Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

У психологов в этическом кодексе прописано, не обсуждать других терапевтов со слов клиента.
Терапия - это не про психолога, а про Вас. Здесь важно Ваше восприятие и самочувствие.
Разочарование и недовольство могут быть такими сильными, что захлестывает в том числе и фигуру терапевта.
Часто такое разочарование наступает, когда становится понятно, что терапевт тоже живой и достаточно обычный человек, который может испытывать трудности в своей жизни, иногда грустит, пугается или расстраивается и не умеет решать все проблемы взмахом волшебной палочки.
Я поняла, то у Вас не сложился психологический контакт с психологом. Не знаю, в каком направлении психологии работал специалист, возможно он применял провокативную терапию. А возможно, ДПДГ - в этом методе психолог машет руками перед глазами клиента. Но при этом он, конечно, должен объяснить, с какой целью он это делает.
Важно, что лучше Вам не стало (есть тревожность) и это повод, чтобы обратиться к другому специалисту.

Давайте порассуждаем.
Если Вас все устраивает, то скорее всего психолог Вам не нужен.
Если же в жизни, что - то не получается или не складывается так, как хочется, то это сигнал о том, что Вашей душе и Вашему организму (психике) нужна помощь специалиста - психолога.
Из того, то Вы написали, можно сделать вывод, что у Вас тревожное расстройство. На это указывают такие симптомы, как панические атаки и ком в горле. Нужно найти причины их возникновения и проработать.
Обсуждать методы работы коллеги не совсем этично. Просто я Вам рекомендую обратиться к другому психологу. Можете выбрать специалиста здесь на сайте.

У нашому житті є циклічність. За хорошими подіями йдуть погані, а за поганими хороші.
Китайські мудреці стверджують, що ніч найбільш темна перед світанком.
Ця темна смуга у Вашому житті обов'язково закінчиться.
Сумні події та невдачі трапляються у житті кожного. Проблеми сприймаються гостріше, якщо ми втомилися чи виснажені. Коли на шляху нас застає снігова буря, найкраще, що ми можемо зробити, — перечекати. Зменште трохи активність.
Подивіться на все, що трапилося в ретроспективі. Що найстрашніше сталося? Чому ця ситуація Вас навчила? Як хотілося б підготуватися, щоб наступного разу було легше?
Звичайно, прибрати негативні думки важко і бачити лише позитив.
Але зміни – це частина життя. Можна довго намагатися боротися, але факт залишається фактом – багато речей у світі змінюються без нашої участі та дозволу. Не означає, що треба опустити руки. Навпаки, набагато ефективніше зосередитись на тому, що ми хоч якось можемо контролювати.
Складіть два списки. У перший випишіть все, що не можете контролювати, і дозвольте собі про це не турбуватися. У другій – все, що у ваших силах.
Іноді здається, що чорна смуга ніколи не закінчиться, але труднощі не тривають вічно.
Не критикуйте себе. Турбота та прояв м'якості до себе – важлива частина подолання кризи. Як мінімум, зіткнувшись із чорною смугою, Ви змогли не здатися і продовжили йти по життю. Це вже багато.
Повторюйте чарівну фразу. "Не знаю як, не знаю де, але все буде краще, ніж я можу собі уявити"

Відредаговано автором 08-01-2025 02:19:51

Вам уже написали коллеги, что Вы не поставили психологическую точку в прошлых отношениях.
Конечно, Вам нужна помощь психолога.
Подумайте над несколькими вопросами.
Что я получаю от воспоминаний прошлых отношений? Что мне дают воспоминания?
Что было для меня особенно ценным в прошлых отношениях?
Что мне сложно отпустить в них, какое чувство, может быть воспоминание, или какую мысль мне сложно отпустить?
Вы можете написать 2 письма, первое письмо - своему партнеру в прошлом, второе письмо - себе самому, который принял решение отношения прекратить.
Поделитесь в этом письме всеми чувствами, мыслями, и благодарностями. Поблагодарите своего партнера, и себя в прошлом. Напишите то, что вы забираете из этих отношений в свою дальнейшую жизнь, и то, что вы оставите в этих отношениях и не заберете с собой.
Позвольте своим эмоциям просто быть - плакать, злиться, чувствовать разочарование, тоску, или даже скуку.
На мой взгляд, здесь важно увидеть, что я тоскую по иллюзии и по идеальному образу, убегая при этом от реальной жизни.
Психолог может вам предложить более эффективные практики, но делать их нужно будет вместе с ним.

Ситуація непроста. та достатньо типова.. Закони Кавказу суворі - син не може йти проти волі батьків.
Якщо батьки різко проти, то потрібно робити власний вибір : спробувати ще раз їм все пояснити або радикально висловити свою точку зору.
Як показує практика, багато батьків погоджуються з вибором сина чи доньки, коли бачать, що між молодими людьми спалахнуло справжнє кохання.
Отже, які у Вас є варіанти?
Перший — наполягти на своєму і посваритися з батьками. Можливо, взаємини з ними згодом налагодяться, можливо — ні. Це слід мати на увазі і морально готуватися до наслідків.
Другий — відмовитися від своїх почуттів і піти по зазначеному батьками шляху.
У судженнях Ваших батьків безумовно є раціональний зміст. Міцність сімейного союзу багато в чому залежить від того, наскільки схожі у молодих людей погляди на життя. І релігійні відмінності також найчастіше негативно впливають на міцність сім'ї. Крім того, кожен етнос керується своїми, відмінними від інших, архетипами, і це ще один складний момент.
Тому у Вашій ситуації найбільш конструктивним буде третій — звернення до психолога, ймовірно, вирішення питання вимагатиме не більше трьох-чотирьох консультацій, в результаті яких будуть з'ясовані деталі ситуації, що виникла, і знайдено кращі варіанти поведінки саме для Вас.
Головна перешкода зрозуміла вже зараз: чи готові Ви поглянути на ситуацію об'єктивно і прийняти відповідальне рішення за свій вибір?

Я пропоную Вам подивитися на ситуацію з іншого боку.
Давайте розбиратися.
Можливо, у дитини складно з навчанням. Батьки завжди змушують щось зробити.
Скрізь складнощі.
А якщо, тільки в телефонних іграх у дитини виходить добре. Син там герой, чемпіон, у ньогго там свій світ. Тільки там він себе може відчути хорошим і у безпеці, ніхто нічого не вимагає.
Коли ми позбавляємо дитину телефону, ми, образно кажучи, забираємо у неї можливість почуватися хорошою, і що далі?
"У мене і так нічого ніде не виходить, а тут і телефон забрали". Поставте себе на місце дитини. Ви почнете добре вчитися і беззаперечно слухати батьків, і виконувати різні прохання?
Висновок який? І що тепер не можна карати дитину за телефон? Можна, але це має бути дуже грамотно. Для початку потрібно зрозуміти, чому дитина пішла з головою в телефон, чому їй тільки там добре? Що у школі? Чому не хоче вчитися? Чому син Вас перестав чути та слухати? Де, коли було втрачено близькість між батьками та дитиною?
Щаслива дитина, з нормальною самооцінкою не сидітиме весь вільний час у телефоні.
Вам потрібна допомога психолога.

Відредаговано автором 05-01-2025 18:56:09

Захворювання аутоімунного характеру на сьогоднішній день є не до кінця розгаданою загадкою для медиків.
Іноді пацієнтам не допомагає обрана лікарем тактика лікування, і навіть нез'ясованими залишаються причини виникнення тогої чи іншого виду аутоімунного захворювання.
Нині ще немає максимально ефективної схеми лікування.аутоімунного захворювання.
Тому вивчення психосоматичного фактора, що провокує аутоімунні захворювання, актуальне як ніколи.
Медики рекомендують не ігнорувати свій психоемоційний стан, адже в деяких випадках аутоімунні захворювання справді можуть бути спровоковані тривалим перебуванням у стресі, особливостями психіки (тривога, страх, панічні атаки)..
Психоемоційний стан іноді може виступати основною причиною аутоімунного захворювання,
Аутоімунні захворювання є складними в плані лікування та одужання, проте немає нічого неможливого. Комплексна робота з лікарем, а також психологічна терапія, допоможуть вийти із скрутних положень.
Вибирайте психолога і починайте шлях до одужання.

Ваш стан зрозумілий. Діти виростають і йдуть із сім'ї..
І потрібно звикати до нової соціальної ролі – тепер Ви теща.
Але давайте подивимося на проблему глибше, адже йдеться про надмірну материнську любов. А така любов передбачає також егоїстичність. Материнська любов, енергетично дуже сильна і може створювати дітям проблеми. Сильне материнське почуття порушує свободу дитини та заважає їй виразити себе.
Дочка не ваша власність, відпустіть її, нехай робить так, як їй краще.
На жаль, Ви забули про себе, про свою жіночність. Адже Ви зовсім молода жінка.
Ваша невитрачена жіноча енергія проявляється негативно - через ревнощі дочки до батьків її чоловіка.
Потрібно більше уваги приділити собі, розкриттю своєї жіночності для того, щоб якнайшвидше закінчити «школу самотності»..
Щоб діти, ставши дорослими, не залишали батьків, потрібно не на них спрямовувати свою любов, а на себе. Якщо немає пари, то потрібно так побудувати своє життя, щоб пара створилася, щоб Ви розвивалися, іщоб у Вас були різні інтереси, і тоді діти все більше притягуватимуться до матері , як до сонечка, яке світить і гріє і не обпалює.

Каждый человек уникален. И с Вашей ситуацией нужно разбираться индивидуально.
Но есть и какие-то общие тенденции.
По статистике среди тех, кого бросают, больше всего носителей тревожного типа привязанности.
Человек с тревожным типом привязанности искренне не понимает, почему его бросают, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому.
Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Они стараются делать все для другого, даже если это противоречит их собственным желаниям, и в какой-то момент их становится слишком много.
К счастью, тип привязанности — не приговор. И для того, чтобы сменить жанр с драмы, в конце которой Вас все время бросают, на, романтическую историю со счастливым концом, необходимо поменять свои стратегии поведения в отношениях.
Но все это общие рассуждения. Нужна индивидуальная консультация психолога.

Ситуация, описанная Вами - непростая.
С одной стороны, интимные отношения — неотъемлемая часть жизни большинства пар. Говорить, что родители не должны заниматься сексом, не совсем правильно.
С другой — интимным взаимоотношениям лучше оставаться в пространстве между партнёрами. И в сексуальную жизнь родителей вовлекать детей нежелательно.
Для Вас папа и мама в первую очередь родители. Знание интимных подробностей влияет на детско-родительские взаимоотношения. Сексуальность Ваша только развивается и  Вам неприятно становиться невольными слушателями постельных сцен взрослых. Это пугает, не только Вас, но и многих подростков.
Вам важно поговорить с психологом очно или по телефону доверия, чтобы разобраться в причинах, вызывающих негативные эмоции.
Возможно, фантазии о происходящем процессе, или представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной или иные убеждения, приводят Вас к отторжению родителей.
Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции.
Постарайтесь создать для себя безопасное пространство, где Вы сможете отключиться от раздражающих звуков — для этого можно использовать наушники, телевизор или колонку: слушать аудиокниги, смотреть сериалы и так далее.

Оксана Юрьевна абсолютно верно написала Вам о тревожном расстройстве.
Потому .что страхи являются проявлением именно тревожного расстройства личности.
Со страхами работают только психологи и психотерапевты, но не все. А только те, кто специально этому обучался.

Вы консультировались у уролога?
Причина может быть физиологическая - ослабление определенной группы мышц.
Если уролог не найдет никакой патологии, тогда нужно обратиться к психологу. для проработки страхов.
Но по переписке эту проблему решить невозможно.

Партнер ведет себя по отношению к Вам так, как удобно ему, а Вы подстраиваетесь. Он не думает о том, чтобы комфортно было и Вам.
Вы дали понять, что как бы мужчина себя не вел, Вы никуда не уйдете, и такие отношения превращаются в потребительские;
Вы приняли такие правила игры, что теперь-то?
Продолжать терпеть, молчать, делать вид, что все в порядке? Сразу стоит отметить, что этот вариант деструктивный и не обещает ничего хорошего для Вас. Когда вас не ценят, и вы это терпите, страдает психика, а вместе с ней и физическое состояние.
Уйти – радикальное решение проблемы, но именно оно может стать единственным верным, когда вас не ценят и повлиять на ситуацию не получается.
Принять такое решение можно, взвесив все варианты.
Желательно обсудить Вашу ситуацию с психологом. Возможно нужно изменить стратегию поведения. Уйти - это уже крайний вариант.

Відредаговано автором 29-12-2024 00:09:01

Я Вам уже писала. что у Вас, скорее всего, эмоциональное истощение, вследствие чего появляются суицидальные мысли - желание умереть. Это называется пассивный суицид.
На самом деле Вы не хотите умереть, а просто не хотите чувствовать усталость, измотанность, грусть, злость и другие тяжелые эмоции.
Или просто не хотите разбираться с каким-то проблемами в жизни. При этом совершать суицид Вы не хотите и не собираетесь.
Ваши мысли о прекращении жизни являются индикатором эмоционального кризиса.
Жизнь — это продолжительное чередование хорошего и плохого, удач и неудач, спокойствия и стресса, а желание умереть — это скорее желание, чтобы плохой этап побыстрее закончился.
И Ваши мысли - это всего лишь выплескивание негативных эмоций и повод показать, "насколько мне плохо".
В профессиональном сообществе считается, что любые суицидальные мысли требуют внимания и не могут быть безобидными. Даже на уровне фантазий они свидетельствуют о внутреннем кризисе, который может усугубляться,
Суицидальные мысли всегда указывают на то, что человек находится в сложном эмоциональном состоянии и нуждается в помощи.

Прежде всего, успокойтесь. Силой Вас никто не заставит переезжать.
Переезд в другой город — это одно из самых важных и решающих событий в жизни человека. Этот шаг может быть связан с новыми возможностями, работой, образованием или личными мотивами. Но независимо от причины, переезд всегда сопровождается стрессом и страхом.
Перед тем как начать погружаться в психологию переезда, первый и самый важный шаг — это принятие решения. Многие боятся смены места жительства из-за неопределенности и страха перед неизвестностью. Важно понимать, что переезд — это возможность для личного и профессионального роста.
Прежде всего, определитесь, почему вы хотите переехать. Это может быть желание начать новую жизнь, улучшить карьеру или получить качественное образование. Оценка мотивов поможет вам понять, насколько важен для вас переезд.
Исследуйте новый город. Ознакомьтесь с информацией о будущем месте жительства. Изучите инфраструктуру, климат, рынок труда и образовательные возможности. Это поможет вам снизить страх перед неизвестностью и чувствовать себя более уверенно.
Планируйте и готовьтесь. Переезд требует хорошей организации. Создайте план действий, включая поиск жилья, работу, и обеспечьте себя необходимыми ресурсами. Это сделает процесс переезда более предсказуемым и менее стрессовым.
Обсудите свои эмоции и планы с близкими людьми. Их поддержка и понимание могут значительно облегчить переходный период.
Постарайтесь сосредоточиться на позитивных аспектах переезда. Сконцентрируйтесь на новых возможностях, которые ждут вас в новом городе.
Будьте реалистом. Первое время может быть сложным, но с течением времени вы адаптируетесь к новой среде и найдете свое место.