Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Если у Вас нет желания общаться с людьми, то это нормально в некотором роде. Это может быть чертой характера. Скорее всего, Вы интроверт, а интровертам не стоит гнаться за «нормами», а надо жить в комфортной для себя обстановке.
Многие люди буквально не могут жить без постоянных коммуникаций и новых впечатлений. Они находят себя в бурной деятельности и взаимодействии. Одиночество для них — настоящее наказание. Это экстраверты.
Но это не означает, что с теми, кто любит уединение, спокойствие и размышления, что-то не так. Нужно ли интровертам принуждать себя изменяться ради соответствия ожиданиям окружающих? Ответ очевиден — нет.
Если бы мир состоял только из экстравертов, мы бы не имели шедевры, созданных известными интровертами, такие как законы гравитации Ньютона, теория относительности Эйнштейна, музыка Шопена, фильмы Стивена Спилберга, живопись Винсента Ван Гога.
Интроверты могут быть также уверенными, дружелюбными, любознательными и успешными, как и экстраверты. Они просто нуждаются в большем количестве тишины и уединения.

Відредаговано автором 25-01-2025 19:56:41

Тільки Ви вирішуєте, яку відповідь дати.

Відредаговано автором 23-01-2025 23:59:16

Так уже історично склалося, що люди люблять давати поради, ставити безтактні питання та порушувати особисті кордони інших людей.
Психологічний тиск такими питаннями може поставити в глухий кут, засмутити, роздратувати, викликати цілу гаму негативних емоцій. Але найголовніше — у об'єкта маніпуляцій виникає відчуття провини, зневіра та відчуття безвиході.
Щоб знайти рішення, важливо розуміти, що наші емоції — це наша відповідальність і проблема.
Намагайтеся впоратися зі своїми емоціями.
Тільки Ви вирішуєте, яку відповідь дати. Переконати оточуючих за допомогою емоційних випадів все одно не вдасться. Проте вони, побачивши вашу реакцію, давитимуть на вас далі: «Злишся — значить, небайдуже», «Ти дратуєшся, бо сама знаєш, що ми маємо рацію».
Візьміть паузу. Ви завжди можете взяти час на відповідь (кілька секунд не зіграють ролі), щоб зменшити емоційний порив).
А потім можете відповісти так.
«Це моя особиста справа, але дякую за занепокоєння».
«А ви лікар чи заради чого питаєте?».
«Мені приємно, що моє особисте життя спокою вам не дає! Ось це популярність!».
Спробуйте поставити собі ті самі нетактовні питання. Адже коли йде хвороблива реакція на зауваження інших, це може говорити про нездатність вийти на контакт із собою і відповісти собі по-чесному.
Ці питання є всередині нас, вони назріли, чекають на відповідь. Нас чіпляє те, у чому ми самі сумніваємось.

Відредаговано автором 24-01-2025 00:00:53

Відредаговано автором 23-01-2025 22:56:23

Соня, у Вас сейчас период взросления, который может сопровождаться дисбалансом половых гормонов, что может привести к внезапному возбуждению без причины.
Сам факт сексуального желания — результат сложной работы физиологии и психики. На его внезапное появление могут повлиять такие вещи, как гормональный дисбаланс, эмоциональное состояние, яркая реклама и даже погода.
Неожиданное сексуальное желание — вполне естественное явление. Оно лишь говорит о здоровой физиологии. Нет ничего плохого в спонтанности.
Я не очень поняла почему Вас беспокоит сексуальная ориентация. Напишите подробнее.

Відредаговано автором 23-01-2025 22:56:03

Аліса, якщо я правильно Вас зрозуміла, Ви досить швидко прив'язуєтесь до людей.
Найбільша помилка, яка призводить до надмірної прив'язаносты - це помилка про те, що твоє щастя може залежати від присутності в твоєму житті певної людини.
Важливо зрозуміти, що щасливими нас робить не хтось інший, а лише ми самі.
Щастя – воно всередині Вас, і зовнішні чинники на нього не впливають. Як тільки Ви приймете цей факт, Ви станете більш вільною у всіх сенсах цього слова, і Вам більше не захочеться чіплятися за кожного, хто виявив до Вас хоч краплину уваги.
Можливо, Ви ідеалізуєте людей, опускаючи неприємні деталі. Завжди намагайтеся дивитися на людські взаємини реально, без ілюзій.
Ілюзії проходять, Ви починаєте бачити реальну людину. Це призводить до розчарування і Ви навіть можете з нею посваритися.
Завжди намагайтеся дивитися на людські взаємини реально, без прикрас та наївних надій.

Відредаговано автором 23-01-2025 07:37:27

Страхи и сомнения в отношениях — естественное явление.
Но, если беспокойство сильное и влияет на повседневную жизнь, то надо разбираться в причинах его возникновения.
Вашу ситуацию уже проанализировали коллеги. Хочу добавить, что беспокойство может появляться из‑за несоответствия между ожиданиями, потребностями и желаниями. Вы не можете их обсудить с девушкой и проблемы так и остаются нерешёнными.
Иногда тревога возникает из‑за непроработанных психологических травм, полученных в детстве или в предыдущих отношениях. Но эта проблема решается — с помощью психолога.
Каждый раз, когда Вас охватывает тревога, связанная с отношениями, запишите мысли, из-за которых она возникла. Очень важно не осуждать себя, а просто фиксировать ситуации, которые становятся триггером для беспокойства. Спустя несколько дней ведения записей Вы, скорее всего, заметите определённые закономерности, которые помогут Вам лучше понять себя и свои чувства.
Тревога у Вас возникает только в отношениях с девушкой или в других ситуациях тоже?

То, что с Вами происходит, конечно, нельзя считать нормой и Вы сами от этого страдаете. Важно, что Вы это понимаете.
Скорее всего, когда парень уходит, Вы считаете себя брошенной. Как заметила моя коллега. это может быть связано с детством. Часто мы бессознательно переносим на партнера отношения с нашими родителями.
Например, в детстве Вы по каким-то причинам очень боялись, что мама Вас бросит. Вот и партнер теперь каждый раз, уходя к друзьям, становится той самой «мамой», которая «бросает».
Ваше поведение - это гиперконтроль. Он проявляется, когда нам не хватает осознания своей важности, самоценности и значимости.
Чтобы такие неприятные ситуации перестали повторяться, необходимо провести работу по психологической сепарации от родителей и развитии чувства собственной ценности. Самостоятельно сделать это сложно, но в этом поможет психотерапия. Специалист поможет Вам разобраться с проблемами детства, утвердиться в том, что Вы важны и ценны, и не нести проблемы детства в нынешние отношения.

Відредаговано автором 20-01-2025 23:19:00

Выявить причину резких колебаний настроения довольно сложно без диагностики.
Можно только предполагать.
Возможно у Вас вечерняя депрессия.
У вечерней грусти есть несколько причин.
Во-первых, простая усталость. После рабочего дня люди иногда чувствуют себя разбитыми и опустошёнными — и это нормально. Тело подсказывает, что надо лечь и отдохнуть.
Во-вторых, вечером происходит меньше событий. Весь день человек работает, общается, планирует дела, В общем, грустить некогда. А вечером появляется свободное время, чтобы покопаться в себе, подумать над проблемами и делать другие малоприятные вещи.
В-третьих, нарушенный режим и вредные привычки расшатывают нервную систему. Бокал алкоголя или кофе после работы увеличивает вероятность того, что дома на вас внезапно нападёт печаль.
А может быть Вы склонны к «жеванию мысленной жвачки», то есть к бесконечному прокручивании в голове прошедших событий.
. Но, возможно у Вас дисбаланс гормонов в организме.
Для начала нужно обратиться к терапевту. Он составит план диагностики.
Если нарушений нет, тогда Вам поможет психолог.

У Вас с девушкой сложились определенные отношения. Но складывается впечатление, что в отношениях секс для Вас на первом месте.
Интимная составляющая очень важна в отношениях, но далеко на сексе не уедешь. Есть и другие составляющие прочных отношений. Они для Вас не важны?
.Начните с вопроса самому себе: почему Вам важно говорить с девушкой о ее прошлом сексуальном опыте? Может быть Вы хотите получить подтверждение того, что вы ценны для своей девушки?
Помните, что каждый человек имеет право на приватность и должен решать сам, хочет ли он обсуждать свой прошлый сексуальный опыт.
Ваша зацикленность на прошлом девушки - это одно из проявлений навязчивого состояния и никак не связано с черепной травмой. Это особенность Вашего характера.
Вы изводите как себя, так и свою партнершу..
Я рекомендую обратиться за профессиональной помощью к психологу,

Відредаговано автором 19-01-2025 07:43:03

Прочитав все, что Вы пишете, у меня уже возникло сочувствие к Вам. Неприятно, когда близкий человек постоянно обесценивает Вас. Но если что-то или кто-то в этом мире доводит Вас до нервного истощения, то, решение очевидно - надо держаться от этого подальше.
В вашей истории Вас явно что-то держит рядом с мамой, хотя у вас уже есть собственная семья и вы зрелый, состоявшийся человек, жена и мать. Ясно, что, Вы попали в ловушку созависимости. А может, Вы все еще надеетесь заслужить, услышать от мамы добрые слова, которых не бывает в ее привычном репертуаре.
Возможно, бессознательно Вы все еще надеетесь быть к ней ближе, что-то доказать, окружить теплом и заботой, чтобы повлиять на ее поведение, изменить ее.
В психологии есть такой термин — АССЕРТИВНОСТЬ. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Рекомендую взять на себя ответственность исключительно за свои действия — это один из главных принципов ассертивного поведения. Когда вы осознаете, что эти отношения вас изматывают, вы сможете изменить модель взаимодействия с мамой и ваше привычное поведение.
Не сдерживайте свои эмоции: злиться и обижаться — это нормально. Обращайте внимание мамы на то, что Вам неприятно выслушивать оскорбительные выпады в свой адрес. Вас может тревожить выход на конфликт. Но он необходим для отстаивания своей точки зрения, защиты личного пространства и душевного равновесия. Методы общения Вашей мамы - это манипуляции и эмоциональное насилие. И надо отметить, что мама и по телефону неплохо справляется со своей задачей.
Подумайте, как долго Вы сможете тратить тонны энергии на поддержание образа «хорошей девочки», а результата как не было, так и нет.
Постарайтесь начать общаться с матерью без ожиданий. Это изменит Ваше состояние, поможет легче воспринимать ситуацию. Но для этого Вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какая она есть, — реальной, со всеми недостатками. И не забывать, что Вы не обязаны ее любить — во всяком случае, точно не «любой».
Существует стереотип, что родителей нужно любить и прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Они такие же люди, как и все остальные. И самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только Вам решать, хотите вы прощать свою маму или нет. Но делать это Вы не обязаны.

Відредаговано автором 19-01-2025 07:01:59

Действительно, иногда бывает трудно отличить любовь от влюбленности.
Как же разобраться в себе, если есть сомнения?
Иногда говорят, что. если есть сомнения, значит не любишь. Но все не так просто!
Например, если не было опыта хороших и здоровых отношений, если любви в жизни вообще было крайне мало, , — то любовь правда можно и не распознать.
Нужно проанализировать ваши чувства и эмоции. Осознать, насколько хорошо вы знаете своего партнера.
Проанализировать мысли о любимом человеке.
Вам нужна консультация психолога. По переписке такие сложные вопросы не решаются.

Шизофрения – «шизо-» расщепляю, «френ-» разум. Как видим,- это «расщепление разума».
Но часто называют шизофрению «раком души».
Мы знаем, что рак имеет свойство метастазировать (распространяться) во внутренние органы тела – печень, лёгкие, мозг, кости и т.д. В данном случае, конечно же, таких «прямых» метастазов нет. Но есть нечто другое, когда поражаются все сферы психической деятельности человека – эмоции, настроение, восприятие, мышление, интеллект, социальная функция и т.д.
Таким образом, шизофрения как бы распространяется во все функции психики, как бы даёт в них метастазы и тем самым поражает их, нарушает их работу. Конечно, это не смертельно.
Если с «обычным» раком более или менее всё ясно — его хирургически оперируют, проводят терапию, то с «раком души» не все еще ясно.
Но помочь человеку, страдающему шизофренией можно и нужно. И это основная задача психиатра и психолога.
При шизофрении подбирается, в каждом индивидуальном случае, терапия, которая убирает основные проявления заболевания, а психосоциальная терапия помогает такому человеку начать жить обычной жизнью, наслаждаться ею и радоваться.

Так, Ви можете .можете поговорити з хлопцем.
Але як Ви розумієте фразу "працювати над стосунками"
Що ви конкретно робитимете?
Мені не подобається говорити «давайте працювати над стосунками», натомість я хочу запропонувати Вам «доглядати за своєю любов'ю». Так, саме доглядати, приблизно як за вашими улюбленими квітами. Щоб квіти росли та радували вас, їх потрібно поливати, обприскувати, підгодовувати. Так і вашим стосункам потрібна турбота, догляд та увага.

Ви описуєте одну з найбільш невротичних ситуацій у відносинах батьків та дітей, Це, на мій погляд, таке явище як "психологічний шлюб" між мамою і сином.
Тут не йдеться ні про які сексуальні відносини.
Однак відносини між мамою і сином вибудовуються таким чином, що вони більшою чи меншою мірою фактично є стосунками подружжя, а не мами зі своєю дорослою дитиною.
«Психологічний шлюб» мами та дитини призводить до того, що якщо дитина створює свою сім'ю, то мама неусвідомлено зробить все, щоб зруйнувати стосунки своєї дитини з «конкуренткою» по шлюбу.
Один із варіантів припинення такого психологічного шлюбу - це якщо сам син помітить, що "щось не так" і буде намагатися вирватися з маніпуляцій своєї мами. Зазвичай тут дуже ефективно здатні допомогти психологи чи психотерапевти, які подібні «психологічні шлюби» розпізнають миттєво і знають, як тут допомогти.
Ну а Вам потрібно включити в собі всю свою мудрість і допомогти "розлучитися" своєму коханому з мамою. Процес не швидкий.

Відредаговано автором 17-01-2025 03:48:58