ПСИХОЛОГ Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев).


психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук
27-10-2017 Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 174 дня назад.
Образование
Национальный Медицинский Университет им. А.А. Богомольца 1999-2006
Национальная Медицинская Академия Последипломного Образования им. Щупика - Специализация по психотерапии - 2014
ВОППГП (бывший МГИ) гештальт терапия. 1 ступень 2013-2014, 2-я ступень 2014-2018.
Опыт психологической практики
Психологическая практика с 2016 года.
Работа с проблемами
У меня богатый профессиональный и личный опыт, но особенно любимыми темами остаются:
1. Депрессии и кризисы.
2. Фобии, панические атаки, психосоматика.
3. Мужско-женские отношения.
4. Детско-родительские отношения.
5. Самооценка, самореализация, идентичность.
6. Горе, утрата.
7. Экзистенциальные вопросы: поиск смысла, свобода, одиночество, и т.д.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Дитина не адаптується в садочку
    Я не про рідних та друзів, а про садочок. Тобто чи почали Ви з того, що приводили дитину у садочок на годину дві погратись і залишались поряд з нею? При чому мова не про вулицю, а про приміщення, де дитина залишається з іншими дітьми? Це потрібно було робити кілька тижнів, щоб дитина адаптувалась саме на тій території, де її залишають.
    «їй говорила та говорю, що я повернусь обов'язково»;
    Дитина такого ще не розуміє. Їй треба казати: я піду ..., там буду робити те ...., потім ..., потім прийду по тебе. Щоб у дитини було відчуття, що мама не зникає десь у космосі, а робить щось конкретне і приходить.
    « і, куплю іграшку»;
    З цим обережніше. Не треба замінювати тепло стосунків чи "відкуповуватись" від дитини. Бо інакше виросте людина, для якої матеріальні цінності будуть важливіше за взаємини, дружбу і т.д.

  • Я не знаю чего хочу Я, вся жизнь для меня лишь фильм
    Здравствуйте.
    Хорошо написано, можно ли Ваш текст перепостить? ;-)
    Достаточно тонкий анализ своих мотивов и ощущений. и Вы не
    «Неужели я последняя тварь эгоистичная»;
    потому что иначе не считали бы это проблемой. И не лишены эмпатии - иначе не смогли бы так манипулировать.
    Печальней другое:
    «Я не Я. И моя жизнь не жизнь.»;
    Так вышло, потому что в дестве в определенный период Вы столкнулись с непринятием себя живой иестественной. Ребенок приспосабливается - и вы стали играть, чтобы быть принятой. Но это действительно крадет у Вас жизнь: нельзя одновременно быть собой и казаться кем-то другим. И если Вы хотите наконец понять "кто я" и "чего хочу", нужна психотерапия:чтобы постепенно, шаг за шагом, получить тот опыт принятия, которого не было в детстве. Тогда Вы получите выбор: когда играть, а когда жить.

  • Как успокоить бывшую подругу?
    Здравствуйте, Сьюзан.
    У Вас с подругой точно не мир. Это явный продолжающийся конфликт. Вот только не понятно между кем и кем. Если грубо, то есть четыре варианта.
    1. Или подруга чего-то хочет от Вас и пытается добиться этого методом непрямой агрессии.
    2. Или подруга конкурирует с Вами за кого-то другого и потому "очерняет".
    3. Или Вы стали удобной "куклой", на которую подруга повесила свои внутренние конфликты.
    4. Или Вы не замечаете за собой определенный агрессивные действия в ее адрес или как-то ее затрагивающие.
    Во-первых, важно знать суть претензий. Во-вторых, попробуйте поговорить с подругой, в первую очередь пытаясь выяснить, чего она хочет. В-третьих, поприсматривайтесь к тому, кому и что она говорит про Вас. Думаю, ситуация после этого прояснится.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Как общаться с пожилым человеком?
    Здравствуйте.
    У Вашей родственницы есть довольно много причин для печали и слез. Но главная - не та, на которые она жалуется. Главная причина в том, что она стареет и ее психика по своим возможностям больше похожа на детсткую. Она уже нуждается в ком-то, кто бы ее опекал и выполнял бы функцию родителя для ребенка. Если же у нее есть какие-либо заболевания, которые поражают сосуды или мозг, то она инфантилизируется еще быстрее. И плач Вам про маленький пирожок в интернате, это как плач в песочнице "мама, он меня лопаткой стукнул" - то есть, защити меня. Если она много жалуется на обиды в детстве, тогда у нее может просто не быть опыта, когда кто-то ее защищал и ей помогал. И теперь эта тоска прорывается постоянными слезами и поиском в Вас этакой "мамы" - которая защитит и поможет. Была бы ее дочь психически здорова, тогда бы она взяла на себя эту функцию. Но она больна, и это только добавляет тревоги, тоски и одиночества Вашей родственнице.
    Понятно, что Вы не обязаны становиться ей опекуном. Поэтому важно, чтобы Вы определились, что готовы для нее делать, а что нет. И исходяиз этого строить свое общение.

  • Как избавиться от депрессии самостоятельно?
    Здравствуйте, Наташа.
    Состояние, которое Вы описываете, с высокой вероятностью таки депрессия. Можно ли из нее выйти самостоятельно? Можно. Вопрос только в том, сколько это займет времени и с какими потерями. Но лечение депрессии всегда включает психотерапию. Антидепрессанты только повышают переносимость депрессии - чтобы человек мог себя обслуживать и вести социальную жизнь - но не лечат. Вам стоит обратиться за профессиональной помощью. И вопрос денег весьма спорный: непрямые расходы, связанные с депрессией, могут быть ощутимо больше, чем услуги психотерапевта (конечно, если не выбирать "самого лучшего и самого дорого").
    В любом случае Вам сейчас нужна внешняя поддержка: любой, кому Вы остаточно доверяете и кто готов Вас выслушивать. Ваше состояние закономерно и не является стыдным ни в каком случае, так что пусть друзья Вас поддержат: та же подруга, например.

  • Ищу терапевта в Хмельницком
    Здравствуйте.
    Я не из Хмельницкого, да еще и мужчина - так что мне "не светит" :-). Не знаю, смотрели ли Вы список терапевтов на сайте - 7 страниц, можно выбрать. Но меня "зацепил" Ваш пост "баррикадностью". Каждая следующая фраза - как бетонный блок или заграждение между Вами и возможным терапевтом. Живо представляется метафора: Вы, машущая флажком "я здесь", при этом забаррикадировавшаяся в крепости. Дюбопытно, Вы сами это замечаете?

  • Дитина не адаптується в садочку
    Доброї частини доби.
    А Ви адаптували дитину до садочка?
    В цілому дитина 2-х років в силу розвитку немає відчуття часу і ще не розуміє, що як мати пішла, то вона повернеться. для неї - мама її кинула назавжди. І така реакція тоді цілком природня. Якщо Ви не адаптували дитину до садочка - ситуація взагалі ускладнена.
    З того, що Ви пишете, дитині зараз Ви наносите сильну психологічну травму. Якщо продовжите в такому ж напрямку, дитина, по-перше, виросте з надломленою психікою, по-друге, швидко почне хворіти.
    Що робити? Найекологічніше:
    1. Забрати дитину з садочка. В таких умовах вона вже не адаптується.
    2. Кілька тижнів присвятити дитині.
    3. Паралельно з цим домовитись з людиною, що згодна допомагати Вам сидіти з дитиною: родичі/друзі і т.д. Вони мають контактувати у Вашій присутності. За кілька тижнів/місяців вибудується достатня довіра, щоб дитина могла залишатись без Вас.
    4. НІКОЛИ не "зникайте" - це найгірше. Коли Ви йдете, дитині треба сказати про це, сказати куди йдете і коли повернетесь. Тоді вона поступово звикне, що мама її не кидає, а йде і повертається.

  • Как поступить с мужем он меня предал?
    Здравствуйте.
    У Вас были ожидания, что муж будет защитником Вам и ребенку. И теперь грустно, горько и обидно, что вместо защитника он стал нападать на Вас. Вы пишите, что это не первый раз. Говорили ли Вы с мужем на тему того, почему он так поступает? Говорили ли, что Вы ожидаете защиты, а не нападения? Умеет ли муж конфликтовать с равными или старшими? Какие у него отношения с мамой?

  • Почему у нас не получается сблизиться
    Здравствуйте.
    Действительно тяжело доверять человеку, когда он регулярно "посылает". Тем более форма "до когда ты у меня" - довольно агрессивная. И «При этом он во всем винит меня и говорит "расцвети" (эта фраза так и осела в голове).»;
    по сути значит: "ты не такая, как я хочу".
    Похоже, что у парня есть какие-то ожидания от Вас, которые не "выполняются", и из-за этого он полон злости. Что это за ожидания, и адекватны ли они - нужно выяснять.
    Работать над отношениями имеет смысл, если парень готов это делать. Просто потому, что отношения строят двое. Поговорите с ним: если он готов признавать свой вклад в сложившуюся ситуацию и готов что-то делать, тогда стоит развивать отношения. Если нет, то увы.

  • как тактично уговорить зятя сменить фамилию
    Это открытый форум, так что видна. И коллеги могут тоже что-то ответить Вам.
    Что за неблагозвучность? Фонетическая? Или Вам фамилия кого-то напоминает?

  • как тактично уговорить зятя сменить фамилию
    Здравствуйте.
    Что не так с зятем, что Вы хотите сменить ему фамилию?

  • Жена постоянно унижает
    Здравствуйте, Василий.
    Такое впечатление, что Ваша жена считает себя королевой, а Вы - нерадивый слуга, который не выполняет распоряжений. Любопытные вещи Вы пишите:
    «зимой (уже постфактум) узнал что возобновила общение с одним из своих бывших мужчин (как оказалось это был ее второй муж гражданский, о существовании которого я до этого не знал)»;
    Во-первых, это уже хороший показатель отношения к Вам: у вас семья, но сообщить о таком моменте биографии она не потрудилась. Да и ситуация общения с бывшим втихую - не про адекватные отношения.
    «Вроде как их отношения весной не сложились, они перестали общаться. Пообещала закончить и пробовать налаживать отношения со мной.»;
    Опять таки: осталась с Вами, потому что отношения не сложились - то есть, Вы просто удобны сейчас.
    Как именно она собиралась "налаживать отношения"? Что реально было сделано?
    «Эта тема с ее стороны - табу, так как меня могло и не быть, а этот человек есть часть ее жизни ее радостные моменты.»;
    А это, простите, что за херня? Вы ее муж 4 года, с которым у нее ребенок, и Вы не часть ее жизни и Вас могло бы не быть? Красивый образчик отвержения и обесценивания в одном флаконе - очень токсично.
    «С ее стороны начались провокации.»;
    «За каждый проступок - скандал, причем остановить это нереально, она идет до конца, пока не выведет из равновесия.»;
    «верю что она поймет что я тоже вношу вклад и много для этого работаю.»;
    Не поймет. Во всяком случае, если Вы будете просто молчать. Ей удобно делать Вас виноватым в сложившейся ситуации. И пока Вы не будете адекватно ей отвечать, она будет "мочить".
    «Сейчас - скандалы уже каждый день,»;
    К сожалению, это говорит о том, что маховик агрессии в семье раскручен и только набирает обороты. Следующая фаза - финальная - переход к прямому физическому насилию.
    Можно ли что-то сделать в Вашей ситуации? Сложно сказать. Ситуация уже напоминает паровой котел - вот-вот и рванет. В любом случае без психолога не обойтись, если есть желание попробовать что-то изменить. Если получится - вдвоем к семейному психологу, если нет, тогда идите сами: хотя бы не так будет "выносить" и начнете постепенно разбираться что к чему. - тогда и ситуация переменится.

  • Что делать,если потянуло не в ту сторону?Противоречу своим принципам
    Здравствуйте, Алина.
    «Помогите!»;
    Помочь с чем?
    Живой человек - не конструкция из железа и бетона, он меняется с течением жизни, и это нормально. А для того, чтобы иметь свой вкус и взгляд, нужно пробовать новое и делать выбор. У Вас подростковый возраст - как раз возраст самоопределения "кто я" и "какая я". И то, что у Вас меняются взгляды - совершенно естественно. Стоит себя оградить от заведомо небезопасных вещей, а в остальном - позволить себе быть и жить.

  • Я боюсь взрослой жизни
    Здравствуйте, Ирина.
    А зачем Вам себя "перебарывать"? Из соображений правильно? Или надо? И чье это "правильно" и "надо"? И что значит "взрослая жизнь" для Вас?

  • Как преодолеть депрессию и боль от потери домашнего любимца?
    Здравствуйте, Юлия.
    Похоже, что проблемы действительно давние и серьезные, если:
    «Я любила эту кошку больше всех на свете»;
    «она была смыслом и светом в моей жизни»;
    «Я держалась и жила только ради нее»;
    «Чувство вины мучает меня невыносимо, что я не спасла ее»;
    И это очень важный вопрос, как так в Вашей жизни случилось: что с отношениями с людьми, что с интересами, что с достижениями. Это точно стоило бы проработать.
    А что касается котят... просто не воспринимайте их как ЗАМЕНУ - заменить Вашу кошку они действительно не могут, но воспринимайте их как ПРОДОЛЖЕНИЕ жизни вообще и Вашей кошки в них - в частности. Тогда и отношение изменится: ведь они перестанут быть захватчиками чужого места, а станут наследниками Ваших взаимоотношений с кошкой.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr