ПСИХОЛОГ Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Донецк » Вячеслав Анатольевич Луцишин

психолог Вячеслав Анатольевич Луцишин
16-10-2017 Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 18 дней назад.
Образование
Высшие
медицинское(психолог)
юридическое(магистр правоведение)
техническое(энергетик)
Основные знания были собрано на востоке -тибетские монастыри и индийские храмы
Исследование основ Аюрведы и травоведения
Изучение тонкостей медитации и сна
Опыт психологической практики
Опыт работы психолог 4 года
Зарубежная практика, в основном с рускоязычными эммигрантами по самым различным вопросам:
адаптация после смены места жительства
семейная психология
страхи и фобии
воспитание ребенка
утеря близкого человека
аппатии
безволие
нарко и алкогольная зависимость
панические атаки
расщепление личности
Деавтоматизация и демеханизация откликов на жизненные вызовы
Работа с проблемами
Рассмотрение проблем взаимоотношений
Освобождение от страхов
Разрушение печали и депрессии
Окончание скорби от потери близкого человека
Обретение радости жизни
Прекращение печали от развода и расставания
Психосоматические проявления
Обучение чувствительности, осознанности и медитации
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не могу определиться
Здравствуйте!
Плохо на душе потому, что вы ее не слышите.
Она бьется и трепещет, хочет вам что то сказать, а ум усмиряет ее.
Включайте разум.
Разум - это соединение ума и чувств.
Разум - это не ум.
Ум холоден и расчетлив.
Разум - начало мудрости.
Видимо 5 лет в отношениях вы умом.
По каким причинам - вам виднее.
Попробуйте освободить душу. Дать ей слово.
Пока ум считает, душа страдает.
Вы не одиноки в этом конфликте, но от этого не легче, правда?
Ум - это прошлое.
Разум - настоящее.
Поймите, что хочет вам сказать душа и вы освободитесь.
Вдохнете жизнь полной грудью.
Живите настоящим и будьте спокойны за будущее.
За поворотом судьбы вас может ожидать огромное счастье, а ум боится, что там беда.
Когда мы живем умом, к новому нам не прикоснуться.
Мы так и не начнем путешествие.
Желаю вам выйти из гавани в открытое море.

С уважением, ваш ментальный помощник.

Дружба
Если все как вы описываете... Даже, если приблизительно...
Игры с такими вещами и людьми опасны для здоровья, благополучия и жизни вцелом.
Но из вашего сообщения вижу, что вы хотите поиграть.
Если вы дрессировщик тигров или факир с коброй или адреналиновый наркоман - это одно дело.
Удачи! Экспериментируйте!
Если же нет - вот вам совет:
Не смотрите на свое воспитание, порядочность, различные нормы приличия!
Если вам от нее ничего не надо, т.е. нет особой необходимости общаться, лучше прекратить общение вообще.
Вообще и вообще!

С уважением, ваш ментальный помощник.



Из-за свекрови может расспасться семья. Помогите!

Здравствуйте!
Ваша проблема довольно серьезная.
Здесь так много всего замешано: и семья и ребенок, и болезнь, и свекровь, и ваша мама, и ножи.
Но, если перевести проблему в ранг задачи, то, как вы знаете, у каждой задачи есть решение.
Если исходить из этого, у вас все получится!
Начните с этой установки и просыпайтесь каждое утро вместе с ней.
Сейчас силы вам нужны как никогда!
Дальше…
Дальше как всегда конфликт-вилка из, минимум, двух путей.
Каковы же эти пути?
Или завершение взаимоотношений и как следствие построение новых, или сохранение семьи.
Вы можете выбрать любой из путей, и поверьте, если вы сделаете все правильно, вы обречены на успех!!!
Что значит правильно?
Правильно - это тотально!
Немного о тотальности…
Тотальность – это прыжок.
Прыжок без парашюта.
Прыжок без оглядки и расчета.
Если вы выбираете сохранение семьи – вам жизненно необходимо научится прощать.
Что бы не сделала ваша свекровь, на это у нее были свои причины и это не те причины, по которым вы можете ее простить.
Это не одно и то же.
У нее свои причины, у вас ваши.
У нее свои цели, у вас ваши.
В этом смысле ваш муж прав.
Вам нужно помириться со своей свекровью и простить ее.
Она может заблуждаться, но это не суть важно.
Прощение необходимо не ей, а вам.
Прощение необходимо вам как воздух(даже если вы выберете другой путь)
Нам всегда сложно прощать.
Задето наше Эго.
От величины Эго зависит легкость или трудность, способность или неспособность прощать.
Размер Эго – это еще одна ветвь вашей проблемы, но ее здесь мы затрагивать не будем.
Осознайте все это!
Если вы поняли, о чем речь, двинемся дальше.
Если вы выберите завершение взаимоотношений… Помните про тотальность!
Когда вы будете двигаться из конфликта с оглядкой, с расчетом, со страхом – вам сложно будет сделать даже первый шаг.
А первый правильный шаг является и последним!
Дальше обстоятельства все сделают за вас.
И помните!
Без прощения, без того, чтобы хоть в какой – то степени примириться со своей свекровью, будет страдать ваша семья, ваш ребенок, ваш муж и вы.
Но вы же у себя одна!
Вы нужны и себе самой и своему малышу.
Так что обдумайте все хорошенько и вперед.
Сделав первый шаг навстречу своей свекрови, вы окажетесь выше конфликта.
И гораздо мудрее.
Ломать – не строить!
Ссориться мы все горазд, мириться сложно.
Простив, вы обретете спокойствие и силу.
Искренно желаю вам успеха в распутывании этого семейного узла.
И помните!
Распутать его можете только вы!
Не перекладывайте вину ни на свекровь ни на мужа ни на психолога.
Это просто, легко, а главное бесполезно.
Но нам ведь нужен результат, правда?
Психолог может вам помочь в плане наставника.
Но решать задачу вам.

С уважением и тотальностью, ваш ментальный помощник.


Бесплатная рассылка интересностей!

Манипуляция запугиванием и устрашением
Здравствуйте!
Увидьте в своем интернетном знакомом учителя.
Учителя даны нам свыше, чтобы научить нас чему либо.
Как квалифицировать описанное отклонение-не суть важно.
Важно то, чему вас хотят научить.
Если это тревожит вас, то он попал в точку.
Видимо пришло время вам разобраться с этим.
Пока вы не разберетесь с этим-это будет вас беспокоить.
И будьте уверены-игнорирование или добавление в "черный список" не помогут.
На его месте появится другой "мастер запугивания", может при других обсоятельствах и в другое время.
Дело не в том, кто он, что он делает, а в вас.
Жизнь пытается научить вас быть бесстрашной.
Просто способ и инструмент выбрала такой.
Именно бесстрашной!
Ибо смелость и бесстрашие - это два разных состояния.
Поразмышляйте над этим...
Сигналом того, что вы поняли механизм этого воздейстия и собственные ответные реакции, будет ваше спокойствие и равновесие.

Страх потери любимого человека
Здравствуйте!
Снова!)
Я рад, что мы разобрались со страхом перед самореализацией.
Страх потери близкого человека и страх перед самореализацией - оба имеют общий корень.
Вы забыли себя!
Вы забыли, что у вас есть вы.
Страх одиночества близок к страху смерти.
А страх смерти - это верхушечный страх.
Пока вы не осознаете, что жизнь - есть взаимоотношения, а взаимоотношения, как и жизнь - самая непредсказуемая вещь на Свете, вы будете бояться всего и постоянно.
Мы не можем быть уверены ни в чем!
Ни в партнере, ни в пути, который выбрали, ни в профессии, которую освоили.
Быть уверенным в завтрашнем дне и в жизни вцелом-это прямая потеря чувствительности.
Уверенность питает привязанность.
Вы ведь привязанны к своей девушке и боитесь ее потерять, правда?
Привязанность - начало страха.
Вы опасаетесь, что обьект привязанности исчезнет или его кто-то заберет.
Если вы поймете, что неуверенность-это нормальное состояние живого человека и сможете жить с ней-это откроет путь к избавлению от всех, самых разнообразных, видов страха.
Жизнь невозможно запрограммировать.
Невозможно запрограммировать и отношения.
Это бесполезно.
Еще более бесполезно бояться завтрашнего дня.
Желаю Вам оставаться неуверенным, что является высшей формой чувствительности.
И продолжайте бесстрашно двигаться вперед.

С уважением.


Молодой человек не воспринимает меня как потенциальную пару вероятно из-за того, что я больше зарабатываю
Здравствуйте!
Если камнем преткновения в развитии ваших отношений стал финансовый вопрос(не важно кем он инициируется и поднимается), то это выгода.
Иными словами - сделка.
Если вы видите эти взаимоотношения как сделку, то вопрос снят!
Действуйте с холодным расчетом и вперед.
Искренние и теплые взаимоотношения условий не терпят.
Если вашего друга волнует эта условность, скорее всего вы ему, как партнер по жизни, не интересны. И поддерживает он с вами связь в сугубо деловом формате.
Он или не готов к развитию отношений, либо в принципе не понимает, что это такое.
Чтобы это выяснить как раз и нужна инициатива.
Нужна третья сила.
А пока вы между небом и землей.
И помните!
Проявление Любви безусловно!
Желаю вам удачи и смелости!

Муж нарокоман
Здравствуйте!
Начнем с конца вашего сообщения.
Вы пишете, что нет столько силы духа и смелости.
А каково ваше желание?
Это важно!
Здесь вилка(конфликт).
Если вы желаете сохранить отношения - это одно.
Если вы боитесь уйти(остаться одной) или вам некуда уйти - это другое.
Одновременное движение в двух направлениях потребует от вас колоссальной энергии.
Да, по большому счету, это невозможно.
Направить вас в ту или иную сторону - значит распорядиться вашей судьбой.
Здесь вам нужно определиться самой.
Помочь вам понять, что происходит - вот над этим можно поработать.
Вы пишете, курительный наркотик.
Наверное, имеете ввиду марихуану.
Вы связываете проявления агрессии с употреблением марихуаны?
Как фармацевт и востоковед, дам справку:
Употребление марихуаны, если мы все же имеем ввиду ее, с агрессивностью связать трудно.
Марихуана оказывает седативное действие на организм и психику человека.
На агрессивные действия человек под воздействием марихуаны ни физически ни психологически не способен.
Агрессивность может проявляться в промежутках между приемами наркотика, в периоды "поиска", но случаи эти редки. Скорее, детоксикация(прекращение действия яда) сопровождается депрессией и подавленым состоянием психики.
Вот другое дело со спиртным. Спиртное и агрессия - это родные братья.
Если ваш муж не употребляет спиртное или другие наркотические в-ва(синтетические стимулирующие препараты), причины проявления агрессии нужно искать в другом месте.
Что же это за место?
Вы в своем сообщении связали проявление агрессии с курительным наркотиком.
Мы исключили одну взаимосвязь.
Попробуйте посмотреть внимательнее, что провоцирует вашего мужа на агрессивные действия.
Понаблюдайте.
Может вы чего-то не знаете.
Если вы готовы бороться за ваши взаимоотношения, возможно через вас помочь вашему мужу избавиться от зависимости.
Другими словами, если вы измените себя, а точнее свое отношение к происходящему, изменится и ваш партнер.
Вы пишете, что нет столько силы духа и смелости, чтобы уйти...
Знайте одно - уйти или убежать - это самое легкое и простое.
А изменить себя или отношение к происходящему - вот здесь вам потребуется и сила духа и смелость.
Желаю вам семейного благополучия.
С уважением!





Насилие женщины против женщины
Здравствуйте еще раз!
Как я могу к вам обращаться?
Вы правильно сориентировались.
Но, как юрист и правозащитник, скажу вам прямо.
В подобных ситуациях правовая помощь малоэффективна.
Вы наверняка консультировались и знаете, что угроза жизни и здоровью квалифицируется законом четко, но очень грубо.
Иначе говоря, чтобы начать развивать это направление, должны быть факты причинения существенного физического ущерба(не буду углубляться).
Вы правильно сделали, что собрали папку. Когда освободитесь от всего этого, будет, что потом сжигать!
Даже не развивайте тему, что с вами что-то может произойти!
В этом случае вам будет уже все равно, а вашим родным это ни к чему и только прибавит масла в огонь! Этим вы не решите проблему, а передадите ее своей семье. Мы ведь не хотим, чтобы страдали еще и они, правда?
Я предлагаю другой путь!
Нужно вынуть почву из под ног вашего врага!
Без нападений и эскалации.
Так как это длится уже долгие годы, конфликт мог перейти в привычку.
Как с ее, так и с вашей стороны.
Осознайте одно: она нападает только потому, что вы защищаетесь!
Я не говорю, что нужно прекратить защищаться.
Нужно защищаться умело и из состояния спокойствия.
Я представляю, как может изматывать эта ситуация и сколько забирать сил.
Вам жизненно необходимо поработать над душевным спокойствием и равновесием чувств и ощущений.
Уже сейчас я вижу, что задачи ваши находятся не в поле вашей агрессорши.
Вы удивитесь, если мне удастся на них указать.
А лучше, чтобы вы вышли на них и на их решение сами.
Это будет по настоящему надежно.
Вы обретете долглжданное спокойствие, а она исчезнет из вашей жизни.

С уважением!





Насилие женщины против женщины

Здравствуйте!
Понимаю, о чем вы говорите...
Психологическое насилие-тонкая материя.
Если речь не идет о физическом насилии и угрозе жизни и здоровья(для этого есть соответствующие органы), можно сразу перейти к делу.
И способов выйти из этого не так много.
Скорее всего вообще один!
Еще раз подчеркну! Если речь не идет о физических угрозах, представляющих опасность жизни и здоровью!!!
Итак...
В даном случае маловероятно, что вам окажут помощь со стороны.
Вам необходимо научиться защищаться самой.
Исключительно самой!
Пока психологический насильник видит в вас жертву - он будет продолжать атаки.
Вам жизненно необходимо выйти из статуса жертвы!
Иными словами-стать для нападающего невидимкой!
Пока вы реагируете как жертва, ситуация не изменится и вы будете все больше и больше тратить здоровья и усилий на борьбу.
Невидимка-это не агрессивная позиция.
Это позиция сохранения энергии.
Страх не позволяет вам правильно и разумно действовать.
И этот же самый страх(ваш страх) питает насильника и провоцирует его к продолжению атак.
Это как при встрече с медведем в лесу.
Большинство выбирает бегство.
Это реакция жертвы. От медведя убежать невозможно.
Есть другой и единственно верный способ спасения. Вы наверняка знаете его, описывать не стану.
Вы вздохнете, а ваш "террорист" очень скоро прекратит нападки!
Найдите опытного психолога, которому вы сможете доверять и с которым сможете поговорить "по душам", т.к. вижу, что у вашей ситуации много подводных камней.

Желаю Вам успеха и семейного спокойствия!

Боязнь не самореализоваться
Вопрос не в том, что мы боимся самореализоваться или не стать кем-то.
Вопрос глубже.
Почему мы хотим стать кем-то?
Мы ведь уже есть.
Почему мы хотим быть другими?
Мы смотрим на соседа или друга.
Мы смотрим на привлекательность того или иного рода занятия.
Мы думаем об успехе, о прибыли.
Это верхушка айсберга
Дело даже не в этом.
Так как мы не понимаем и не знаем, кто мы есть на самом деле, нам легче примерить на себя чужой образ.
Но, можно пойти и еще глубже.
Нас не устраивает то, кто мы есть и где находимся, и мы попадаем в ловушку иллюзии или представления о более лучшем месте.
Наш мозг так устроен-он всегда живет или в прошлом или в будущем.
Или сожаление о прошлом или страх перед будущим.
Настоящее его не интересует.
Не то, чтобы не интересует, он его не замечает.
Мозг всегда будет хотеть стать кем-то.
Это нормальный процесс.
Вы еще молоды и сможете овладеть множеством профессий.
Осознайте одно-став тем, кем вы хотите, вы не остановитесь. В вас тут же возникнет желание стать еще кем-то другим!))
Здесь важнее понять механизм возникновения самого желания самореализваться.
В этом понимании вы освободитесь от страха не быть или не стать тем, кем вы хотите.
Сам страх не самореализоваться имеет глубокие корни и одного короткого ответа здесь будет мало.
Если вы хотите совет, то вот он:
Живите настоящим! Будущее проявится само собой.
Будьте поваром!
Становитесь музыкантом или еще кем-то!
Пробуйте эту жизнь со всех сторон!
Вы молоды!
Так используйте это!
Ищите!
И поверьте, вы можете случайно наткнуться на такое невероятное и привлекательное развитие своей жизни, о котором даже и не мечтали!
Но, остерегайтесь расчета в выборе пути.
Что бы вы ни выбрали, исходя из рачета, удовлетворения и спокойствия это вам не принесет.
И еще...
Взгляните внутрь себя и постарайтесь понять: кто вы есть, почему вам не нравится то, кто вы есть и как возникает желание стать другим?
Желаю вам удачи и отваги!
Вперед!)

Дополнительно
место приёма клиентов Донецк, Бульвар Пушкина 13, оф. 6
Адреса приёма клиентов:
адрес в Мариуполь Донецк, Бульвар Пушкина 13, оф. 6;
адрес в Мариуполь Мариуполь, Пр. Ленина 1
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Приват 5168742207286687





Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr