Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Вам моя колега все пояснила. У Вас немає психічного розладу.. не переживайте
Ви просто створюєте бажану картинку.
Маленькі діти грають у дочки-матері, варять кашу з кульбаб, виходять заміж, виховують дітей. З одного боку, вони по-справжньому живуть у грі, з іншого, цю кашу не їдять, а коли приходить час, згортають гру і йдуть додому.
Ви на вищому рівні вступили в рольову гру, взяли ресурси від уявного героя.
Не можна заважати дітям грати, адже для них це велика робота з формування уявлень про дорослий світ і своє місце в ньому. Так само і Ви робите певну роботу, розкріпачуючи фантазію та мрії, які будуть початком створення нового світу можливостей. Для цього чудово підходить вік із 12 до 14 років — а коли ще мріяти та формувати бажане майбутнє?
І все-таки була причина, яка спонукала Вас створити свій світ. Що Вас не влаштовує в реальності?
Реальність потребує сил, Ви черпаєте ресурси у своєму ідеальному світі.
Головне — спробуйте подумати, що саме насправді Вас напружує, від чого хочеться втекти. Не лайте себе за те, що знайшли місце для перепочинку.

Відредаговано автором 26-08-2024 04:20:35

Все, що Ви описали – це симптоми невротичного стану (неврозу).
Боятися цього не треба. Це можна подолати з допомогою психолога.
До речі, при панічних атаках таблетки не допомагають. Тому що неврози не лікують, а розуміють.

Ваше состояние понятно. Всегда сложно переживается неопределенность.
Причины могут быть разные.
Одной из причин такого поведения парня может быть проблема с привязанностью: он боится доверять и подпускать близко к себе. Такое поведение формируется с детства.
Вторая причина — возможно, ему показалось что-то некомфортным в отношениях, но он боится открытого конфликта: ему проще избежать «разборок». Он думает, что так будет легче всем. Это обычно характерно для нарциссов — они делают так, как удобно им, потому что лишены чувства эмпатии.
Самое главное здесь — понять, что с Вами все в порядке, и Вы не виноваты, что у человека «проблемы». Да, отношения закончены. Даже если он захочет вернуться, задайте себе вопрос: «Нужны ли мне такие неприятные сюрпризы?». Парень уже показал, что он не умеет строить здоровые отношения.
Ваша проблема— если Вы очень болезненно это переживаете. Обратите внимание на свои чувства и самооценку.
Ни в коем случае не фантазируйте плохое о себе. Если человек исчезает, не объяснив причину, говорите : «Я желаю тебе добра и счастья! Ты покинул мое сердце. И я тебя отпускаю».

Відредаговано автором 25-08-2024 02:45:40

Ваш ответ о многом говорит, в частности, о Вашем характере и негибкости Вашего мышления - отсюда и Ваши проблемы. Мое мнение не совпадает с Вашим и это уже вызывает у Вас негативные эмоции.
Я Вам не навязываю свою точку зрения. Принимать ее или не принимать - Ваше право.

Ваше состояние можно понять. Вы переживаете трудный момент в жизни.
В этот период Вам как никогда нужен объективный, адекватный анализ отношений, но Вы умная девушка и понимаете, что допустили ошибку, легко соглашаясь с парнем на близкие отношения.
Он ничем не заслужил их.
Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, мешает нам жить дальше и строить новые отношения.
Вы переживаете "травму брошенного".
Вам больно от того, что Вы не имеете возможность завершить эти отношения, закрыть их для себя.
Такая травма может длиться от года до полутора.
Ваша проблема заключается в том. что Вы продолжаете жить с большой связью с человеком, который Вас бросил. Эмоционально Вы не завершили отношения. Вот именно с этой проблемой должен поработать психолог.
Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил определенную этику, и у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить это тем, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита.
Но он не осознает, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать, чтобы не получить психосоматическое заболевание.

Аня, не забывайте, что родители — обычные люди. Отец может иметь свою точку зрения и имеет право ее высказывать. В ответ на это Вы можете высказать свои возражения. Но он не обязан соглашаться с Вами — а Вы не обязаны соглашаться с ним.
Родители не всегда понимают, что у их взрослого ребенка свои взгляды на свою собственную жизнь. И они могут быть кардинально противоположны их взглядам..
Но не пытайтесь выиграть каждую битву.
Старайтесь выяснять отношения с отцом только в действительно важных для Вас случаях. Например, когда его поведение создает серьезные проблемы в Вашей жизни. И по возможности избегайте споров из-за абстрактных вещей вроде политики. Такие споры ни к чему не приводят..
Есть разные психологические типы отцов. Тип Вашего отца - "отец-агрессор", который не уважает личные границы детей.
Он никогда не был для Вас опорой. Поэтому Вам сложно принять его, а это приводит к невозможности выстраивать отношения, находить компромиссы. Наоборот, Вы взрываетесь от каждого слова и пытаетесь нападать. Такую же стратегию поведения Вы можете переносить и в отношения с партнером.
Что делать? Обязательно идти к психологу, чтобы разобрать негативный сценарий и понять, что отношения с отцом были деструктивны и он несет ответственность за это. И отдать ему ответственность за его поведение.

Ваш стан можна зрозуміти.
Але сім'я - це система. Розставання – це наслідок хвороби системи, отже, щось важливе або було втрачено від початку, або не склалося у процесі, і це вже привід для серйозних роздумів. Вони потрібні для того, щоб зрозуміти себе та чоловіка. І пережити біль.
Те, як Ви переживаєте своє розлучення, залежить від Вашого сприйняття. Якщо Ви кажете "він мене покинув", то це сприйняття однозначно жертви і покинутої іграшки, і як наслідок, Ви відчуваєте безпорадність і образу. Якщо Ви кажете собі "у нас не склалося, ми розлучилися" то це вже зовсім інша постановка питання.
У процесі переживання важливо буде побачити, як ви один одного обрали, і чи було у цих стосунках справді добре вам двом. Адже штамп у паспорті – це лише початок проекту, і цей проект може зазнати краху, це нормально. Щоб усе вийшло, важливий внесок та бажання обох.
Вам слід пережити негативні емоції. Так, з вами трапилося нещастя, так, Ви залишилися одна - поплачте. Нині найголовніше – звільнити свої негативні емоції, виявити їх, не дозволяючи їм застрягти і мучити Вас потім довгий час
Але дуже важливо не застрягати у негативних емоціях. Ідіть у театр, зустрічайтеся з подругами, проводьте час з дитиною, поміняйте зачіску, сходіть у магазин та оновіть гардероб.
Зробіть генеральне прибирання. Це важливий обряд! Влаштовуючи вологе прибирання, Ви ніби змиєте весь негатив, всю його руйнівну енергію. Ви відчуєте полегшення та звільнення.
Подивіться на цю ситуацію як на невипадкову у Вашому житті. Як на момент, який дав Вам змогу навчитися, розібратися і знайти вихід, щоб не робити знову помилок, які привели до такого результату ваш шлюб.
Якщо складно впоратися самостійно, то краще звернутися до фахівця,

Відредаговано автором 22-08-2024 01:28:13

Завмерла вагітність - складна тема, яка здатна потрясти життя будь-якої жінки.
Завмерла вагітність може бути пов'язана з генетичною патологією.
Плід формується з генетичною помилкою, тобто сама природа вважає їого нежиттєздатним.
Не кожна втрачена вагітність – явне зло. Так природа подбала про те, щоб виправити генетичну помилку. У дитини були несумісні з життям відхилення у розвитку.
Вашої провини у цьому немає.
Дайте собі можливість прожити Ваші почуття. Не треба говорити собі «я не плакатиму, я сильна, я стримаюся». Є лише один спосіб завершити сумування — прожити свої почуття, не зупиняти себе, не намагатися бути сильною
Дуже важлива підтримка оточуючих. Як правило, треба людям прямим текстом говорити, що від них потрібно. Наприклад: «Приходь, будь ласка, приготуй мені суп. Я зараз не можу готувати, а їсти треба». Або так: "Приходь і дай мені просто поруч з тобою помовчати і поплакати"
Щоб тривоги при наступній вагітності було менше, важливо відгорювати цю втрату і дати дитині її особисте місце у своєму житті, у своєму серці, визнати її. Зрозуміти, що є її місце у материнському серці. І є місце для майбутніх дітей.
Зараз, коли Ви зіткнулися з такою ситуацією, здається, що довкола Вас — один біль.
Але через якийсь час крізь цей біль ви почнете трохи бачити життя. Поступово болю поменшає, а життя — стане. більше. Все тому, що життя більше за біль. І любов до дитини більше, ніж біль.
Через якийсь час, можливо, залишиться тільки велике кохання у вашому серці. Ви вже назавжди мама цієї дитини - незалежно від того, скільки часу вона прожила. Пам'ятайте та знайте: Ви хороша мама для своєї дитини і Ви їй залишитеся назавжди.

Відредаговано автором 21-08-2024 03:06:01

Маргарита, в Вашей проблеме надо разбираться.
Семейная жизнь основывается на эмоциональной и сексуальной связи.
Почему так долго нет интимных отношений и почему Вы на это соглашаетесь?.
Давать рекомендации не пообщавшись с Вами, сложно.
Психолог нужен, в первую очередь Вам, чтобы Вы осознали свою ценность.
Не каждая женщина будет терпеть такое отношение к себе. Но Ваш муж почему-то успокоился и считает, что Вы никуда не денетесь и Вам больше не надо уделять внимание.
Но он очень ошибается. С помощью психолога Вы можете очень измениться и тогда уже он начнет писать на этот сайт.

Є два види тривожних станів
Тимчасова, ситуативна тривожність. - занепокоєння приходить і йде,
І є тривожність, як риса характеру. У цьому випадку людина постійно перебуває у напруженому стані та гостро реагує на все, що відбувається в її житті. Почуття занепокоєння поступово переростає у розлад, який заважає жити: людина може боятися виходити з дому або перестає робити те, що їй подобається.
Причини постійної тривожності можуть бути різними: зміна гормонального фону, стрес, депресія, інші розлади психіки. Іноді тривожність «родом з дитинства»: якщо дитина була свідком занепокоєння батьків з будь-якого приводу.
Намагайтеся відволіктися від того від того, що Вас турбує. Якщо Ви почали відчувати тривогу від перегляду новин, вимкніть телевізор, увімкніть приємний фільм або відео, почитайте. Потрібно зайняти голову чимось іншим.
Увімкніть заспокійливу музику. Музика може бути будь-яка: класична, для медитації, звуки природи — головне, щоб Вам ставало спокійніше.
Ці кроки допоможуть швидко заспокоїтись у конкретній ситуації, проте слід розуміти, що вони не позбавлять проблеми остаточно. Потрібна допомога фахівця (психолога. психотерапевта).
Коли стан тривоги триває понад 6 місяців, то може йтися про тривожний розлад, який сам не пройде.

Ваш стан зрозумілий. У Вас велике емоційне навантаження.
Але жінка, пов'язуючи своє життя з розлученим чоловіком, пов'язується і з його минулим.
Для нормального чоловіка діти є невід'ємною частиною його життя, і Вам доведеться або прийняти їх, або шукати іншого супутника життя.
Але деякі жінки і раді подружитися з дітьми чоловіка, але в них нічого не виходить. Усі старання розбиваються через їх настороженість, а де й неприязнь.
У будь-якому випадку, якщо Ви хочете вибудувати з чоловіком міцні та довірчі стосунки, Вам доведеться намагатися завоювати його дітей.
Я не знаю, в чому полягає конфлікт, мало інформації. Вашу проблему потрібно обговорити на індивідуальній консультації. Можна дати лише загальні рекомендації.
Завжди будьте по відношенню до дітей чоловіка доброзичливі та привітні, проявляючи щиру зацікавленість у їхніх справах. Не варто спілкуватися з дітьми відчужено.
Намагайтеся стати для них другом, не претендуючи на роль рідної матері. Будьте з ними на одній хвилі, демонструйте, що розумієте їх, допомагайте, коли їм потрібна допомога.
Жорсткі дії з боку мачухи, хоч би якими справедливими вони були, обов'язково викличуть образи у дітей. Тому спочатку намагайтеся більше піклуватися про ваші взаємини з дітьми, а вимоги та покарання залиште для чоловіка.
Найголовніше у вибудовуванні взаємин з дітьми чоловіка – щирість та доброзичливість.

Відредаговано автором 19-08-2024 04:17:22

Діти - дзеркало відносин усередині сім'ї та Ваших особистих проблем, хоча, можливо, Ви це не усвідомлюєте.
Я впевнена, що Ви любите свою дитину, але припускаєтеся помилок у вихованні.
А виховання – це мистецтво та наука, яким, на жаль, не вчать майбутніх батьків.
Якщо Вас щось постійно і сильно злить — це проблема. Потрібно покопатися в собі, адже щаслива людина, як правило, самодостатня і тому здатна дарувати любов оточуючим.
Коли Ви лаєте дитину, пам'ятайте, що ось такою Ви залишитеся в її пам'яті;
Те, як Ви виховуєте дитину, безпосередньо позначиться на Ваших онуках.
Пам'ятайте. що дитина не зобов'язана бути завжди такою, як хочеться Вам. Її завдання— бути собою, а Ваше завдання— допомагати їй в цьому.
Якщо хочете, щоб дитина Вас іноді розуміла, Ви повинні розуміти її завжди. І не навпаки.
Авторитет батькам потрібно заслужити і підтримувати.
Злість - це спонтанний виплеск того, що довго накопичувалося, не знаходячи нормального виходу. І часто дитина просто потрапляє «під гарячу руку». Дитина залежна від Вас, вона не може дати здачі. Розбираючись у собі, зі своєю злістю потрібно точно розуміти, що для Вас є пріоритетом — щастя вашої дитини чи Ваші негативні емоції?

Ви правильно розумієте, що у Вас невротичний розлад (невроз).
А невроз – це концентрація на негативних думках плюс сильні емоції.
Не вигадали ще пігулки від ірраціонального мислення.
Не може існувати невроз окремо від особистості.
Тому слід звернутися до психолога, щоб розібратися в тому, що відбувається у Вашому житті та в особливостях Вашої особистості.

Не надо себя мучить и накручивать.
Ваши переживания связаны с мысль - "А что если".
Но Вы могли опоздать на поезд, или по "закону подлости" заболеть и т.д.
Все уже произошло. Но это же не конец света.
Выберите психолога,. ответ которого Вам откликнулся и записывайтесь на консультацию.
Сейчас все психологи работают он--лайн. .

Відредаговано автором 17-08-2024 23:07:46

Mila, давайте разберемся в Вашей проблеме.
Люди часто испытывают чувство вины. И Вы также чувствуете вину, потому что не можете ничего изменить и вообще не сделали ничего плохого.
К тому же чувство ответственность способствует тому, что Вы стараетесь исполнять все взятые на себя обязательства, и готовы признать ошибку, исправить её. И сейчас Вы прилагаете все усилия, чтобы исправить ситуацию. Но, к сожалению, не все от нас зависит. Примите эту ситуацию как опыт, .чтобы не совершать подобного в будущем.
Вы слишком много фиксируетесь на своих мыслях, ошибках, изводите себя. Но никто не застрахован от подобных ошибок. Недаром говорят-"знал бы, где упадешь, соломку бы подстелил"
Я понимаю Ваши переживания, а испытываете Вы их. потому что беспомощны и беззащитны в этой ситуации.
Вы допускаете мысль, что могли поступить иначе, и терзаетесь. Хотя это может быть просто иллюзия. Неизвестно, какие еще бы Вас ждали случайности.
Но чувство вины не возникает на пустом месте. У него есть источники.
Первый начинает формироваться в детстве.
Второй источник связан с посттравматическим стрессом. Возможно у Вас была сильная стрессовая ситуация.
Третий источник чувства вины — трансгенерационный. Простыми словами — это когда родители, бабушки и дедушка через опыт, слова, поведение передают нам «по наследству» собственное чувство вины.
Все это здесь, конечно, обсудить невозможно.
Но избавляться от чувства вины надо, потому что оно сильно снижает качество жизни. и проявляется на телесном уровне.
В первую очередь ощущается тяжкий груз на плечах и спине.
Самой трансформировать чувство вины сложно, это все равно, что тащить себя за волосы из болота.
Есть смысл обратиться к психологу.