Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Я понимаю, что Вы готовы во всем помогать мужу, но все же нужна профессиональная помощь сексолога.
Ваши интимные отношения не являются нормой.

Теперь кое-что прояснилось.
Ваш муж долго не может завершить половой акт.
Если половой акт мужчина завершает через 30 минут - это уже отклонение от нормы.
А полтора часа - явная дисфункция.
Причиной может быть усталость или хронический стресс.
Если же психологической причины нет, тогда бегом к врачу - сексологу, урологу, неврологу.

Анна, есть еще одна причина, на которую женщины часто закрывают глаза, — мужчина просто болеет.
Он же живой человек.
Давно ли Вы интересовались у мужа, как его сердце, печень? Какое давление? Нет ли депрессии?
Потенция связана также с уровнем половых гормонов.
Часто человек бывает болен, ощущает дискомфорт, который сам не может объяснить..
Мужчине бывает жизнь не мила, не то что жена.
Возможно, нужна консультация врача...

Я понимаю, у Вас непростой период.
Но Вы его пройдете. Конечно, легче, когда можно выговориться, выгрузить эмоции.
Из-за чего Вы ссоритесь с подругой?
Кто Вам не рад дома и как это проявляется?
Можно учиться и не в Украине.
Некоторые зарубежные университеты приглашают на бесплатное обучение украинцев.
Поищите информацию в Интернете.

Відредаговано автором 08-10-2024 02:47:16

Юля, Ваша проблема довольно распространенная.
Женщины терпят все в браке, лишь бы не быть одной.
Мужчины это чувствуют и ведут себя так, что вроде бы жена никуда не денется.
Есть определенные правила в отношениях. Вы их нарушаете.
Например, женщина не должна мужу покупать одежду, он сам должен заработать и покупать Вам.
А Ваш мужчина еще при этом и капризничает.
Вы выполняете роль мамы. но никак не любимой женщины. При этом Ваша ценность в глазах мужчины падает.
Женщина должна получать от мужчины заботу и защиту. За мужем - как за каменной стеной.
А что получаете Вы?
Уверена, Вы достойны лучшего.

Ваша проблема общими рекомендациями не решается.
Нужно разбираться.
Скорее всего, есть у Вас какие-то внутриличностные конфликты, неудовлетворенные желания, и в связи с этим накопившиеся эмоции. Вот они и вбрасываются в конфликт
Неосознанно своим поведением Вы стараетесь привлечь к себе внимание и доносите до окружающих: «Мне плохо, я страдаю, пожалейте меня!».
Конечно, Вам нужна помощь психолога.

Все, що Ви описали, може бути проявом тривожного розладу.
З цим потрібно докладно розбиратися і не за листуванням.
Бажана також консультація психіатра.
Якщо дуже сильна тривожність, її можна зменшити за допомогою ліків. А потім уже з Вами працюватиме психолог.

У Вашій проблемі треба розбиратися. Прояснити деякі особливості Вашого характеру та умов життя.
Але насамперед потрібно виключити медичну проблему, а саме – низький рівень гемоглобіну та захворювання жовчного міхура.

Відредаговано автором 08-10-2024 01:36:47

Ваше життя Ви повинні прожити сама і сама робити вибір.
Але кожен вибір має наслідки і потрібно бути готовою до них
Дайте відповідь собі на запитання - Що буде, якщо я піду з медичного університету?
Що буде, якщо я не піду з медицини?
Які в цьому є плюси та мінуси?
У медичному університеті великі навантаження та. можливо, Ви просто втомилися.
Може поки взяти академічну відпустку на рік?
Але, якщо Ви не схильні до медицини - на практиці буде зовсім погано, навіть, не кажучи вже про інтернатуру. Працювати лікарем не зможете. Все медичне потрібно любити.

Відредаговано автором 07-10-2024 01:42:03

Ваш случай довольно распространенный , когда мужчина хам, говорит обидные слова, а женщина продолжает любить его, непонятно за что.
Но один и тот же мужчина ведет себя совсем по-разному с двумя разными женщинами.
Не обижайтесь, но Вы позволяете парню так обращаться с собой. Вы не дали отпор в свое время.
Я уверена. что все когда-то началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзываний, повышения голоса, едва заметной критики в Ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание.
А ведь у Вас все признаки тревожного расстройства и такой тип мужчины, его поведение неблагоприятны для Вас.
Вы многого не требуете от отношений. Вам просто нужно, чтобы Вас не унижали, не говорили обидного. И всё.
И в этом "и всё" - заключается корень Ваших проблем.
Важно СРОЧНО прекратить это. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно исчезнут уважение и любовь друг к другу, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли Вы этого хотите.
Поэтому обращайтесь к психологу, необходимо решать, что с этим делать.

Відредаговано автором 06-10-2024 21:16:44

Юля, то, что с Вами происходит, называется "конформизм" - внешнее согласие пни внутреннем сопротивлении.
Конформизм является элементом незрелого, подросткового поведения.
Более взрослое, зрелое поведение — это поведение свободно самоопределяющейся личности.
А еще более взрослое — любовь и забота о себе, когда человек свою свободу имеет для того, чтобы делать то, что он считает достойным, во имя того, что ему дорого.
Конформизм чаще проявляют не очень уверенные в себе люди.
Развивайте уверенность в себе, это полезно во всех отношениях!

Прежде всего надо успокоиться.
Из того, что Вы написали, не очень понятно - Вы встретили старую знакомую или бывшую девушку.
Есть правила, как общаться с бывшими - никаких прикосновений.
Вы нарушили правило под влиянием алкоголя. Значит в состоянии опьянения Вы теряете контроль над собой. Делайте выводы.
А с какой целью Вы все хотите рассказать своей девушке?
Чтобы она тоже стала переживать и перестала доверять Вам?
А что Вас связывало со старой знакомой и как вы расстались? Похоже, что она Вам не совсем безразлична.
И почему она позволила прикасаться к себе?
Я бы Вам рекомендовала не тревожить своими откровениями любимую девушку, а разобраться со своими чувствами и лучше с помощью психолога.

Якщо я Вас правильно зрозуміла, у Вас немає емоційної близькості з чоловіком.
Емоційна близькість - це коли Ви можете поділитися з людиною будь-якими думками, почуттями та емоціями. Але досягнення емоційної близькості — процес, який потребує зусиль.
Знаєте, навіщо деякі люди ходять до психолога? Та просто тому, що вони хочуть, щоб їх слухали.
Нам дуже важливо бути прийнятими та почутими. Коли ми, слухаючи когось, відкладаємо телефон, перестаємо мити посуд і сідаємо поряд з людиною, дивимося на неї і з цікавістю слухаємо, це викликає позитивні почуття і підкріплює довіру у відносинах.
За повсякденною рутиною ми часто не помічаємо людину поруч із нами. Просто поговоріть про життя. Що може бути кращим?
Відверті розмови - не порожні балачки. Коли ви намагаєтеся по-справжньому зрозуміти точку зору партнера, його почуття, дізнаєтесь про внутрішній світ один одного, ви створюєте глибший емоційний зв'язок,
Якщо ви не вивчили потреби один одного, то пора це зробити.
Можна підійти до цього творчо. Взяти два листи А4, кольорові маркери або ручки та сісти обом за стіл переговорів. І кожному розписати потреби, потім обмінятися листами та дізнатися щось нове про свого партнера. Обговорити це.
Тримайте фокус не на тому, що Вас не влаштовує в партнері, а на тому, за що Ви можете йому подякувати, і робіть це. Подяка дуже зближує, Найчастіше святкуйте досягнення партнера і висловлюйте йому подяку.
Після того, як новизна стосунків проходить, ми схильні забувати, що нашим партнерам все ще потрібно чути «дякую» і «я пишаюся тобою». Маленькі прояви подяки з часом зростатимуть як снігова куля, заохочуючи повагу, любов та довіру у стосунках.
Більш детально ви зможете обговорити вашу ситуацію з психологом.

Я розумію Вас. Звичайно, боляче та прикро.
Але треба прийняти реальність, зрозуміти, що людина НЕ ХОЧЕ БУТИ З Вами.
Навіщо Вам людина, яка не хоче бути з Вами? Відпустіть та йдіть вперед.
Не слід впадати в абсолютизм із серії "тільки він". Це говорить Ваша гордість та ломка за потребами (психологічними, фізіологічними), які закривав коханий чоловік.
Як прийняти ситуацію?
Скажіть собі, що стосунки закінчилися. Поставьте психологічну крапку.
Оцініть внутрішні ресурси і запитайте: "Що я зараз відчуваю? Що я роблю, щоб упоратися з емоціями? Чи маю сили пережити цю ситуацію самостійно? Мені потрібна допомога близьких чи психолога?"
Подумайте, що заважає пережити емоційний біль. "У які моменти мені найболючіше? Що найсильніше нагадує про минуле?"
Подумайте, що Ви можете зробити зараз, щоб стало легше. "Що піднімає мені настрій і змушує посміхатися? Що я робила раніше, коли було погано?"
Знайдіть того, хто Вас вислухає.
У психології немає чіткого правила, яке б говорило: через три місяці стане легше, а через рік ви навіть не згадаєте колишню любов. Головний індикатор – ваші відчуття.
Ви можете прожити емоції – швидко, але якісно – за допомогою психолога.

Существует множество вариантов флирта, и каждый человек понимает измену по-своему. Ответить на вопрос о том, является ли флирт изменой, довольно сложно.
. Нельзя однозначно сказать, что флирт – это измена.
Попробуем разобраться..
Флирт - это форма игривого общения, которое показывает Ваш интерес другому человеку, сообщает ему, что он для Вас привлекателен.
Измена - это: сексуальные действиях с кем -то за пределами пары.
Флирт обычно не нацелен на продолжение отношений с объектом флирта, в то время как измена предполагает это.
Флирт часто происходит спонтанно и несерьезно, в то время как измена - обычно преднамеренна и скрытна..
Но желательно проанализировать, что подталкивает Вас к флирту.
Флирт может быть частью Вашего характера, а может свидетельствовать о том,. что Вам чего-то не хватает в отношениях..