ПСИХОЛОГ Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Донецк » Вячеслав Анатольевич Луцишин

психолог Вячеслав Анатольевич Луцишин
16-10-2017 Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 19 дней назад.
Образование
Высшие
медицинское(психолог)
юридическое(магистр правоведение)
техническое(энергетик)
Основные знания были собрано на востоке -тибетские монастыри и индийские храмы
Исследование основ Аюрведы и травоведения
Изучение тонкостей медитации и сна
Опыт психологической практики
Опыт работы психолог 4 года
Зарубежная практика, в основном с рускоязычными эммигрантами по самым различным вопросам:
адаптация после смены места жительства
семейная психология
страхи и фобии
воспитание ребенка
утеря близкого человека
аппатии
безволие
нарко и алкогольная зависимость
панические атаки
расщепление личности
Деавтоматизация и демеханизация откликов на жизненные вызовы
Работа с проблемами
Рассмотрение проблем взаимоотношений
Освобождение от страхов
Разрушение печали и депрессии
Окончание скорби от потери близкого человека
Обретение радости жизни
Прекращение печали от развода и расставания
Психосоматические проявления
Обучение чувствительности, осознанности и медитации
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Токсичная дружба

Здравствуйте, Марина!

Люди не всегда на добро отвечают добром.
Зачастую, наоборот!
То, как вы описываете ситуацию...
Вы делаете доброе дело.
Продолжайте.
Помните, что, если вы творите кому-то добро, то не обязательно, что вам добром отплатит тот же человек.
Вас могут отблагодарить совершенно из другого источника.
Чаще всего так и получается.
А зачем вам знать ее побуждения или мотивы?
Если вы хотите исправить ситуацию, поговорите прямо с этой женщиной.
Но без - "Я вам помогаю, а вы вот как со мной подло!"
И относитесь к оскорблениям проще.
Если она права - то вы и без нее все это знаете, правда?
Если она заблуждается, то вообще никакого смысла реагировать на оскорбления нет.
Вообще, так стоит смотреть на все, наносимые нам оскорбления.
Будет легче жить.

Желаю вам добра.
С уважением, ваш ментальный помощник.

Мне страшно и больно. Я стала агрессивные и много плачу
Здравствуйте!

Оскорблением себя вы делу не поможете.
Уверяю вас, будет еще хуже.
Научитесь любить себя.
И не важно, кто вы.
Кто бы вы ни были - вы - это вы!
Какую оценку вы себе даете(ужасны ли вы или прекрасны, добры или злы, милосердны или жестоки) - это всего лишь оценка!
Оценка в реальности не имеет ценности.
Ни-ка-кой!
Абсолютно никакой!
Это не поможет.
Научитесь принимать себя такой, какая вы есть!
Если продолжите бороться с собой...
Это как борьба с ветряной мельницей.
Изменить себя невозможно.
Возможно себя понять.
Когда вы поймете свои реакции, изменение произойдет само собой.
Изменение не может быть целью.
Изменение - это побочный(опосредованный) результат понимания.
Будьте внимательны и вы заметите, что когда начинаете истерику, вы забываетесь.
Начните с этого.

Желаю вам замедлить ход.
С уважением, ваш ментальный помощник.

Муж выпивает, оскорбляет и может поднять руку.

Здравствуйте!
То, что вы описываете, должно шокировать нормального, чувствительного(живого) человека.
Если все это откровенно и правда, не понимаю...
В чем дело???
В своем вопросе вы уже дали ответ.
И не один!
Раз жизнью вам принесено такое, значит она требует от вас действий.
Действий!
А не ожидания чуда.
Чудеса не случаются!
Мы творим их сами!

Надеюсь, ответил на мучающий вас вопрос.

Желаю вам встать.
С уважением, ваш ментальный помощник.

Бесплатная рассылка интересностей!

Муж-наркоман, что делать?

Здравствуйте!
Та ситуация,которую вы описываете, очень печальна.
Короткая переписка тут не поможет.
Коротко будет больно.
Если вы готовы, я продолжу...
Вы пишете, что возвращались, потому что любите.
Вы не любите!
Если бы вы любили, вам было бы все равно наркоман ли ваш муж, алкоголик или калека.
Вы бы вытерпели все ужасы этого мира.
И не задавали бы эти вопросы.
Не путайте любовь с поиском выгоды или безвыходным положением.
3-х месячный ребенок у вас на руках ставит вас в это положение.
И необходимы колоссальные усилия с вашей стороны, чтобы выйти сухой из воды.
Если вся ситуация омрачается унижением матери собственного ребенка и нежеланием лечиться - это близко к использованию.
Вас используют.
Сознательно или бессознательно - не суть важно.
Любовь не приносит страдания.
Но мы зачастую этим словом называем совершенно отличные от любви вещи.
Наберитесь мужества.
Или для того, чтобы выносить этот кошмар или для того, чтобы пойти со своим мужем разными дорогами.

