ѕ—»’ќЋќ√ ёрий ƒмитриевич  овальчук ( иев).


психолог ёрий ƒмитриевич  овальчук
27-10-2017 ёрий ƒмитриевич  овальчук ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 30 дней назад.
ќбразование
Ќациональный ћедицинский ”ниверситет им. ј.ј. Ѕогомольца 1999-2006
Ќациональна€ ћедицинска€ јкадеми€ ѕоследипломного ќбразовани€ им. ўупика - —пециализаци€ по психотерапии - 2014
¬ќѕѕ√ѕ (бывший ћ√») гештальт терапи€. 1 ступень 2013-2014, 2-€ ступень 2014-2018.
ќпыт психологической практики
ѕсихологическа€ практика с 2016 года.
–абота с проблемами
” мен€ богатый профессиональный и личный опыт, но особенно любимыми темами остаютс€:
1. ƒепрессии и кризисы.
2. ‘обии, панические атаки, психосоматика.
3. ћужско-женские отношени€.
4. ƒетско-родительские отношени€.
5. —амооценка, самореализаци€, идентичность.
6. √оре, утрата.
7. Ёкзистенциальные вопросы: поиск смысла, свобода, одиночество, и т.д.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ƒитина не адаптуЇтьс€ в садочку
    я не про р≥дних та друз≥в, а про садочок. “обто чи почали ¬и з того, що приводили дитину у садочок на годину дв≥ погратись ≥ залишались пор€д з нею? ѕри чому мова не про вулицю, а про прим≥щенн€, де дитина залишаЇтьс€ з ≥ншими д≥тьми? ÷е потр≥бно було робити к≥лька тижн≥в, щоб дитина адаптувалась саме на т≥й територ≥њ, де њњ залишають.
    «њй говорила та говорю, що € повернусь обов'€зково»;
    ƒитина такого ще не розум≥Ї. ѓй треба казати: € п≥ду ..., там буду робити те ...., пот≥м ..., пот≥м прийду по тебе. ўоб у дитини було в≥дчутт€, що мама не зникаЇ десь у космос≥, а робить щось конкретне ≥ приходить.
    « ≥, куплю ≥грашку»;
    « цим обережн≥ше. Ќе треба зам≥нювати тепло стосунк≥в чи "в≥дкуповуватись" в≥д дитини. Ѕо ≥накше виросте людина, дл€ €коњ матер≥альн≥ ц≥нност≥ будуть важлив≥ше за взаЇмини, дружбу ≥ т.д.

  • я не знаю чего хочу я, вс€ жизнь дл€ мен€ лишь фильм
    «дравствуйте.
    ’орошо написано, можно ли ¬аш текст перепостить? ;-)
    ƒостаточно тонкий анализ своих мотивов и ощущений. и ¬ы не
    «Ќеужели € последн€€ тварь эгоистична€»;
    потому что иначе не считали бы это проблемой. » не лишены эмпатии - иначе не смогли бы так манипулировать.
    ѕечальней другое:
    «я не я. » мо€ жизнь не жизнь.»;
    “ак вышло, потому что в дестве в определенный период ¬ы столкнулись с неприн€тием себ€ живой иестественной. –ебенок приспосабливаетс€ - и вы стали играть, чтобы быть прин€той. Ќо это действительно крадет у ¬ас жизнь: нельз€ одновременно быть собой и казатьс€ кем-то другим. » если ¬ы хотите наконец пон€ть "кто €" и "чего хочу", нужна психотерапи€:чтобы постепенно, шаг за шагом, получить тот опыт прин€ти€, которого не было в детстве. “огда ¬ы получите выбор: когда играть, а когда жить.

  •  ак успокоить бывшую подругу?
    «дравствуйте, —ьюзан.
    ” ¬ас с подругой точно не мир. Ёто €вный продолжающийс€ конфликт. ¬от только не пон€тно между кем и кем. ≈сли грубо, то есть четыре варианта.
    1. »ли подруга чего-то хочет от ¬ас и пытаетс€ добитьс€ этого методом непр€мой агрессии.
    2. »ли подруга конкурирует с ¬ами за кого-то другого и потому "очерн€ет".
    3. »ли ¬ы стали удобной "куклой", на которую подруга повесила свои внутренние конфликты.
    4. »ли ¬ы не замечаете за собой определенный агрессивные действи€ в ее адрес или как-то ее затрагивающие.
    ¬о-первых, важно знать суть претензий. ¬о-вторых, попробуйте поговорить с подругой, в первую очередь пыта€сь вы€снить, чего она хочет. ¬-третьих, поприсматривайтесь к тому, кому и что она говорит про ¬ас. ƒумаю, ситуаци€ после этого про€снитс€.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак общатьс€ с пожилым человеком?
    «дравствуйте.
    ” ¬ашей родственницы есть довольно много причин дл€ печали и слез. Ќо главна€ - не та, на которые она жалуетс€. √лавна€ причина в том, что она стареет и ее психика по своим возможност€м больше похожа на детсткую. ќна уже нуждаетс€ в ком-то, кто бы ее опекал и выполн€л бы функцию родител€ дл€ ребенка. ≈сли же у нее есть какие-либо заболевани€, которые поражают сосуды или мозг, то она инфантилизируетс€ еще быстрее. » плач ¬ам про маленький пирожок в интернате, это как плач в песочнице "мама, он мен€ лопаткой стукнул" - то есть, защити мен€. ≈сли она много жалуетс€ на обиды в детстве, тогда у нее может просто не быть опыта, когда кто-то ее защищал и ей помогал. » теперь эта тоска прорываетс€ посто€нными слезами и поиском в ¬ас этакой "мамы" - котора€ защитит и поможет. Ѕыла бы ее дочь психически здорова, тогда бы она вз€ла на себ€ эту функцию. Ќо она больна, и это только добавл€ет тревоги, тоски и одиночества ¬ашей родственнице.
    ѕон€тно, что ¬ы не об€заны становитьс€ ей опекуном. ѕоэтому важно, чтобы ¬ы определились, что готовы дл€ нее делать, а что нет. » исход€из этого строить свое общение.

  •  ак избавитьс€ от депрессии самосто€тельно?
    «дравствуйте, Ќаташа.
    —осто€ние, которое ¬ы описываете, с высокой веро€тностью таки депресси€. ћожно ли из нее выйти самосто€тельно? ћожно. ¬опрос только в том, сколько это займет времени и с какими потер€ми. Ќо лечение депрессии всегда включает психотерапию. јнтидепрессанты только повышают переносимость депрессии - чтобы человек мог себ€ обслуживать и вести социальную жизнь - но не лечат. ¬ам стоит обратитьс€ за профессиональной помощью. » вопрос денег весьма спорный: непр€мые расходы, св€занные с депрессией, могут быть ощутимо больше, чем услуги психотерапевта (конечно, если не выбирать "самого лучшего и самого дорого").
    ¬ любом случае ¬ам сейчас нужна внешн€€ поддержка: любой, кому ¬ы остаточно довер€ете и кто готов ¬ас выслушивать. ¬аше состо€ние закономерно и не €вл€етс€ стыдным ни в каком случае, так что пусть друзь€ ¬ас поддержат: та же подруга, например.

  • »щу терапевта в ’мельницком
    «дравствуйте.
    я не из ’мельницкого, да еще и мужчина - так что мне "не светит" :-). Ќе знаю, смотрели ли ¬ы список терапевтов на сайте - 7 страниц, можно выбрать. Ќо мен€ "зацепил" ¬аш пост "баррикадностью".  ажда€ следующа€ фраза - как бетонный блок или заграждение между ¬ами и возможным терапевтом. ∆иво представл€етс€ метафора: ¬ы, машуща€ флажком "€ здесь", при этом забаррикадировавша€с€ в крепости. ƒюбопытно, ¬ы сами это замечаете?

  • ƒитина не адаптуЇтьс€ в садочку
    ƒоброњ частини доби.
    ј ¬и адаптували дитину до садочка?
    ¬ ц≥лому дитина 2-х рок≥в в силу розвитку немаЇ в≥дчутт€ часу ≥ ще не розум≥Ї, що €к мати п≥шла, то вона повернетьс€. дл€ нењ - мама њњ кинула назавжди. ≤ така реакц≥€ тод≥ ц≥лком природн€. якщо ¬и не адаптували дитину до садочка - ситуац≥€ взагал≥ ускладнена.
    « того, що ¬и пишете, дитин≥ зараз ¬и наносите сильну психолог≥чну травму. якщо продовжите в такому ж напр€мку, дитина, по-перше, виросте з надломленою псих≥кою, по-друге, швидко почне хвор≥ти.
    ўо робити? Ќайеколог≥чн≥ше:
    1. «абрати дитину з садочка. ¬ таких умовах вона вже не адаптуЇтьс€.
    2.  ≥лька тижн≥в присв€тити дитин≥.
    3. ѕаралельно з цим домовитись з людиною, що згодна допомагати ¬ам сид≥ти з дитиною: родич≥/друз≥ ≥ т.д. ¬они мають контактувати у ¬аш≥й присутност≥. «а к≥лька тижн≥в/м≥с€ц≥в вибудуЇтьс€ достатн€ дов≥ра, щоб дитина могла залишатись без ¬ас.
    4. Ќ≤ ќЋ» не "зникайте" - це найг≥рше.  оли ¬и йдете, дитин≥ треба сказати про це, сказати куди йдете ≥ коли повернетесь. “од≥ вона поступово звикне, що мама њњ не кидаЇ, а йде ≥ повертаЇтьс€.

  •  ак поступить с мужем он мен€ предал?
    «дравствуйте.
    ” ¬ас были ожидани€, что муж будет защитником ¬ам и ребенку. » теперь грустно, горько и обидно, что вместо защитника он стал нападать на ¬ас. ¬ы пишите, что это не первый раз. √оворили ли ¬ы с мужем на тему того, почему он так поступает? √оворили ли, что ¬ы ожидаете защиты, а не нападени€? ”меет ли муж конфликтовать с равными или старшими?  акие у него отношени€ с мамой?

  • ѕочему у нас не получаетс€ сблизитьс€
    «дравствуйте.
    ƒействительно т€жело довер€ть человеку, когда он регул€рно "посылает". “ем более форма "до когда ты у мен€" - довольно агрессивна€. » «ѕри этом он во всем винит мен€ и говорит "расцвети" (эта фраза так и осела в голове).»;
    по сути значит: "ты не така€, как € хочу".
    ѕохоже, что у парн€ есть какие-то ожидани€ от ¬ас, которые не "выполн€ютс€", и из-за этого он полон злости. „то это за ожидани€, и адекватны ли они - нужно вы€сн€ть.
    –аботать над отношени€ми имеет смысл, если парень готов это делать. ѕросто потому, что отношени€ стро€т двое. ѕоговорите с ним: если он готов признавать свой вклад в сложившуюс€ ситуацию и готов что-то делать, тогда стоит развивать отношени€. ≈сли нет, то увы.

  • как тактично уговорить з€т€ сменить фамилию
    Ёто открытый форум, так что видна. » коллеги могут тоже что-то ответить ¬ам.
    „то за неблагозвучность? ‘онетическа€? »ли ¬ам фамили€ кого-то напоминает?

  • как тактично уговорить з€т€ сменить фамилию
    «дравствуйте.
    „то не так с з€тем, что ¬ы хотите сменить ему фамилию?

  • ∆ена посто€нно унижает
    «дравствуйте, ¬асилий.
    “акое впечатление, что ¬аша жена считает себ€ королевой, а ¬ы - нерадивый слуга, который не выполн€ет распор€жений. Ћюбопытные вещи ¬ы пишите:
    «зимой (уже постфактум) узнал что возобновила общение с одним из своих бывших мужчин (как оказалось это был ее второй муж гражданский, о существовании которого € до этого не знал)»;
    ¬о-первых, это уже хороший показатель отношени€ к ¬ам: у вас семь€, но сообщить о таком моменте биографии она не потрудилась. ƒа и ситуаци€ общени€ с бывшим втихую - не про адекватные отношени€.
    «¬роде как их отношени€ весной не сложились, они перестали общатьс€. ѕообещала закончить и пробовать налаживать отношени€ со мной.»;
    ќп€ть таки: осталась с ¬ами, потому что отношени€ не сложились - то есть, ¬ы просто удобны сейчас.
     ак именно она собиралась "налаживать отношени€"? „то реально было сделано?
    «Ёта тема с ее стороны - табу, так как мен€ могло и не быть, а этот человек есть часть ее жизни ее радостные моменты.»;
    ј это, простите, что за херн€? ¬ы ее муж 4 года, с которым у нее ребенок, и ¬ы не часть ее жизни и ¬ас могло бы не быть?  расивый образчик отвержени€ и обесценивани€ в одном флаконе - очень токсично.
    «— ее стороны начались провокации.»;
    ««а каждый проступок - скандал, причем остановить это нереально, она идет до конца, пока не выведет из равновеси€.»;
    «верю что она поймет что € тоже вношу вклад и много дл€ этого работаю.»;
    Ќе поймет. ¬о вс€ком случае, если ¬ы будете просто молчать. ≈й удобно делать ¬ас виноватым в сложившейс€ ситуации. » пока ¬ы не будете адекватно ей отвечать, она будет "мочить".
    «—ейчас - скандалы уже каждый день,»;
      сожалению, это говорит о том, что маховик агрессии в семье раскручен и только набирает обороты. —ледующа€ фаза - финальна€ - переход к пр€мому физическому насилию.
    ћожно ли что-то сделать в ¬ашей ситуации? —ложно сказать. —итуаци€ уже напоминает паровой котел - вот-вот и рванет. ¬ любом случае без психолога не обойтись, если есть желание попробовать что-то изменить. ≈сли получитс€ - вдвоем к семейному психологу, если нет, тогда идите сами: хот€ бы не так будет "выносить" и начнете постепенно разбиратьс€ что к чему. - тогда и ситуаци€ переменитс€.

  • „то делать,если пот€нуло не в ту сторону?ѕротиворечу своим принципам
    «дравствуйте, јлина.
    «ѕомогите!»;
    ѕомочь с чем?
    ∆ивой человек - не конструкци€ из железа и бетона, он мен€етс€ с течением жизни, и это нормально. ј дл€ того, чтобы иметь свой вкус и взгл€д, нужно пробовать новое и делать выбор. ” ¬ас подростковый возраст - как раз возраст самоопределени€ "кто €" и "кака€ €". » то, что у ¬ас мен€ютс€ взгл€ды - совершенно естественно. —тоит себ€ оградить от заведомо небезопасных вещей, а в остальном - позволить себе быть и жить.

  • я боюсь взрослой жизни
    «дравствуйте, »рина.
    ј зачем ¬ам себ€ "перебарывать"? »з соображений правильно? »ли надо? » чье это "правильно" и "надо"? » что значит "взросла€ жизнь" дл€ ¬ас?

  •  ак преодолеть депрессию и боль от потери домашнего любимца?
    «дравствуйте, ёли€.
    ѕохоже, что проблемы действительно давние и серьезные, если:
    «я любила эту кошку больше всех на свете»;
    «она была смыслом и светом в моей жизни»;
    «я держалась и жила только ради нее»;
    «„увство вины мучает мен€ невыносимо, что € не спасла ее»;
    » это очень важный вопрос, как так в ¬ашей жизни случилось: что с отношени€ми с людьми, что с интересами, что с достижени€ми. Ёто точно стоило бы проработать.
    ј что касаетс€ кот€т... просто не воспринимайте их как «јћ≈Ќ” - заменить ¬ашу кошку они действительно не могут, но воспринимайте их как ѕ–ќƒќЋ∆≈Ќ»≈ жизни вообще и ¬ашей кошки в них - в частности. “огда и отношение изменитс€: ведь они перестанут быть захватчиками чужого места, а станут наследниками ¬аших взаимоотношений с кошкой.

ƒополнительно
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr