Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Александра, из написанного Вами можно сделать вывод, что парень поддерживает только дружеский уровень контактов.
Возможно, когда вы познакомились, то захотели доказать ему, насколько хорошим и достойным доверия партнером Вы можете быть. И он стал воспринимать Вас как сестру.
И. возможно, Вы были так счастливы, встретив его, что перегнули палку со знаками внимания. Это сразу показало ему, что Вы хотите быть с ним, независимо от его поведения, и что ему не надо делать ничего специального, чтобы удерживать Ваш интерес.
Он любит проводить с Вами время, но для него Вы лишь приятельница, с которой можно пообщаться, но никак не романтический партнер.
Что делать?
Попробуйте не бояться высказывать свое несогласие. Когда мы пытаемся понравиться, то хотим показать, как много у нас общего. И предпочитаем замалчивать о своих истинных мнениях и вкусах, если они расходятся с точкой зрения партнера. Однако, если Вы всегда говорите только «да», вы перестаете существовать для него как личность. Парадоксально, но несогласие может породить большее притяжение. Но – в меру, конечно. Если вы из милой Снегурочки вдруг превратитесь в Амазонку на коне, сметающую на своем пути абсолютно всё, - это мало кому понравится.
Будьте заняты. Не надо каждый раз, когда он звонит Вам, .сразу отвечать и соглашаться встретиться.
Вы пытаетесь прикасаться к парню и это обычно пробуждает сексуальность и у парня, и у девушки. Но если все это не помогло – просто оставьте в покое эту затею. Это – не мужчина вашей мечты. Пусть остается просто Вашим другом.

Відредаговано автором 13-04-2024 23:17:03

Ирина, давайте немного разберемся в ваших отношениях.
Я бы хотела предложить вам посмотреть на динамику любовных отношений с этим мужчиной.
Личность пьющего человека содержит в себе депрессивную и садистическую части. Я предполагаю, что алкоголем он заливает какую-то раннюю непрожитую детскую травму. И получается, вместо того, чтобы стремиться к глубоким отношениям с женщиной, создавать близость и развивать партнерство, он «сбегает» в запой.
Тоже самое происходит и с работой..
Происхождение садистической стороны понять сложно, но, скорее всего, к вашему мужчине в детстве кто-то из родителей относился плохо, и его накопленная боль во взрослом возрасте сама стала «нападать» на других. Поэтому мужчина постепенно начал атаковать других людей. Не исключено, что в дальнейшем его агрессия перейдет на вас и вашего ребенка.
Связывает вас только сексуальная привязанность, но она основана только на физиологических процессах в организме.
Продолжать ли вам отношения с таким мужчиной - ваш выбор. Но прогноз явно неблагоприятный.

Иина. ДАВА

Елена, во-первых, попытайтесь успокоиться. Потому что оказаться под лавиной хейта — тот ещё стресс.
Не отвечайте на негативные комментарии. Заблокируйте хейтеров. К счастью, это можно сделать во всех соцсетях.
Старайтесь не демонстрировать свои подавленные чувства тем, кто Вас обижает. К сожалению, это только усиливает хейт. Но при этом признавайте свои чувства. Не держите в себе боль и обиду. Обсудите это с близкими, друзьями или психологом. Вам сейчас очень нужна поддержка.
Попытайтесь понять, что комментарии хейтеров являются их отражением. Они пишут не о Вас, а о себе. Людям, которые хорошо относятся к себе, не нужно унижать других. Иногда люди хейтят других из-за своих жизненных неудач и проблем.
И, конечно, оставайтесь собою. Продолжайте двигаться вперёд, преследуя свои интересы и цели.

Настя, як я зрозуміла, тривожність - риса Вашого характеру.
Тривогу марно від себе відганяти, найкраще йти до психолога.
Однак, іноді можна спробувати подолати тривожність самостійно.
При роботі з тривогою не треба заспокоювати себе. Це рідко виходить, тому краще, навпаки, уявити найжахливіше, що може статися, зрозуміти наслідки цього та прийняти їх. Уявляючи страшну ситуацію і проживаючи її, ми не проганяємо тривогу, а, навпаки, її приймаємо.
Ми турбуємося не тільки головою, а й тілом, тому важливо навчитися розслаблятися та усвідомлювати своє дихання. Воно визначає те, наскільки сильно ми турбуємося. Ми часто дихаємо — тривога присутня, дихаємо рівно і спокійно — її стає менше.
Можна застосовувати техніки дихання, медитації.
Потрібно вивчити, які ситуації та події стають відправною точкою переживань, і записувати їх разом з тими емоціями, які Ви зазнали. Впоратися із самим стресом найкраще разом із психологом, який підбере індивідуальний для Вас спосіб боротьби з тривогою.

Буває так, що іноді ситуація виходить з-під контролю, і думки буквально починають керувати людиною.
Виникає таке явище як overthinking або "надлишкове мислення".
Такий стан не дозволяє усунути проблеми, оскільки найчастіше людина не ставить за мету їх вирішити, а концентрується на них і тільки посилює ситуацію.
І виникає питання – як перестати багато думати?
Спробуйте тренувати увагу. Коли Ви сконцентровані на власних думках, переведіть свою увагу на щось інше, наприклад, спостерігайте за перехожими, машинами, докладно розгляньте якийсь предмет. Згодом фіксувати такі моменти стане простіше.
Записуйте нав'язливі думки
Так Ви «перекладете» їх на папір і умовно їх позбудетеся.
Але це, звичайно,. загальні поради. Потрібно розбиратися в проблемі більш детально з психологом.

Відредаговано автором 11-04-2024 02:56:11

Ева, ощущение, что мы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. И неважно, кто мы: взрослая женщина или подросток.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.
Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек ничего не совершал плохого и не понимает почему чувствует себя виноватым.
Вас мучает невротическая вина. И Вы попытались ее компенсировать тем, что сорвались на ребенке.
Что делать?
Признайте, что Вам больно
Спросите себя, что именно Вы чувствуете.
Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: Вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые». Вы можете испытывать раздражение и это нормально.
Отнеситесь к себе, как к другу
Представьте, что на Вашем месте оказался близкий человек. Вы бы не стали обвинять его, а постарались успокоить и сказать что-то хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.
Вы высказали маме свою позицию, она не приняла ее. Это ее право, но Вы сделали все, что могли в этой ситуации и больше нет повода для переживаний.
Более детально Вы можете обсудить эту проблему с психологом на консультации.

Лиза, человеческая психика всегда воспринимает войну, как катастрофу для жизни человека, включая все сферы.
Отношения в паре — это одна из тех сфер, в которых в этот период чаще возникают конфликты и проявляется то, что было спрятано глубоко или не проговаривалось в свое время.
Ваши эмоции связаны не с партнером, а с ситуацией, которую невозможно решить на своем уровне, потому что война — дело политическое, а не романтическое.
И претензиями -."Ты меня не понимаешь" и т. д., женщина партнера загоняет в угол.
Критикой в его сторону, с обесцениванием его личных амбиций Вы результата точно не получите.
Попытайтесь ответить на вопрос: какого результата Вы уже достигли, обсуждая военный конфликт с партнером? А теперь подумайте, насколько Вы счастливы с результатом, который у вас есть.
.Запомните: есть человек, а есть его реакции. У каждого человека есть его персональные реакции к какому-нибудь событию, а есть чувства к Вам.
Важно не смешивать эти два момента. И любая реакция партнера на события не характеризует отношение к Вам лично.
Научитесь отделять эмоции партнера и чувства к Вам.






:

Давайте подумаем, если человек попросил сделать паузу в отношениях или пожить отдельно, то что же это может означать?
Наверное в отношениях все идет не так гладко, как хотелось бы.
В данном случае очевидно, что мужчина начал сомневаться, а надо ли продолжать отношения.
Причин для его «предложения» может быть много. Возможно Вы превратилась в его мамочку вместо любимой девушки, и его влечение пошло на спад, и он хочет понять, сможет ли он снова относиться к Вам как раньше.
А может быть романтика закончилась и наступили серые будни, и мужчина понимает, что не хочет продолжать эти отношения, но не готов взять ответственность за расставание и хочет сделать это «помягче», через паузу.
А возможно, ему понравилась еще какая-то девушка, и он хочет посмотреть, что из этого получится, а Вас хочет оставить в качестве запасного аэродрома на случай, если там ничего не выйдет.
Конечно, возникает вопрос, как на это реагировать и что Вам делать.
Нет никакого смысла не соглашаться, переубеждать или устраивать истерику, он уже принял решение, и Вам остается с этим только согласиться.
Соглашайтесь. но скажите, что если он берет паузу, то и Вы тоже. Если ему необходимо подумать о ваших отношениях и разобраться в себе, то и Вам тоже.
И Вы не знаете, к какому выводу можете прийти. Возможно Вы все-таки хотите быть с ним, а может быть и нет.
Но это общие рекомендации. Надо разбираться с вашей проблемой на индивидуальной консультации.

Зараз Вам дуже потрібна підтримка.
Народження дітей – новий етап у житті жінки, який супроводжується дуже непростими переживаннями. Це справжнє зростання. Зовсім непросто взяти на себе відповідальність за іншу людину.
Материнська любов не завжди з'являється відразу. Біологічний механізм прийняття дитини матір'ю вивчений недостатньо добре, щоб точно визначити причини «збою».
Можливо, Ви просто втомилися, вигоріли і Вам потрібна допомога.
Ще існує таке поняття, як тактильна втома - вона проявляється у мам маленьких дітей, коли їх дратують дитячі дотики. Дуже часто ці моменти та післяпологову депресію жінки схильні вважати нелюбов'ю до дитини.
Якщо Ви виросли в сім'ї, де почуття відкрито не проявлялися, то і Вам важко висловлювати їх до своєї дитини – цілувати та говорити ласкаві слова. Почніть це робити - відчуйте, як пахне Ваш малюк, які м'які у нього волосики і носик - як у Вас.
Відсутність материнського інстинкту не означає, що на Ваших стосунках із дитиною можна ставити хрест. Щасливе, спокійне материнство можливе.
Якщо дитина Вас дратує – не впадайте у відчай. І найулюбленіші діти можуть вивести спокійних батьків із себе. З дитиною можна побудувати доброзичливі стосунки.
Не вважайте себе поганою матір'ю. Дитина при адекватній поведінці мами, яка не застосовує фізичне та емоційне насильство, знецінювання, не відчує себе нелюбимою.

Відредаговано автором 09-04-2024 00:22:26

К сожалению, сложно сказать, почему так сложилось именно у Вас, не побеседовав с Вами.
Чтобы разобраться в Вашей проблеме, очень важно знать подробности, понимать, что конкретно у Вас не получается в построении отношений.
Возможно, Вы стесняетесь или не знаете, как выстраивать общение с девушками, о чем разговаривать, как приглашать их на свидание и ухаживать. Или что-то другое.
Может быть и так, что Вам просто пока не встретилась та девушка, которая Вам действительно нужна и с которой не нужно специально искать слова или действия, чтобы начинать романтические отношения.
С которой можно быть самим собой, и все будет складываться хорошо.
Так бывает, что «свой» человек просто еще не оказался рядом.

Теорий сновидений много.
По одной из них, пока мы отдыхаем, мозг сортирует воспоминания и создаёт новые, иногда внезапные ассоциативные связи.
Вполне возможно, какие-то нюансы нынешних отношений напоминают Вам о прошлом.
А также наше подсознание общается с нами во время сна. Проблема насилия, вытесненная в подсознание, во время сна напоминает Вам, что эта проблема очень значима для Вас и очень неприятна.
Ее надо проработать с психологом и она не будет Вас больше беспокоить.

Відредаговано автором 05-04-2024 05:40:30

Теорий сновидений много.

Відредаговано автором 05-04-2024 05:41:02

Я ответила Вам. Сейчас еще раз Вам напишу.

Я ответила Вам. Сейчас еще раз Вам напишу.