Лечение от наркомании или алкоголизма не всегда успешно даже тогда, когда человек хочет избавиться от зависимости.
А если человек не видит пагубности этого и не хочет лечиться, выхода нет.
Нет. И точка.
Осознайте это.
Как сделать так, чтобы человек понял, что наркотики и алкоголь - это летящий на него паровоз, а он привязан к рельсам - это другой вопрос.
Двинетесь ли вы по этому пути и нужно ли вам это - вот еще один вопрос.
Ответьте себе на последний и вы выйдете из этого кошмара.
Вы поймете, что делать.

Простите за резкость.
Но в данном случае без нее не обойтись.

Мягкая терапия более длительна и предполагает личное участие.
Найдите прежде всего друга, который сможет вас поддержать в трудную минуту.

Желаю вам любви к Себе и своему потомству.
С уважением, ваш ментальный помощник.




Как отвадить от семьи соседку с размытыми личными границами?

Агрессия-есть агрессия.
Здоровая она или больная, она остается агрессией.
Агрессия-нечто отличное от реакции защиты(самозащиты).
Агрессия-это своего рода ослепление.
А из состояния слепоты вряд ли удастся действовать правильно.
Заблокирована она или подавлена - тоже не суть важно.
Если она была заблокирована или подавляется, но вы понимаете это - уже половина дела.
Разблокировать или проявлять ее не стоит.
Агрессия проявляется нами в процессе потери внимания, в бессознательном состоянии.
Если вы увидите и осознаете разницу между защитой и проявлением агрессии, вопрос о последней будет снят.
Агрессия ближе к нападению.
Агрессия -путь нажить врагов.
Если вы проявляете агрессию осознанно, что очень редко встречается - это уже не агрессия.

Будьте внимательны.
Это путь к благородству и великодушию.

С уважением, ваш ментальный помощник.

Треугольник

Здравствуйте!
В вашем вопросе кроется ответ!
Вся наша жизнь состоит из треугольников.
Отношения и есть треугольник.
Мы всегда думаем, что отношения - это когда двое.
Но отношения - это минимум треугольник.
Три - это самое малое количество углов.
Есть много систем: дуалистическая система, система троичности, дом из четырех комнат, семеричный закон, закон девяти и т.д.
В европейской системе 4 типа людей: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик.
Восточные мудрецы описывают разделение на, порядка, 80 типов.
Дело не в треугольнике, а в вас самой.
Мы все фрагментарны.
Сколько этих фрагментов и есть ли центральный(хозяин), одному Богу известно.
Выход есть!
Вы должны найти и узнать хозяина.
Ваш вопрос очень многогранный.
И какой бы совет вы не получили здесь или в беседах с другими специалистами, он будет бесполезен, так как будет советом другого человека, его опытом, а не вашим переживанием.
Пока вы поймете прежде всего себя саму и не кристализуете в себе хозяина, вам не уйти от страдания и конфликта.
Вас будет постоянно рвать в разные стороны.
И что бы вы не выбрали, оказавшись на одном берегу, вас неизменно будет тянуть на другой.
Мой совет вам в этом вопросе - берегитесь советов.
На карту поставлена ваша судьба, судьба семьи, ребенка, мужа, другого человека и далее по списку.
Пока вы не познаете себя, конфликт останется проблемой и не перейдет в ранг задачи.
Познание себя-вот ваш вопрос.
Это правильный и единственный вопрос и рекомендую обратить внимание исключительно на него.
Это корень.
Тот вопрос, который задаете вы -ветви.
Вы можете подстригать их всю жизнь, но корень даст новые.

Вот вам направление.
Найдите специалиста, который поможет вам обрести понимание себя.
Вы можете как остаться с мужем, так и выстроить новые взаимоотношения.
Оба пути нормальны и успешны.
Успешность напрямую зависит от "как".
Как вы будете двигаться по выбранному вами пути.

"Как" -вот вам четвертая грань вашего треугольника.

Желаю вам обрести Себя.
С уважением, ваш ментальный помощник.

Как отвадить от семьи соседку с размытыми личными границами?
Здравствуйте, Анна Ивановна!

Люди часто попадают в подобные ситуации.
Дело не в такте или не желании портить отношения.
Мы не умеем говорить "нет".
Нас воспитывают в духе дружелюбия и это хорошо!
Только в жизни не редко возникают ситуации, когда нужно отказать.
Этому нас не учат.
Отказ ассоциируется у нас с ссорой.
Дело в том, что мы не идем прямо.
Иногда необходимы окольные пути.
Но в вашем случае они не помогут.
Вам нужно прямо обратиться к вашей соседке.
Без обвинений, злости, упреков, оценок.
Это важный момент.
Результатом отказа не всегда бывает ссора.
Какие детали разговора вы выберете - вам виднее, но форма должна быть прямой, открытой и добродушной.
Ничего не приносится в нашу жизнь зря.
Видимо, вам нужно научиться говорить "нет".
И парадокс - вашим учителем оказалась ваша ближайшая соседка.

Удачи с Тетей Клавдией!)
Ваш ментальный помощник


Помогите в отношении с парнем

Здравствуйте, Елена!
Вы очень юная девушка, но вопрос ваш трудно переоценить.
Для вас он более, чем просто значительный, правда?
Пройдет время и в вас расцветет женщина.
Но не спешите!
Не срывайте цветок, пока он не распустился.
Наберитесь терпения.
У вас наверняка есть родители, и они должны были уже давно вам объяснить положение вещей.
Мальчики ухаживают за девочками!
Не наоборот!
Оставайтесь девочкой, девушкой!
И тогда, только тогда, в вас со временем сможет расцвести настоящая женщина.
Вы спрашиваете про надежду?
Надежда - это миф.
Фантазия, грезы, мечты.
Это не реальность.
Учитесь жить в реальном мире с фактами и прямо смотреть им в лицо.
Тогда жизнь станет живой и интересной, а не запрограммированной и омраченной ожиданиями.
Если будете жить мечтами и надеждой, рано или поздно попадете в беду.

Будьте чутки и внимательны!
И терпеливы!
С уважением, ваш ментальный помощник.

Не обратила внимание

Здравствуйте!
Короткий и интересный вопрос!
Попробую коротко и интересно на него ответить!)
Мы не внимательны.
Внимательность - это противоположность концентрации.
Внимательность - это расширение видения, а концентрация - сужение.
Невнимательность близка ко сну.
Мы большую часть своей жизни спим.
Не в прямом смысле(в постели), а в смысле бытия.
Все религии твердят: " Пробудитесь!"
Это действительно ценный призыв!
Мы не слышим, не видим, и соответственно не понимаем.
Мы действуем по алгоритму.
Из опыта.
Понимание могло бы изменить картину, но...
Невнимательность и сон превращает нас в машину, в автомат.
Ну как же тут заметить новое?

Все тот же бывший
Здравствуйте!
Еще раз!)
Чувство обиды?
Почему мы обижаемся в принципе?
Этот вопрос можно рассмотреть внимательнее и я постараюсь помочь вам увидеть механизм создания обид, но это чуть позже.
Практический совет.
Измените вектор взгляда.
Вы смотрите со стороны оскорблений, лжи, измен, предательства, истерик и скандалов.
А это пища для обиды.
Предлагаю другое место просмотра представления.
Посмотрите со светлой стороны.
Вы прозрели!
Ваш бывший научил вас видеть.
Вы начали замечать и реагировать на подлость и обман.
Вы не застряли в болоте, исчерпавших себя взаимоотношений.
Вы двинулись вперед.
Вы оставили в прошлом все то, что вас не устраивало.
Вы идете к новому.
Можно найти еще много позитивных моментов - вам виднее.
Это перечисление можно развивать до бесконечности.
Это пища для благодарности.
Вот вам два вектора взгляда.
Как вы будете смотреть - ваш выбор.

Теперь глубже.
Так почему мы обижаемся?
Кто-то задел нас.
А что он задел?
Он задел не нас, а тот образ, который мы о себе сложили.
Мы все переполнены образами.
Образ о себе, о родителе, о друге, о враге, о государстве, о погоде наконец.
Есть люди, которые обижаются на погоду.
Негодуют по этому поводу.

Образы - это не реальность.
Это иллюзия.
Образ - это нечто определенное.
А реальность живая и постоянно меняющаяся.
Наш мозг не в состоянии угнаться за реальностью и вынужден для собственного удобства создавать образы.
Ему так легче оперировать и вызывать в организме реакции.
Это несколько другая тема - вернемся к обиде.
У нас есть образ о самом себе и, если вы следили за тем, что говорилось выше, начнете понимать, что образ о самом себе не есть мы.
Мы живы.
Образ мертв.
Он всегда не успевает за изменением, за течение жизни.
Мы и наше мнение о себе - это разные вещи.
Если мы осознаем это, то увидим...
Когда нас задевают(обижают), то задевают не нас, а наше представление о себе.
Эго, Я, назовите как хотите, от этого суть механизма не изменится.
Так что, вы начали замечать игру ума и подмену понятий?
Относитесь проще к нанесенным обидам.
Оперируйте фактами.
И если вы сумеете прямо посмотреть фактам в лицо, то сможете увидеть в них урок.
И только за то, что вам преподали этот урок, можно быть благодарной.
А благодарность откроет путь к спокойствию и правильным действиям.

Удачи вам и наблюдательности.
С уважением, ваш ментальный помощник.




у ребенка (12 лет) нет мотивации учиться

Елена, здравствуйте!
Не переусердствуйте с беседами.
Между мотивацией и насилием очень тонкая грань.
Вы можете удивиться, если я скажу вам, что ваш ребёнок во многом прав.
Наша система образования далека от, не то, чтобы совершенства, а даже от просто нормальности.
Школа, в нашем понимании, обучает исключительно академическим дисциплинам.
Благо, если сам педагог окажется мудрым и начнёт самостоятельно заполнять пробелы системы своим наставничеством.
В той школе, которую мы знаем, детей не учат жизни.
Не учат взаимоотношениям.
В большинстве случаев ребёнок предоставлен сам себе и своим друзьям, которых тоже не обучают искусству отношений.
Вот и ваш ребёнок оказался довольно прозорливым.
Он инстинктивно чувствует, что те знания, которые он получает в школе, маловероятно пригодятся ему в жизни.
Все вернется на уровень таблицы умножения, простейших задач и урывков из истории.
Ну... Вы ведь сами это знаете, только прямо признаться себе в этом не решаетесь.
Поймите меня правильно.
Я не против школы.
Но не могу поддерживать систему образования вцелом.
Ваш ребёнок прав, как и вы.
Компромиссом может служить ваша сообразительность и дополнительная работа к работе школы.
Если вы увидите и поймете, где узкие места в системе образования, осознаете несостоятельность системы оценок, вам будет легче в мотивации своего ребёнка.
В нашей жизни не пятибальная система оценок, ни двенадцатибальная. Жизнь-это не тест.
Попробуйте снизить важность школьного образования прежде всего для себя, а ребёнок подхватит ваше настроение.
Обьясните ему важность академических знаний и необходимость посещения школы, как встречу с друзьями, как учёбу в преодолении трудностей, как интересное путешествие, как приключение.
Дайте ему ощущение, что вы понимаете его и разделяет его мнение в части того, что многое, чему учат в школе, в жизни не пригодится.
Но, одновременно с этим прививайте ему силу в решении взятых на себя обязательств.
Он должен начать понимать разницу между желанием и необходимостью с элементом смирения.
В школу ходить нужно.
Так же как и хорошо учится.
Искусство обучения требует определённых навыков и усилия как со стороны педагога, так и со стороны ученика.
Он у вас разумный мальчик, раз ставит перед вами такие задачи.
Если вы найдёте с ним общий язык в этом вопросе и снизите уровень давления, о дополнительной мотивации вы быстро забудете.
Будьте внимательны и чутки.
О настоящей Школе можно поговорить отдельно.

Желаю вам взаимопонимания
С уважением, ваш ментальный помощник

Проблема с работой

Здравствуйте Анатолий!
Шизофрения – серьезное заболевание.
Надеюсь, вы не самостоятельно поставили себе такой диагноз.
Вы пишете, что болеете уже несколько лет.
Вы нашли причину заболевания?
Если причина физиологическая, например, травма мозга – это одно, и психиатр на основании физических исследований и изучения анамнеза совместно с нейрофизиологами обязан был назначить вам соответствующее медикаментозное лечение.
Если заболевание развивалось под воздействием психологических, социальных факторов продолжительное время, имеет скрытые или латентные проявления в легкой форме – это другое.
С первых упоминаний в исторических медицинских документах и до настоящего времени ведутся споры как по поводу причин, диагностики и симптомов заболевания, так и о методах лечения.
Ваша задача в помощь тем специалистам, которые помогают вам в вашем выздоровлении, заключается в позитивном мышлении.
Когда вы прочувствуете и осознаете, что неизлечимых болезней не бывает – вы уже пройдете половину пути.
Вы спрашиваете о методах и тренировках, как заставить себя заниматься делом, которое не нравится, ради конечного результата – хорошей зарплаты.
Скажу вам прямо!
Этот вопрос себе задает большинство людей на этой планете! )
И считают себя вполне здоровыми!
Дело в том, что мы не умеем обеспечивать себя, занимаясь любимым делом или осваивая профессию, которая нам нравится.
Нас не обучают этому.
Нам с детства прививают поклонение успеху.
В этой погоне начинается соревнование – соперничество.
Соперничество – начало воли.
А за волей следует проявление насилия.
Насилие над соседом или над самим собой – не суть важно.
Мы можем тренировать волю всю свою жизнь и добиться в этом огромных результатов, не смотря ни на какие заболевания.
Об этом написаны тысячи книг, еще больше есть методик и тренингов.
Но, обретем ли мы душевное спокойствие и человеческое счастье?
Есть красивый образ.
Три пути:
Представьте себе Жизнь, как реку, как бурлящий поток.
А мы – это лодка.
Первый путь – отдаться целиком судьбе. Отдаться потоку жизни и течению реки.
И пусть он нас несет по своему усмотрению. Итог – тихая гавань со стоячей водой.
Это проявление безволия.
Второй путь – бороться с Жизнью. Взять в руки весла, приложить усилия и пойти против течения Жизни.
Итог – сломанные весла и разбитая лодка.
Так действует человек воли.
Но есть и третий путь.
Это путь, когда мы расправляем паруса, используем течение реки и силу ветра.
Мы не прилагаем собственных усилий, но направляемся туда, куда нам нужно.
Так поступает мудрый и счастливый человек.
Дам вам подсказку.
Паруса в этой истории – это понимание.
Исключительно понимание проявлений жизни и собственных реакций позволит ей сдвинуться с мертвой точки.
Как понять самих себя – главный наш вопрос.
Желаю вам успехов.
С уважением, ваш ментальный помощник.


Все тот же бывший

Здравствуйте!
Вести вы себя можете по-разному.
Но не в этом суть.
Суть в том, что ваш бывший вернулся, т.к. вы не разрешили окончательно эти отношения для СЕБЯ.
Как только вы освободитесь от прошлого, он исчезнет.
Будьте уверены в этом.
А вот что вас тянет назад – это вам виднее.
Попробуйте понять, что.
И как бы вы себя сейчас не вели, пока вы не определитесь окончательно, он будет всегда на горизонте.
На двух стульях не усидишь.
Это может закончится потерей обоих стульев.
Будьте спокойнее и мудрее.
Если вы начали строить новые отношения, то стройте без оглядки и закатав рукава.
Окунитесь в них полностью и увидите, как вам станет легко.
Появится ясность и вопрос, как себя вести, вы задавать себе больше не будете.

Отношение к маме

Злость на родителей может привести к глубоким психосоматическим последствиям.
Иными словами – к болезням.
Вы с этим аккуратнее.
Аккуратнее не в смысле прекратить злиться.
Подавлять злость еще более опасное занятие.
И бесполезное.
А вот осознать и принять свое прошлое – это совсем другое дело.
Не принятие прошлого – это как пилить опилки.
Контрпродуктивное занятие.
От этого ваши проблемы взяли корни и только множатся.
Освободитесь от прошлого.
В вас уже есть зерно правильного пути.
Вы ведь злитесь, что мама не выбрасывает старье.
Так выбросьте вы свое!
Вы спросите, как это сделать, правда?
Найдите мудреца или наставника.
Одним коротким ответом здесь не обойтись.
Но, уже легче, вы знаете с чем работать.
Работайте с прошлым.
Не со злостью.
Исчезновение злости будет побочным продуктом работы.

Желаю вам удачи
Ваш ментальный помощник.

Семья
Здравствуйте!
Скорее всего вы не можете понять СВОИ чувства.
Вот где нужно копать.
Понимание этого даст вам ключ.

С уважением, ваш ментальный помощник.

Дополнительно
место приёма клиентов Донецк, Бульвар Пушкина 13, оф. 6
Адреса приёма клиентов:
адрес в Мариуполь Донецк, Бульвар Пушкина 13, оф. 6;
адрес в Мариуполь Мариуполь, Пр. Ленина 1
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Приват 5168742207286687





Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr