ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 10-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовТело как опора, заболевания, психосоматика, лишний вес
Психотравмы
ПА, ПТСР, ОКР, страхи, фобии, неврозы, расстройства, зависимости, навязчивые мысли
Сильные чувства, эмоции
Самоценность
Границы
Конфликты
Семейные, связь с родом
"День сурка"
Цели, благосостояние, успех
Самоопределение, призвание
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Отношения отца и дочери
    Ксения, велика вероятность, что девушка встретит такого же мужчину, потому что эти отношения хоть и крайне неприятны, но до боли знакомы и привычны, знаешь что ждать и чего не ждать от такого человека. Это - повторение "родительского сценария". Второй вариант - пойти по анти-сценарию, и выбрать мужчину - прямую противоположность отца, а потом всё равно внутри себя их сравнивать и упрекать, что он в чём-то не такой как Вам бы хотелось. Из глубинной любви к маме мы часто становимся на её сторону, начинаем её защищать, спасать - и запускаем ещё один сценарий "спасателя". Ещё одна известная нам роль может быть роль "жертвы", т.к. мама на фоне требующего папы в нашем восприятии жертва-"святая". Как видите, многие "роли" потом могут включаться в нас на автомате, потому что знакомы и привычны, можно сказать, впитаны как модели поведения на бессознательном уровне (в психологии их называют интроекты). Но. Этот круг можно разорвать в ходе длительной личной работы с психологом. Можно выйти за рамки сценариев, работая с собой и своими чувствами по отношению к папе, к маме. И тогда реальные отношения с родителями могут измениться, и восприятие их отношений тоже. Влияние отношений в родительской семье на Вашу жизнь будет минимизированно, свои отношения будут строиться более осознанно, ошибки тут же прорабатываться, исправляться. Будет больше ресурса, устойчивости (которые появляются в ходе терапии), чтобы построить те отношения, которые Вы захотите. Пока Вам 17-18 лет, решение о терапии принимают родители и их включённость в этот процесс также необходима.

  • Прочла переписку будущего мужа с другой девушкой
    Здравствуйте, Ксения!

    Говорить или не говорить, как себя вести - решать только Вам. Вы тоже, вместо того, чтобы доверять, нарушили границы мужчины - полезли рыться в переписках и соцсетях, тоже, можно сказать, хорошо потоптались на его территории, чем не предательство? Никто не знает чем мотивированны были ответы Вашего молодого человека - может он отвечал из вежливости и вся та переписка в его восприятии - не более чем флирт. Тем более, что он честно говорит о Ваших отношениях и отзывается о Вас как о хорошей девушке. И ну не может он знать наверняка, что влюбился бы в ту девушку и женился , также это говорит о том, что на момент переписки он точно не был в неё влюблён. Я понимаю Ваши чувства, и мне искренне жаль, что так случилось да ещё и накануне свадьбы. Грустите, проживайте отчаяние и боль, глубоко дышите и не замирайте. Можете обратиться ко мне за личной поддержкой. Особенно, если решите, что хотите поговорить до свадьбы.

    Попробуйте сейчас увидеть самый главный плюс - этот мужчина выбрал ВАС, хочет связать с ВАМИ свою жизнь, он ЛЮБИТ ВАС, у ВАШЕЙ ПАРЫ намечается СВАДЬБА! Прошлое оставьте жить в прошлом, цените НАСТОЯЩЕЕ, оберегайте ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, безжалостно отсекайте всё, что может их разрушить или помешать.

    Ответ отредактирован автором 17-12-2015 14:13:44

  • Как перестать портить абсолютно все? Как побороть дикую боль от невозможности отмотать время назад и не совершать ошибку?
    Здравствуйте! Когда есть много чувств, эмоций, когда они сильные, то действительно их практически невозможно контролировать любому человеку, нас просто несёт эта эмоциональная волна, а мы уже обнаруживаем себя в этом процессе барахтающимися. Если это волна злости, раздражения, то попробуйте её перенаправить - не на партнёра, а просто, например, к стене. Позвольте себе прожить эту злость, не адресованную никому, а просто проходящую через Вас. Допустите, что никто ни в чём не виноват, и Вы можете просто злиться, также как радоваться, грустить, прыгать от восторга. Всё, что мы можем - это проживать чувства телесно, для этого необходим хороший контакт с телом, возможность на него опереться, а не разрушать. А то похоже, что вырывая волосы, Вы как будто наказываете своё тело, что оно не смогло справиться. Не нужно его наказывать, ему как раз не хватает ресурса в виде Вашей любви, чтобы смочь проживать чувства. В ходе работы с психологом Вы можете развить навык контакта с телом, его чувствования, наполнения и напитывания, опоры на тело, что даст возможность быть больше в контакте со своими чувствами, эмоциями. Это длительный путь, т.к. изменения будут происходить в организме на клеточном уровне, но когда есть контакт с телом и чувствами, то и слова легче подбираются и уже этой волной Вам легче управлять, не перекрывая её.

    И у меня ещё один вопрос. Скажите, а если бы Вы посмотрели на эти 2-3 месяца своей жизни со стороны - на что бы это было похоже? У кого Вы, может быть, наблюдали подобную ситуацию, отношения? Можете ответить мне в личку.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Що робити з такими стосунками?
    Уляна, добрий вечір! Коли романтика проходить, то ми починаємо повертатися одне до одного своїми різними сторонами, і не тільки приємними, а часом дуже образливими. Це наші тіньові якості, і вони є у кожної людини. Тут треба чесно собі відповісти - можу я прийняти його/її такими як він/вона я, з усіма недоліками, чи буду хотіти весь час переробити, "зліпити під себе". Правда в тому, що ми не можемо нікого змінити. Інша людина може мінятися повільно і тільки тоді, коли сама захоче, і це не так просто і без допомоги психолога навряд чи можливо, бо несвідоме в нас сильніше, ніж ми б того хотіли. Все, на що ми можемо впливати, це на самого себе, на своє ставлення та відношення до іншого.

    Мені здається, що Вам треба прийняти рішення, а потім з допомогою психолога або спробувати налагоджувати поступово стосунки або отримати підтримку, щоб полегшити свій душевний біль, прожити, справитися з ним і піти далі, в нове життя. Але в будь-яких стосунках інша людина не може бути для нас на 100% "зручна" і не має бути, це нам треба вчитися приймати інших такими як вони є, де треба - вміти захистити себе, свої інтереси, аргументувати свою думку, висловити свої почуття, навчитися прощати. Стосунки - це не тільки романтика, задоволення, а ще й відповідальність, праця, і перш за все над собою. Чи готові ви до цього?

  • Смерть нашему дебильному обществу!
    Каждый видит что-то своё. Для Вас общество такое, для других людей - иное. Каждый запускает в мир и проецирует на него своё внутреннее содержание, а мир - очень честное зеркало. Если Вас раздражает общество, то на самом деле Вы очень раздражены на себя, внутри есть одна часть, которая раздражается (на кого она похожа, чьим голосом говорит?), и часть, на которую или из-за которой раздражается первая. Хорошо бы поисследовать эти части, исцелить и примирить. Глядишь, и общество перестанет быть раковой опухолью на последней стадии. Насколько мир злой, настолько же и добрый. Зависит от восприятия каждого. Наверняка, у Вас есть основания для Ваших сильных чувств, Вам трудно с ними справляться, поэтому Вы их выливаете здесь. Найдите психолога, который сможет помочь Вам проживать эти чувства. Обращайтесь, если хотите, чтобы ВАШЕ общество стало добрее, принимало Вас с Вашими сильными чувствами.

  • Навязчивые мысли о прошлых отношениях партнера
    Здравствуйте.
    Как правило, нам очень трудно избавиться от тех мыслей, которые являются результатом непрожитых эмоций. Похоже, что ситуация девушки на бессознательном уровне очень сильно заряжена для Вас, поэтому "цепляет" и нужно исследовать глубже - кто на самом деле автор-создатель Ваших мыслей? Возможно, это чьи-то истории, впитанные Вами, или это Ваши собственные подавленные эмоции, которые Вы не прожили ранее из-за своей правильности и воспитанности или может голос Вашей интуиции? Для того, чтобы решить проблему, нужно обнаружить её источник, а это возможно только в процессе совместной работы с психологом.

  • Пауза в отношениях! что делать помогите!
    Да, такое предложение паузы трудно воспринять, но всё, что Вы можете - проживать свою боль и справляться с этим потрясением, главное - не замирать. Чтобы было легче, можете обратиться за поддержкой к психологу. Также хороший психолог поможет Вам вернуть свои эмоциональные инвестиции (энергию), вложенные в эти отношения, что тоже значительно облегчит состояние. Берегите себя. Обращайтесь, буду рада помочь.

  • Закритість в собі
    Здравствуйте, Ann!
    Вы пишете "в 15-16 років користувалась популярністю серед однокласників,мала свою точку зору,в 17 поступила в інститут" - в это время жизни у Вас было много энергии, ресурсов, достижений. Это чувствуется! Начните доставать из памяти тот образ себя и почаще "одевать", как красивую кофточку.. или платьице...) Вспоминайте то своё состояние, как Вы себя тогда чувствовали и проживайте, напитывайтесь теми победами, ощущением ценности своего мнения (даже если оно кому-то не нравится), найдите этим приятным моментам место в теле или гармонично распределите их по всему телу. Проживите те ощущения телесно, впустите их снова в свою жизнь. Перекиньте их как мостик из прошлого в настоящее и будущее и зафиксируйте в теле. Если не нравится образ мостика, позвольте своему воображению выбрать любой другой, свой образ, который соединит Вас теперешнюю и 15-17-летнюю. Как это сейчас откликается в теле? Как ощущается? Что меняется в теле? Замечайте всё, что с Вами будет происходить. Наполняйтесь теми приятными переживаниями. Похвалите себя, поощрите сейчас за то, какая Вы были классная и молодец! Побалуйте чем-то вкусненьким или каким-то подарком, тем самым закрепляя свои победы. Вознаградите себя. И никогда не обесценивайте.

    Эта внутренняя работа своего рода "скорая помощь". А для более серьёзных и стабильных изменений в отношениях с близкими, с другими людьми и самое главное - в отношениях с собой - нужна длительная работа с психологом. Даже после первых встреч Вы увидите и почувствуете улучшения и изменения в своей жизни. И, конечно же, лучше делать хотя бы маленькие шажочки, чем не делать никаких. Обращайтесь, буду рада помочь и поддержать Вас в этом тонком процессе.

  • Молодой человек внезапно оборвал общение.
    Алисия, я поддержу коллег - никто Вам не прояснит ситуацию, кроме самого парня. Я бы немножко сместила фокус Вашего восприятия, если позволите, на саму форму отношений. Та форма, что была вначале "Три с половиной месяца мы говорили по интернету каждый день! Буквально постоянно! Только проснётся- тут же звонит!" - она не совсем здоровая, это созависимые отношения, эдакое полное слияние, и оно не может длиться вечно. В созависимых отношениях мы находимся, когда только появляемся на свет и в первые месяцы жизни, ребёночек и мама - одно целое. Ребёнок просто не выживет без мамы. Но затем ребёночек растет и начинает отделяться от мамы, изучает, исследует, познает себя и окружающий мир. Возможно и Ваши отношения вошли в ту фазу, когда можно быть вместе, но в то же время каждому выстраивать свой мир, иметь свои интересы, предпочтения, хобби, увлечения, друзей, любимое дело, что-то только своё. И именно этим богатым разнообразием внутри мы можем быть интересны друг другу, чем-то обмениваться. Каждый человек - как отдельное государство со своей идеологией, политикой, экономикой, правом, инфраструктурой, границами, таможней и т.д. В каждом бурлит своя жизнь. Очень трудно быть смыслом чьей-то жизни, кому-то соответствовать или подчиняться - это как если бы все люди одного государства посвятили полностью свои жизни и процессы удовлетворению интересов другого государства - звучит абсурдно, не правда ли? И похоже на рабство. Попробуйте стать самодостаточным, автономным "государством", верните фокус внимания на себя и свою жизнь, начните уважать границы свои и других людей. Пусть в любых отношениях у Вас остаётся своё цельное государство.

    Ещё Вы пишете, что Вас всю трясет. Я понимаю Ваши чувства, по собственному опыту знаю как это больно и непереносимо. Если Вам будет трудно справиться со своими сильными переживаниями, пишите в личку, я работаю онлайн.

  • Муж страдает порноманией
    Здравствуйте, Юлия. Систематические просмотры порнографии, равно как и всё в нашей жизни, что сверх меры, говорит о зависимости, в данном случае сексуальной, или ещё её называют сексуальной аддикцией. Что-то Ваш муж внутри себя пытается "перекрыть", заполнить этим влечением, проживанием возбуждения, но как и любая зависимость, это путь в Никуда, более глубинная проблема таким образом не решается. Куда полезнее для самого зависимого будет понять что же там такого неприятного внутри или в целом в жизни происходит, с чем он не может справиться и убегает в порнографию. Здесь поможет только желание самого зависимого изменить ситуацию и его работа со специалистом-психологом. Но... Человек с сексуальной аддикцией будет делать вид, что с ним всё хорошо, чтобы никто не засомневался в его нормальности. Отсюда он "говорит что все устраивает и все его желания консервативны." Т.е. он не признает наличия проблемы. Как, впрочем, любой алкоголик или наркоман. Похоже, что в случае Вашего мужа порнография - псевдо-лекарство для какой-то душевной боли. Но это гипотеза, требующая проверки. За более подробной консультацией Вы можете обратиться в личку.

  • муж и беременность
    Глубокое размеренное дыхание облегчает проживание чувств, это не значит, что Вы отвлекаетесь, убегаете от тяжёлых переживаний, а наоборот - с помощью дыхания помогаете себе прожить эти чувства: садитесь так, чтобы Вам было удобно, ноги поставьте на пол, почувствуйте пол под ступнями, прочувствуйте всё своё тело, руки и ноги не скрещивайте, глаза не закрывайте, затем как будто смотрите себе в душу - что она сейчас чувствует и начинаете дышать, медленно, глубоко. Замечайте своё дыхание, как Вы дышите и что будет меняться в теле.

    Есть одна из техник по работе с конфликтом, когда можно принять хотя бы 1% из того, что говорит нам оппонент. Если попробовать сказать себе "да, сейчас я глухая, слепая, тупая, и память у меня никакая, и состояние у меня сейчас тоже особенное, и на мир смотрю сейчас по-другому, не так как раньше", и по-настоящему принять себя этой другой, то будут ли тогда цеплять придирки? Будут ли они так остро восприниматься? У нас у каждой внутри живёт такая себе дурочка - очень ресурсное состояние, в котором много свободы, лёгкости, беззаботности - ну что возьмёшь с дурочки? Только у кого-то она признанна и по ситуации женщины научились пользоваться этим состоянием, включая "блондинку", а у кого-то - непризнанна, и тогда нет доступа к этой энергии, нет возможности воспользоваться этим состоянием, и любая критика воспринимается в штыки, а на самом деле мир (через других людей и часто - самых близких) лишь хочет, чтобы мы стали глубже и целостнее через принятие разных своих частей.

    Даже если Ваш муж не захочет идти к психологу вместе, пойдите одна, для Вас в этом тоже будет много пользы: работая с собой, Вы получите доступ к своим внутренним ресурсам, станете более устойчивой, целостной, уверенной в себе, наполненной энергетически, и часто так бывает, что чувствуя перемену энергии в Вас, мужу потом даже в голову не придёт сказать что-то оскорбительное. Он может попытаться пару раз по привычке, но видя, что реакция уже другая, дальше станет не интересно. Попробуйте проработать то в Вас, что позволяет мужу так себя вести. Удачи Вам!

  • муж и беременность
    Ольга, а Вы пробовали разговаривать с мужем, объяснять своё состояние, говорить, что сейчас как никогда нужна его поддержка и понимание, помощь? Пробовали прояснить почему он придирается? "стал жесточайше гнобить, критиковать, придираться" - как он объясняет почему и для чего он это делает? Что с ним происходит? Может он боится новой для него роли отца, всей ответственности, с этим связанной, и поэтому нападает? У вас вообще выстроен диалог, вы общаетесь друг с другом открыто, искренне? Может у него на работе что-то не ладится, начальник донимает, он переживает, боится потерять работу, и срывается на Вас? Причин может быть миллион - выясняйте, спрашивайте, что даёт ему право так себя вести?

    Бывает так, что женщина блокирует в себе чувства, эмоции, переживания, и тогда их начинает проявлять мужчина, это не про вашу пару?

    Когда нервничаете, начинайте глубоко дышать, не уходите в мысли, а нервничайте и дышите животом. Чувствуйте как ногами врастаете в землю, укореняетесь, и дышите. Увидите как будет меняться состояние, возможно, откажетесь от валерьянки.
    Глубокое дыхание и заземление поможет Вам быть более устойчивой и спокойной. И тогда, из этого состояния внутреннего спокойствия, Вы можете сказать мужу, что такое его поведение недопустимо для Вас, и каждый раз, когда он опять за своё, разворачивайтесь и уходите. Если Вы чувствуете, что для Вас сейчас действительно важно пожить отдельно, будьте настойчивой в этом. Но всё же попробуйте сначала выстроить диалог, поговорить по душам, без упрёков и обвинений со своей стороны.

  • Всегда сравниваю (((
    Здравствуйте. Скорее всего, Вас бесит то, чему Вы не позволяете проявиться в себе. Этот "бес" - некая энергия или качество, которые живут в Вас, глубоко в бессознательном, и ждут пока Вы обратите на них внимание и примите для своей большей целостности. Что-то резонирует у Вас с этой барышней и её семьей, и наверное это не о крутизне (т.к. знакомым покруче Вы не завидуете, если я правильно поняла). Важно понять что это за энергия или состояние, о чём эта энергия? Если бы Вы описывали то, что Вас бесит тремя словами, какие бы качества характера это были? Это Ваша знакомая или родственница? Возможно, Вас с детства с ней сравнивали, приводя её в пример?

  • Проблема во мне?
    Здравствуйте, Юлия. Знаете, Карл Густав Юнг говорил "Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя." О чём это говорит? Если Вас что-то раздражает в других, значит эта же энергия, качество живут в Вас, и Вы по каким-то причинам не позволяете им проявиться, не принимаете в себе. Я не призываю Вас начать придираться к себе, но бревно в своём глазу всегда есть, если что-то цепляет снаружи. Вопрос - захотите ли его разглядеть поближе? Ведь проще проецировать его на других. Но люди такие какие есть, и совершенно не обязаны быть нам удобными. Вы можете или принять человека таким как есть, или нет, и тогда пойти дальше своей дорогой. Вы же не будете придираться к больному человеку, обвиняя его в том, что он болен? Теневая сторона личности есть у каждого человека, и у каждого она своя. Почему и говорят, что достоинства человека легко принять, а вот как бы принять недостатки...

    Ещё Вы пишете об обмане и накопившихся обидах. Нас обманывают, если мы сами себя обманываем. Например, по отношению к Вам поступили, как Вам кажется, несправедливо (т.е. у Вас есть своё ожидание как должны были поступить, но другой ничего не знает о Вашем ожидании), и Вы, вместо того, чтобы прояснить чего Вы ждали или хотели, защитить себя, глотаете обиду и тем самым предаёте себя - ну раз не постояли за себя, то предали. Получается замкнутый круг: самообман (в т.ч. ожидания), предательство себя (сюда же то, что истинные чувства не проживаются в моменте возникновения), как следствие - реальный обман в жизни, в событиях, предательство. То, что Вы начали все высказывать своему парню - уже прогресс, т.к. Вы перестали удерживать в себе огромное количество подавленных чувств, другое дело, что нужно научиться делать это корректно, говоря о себе и своих чувствах, а не из роли обвинителя-преследователя (а Вам бы понравилось?). И ещё бы хорошо спросить и выслушать парня - как он себя чувствует в связи с Вашими придирками? Может у него по отношению к Вам тоже есть какие-то ожидания? Разговаривайте друг с другом, не бойтесь быть искренними. Не нужно "производить впечатление", пытаясь соответствовать ожиданиям друг друга, лучше сразу и честно сказать как есть. Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы научиться выражать свои чувства, защищать себя, не носить в себе обиды, а сразу всё прояснять, жить реальностью, а не ожиданиями. Научиться говорить в отношениях о своих чувствах с "Я-позиции": "мне обидно", "мне не нравится то-то", "я бы хотела, чтобы...", а не "Ты меня обидел", "ты такой-то", "ты опять..." В ходе работы с психологом можно выработать и закрепить эту новую "я-позицию" в диалоге и не нужно себя ломать. Удачи Вам!

  • почему я всегда виноват
    Обида - это смешанное чувство: с одной стороны Вы злитесь, гневаетесь, если девушка Вас несправедливо в чём-то обвиняет, кричит, ругает и т.д, а с другой - чувствуете жалость к себе, т.к. ну несправедливо-же она ведёт себя по отношению к Вам, на Ваш взгляд. Но жалость убивает, разрушает, это не продуктивное действие, поэтому лучше научиться защищать, отстаивать себя - из любви к себе. Гнев тоже нужно выражать, а не носить в себе. Когда текут слёзы - плачьте и не сдерживайте себя. Только при этом глубоко дышите. Когда я читала Ваше описание ситуации, я вспомнила как дети часто ведут себя истерично, агрессивно, когда находятся в слиянии с родителями, т.е. когда родители не обозначают чётко границы "вот это можно, а то - нет, нельзя", "да, здесь можно играться, а там - нет, туда мы пойдём в другой раз", "так делать нельзя, потому что воспитанные дети себя так не ведут" и т.д. Если эти границы не обозначать, то у ребёнка вседозволенность, и возникает чувство тревоги - он не знает, где заканчивается он и где начинается мир, другие люди и начинает своим агрессивным поведением как будто "требовать" у родителей обозначения границ: "ну покажите же мне где я заканчиваюсь". Если родители чётко не обозначают и границы остаются размытыми, неопределёнными, то ребёнок и гуляется везде и делает всё что захочет, причиняя неудобства не только родителям, но и всем вокруг. Так и у Вас с Вашей девушкой - пока Вы не обозначите, что для Вас приемлемо, а что - нет, всё так и будет продолжаться. При этом Ваше "нет" должно быть однозначным и твёрдым, вплоть до увеличения дистанции (физической, эмоциональной) между Вами. Я бы Вам рекомендовала обратиться за помощью к психологу, чтобы научиться выстраивать функциональные границы в любых отношениях и уметь их защищать. Тем более, если Вы собираетесь открывать своё дело, иначе велика вероятность попасть в такое же "слияние" с бизнес-партнёрами или сотрудниками.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr