Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Давайте попробуем разобраться.
Из того, что Вы написали, можно сделать вывод, что Вы очень тревожная личность.
И социофобия является следствием тревожного расстройства.
К сожалению., самой справиться с этим сложно. Нужна помощь психолога.
Нужно выяснить причину социофобии и с ней работать.
Социофобия может быть наследственной и приобретенной. А также может быть следствием особенности структуры личности.
Психотерапия считается основным методом снятия симптомов социофобии. Одновременно для кратковременного снятия симптомов могут использоваться противотревожные препараты, которые выпишет врач. Использовать их регулярно не рекомендуется.

Відредаговано автором 19-03-2025 01:48:02

Часто мы попадаем в ситуации, когда неудачи просто нас преследуют..
При этом самостоятельно мы иногда не можем повлиять на положение дел. Тогда мы слышим от окружающих: «Тебя сглазили».
И когда мы уже ожидаем проблему, неприятную ситуацию, то начинаем себя на это программировать. И как следствие, неприятности к нам приходят.
Убеждение о существовании сглаза передается из поколения в поколение. Есть много разных ритуалов, которые люди соблюдают или делают для того, чтобы этого не произошло.
Но люди боятся не только сглаза, но и чувства зависти. По этой причине часто человек может не делиться хорошими новостями или собственными успехами с окружающими.
Страх зависти - это про общение. Нужно смотреть, с кем и чем хочется делить Важно понимать, что какие-то вещи у одних людей могут вызывать чувство радости и восторга за Вас, а у других – непонимание. Поэтому, бывает, что какие-то моменты мы можем разделять с одними людьми, а какие-то – с другими.
Но на эту проблему можно посмотреть и с точки зрения биоэнергетики. Следуя законам биоэнергетики. люди, когда завидуют, отдают часть своей энергии. . То есть, чем больше Вам завидуют, тем более успешной Вы будете.
Ну и , если Вы все же верите в сглаз, то от него есть чудесное слово. Это слово - БЛАГОДАРЮ.
. Благодарите жизнь за все, что у Вас есть. Утром , проснувшись, посмотрите на 5 предметов любых (это могут быть цветок, ваза, человек и т. д.) и скажите - ."Я люблю тебя, благодарю тебя". Таким образом Вы создаете энергетическую защиту..
Любовь и благодарность растворяют любой негатив.

Відредаговано автором 18-03-2025 19:14:15

Ваш хлопець не хоче працювати. На жаль, це "не лікується".
Скоріш за все, він звик, що всі проблеми за нього вирішує хтось інший.
В нього не розвинене почуття відповідальності.
Здебільшого союзи з таким чоловіком довго не тримаються. Швидко розпадаються, коли дівчині набридає, що вона не має підтримки від чоловіка.
Всі люди різні. Якщо хлопець нарцис, йому буде все одно на вашу розмову з пошуку роботи. Він залишить все як є і нічого робити не буде.
Якщо хлопець інфантил, то працевлаштування йому дуже важкий тягар. Він не почувається впевненим у ухваленні такого рішення. Не готовий на нього, навіть якщо йому більше тридцяти років.
Поясніть своєму коханому, що ваше майбутнє залежить від нього.
І відразу питання, а навіщо вам потрібен такий чоловік?

Вероника, не думаю, что смогла помочь Вам в формате переписки на сайте.
Но ситуация как-то стала проясняться.
И одна из причин Вашего нынешнего состояния - нереалистичные ожидания.
Возможно, у Вас были нереалистичные представления о самих отношениях. Например, Вы были уверены, что будете счастливы навеки в этих отношениях, потому что нашли родственную душу.
Далёкий от реальности взгляд на отношения неизменно приводит к разочарованию.
И еще я обратила внимание на то, что Вы хотели оберегать партнера, испытывали чувство ответственности. То есть выполняли роль матери. А это совсем не то, что нужно мужчине в отношениях.
Женщина в отношениях должна быть матерью только на 20%.
Остальные 80% - это другие роли.
Но это тема для отдельного разговора..
И надо прояснить, откуда у Вас такое чувство беспомощности, желание получить помощь только от этого мужчины?
Надо разбираться, чтобы в дальнейшем не повторились такие же отношения.

Відредаговано автором 17-03-2025 20:26:42

Вероника, у каждого из нас есть набор потребностей. И Ваш парень, скорее всего, закрывал важные для Вас потребности, чего не могли сделать другие.
Конечно, любой девушке будет больно и обидно, каждую начнут терзать навязчивые мысли о потерянной любви и о том, сколько душевного тепла было отдано человеку.
Но главный урок, который можно извлечь из этой печальной ситуации, — понять, почему Вы в ней оказались.
Оба партнёра виноваты в проваленных отношениях (хотя, как правило, в разной степени).
Важно понять, чего не хватало партнеру в ваших отношениях.
Вот основной вопрос, который следует задать себе.
Какие ошибки Я допустила?
Может быть, их ещё не поздно исправить, чтобы восстановить отношения?
В крайнем случае, всегда полезно сделать выводы, прожить своё горе, смириться с потерей и начать всё с чистого листа.
В этот период Вам как никогда нужен объективный, адекватный анализ отношений в паре и причин, побудивших парня уйти от Вас.
Сделать это вам помогут близкие — подруга, сестра или мать, если у вас сложились доверительные отношения.
Кроме того, можно обратиться к психологу.

Кроме того, можно обратиться к психологу.

Відредаговано автором 17-03-2025 19:39:03

Вероника, очень трудно, не зная Вас, не зная подробности ваших отношений, что-либо рекомендовать.
Скорее всего, у Вас тревожный типа привязанности,
Человек с тревожным типом привязанности часто искренне не понимает, почему от него уходят, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому.
Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Тип привязанности — не приговор.. Необходимо поменять свои стратегии поведения в отношениях.
Но могут быть и другие причины - надо разбираться.
Когда мы крутим в голове похожие друг на друга мысли, например, "я все потеряла", "такого парня у меня уже не будет", "он был самым лучшим", то мы для чего-то эти мысли удерживаем. Словно у нас есть скрытая, потребность "застревать" в этих мыслях и чувствах.
А если Вы .отпустите эти мысли, то что почувствуете?
.Нашей психике легче иметь сожаления о прошлом, чем посмотреть на это прямо. А может быть не таким уж и идеальным был партнер?
Пока мы скучаем, сожалеем, или чувствуем вину перед прошлым партнером - то отношения как будто бы все еще продолжаются.. При этом мы идеализируем прошлые отношения, скучая больше по иллюзии.
Вы можете подумать над несколькими вопросами.
. .- Что я получаю от воспоминаний о прошлых отношений? Что мне дают воспоминания?
- Что было для меня особенно ценным в прошлых отношениях?
Есть определенные практики для проработки ситуации. Но их нужно выполнять под руководством психолога.

Відредаговано автором 17-03-2025 18:22:37

«Новизну» у трудових відносинах боїться кожен із нас.
Основна причина, чому ми боїмося нової роботи – це занижена самооцінка.
Саме думки про те, що Ви не впораєтеся з новою роботою, заважають Вам зосередитись і змушують панікувати.
Якщо Ви постійно накручуватимете себе, то поряд з острахом з'явиться стрес.
Потрібно заспокоїтися і виконати просту вправу, відому нам з дитинства, зробіть «вдих-видих» і позбутися поганих думок.
УВАГА! Вдих завжди робимо через ніс, а видих через рот. (Нюхаємо розу і дуємо на гарячий чай).
Позбутися негативних думок не просто. Вам у цьому допоможе психолог.
Але Ви сама можете повторювати чарівну фразу: "У мене все добре, а буде краще, ніж я можу собі уявити".

Одна з найпоширеніших причин криз у стосунках – це ревнощі.
У Вас є відчайдушне бажання кохати і при цьому, як би не було добре,
Ви впевнені, що стосунки приречені і Ви можете залишитись одна.
На підсвідомому рівні у Вас сильний страх самотності.
З цим треба працювати. Потрібна допомога психолога.

Те, що Ви змінили зачіску, намагаєтеся змінити стиль життя – це правильно.
Але боротися з душевним болем точно не треба. Треба цей біль прожити та відпустити. Поставити психологічну крапку.
Але Вам вже написав колега, що сама Ви це зробити не зможете. Це непроста ситуація.
Потрібна допомога психолога.
.

Відредаговано автором 15-03-2025 07:11:15

Желание доверять близкому человеку — важная, базовая потребность в отношениях.
Вы любите человека и хотите разрешения этой неприятной для Вас ситуации, ищете решения.
У Вас есть понятие о «норме» поведения в отношениях. В то же время «норма» может быть гибкой и стать результатом договоренности между двумя людьми, комфортной для обоих.
Ориентиром того, что «можно» и что «нельзя», могут стать оговоренные с партнером условия, индивидуальный и понятный «контракт» ваших отношений.
Первое, что можно сделать в вашей ситуации, — поговорить с вашим молодым человеком о том, что происходит.
Как говорить об этом?
Для того чтобы Вас услышали, важно определять свою позицию взвешенно и бережно к себе и к партнеру, не повышая голос и не переходя на оскорбления.
Ваша реакция в конфликте с парнем, конечно, не является нормой.
Вы так всегда себя ведете в конфликтах или это было первый раз?
За Вашей реакцией стоит неуверенность. Возможно в детстве на Вас часто кричала мама, иногда била?
Или это не так?
Конечно, Вам нужна консультация психолога. Надо выяснить, почему Вы потеряли самообладание.

На мой взгляд, Ваша проблема заключается в том, что Вы пытаетесь управлять своими чувствами.
А ЭТО СЛОЖНО.
Чувствами мы управляем с помощью мыслей. Продолжать думать о человеке — значит продолжать чувствовать.
Сейчас Вы постоянно прокручиваете в голове «кинофильм», состоящий из моментов прошлого и фантазий о том, что все было бы по-другому, если… Продолжая делать это, Вы сами постоянно накручиваете себя.
Что делать?
Принять решение идти дальше. Главная причина того, почему Вы все еще в прошлом, — Вы не решились жить дальше без парня, которого все еще любите.
И у Вас есть еще надежда, что все еще может измениться…
Ложная надежда, иллюзия, самообман — вот причина страданий. Еще недавно казалось, что счастье так близко, так возможно, и сейчас очень сложно отказаться от попыток дотянуться до него. Это игры мозга.
Избавиться от чувств — значит избавиться от мыслей о партнере, отношения с которым не сложились. Это непросто, и первый шаг — принять решение.
Волшебной таблетки, выпив которую можно избавиться от боли, в психологии нет. Большинство лекарств снимает симптомы, а не лечит причину. А задача — разобраться именно с ней.
Но без психолога с Вашей проблемой не разобраться.
Выбирайте психолога, ответ которого Вам откликается, все психологи работают он-лайн.

Чувство вины довольно часто возникает у людей.
Оно возникает на бессознательном уровне и за ним всегда что-то стоит.
В Вашем случае за Вашей проблемой стоит такое понятие как "долженствование".
Вы считаете, что многое должны родителям за их любовь и внимание.
Но пока, в силу определенных обстоятельств, Вы не можете как-то отблагодарить родителей материально. И Вас мучает мысль "Я должна".
Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви к родителям перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.
Да, Вы благодарны родителям. Придет время и Вы тоже сможете поделиться с ними каким-то своим ресурсом,
Вы это сделаете по доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для Вас.

Вам коллеги уже многое объяснили.
Хочу только добавить. что не бывает никакой нормы в отношениях.
Что устраивает, то и норма. Просто вы разные, переделать взрослого мужчину не получится.
Насколько Вас все это устраивает?
Это тот вопрос на который придется себе ответить

Відредаговано автором 11-03-2025 00:40:40

Вам коллеги уже многое объяснили.

Відредаговано автором 11-03-2025 00:38:43