Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Прежде всего, Вам нужно успокоиться. Ну, конечно же, Вы не сходите с ума.
Кардиофобия - самая распространенная фобия у людей. Почему?
Да потому что работу другого органа сложно почувствовать, А работу сердца почувствовать легче всего.
Можно прислушаться, как оно стучит, пощупать пульс.
Но дело в том, что кардиофобия не является болезнью. Это проявление невротического эмоционального состояния.
Нужно решать Ваши невротические проблемы, которые Вы не осознаете.
Даже, если мы здесь сможем убедить Вас, что с сердцем все в порядке (об этом говорят и врачи), Вы сбросите тревогу на другой орган и начнете переживать.
Поэтому нужно работать с Вашим эмоциональным состоянием.
Психолог Вам в этом поможет.

Илона, не совсем понятно, что происходит у Вас в отношениях с мужчинами, потому что недостаточно информации.
Могу предположить, что у Вас просто нет знаний о том, как правильно выстраивать отношения.
Вы пишите, что быстро влюбляетесь, а чем цепляет Вас мужчина?
Какого мужчину рядом Вы бы хотели видеть?
Какой рядом с мужчиной Вы видите себя?
Как Вам бы хотелось, чтобы Ваш мужчина к Вам относился?
У меня есть к Вам и другие вопросы.
Я ничего не знаю о Вашем характере, но опять таки могу только предположить, что у вас сформировался тревожный тип привязанности. По статистике среди тех, кого бросают, больше всего носителей именно тревожного типа привязанности.
Человек с тревожным типом привязанности часто искренне не понимает, почему его бросают, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому.
Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Они стараются делать все для другого, даже если это противоречит их собственным желаниям, и в какой-то момент их становится слишком много.
Или это не про Вас?

Відредаговано автором 01-02-2025 15:02:27

Ситуация в вашей семье непростая. Наблюдается явный кризис в отношениях.
Кризис в отношениях проявляется чувствами недопонимания, разочарования, повышенной раздражительностью, отсутствием близости, конфликтами. Важно вовремя приступить к разрешению проблем и предотвратить ухудшение отношений
Желательно с Вами побеседовать, прояснить некоторые детали общения.
Постоянные обиды, выяснения отношений ни к чему не приведут. И, если Вы дистанцируетесь, то для возвращения есть определенные правила. Если неправильно возвращаться, то это будет бесконечно.
Нужно проследить хронологию отношений, выяснить, в какой момент Вы потеряли для мужа свою ценность.
Проработать обиды - не проблема. Все решаемо.
Я понимаю, что Вы хотите перемен в отношениях, хотите иного к себе отношения, но изменить другого человека сложно. Но, если Вы начнете меняться сами, вот это вызовет интерес у мужа. Он привык к Вашему поведению, знает все заранее, что Вы будете ему говорить, как действовать.
Нужно продумать, как изменить сценарий ваших отношений.
И нужно проанализировать, чего не хватает мужу в ваших отношениях.

Причиною Вашого емоційного стану є сильна вразливість, при якій Ви впускаєте у свій внутрішній світ образ об'єкта мистецтва та пов'язані з ним переживання.
У Вас яскрава, рухлива уява. Ви чутливі, Ваші емоційні реакції виникають швидко, досягають великої інтенсивності та надмірно тривалі.
Книжка стала для Вас стресовим фактором.
На форумі вирішити цю проблему неможливо. Потрібна допомога психолога, який зменшить рівень афективної напруги, структурує емоції.

Ваши чувства понятны.
Сейчас принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. И родители не получают ни психологической, ни материальной отдачи от детей, .ради которых многим жертвовали.
Подлинная сепарация, взросление мальчика — не в том, чтобы с позиции взрослого игнорировать мать. Настоящая мужественность заключается в том, чтобы принять все аспекты материнства.
Но когда сын бессознательно обесценивает мать, сложно апеллировать к высшим ценностям. Вот и выходит, что мать в попытках достучаться до сына бьется как муха о стекло.
История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу.
Как ни парадоксально, дети из неблагополучных семей, вырастая, часто бывают более благодарными, потому что с раннего возраста находятся в созависимых отношениях с матерями. Они привыкают играть роль спасителей для родителей, и делают это и во взрослой жизни.
И все же нужно дать сыну время и освободить пространство для качественно новых отношений. Опекая его, постоянно беспокоясь о нем, Вы только увеличиваете дистанцию. Часто масса взаимные претензий перевешивают чувства любви и привязанности. и все запутывается и усложняется еще больше.
Наше время, несмотря на все трудности, имеет ряд преимуществ. У матерей теперь есть как минимум десятилетие активной жизни, которое можно потратить на самореализацию
. Может быть, нам стоит сепарироваться от детей, самим позаботиться о себе, а детям дать возможность почувствовать, насколько они самостоятельны ?

Відредаговано автором 30-01-2025 23:24:38

Ваша ситуация проясняется.
С какой целью девушка Вас провоцировала ревновать?
Складывается впечатление, что она манипулятор и хотела посмотреть на Вашу реакцию.
Тем самым она пытается проверить, как далеко Вы готовы пойти, чтобы вернуть ее расположение. Если хотите общаться — то обязательно отреагируете на ее молчание и начнете всячески обхаживать.
Обычно так поступают эгоцентричные особы с завышенной самооценкой.
В результате у Вас возникло невротическое состояние.
Мои рекомендации.
1. Вы успокаиваетесь и берете паузу для того, чтобы проанализировать то, что в последнее время происходило в ваших отношениях. Все ответы там.
2. Обращаетесь к специалисту, который сможет выслушать Вас и понять со стороны, в чем причина поведения девушки. Пока мы не поймем ее, лучше ничего не предпринимать.

Відредаговано автором 29-01-2025 18:58:31

Саша, Ваша переписка с психологами затянулась. И все же, Вы можете ответить на вопрос, почему возникла ревность?
У Вас есть факты или это только Ваши предположения?

Прежде всего, Вам необходимо осознать, что Ваша мама — токсичный человек и принять тот факт, что Вы не обязана это поддерживать.
Когда большую часть жизни тобой манипулируют, осознать, что, всё идет не так и принять решение об иной жизни — уже победа.. Осознание того, что у Вас созависимые отношения с токсичной мамой — первый шаг к выздоровлению.
Но прежде, чем выстраивать свои границы, Вам понадобится подготовка. Строится она на том, что перестанете верить всему, что Вам говорят. Помните,: Вы не обязана принимать на свой счет любые обвинения, необоснованную критику, оскорбления, обидные фразы. Любой человек, включая токсичную маму, может говорить что угодно и бросаться словами, но от этого они правдивыми не становятся.
Сохраняйте спокойствие и не ведитесь на провокации. Вы — отдельная, самостоятельная личность, которая достойна уважения и заслуживает любви.
.Постарайтесь дистанцироваться от токсичной мамы. Это очень страшно, тяжело, но путь к свободе можно проложить только через независимость.
В любой ситуации давайте себе время подумать и принимайте решения исходя из логики, а не веления сердца. Всегда задавайте себе два вопроса: «Что будет, если я это сделаю?» и «Что произойдет, если я этого не сделаю?» и на основе ответов оценивай риски.
Дальнейшая наша переписка уже не имеет смысла. Вам нужна психологическая поддержка специалиста.

Відредаговано автором 28-01-2025 18:21:57

Саша, насамперед, заспокойтеся.
Не варто вирішувати конфлікт відразу після його виникнення. Розбіжності та емоції можуть спровокувати помилки та нашкодити стосункам ще більше.
Продумайте бесіду. Важливо грамотно донести до дівчини свій жаль про слова та вчинки. При цьому будьте конкретні та висловлюйте думки максимально чітко. Щирі вибачення здатні пробити стіну між партнерами та подарувати шанс на гармонію надалі.
Примирення з листування - поганий варіант. Електронна листування часто викликає нерозуміння і роздратування.
Тому говоріть особисто.
Вибачайтеся, скажіть, у чому Ви не маєте рації, що розумієте почуття дівчини і готові виправитися. Усвідомлення провини - запорука швидкого примирення.
Подаруйте квіти або квіти та цукерки. Сказати «Пробач» допоможуть кремові, білі або ніжно-рожеві троянди.

В нашей жизни возникают периоды, когда мы чувствуем, что нам чего-то не хватает. Это может быть связано с разными аспектами нашей жизни. Однако, понять, что именно вызвало ощущение нехватки, может быть сложной задачей.
Скорее всего, Вам не хватает близких отношений. И Вы ошибочно думаете, что автомобиль привлечет девушку. Может быть и так, но затем Вас постигнет разочарование. Не будет эмоциональной близости с девушкой, которую привлек только автомобиль, а не Вы как личность.
А кто Вы как личность? Осознайте свои ценности и приоритеты. Вы интересны себе?
Каждый из нас имеет свои уникальные ценности и приоритеты в жизни. Они могут быть связаны с работой, семьей, здоровьем, саморазвитием и т.д. Определите для себя, какие аспекты жизни для Вас наиболее важны. Вы можете обнаружить, что Ваш фокус внимания смещён не туда, и Вам чего-то не хватает в этих сферах.
Обратитесь к психологу, можно он-лайн. Иногда нам сложно понять, чего именно нам не хватает, особенно если мы находимся в сложной ситуации.
Однако, с помощью вопросов психолога, осознания своих эмоций, определения ценностей и приоритетов, а также экспериментирования с разными вариантами, вы сможете лучше понять свои потребности и найти способы их удовлетворения. Будьте открыты для самоанализа и готовы к изменениям, чтобы достичь более полноценной и гармоничной жизни.

Саша, іноді пацієнти закохуються у свого лікаря.
Ви отримуєте від психіатра підтримку, увагу та приймаєте професійний аспект спілкування за особистий. Психіатр стає значущою фігурою, і Ви щиро вважаєте, що закохані у .фахівця.
Закохатися в психіатра - це зручно і певною мірою безпечно. Ви відчуваєте, що психіатр поводитиметься передбачувано, а саме: говорить з Вами ввічливо, на конкретні теми.
І це докорінно відрізняється від реальних відносин із реальними людьми в житті, з якими Ви ніколи не впевнені в тому, чи захочуть з Вами спілкуватися далі. Ілюзія передбачуваності та зручності, комфорту та стабільності - сильна мотивація для бажання відносин із фахівцем, для розвитку почуттів до нього.
Безумовне прийняття - частина професійного спілкування. Але Ви можете сприймати це як особистий інтерес саме до Вас і відчувати, що ось Вас помітили, оцінили, прийняли, вислухали, поставилися шанобливо, серйозно. У звичних відносинах таких гарантій немає, такого спокою немає.
Ваш психіатр - грамотний фахівець. Вона розуміє, що таке може трапитися і розуміє причину.
І не підтримує Вашу залежність від неї. дотримуючись етичних правил,

Відредаговано автором 27-01-2025 11:05:45

Соня, тема непростая. По переписке все обсудить невозможно. Если будет возможность, запишитесь к психологу на консультацию.

Часто возбуждение идентифицируют как тревогу.. Потому что тревогу иногда можно перепутать с другими эмоциями или состояниями, поскольку она может проявляться похожим образом.
Иногда возбуждение может быть ошибочно восприняты как тревога. Например, человек может испытывать смесь эмоций, включая волнение и тревогу. Однако, в отличие от тревоги, возбуждение может быть связано с положительными ожиданиями..
Другими словами, возбуждение связано с удовольствием, а тревога - со страхом, беспокойством, поиском безопасности.

Сексуальное возбуждение и влечение - это практически одно и то же.
Но Вы, очевидно, тревожный человек. При тревожном расстройстве человек большую часть времени находится в физическом и эмоциональном напряжении: борется со страхом, избегает навязчивые мысли, старается контролировать все процессы жизни.. На это уходит много сил и энергии.
Если у Вас тревога из-за влечения к человеку Вашего пола, то это естественно. Возникает внутриличностный конфликт - хочу, но общество это не одобряет.

Когда нужно начинать жить вместе - однозначного ответа нет.
У одних пар, которые быстро съезжаются, все получается, а у других, которые долго ждут, прежде чем начать жить вместе, – нет. Опять же, это не вопрос времени, а скорее качества отношений.
Очень важно быть психологически готовым к совместному проживанию.
Жить вместе или разъезжаться - решать Вам.
Когда вы рассматриваете возможность переезда к своему партнеру, необходимо сначала провести честный разговор, чтобы убедиться, что это правильное решение. Первое, о чем следует поговорить: какие ваши мотивы для совместного переезда?
Например, может быть желание одного партнера съехаться, потому что это дешевле, чем жить отдельно, в то время как другой партнер хочет съехаться, потому что рассматривает это как шаг к браку. Другими словами, вы должны быть на одной волне в том, почему вы съезжаетесь.
Нужно вникнуть в детали, например, кто будет отвечать за какую работу по дому и домашние дела, как вы будете управлять финансами и оплачивать счета.
Но самым важным признаком того, что вы готовы, является наличие взаимности в отношениях.
Вы должны обнаружить, что отношения делают вашу жизнь легче, чем когда вы жили врозь
К тому же в течение первого года отношений часто возникают трудности. Приходится ориентироваться на привычки партнера, его ценности.
Скорее всего, к вышеперечисленному Вы были не готовы и испытываете стресс. .Стресс — естественная реакция психики на любые серьезные перемены в жизни. Его задача — помочь к ним адаптироваться. Поэтому совершенно нормально нервничать и тревожиться, начиная жить вместе с партнером. Эти эмоции вовсе не означают, что Вы приняли неверное решение или что ваши отношения не имеют будущего.