Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Колеги Вам вже пояснили ситуацію, а вона не проста.
На жаль так буває. Одного сина люблять більше, ніж іншого.
Швидше за все, молодший син для свекрухи є взірцем "правильного" чоловіка і цим можна пояснити її ставлення до нього. По суті, він її "психологічний чоловік".
А у Вашого чоловіка спостерігається синдром "знедоленої дитини". Чому він застряг у цьому стані, треба розбиратися.
У чоловіка немає внутрішньої опори і він шукає її у матері , в цьому теж треба розбиратися.
Що тут можна сказати. У більшості випадків мами люблять своїх дітей як вміють. Бути психологічно грамотними батьками не навчають.
Але звалювати на батьків відповідальність за своє доросле життя запізно. Прийдеться розбиратися вже без них.
Згідна з колегами. Потрібна допомога психолога.
Ну а поки Ви можете вислуховувати чоловіка, бути уважною до його проблем, співчувати.

Катерина, на нежелание иметь детей могут повлиять разные факторы - особенности личности, детство и многое другое. Все здесь описать невозможно.
Желание или нежелание иметь детей не обязательно формируется на всю жизнь, иногда человек меняет свое мнение.
Родительство — это не обязанность, а возможность. Иметь или не иметь ребенка — личный выбор каждого.
Чтобы понять, вы чайлдфри или нет, искренне ответьте себе на вопросы:
Вы видите себя в роли матери?
Вы хотите «продлить себя» в новом человеке? Что Вы можете ему дать?
Вы достаточно сильно любите детей, чтобы позволить им навсегда изменить Вашу жизнь?
Вы любите этот мир? Вы доверяете ему настолько, чтобы привнести в него новую жизнь?
Если ответить на вопросы самостоятельно не получается, поговорите с психологом.

Роза, сейчас Вы проживаете утрату, скорбь, горе.
И чувство вины при проживании горя - обязательный этап, без которого Вы бы застряли на месте и страдали бы долгие годы, обвиняя себя. Чувство вины говорит о том, что Вы любите свою бабушку так сильно, как обвиняете себя в том, что недостаточно для неё сделали,
Вы любите свою бабушку и возможно не все смогли дать ей, потому что из-за войны находитесь в состоянии хронического стресса.
Самый сложный этап - это понимание, что Вы уже никогда не сможете выйти с ней на контакт,: поговорить.
Роза, сейчас Вы проживаете утрату и это нормально.. Переписать историю отношений с бабушкой Вы уже не сможете. Для того, чтобы переходить с этапа на этап, пожалуйста, попробуйте оставить свою жизненную историю и историю жизни бабушки такой, какая она есть - все равно ничего не изменится.
Постепенно Вы адаптируетесь к новым реалиям. Боль утихает. Произойдет принятие. ситуации.
Зажигайте свечку в память о бабушке. Пересмотр ее вещей может быть очень терапевтичным - с одной стороны, Вы соприкоснетесь с прошлым, погрустите, а с другой — будете делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.
Посадите в память о бабушке цветок или дерево, ухаживайте з ним. Приготовьте что-нибудь, испеките что-то по бабушкиному рецепту.. Можете угостить кого-нибудь., например тех,. с кем работаете.
Помните, бабушка хотела видеть Вас счастливой..
.

Відредаговано автором 03-02-2025 23:00:23

Катя, сказати про свої почуття хлопцю - непросте завдання. Постає питання. А раптом не відповість взаємністю?
Раптове визнання у почуттях, навіть якщо воно приємне, для будь-кого стане несподіваним
Дійте повільно.
Невеликі знаки уваги дадуть людині натяк на те, що з вашого боку є якісь почуття.
Зробіть комплімент, романтичний подарунок чи залиште милий коментар на його сторінці. Здавалося б, маленькі знаки уваги, але вони вже поведуть його думки в іншому напряму
Прив'яжіть хлопця до вражень.
Люди краще реагують на речі, безпосередньо пов'язані з емоціями. Якщо визнаватись у почуттях просто так, без прив'язки до подій, це може здатися штучним. Спробуйте спочатку створити враження, а потім зізнаватись. Наприклад, покличте його на концерт, а наприкінці чудового дня озвучуйте свої почуття.
Але можна скористатися враженнями, які ви вже маєте. Наприклад, скажіть, що сьогодні така річниця вашого знайомства (навіть якщо це не так), і ти довго думала про те, хто ви один для одного, і зрозуміла, що… ну а далі кажіть, що зрозуміла.

Відредаговано автором 03-02-2025 03:19:47

Юля, после ссоры вы оба находитесь в напряжении.
Не спешите мириться, пока не успокоитесь, чтобы не обострить конфликт..
Парень не хочет разговаривать. Так бывает.. После ссоры наступает период, когда совсем не хочется разговаривать. Молчание может длиться полчаса, день, неделю...
Молчание часто принимают за пассивную агрессию и желание наказать партнёра, продемонстрировать ему весь масштаб своей обиды. Но это не всегда так.
Состояние психики после ссоры можно сравнить с раной. Пока человек хранит молчание, его рана кровоточит и болит. Нужно время, чтобы рана зажила.
. Возможно, парень застрял на обиде и задаётся вопросом: "Чем я это заслужил? Почему мне так не везёт в жизни?" Его не устраивает состояние жертвы и ощущение униженности. А именно так интерпретирует для себя ситуацию обиженный человек.
Попробуйте очень спокойно, но четко сказать о своих переживаниях, например: «Меня огорчает, что ты молчишь», «Мне важно понять, что случилось, и это обсудить».
Люди разные. Кому-то нужно время, чтобы эмоции утихли и человек пришел в себя.
А кто-то может очень сильно обидеться и не захотеть продолжать отношения.
К сожалению, Вы на это повлиять, скорее всего , не сможете.

Прежде всего, Вам нужно успокоиться. Ну, конечно же, Вы не сходите с ума.
Кардиофобия - самая распространенная фобия у людей. Почему?
Да потому что работу другого органа сложно почувствовать, А работу сердца почувствовать легче всего.
Можно прислушаться, как оно стучит, пощупать пульс.
Но дело в том, что кардиофобия не является болезнью. Это проявление невротического эмоционального состояния.
Нужно решать Ваши невротические проблемы, которые Вы не осознаете.
Даже, если мы здесь сможем убедить Вас, что с сердцем все в порядке (об этом говорят и врачи), Вы сбросите тревогу на другой орган и начнете переживать.
Поэтому нужно работать с Вашим эмоциональным состоянием.
Психолог Вам в этом поможет.

Илона, не совсем понятно, что происходит у Вас в отношениях с мужчинами, потому что недостаточно информации.
Могу предположить, что у Вас просто нет знаний о том, как правильно выстраивать отношения.
Вы пишите, что быстро влюбляетесь, а чем цепляет Вас мужчина?
Какого мужчину рядом Вы бы хотели видеть?
Какой рядом с мужчиной Вы видите себя?
Как Вам бы хотелось, чтобы Ваш мужчина к Вам относился?
У меня есть к Вам и другие вопросы.
Я ничего не знаю о Вашем характере, но опять таки могу только предположить, что у вас сформировался тревожный тип привязанности. По статистике среди тех, кого бросают, больше всего носителей именно тревожного типа привязанности.
Человек с тревожным типом привязанности часто искренне не понимает, почему его бросают, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому.
Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Они стараются делать все для другого, даже если это противоречит их собственным желаниям, и в какой-то момент их становится слишком много.
Или это не про Вас?

Відредаговано автором 01-02-2025 15:02:27

Ситуация в вашей семье непростая. Наблюдается явный кризис в отношениях.
Кризис в отношениях проявляется чувствами недопонимания, разочарования, повышенной раздражительностью, отсутствием близости, конфликтами. Важно вовремя приступить к разрешению проблем и предотвратить ухудшение отношений
Желательно с Вами побеседовать, прояснить некоторые детали общения.
Постоянные обиды, выяснения отношений ни к чему не приведут. И, если Вы дистанцируетесь, то для возвращения есть определенные правила. Если неправильно возвращаться, то это будет бесконечно.
Нужно проследить хронологию отношений, выяснить, в какой момент Вы потеряли для мужа свою ценность.
Проработать обиды - не проблема. Все решаемо.
Я понимаю, что Вы хотите перемен в отношениях, хотите иного к себе отношения, но изменить другого человека сложно. Но, если Вы начнете меняться сами, вот это вызовет интерес у мужа. Он привык к Вашему поведению, знает все заранее, что Вы будете ему говорить, как действовать.
Нужно продумать, как изменить сценарий ваших отношений.
И нужно проанализировать, чего не хватает мужу в ваших отношениях.

Причиною Вашого емоційного стану є сильна вразливість, при якій Ви впускаєте у свій внутрішній світ образ об'єкта мистецтва та пов'язані з ним переживання.
У Вас яскрава, рухлива уява. Ви чутливі, Ваші емоційні реакції виникають швидко, досягають великої інтенсивності та надмірно тривалі.
Книжка стала для Вас стресовим фактором.
На форумі вирішити цю проблему неможливо. Потрібна допомога психолога, який зменшить рівень афективної напруги, структурує емоції.

Ваши чувства понятны.
Сейчас принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. И родители не получают ни психологической, ни материальной отдачи от детей, .ради которых многим жертвовали.
Подлинная сепарация, взросление мальчика — не в том, чтобы с позиции взрослого игнорировать мать. Настоящая мужественность заключается в том, чтобы принять все аспекты материнства.
Но когда сын бессознательно обесценивает мать, сложно апеллировать к высшим ценностям. Вот и выходит, что мать в попытках достучаться до сына бьется как муха о стекло.
История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу.
Как ни парадоксально, дети из неблагополучных семей, вырастая, часто бывают более благодарными, потому что с раннего возраста находятся в созависимых отношениях с матерями. Они привыкают играть роль спасителей для родителей, и делают это и во взрослой жизни.
И все же нужно дать сыну время и освободить пространство для качественно новых отношений. Опекая его, постоянно беспокоясь о нем, Вы только увеличиваете дистанцию. Часто масса взаимные претензий перевешивают чувства любви и привязанности. и все запутывается и усложняется еще больше.
Наше время, несмотря на все трудности, имеет ряд преимуществ. У матерей теперь есть как минимум десятилетие активной жизни, которое можно потратить на самореализацию
. Может быть, нам стоит сепарироваться от детей, самим позаботиться о себе, а детям дать возможность почувствовать, насколько они самостоятельны ?

Відредаговано автором 30-01-2025 23:24:38

Ваша ситуация проясняется.
С какой целью девушка Вас провоцировала ревновать?
Складывается впечатление, что она манипулятор и хотела посмотреть на Вашу реакцию.
Тем самым она пытается проверить, как далеко Вы готовы пойти, чтобы вернуть ее расположение. Если хотите общаться — то обязательно отреагируете на ее молчание и начнете всячески обхаживать.
Обычно так поступают эгоцентричные особы с завышенной самооценкой.
В результате у Вас возникло невротическое состояние.
Мои рекомендации.
1. Вы успокаиваетесь и берете паузу для того, чтобы проанализировать то, что в последнее время происходило в ваших отношениях. Все ответы там.
2. Обращаетесь к специалисту, который сможет выслушать Вас и понять со стороны, в чем причина поведения девушки. Пока мы не поймем ее, лучше ничего не предпринимать.

Відредаговано автором 29-01-2025 18:58:31

Саша, Ваша переписка с психологами затянулась. И все же, Вы можете ответить на вопрос, почему возникла ревность?
У Вас есть факты или это только Ваши предположения?

Прежде всего, Вам необходимо осознать, что Ваша мама — токсичный человек и принять тот факт, что Вы не обязана это поддерживать.
Когда большую часть жизни тобой манипулируют, осознать, что, всё идет не так и принять решение об иной жизни — уже победа.. Осознание того, что у Вас созависимые отношения с токсичной мамой — первый шаг к выздоровлению.
Но прежде, чем выстраивать свои границы, Вам понадобится подготовка. Строится она на том, что перестанете верить всему, что Вам говорят. Помните,: Вы не обязана принимать на свой счет любые обвинения, необоснованную критику, оскорбления, обидные фразы. Любой человек, включая токсичную маму, может говорить что угодно и бросаться словами, но от этого они правдивыми не становятся.
Сохраняйте спокойствие и не ведитесь на провокации. Вы — отдельная, самостоятельная личность, которая достойна уважения и заслуживает любви.
.Постарайтесь дистанцироваться от токсичной мамы. Это очень страшно, тяжело, но путь к свободе можно проложить только через независимость.
В любой ситуации давайте себе время подумать и принимайте решения исходя из логики, а не веления сердца. Всегда задавайте себе два вопроса: «Что будет, если я это сделаю?» и «Что произойдет, если я этого не сделаю?» и на основе ответов оценивай риски.
Дальнейшая наша переписка уже не имеет смысла. Вам нужна психологическая поддержка специалиста.

Відредаговано автором 28-01-2025 18:21:57

Саша, насамперед, заспокойтеся.
Не варто вирішувати конфлікт відразу після його виникнення. Розбіжності та емоції можуть спровокувати помилки та нашкодити стосункам ще більше.
Продумайте бесіду. Важливо грамотно донести до дівчини свій жаль про слова та вчинки. При цьому будьте конкретні та висловлюйте думки максимально чітко. Щирі вибачення здатні пробити стіну між партнерами та подарувати шанс на гармонію надалі.
Примирення з листування - поганий варіант. Електронна листування часто викликає нерозуміння і роздратування.
Тому говоріть особисто.
Вибачайтеся, скажіть, у чому Ви не маєте рації, що розумієте почуття дівчини і готові виправитися. Усвідомлення провини - запорука швидкого примирення.
Подаруйте квіти або квіти та цукерки. Сказати «Пробач» допоможуть кремові, білі або ніжно-рожеві троянди.

В нашей жизни возникают периоды, когда мы чувствуем, что нам чего-то не хватает. Это может быть связано с разными аспектами нашей жизни. Однако, понять, что именно вызвало ощущение нехватки, может быть сложной задачей.
Скорее всего, Вам не хватает близких отношений. И Вы ошибочно думаете, что автомобиль привлечет девушку. Может быть и так, но затем Вас постигнет разочарование. Не будет эмоциональной близости с девушкой, которую привлек только автомобиль, а не Вы как личность.
А кто Вы как личность? Осознайте свои ценности и приоритеты. Вы интересны себе?
Каждый из нас имеет свои уникальные ценности и приоритеты в жизни. Они могут быть связаны с работой, семьей, здоровьем, саморазвитием и т.д. Определите для себя, какие аспекты жизни для Вас наиболее важны. Вы можете обнаружить, что Ваш фокус внимания смещён не туда, и Вам чего-то не хватает в этих сферах.
Обратитесь к психологу, можно он-лайн. Иногда нам сложно понять, чего именно нам не хватает, особенно если мы находимся в сложной ситуации.
Однако, с помощью вопросов психолога, осознания своих эмоций, определения ценностей и приоритетов, а также экспериментирования с разными вариантами, вы сможете лучше понять свои потребности и найти способы их удовлетворения. Будьте открыты для самоанализа и готовы к изменениям, чтобы достичь более полноценной и гармоничной жизни.