одной.
Попробуйте ответить на вопросы.
Чего я на самом деле хочу? Какова вероятность, что это все же произойдет в этих отношениях? Какова вероятность, что этого никогда не произойдет в этих отношениях?
Что я потеряю, расставшись с партнером? И какие возможности у меня появятся, если мы расстанемся?
Что я вложила в своего теперешнего парня и боюсь потерять? На чем основаны мои надежды?
Какие уроки про себя и отношения в целом мне было важно усвоить в нашем партнерстве? За какой опыт мы можем друг друга поблагодарить?
Ответьте на вопросы максимально подробно и честно по отношению к себе.
Вам сложно встретиться с реальностью и признать, что Вы выбрали человека, который Вам не подходит в каких-то своих проявлениях. Вместо того, чтобы прожить свое разочарование, Вы пытаетесь переделывать его, советуете развиваться.
Неосознанно Вы берете на себя ответственность за то, какой Ваш мужчина, и пытается его заставить стать другим. Но не задумывается о том, какую роль Вы на себя примеряет: мамы, учительницы, воспитательницы?
В такие моменты важно признавать самой себе, что, как бы ни называлась эта роль, она транслирует : «Ты мне не нужен такой, какой ты есть. Но я никуда не денусь, я тебя забронировала и ты будешь моим. Я тебе расскажу и научу, как ты должен измениться».
При этом Вы чувствуете себя изнутри жертвой, которую обманули, от этого и слезы.
Скорее всего, Вам придется сделать выбор: принять любимого со всеми его неприятными чертами, чтобы остаться в паре, либо признать, что это принять невозможно, и завершить отношения.

Відредаговано автором 21-12-2024 07:55:46

Ольга, мои коллеги проанализировали вашу ситуацию.
Я бы хотела только добавить, что у Вашего партнера есть явные проблемы в сексуальной сфере.
И вместо того , чтобы обратиться к сексологу. он во всем обвинят Вас.
А ведь секс - это важная часть гармоничных отношений в паре. Не бывает сексуальных проблем в паре, где партнеры заботятся друг о друге, прислушиваются к желаниям другого, приспосабливаются к его/ее потребностям
Делайте выводы о перспективе ваших отношений.

Відредаговано автором 20-12-2024 08:08:17

Я розумію, що вам бракує підтримки та солідарності з боку чоловіка. Вкрай цінно бути поруч із людиною, на яку можеш покластися і якій можеш довіряти.
Я б також рекомендувала проявити турботу щодо себе та свого стану.
На жаль, дорослу людину, якою є Ваш чоловік, складно змінити.
Цей факт може засмучувати або розчаровувати, і все ж таки в результаті доведеться взяти його до уваги. Існує ймовірність, що це справді не ваша людина, не той чоловік, якого Ви хотіли б мати поруч. Про що мені складно судити у будь-якому випадку.
Намагайтеся розібратися зі своїми бажаннями, пріоритетами та цінностями.

Кожна людина хоче подобатися іншим
У міру того, як ми дорослішаємо, ми вчимося відокремлювати свої думки та емоції від думок інших людей, але багато хто з нас продовжує шукати схвалення своїх дій з боку інших. Це може призвести до серйозних проблем, особливо коли справа стосується самооцінки та щастя
Однак ми забуваємо, що інші люди часто судять про нас на основі свого минулого досвіду, звичок, відчуттів — всього, що не має жодного відношення до нас. Тому ґрунтувати самооцінку на думках інших людей дуже ненадійно.
Але в наших силах це припинити. Ми можемо стати самодостатніми і не озиратися на інших, гадаючи, як вони оцінюють кожен наш крок.
У цьому Вам допоможе психолог.

Юліє, Ви були зручною для всіх, жили для інших. Віддавали не лише гроші, а й свою енергію.
А ще Фройд писав, що наше життя – це певна кількість психічної енергії.
Коли її не вистачає, нічого не відбувається у житті.
Вище я написала вправи. Поставтеся до них серйозно.
Коли змінюється мислення, дії, тоді й починаються зміни у житті.

Юлія, на жаль буває так, що неприємності сипляться з неба дощем і відчуваєш безсилля і не розумієш, як поводитися, що робити. .Але Ви не одна така на світі з такою проблемою.
Отже, настала "чорна смуга". Кожному, абсолютно кожному знайомий стан, коли не щастить у всьому. Хороші новини : у світі немає нічого постійного, тому поточна ситуація теж зміниться — 200%.
.Китайські мудреці стверджують - «ніч темніше перед світанком», тому, якщо зараз Вам дуже важко, значить, скоро засяє сонце.
Кризи – дуже важлива частина нашого шляху. Чорна смуга нерідко стає злітною.
Чому клубок проблем зростає? Тому що все взаємопов'язане. Ви десь допустили помилку, її наслідки запустили ланцюгову реакцію.
Зараз важливо вийти зі стану "я ганяю свої негативні думки по колу без зупинки" і спробувати розслабитися. Знайдіть в Інтернеті медитації.
На аркуші паперу пишіть щодня 10 - 20 разів - "Прямо зараз мені стає у всіх сферах життя все краще". Що більше напишите, то краще.
Оцініть ситуацію без емоцій. Який вигляд має ваша чорна смуга? Як чорна хмара? Або болото? Чи пісок? А може це просто тонка ниточка? Встаньте на неї подумки (побудьте всередині хмари або наполовину пориньте в болото - залежно від образу в голові).
.Скажіть спасибі чорній смузі, надішліть їй любов, вилийте на неї акварельні фарби, знебарвлюйте її хлоркою, посипте блискітками - як фантазія підкаже. Інший варіант — зробити уявний стрибок із чорної смуги у яскраве та світле майбутнє, залишивши темряву позаду..
Те, що я зараз скажу, вже дуже всім набридло, але я все одно нагадаю: проблеми не з'являються на рівному місці і зазвичай несуть у собі урок.
Коли вийдіть із черрної смуги, потрібно буде разом із психологом розкрутити клубок проблем, подивитися, який момент запустив ланцюгову реакцію.

Відредаговано автором 18-12-2024 03:13:42

Я Вас розумію.
Коли свекруха намагається активно втручатися у життя сім'ї, критикує, знецінює невістку, це створює напруженість у взаєминах між двома жінками.
Кожна сім'я є незалежною системою. . Між дружиною та свекрухою немає жодних внутрішньосистемних взаємин, оскільки вони є членами різних систем. Невістка може поважати свекруху, але як дружина вона головна жінка у домі чоловіка. Цю позицію варто донести до чоловіка..
Він повинен розуміти, що будь-хто, хто принижує його дружину, тим самим ображає його, його вибір, і що ви тепер як сім'я складаєте нову єдину систему.
З токсичною людиною спілкуватися складно.
Протистояти їй Ви можете тільки поки зберігаєте холодний розум. Якщо дозволите собі емоційну реакцію, токсічна мама партнера відразу ж використує Вашу реакцію проти Вас.
Вам потрібно змінити внутрішній стан і навчитися по-іншому реагувати на свекруху та відновлюватися після спілкування з нею.
Але це тема окремої розмови.

Відредаговано автором 17-12-2024 01:01:07