ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львів » Оксана Сенченко

психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь магістра за спеціальністю "Психологія" (диплом з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проекті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
Опыт психологической практики
Починаю практику в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – початок індивідуальної психологічної практики під керівництвом супервізора.
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у продорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Устала от мамы
Доброго дня, Melisa.
«С мамой всегда были очень близки, наверно даже слишком, потому что последний год меня эта близость, выражающаяся в частых звонках, обсуждениях, частом нытье стала выматывать.»;
Скажіть, будь ласка, а які стосунки Вашої мами із Вашим батьком? Чи є у неї подруги? Які у неї стосунки з Вашим чоловіком? Помітно, що Ви не можете провести особистісні кордони із мамою і через це і страждаєте. Що найгірше трапиться, якщо Ви, наприклад, домовитеся із мамою, що будете телефонувати їй раз на 2 тижні (наприклад, в суботу) і балакатимете приблизно 1 год?

«При принятии решения разрывалась между желанием отдохнуть отдельно с мужем, и желанием сделать приятное маме, ведь она не вечная и видя радость в её глазах сложно отказать. Но при этом сейчас у меня в душе смута и настрой на то, что нормально отдохнуть не получится. Как настроиться на позитив.. »;
А що б сталося найгірше, якби Ви відмовили своїй мамі? Як би Ви хотіли відпочити з чоловіком без мами? А тепер подумайте, чи Ви можете це реалізувати у її присутності (наприклад, мама має окрему екскурсію, номер в готелі, а Ви з чоловіком - окремо)?

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 13:49:37

детство
Доброго дня, qwerty.
Ви велика молодець, що намагаєтеся зрозуміти свій психологічний стан і розбіратися в собі! Це варте поваги!

«Моя проблема - это нестабильность и отсутствие доверия к кому-либо (даже близким членам семьи, я общаюсь с ними достаточно хорошо, но просто не говорю того, чего они слышать не хотят).»;
Наша базова довіра до світу формується в дитинстві через досвід прив'язаності до матері. Можливо Вам її не вистачало у той період життя.

«В стрессовых ситуациях (например, написание диплома) у меня часто случаются истерики, что я рыдаю и тяжело остановиться. Если раньше это было легче сдерживать (можно было переждать, быстро взять себя в руки или закрыться в одиночестве), то сейчас вообще никак. »;
Скажіть, будь ласка, а Ви ще з дитинства були тривожною людиною? Чи є тривожною Ваша мама або тато? Ваші батьки вимагали, щоб Ви "були ідеальною у всьому" та "радувати інших" (можливо прямо про це казали, або раділи і хвалили Вас лише тоді, коли Ви робили те, чого вони хочуть)?

«Начала сильнее уходить в себя (пока карантин это не особо мешает), теряется фокус (вот это очень мешает). Тяжело сближаться с людьми, но я могу нормально общаться, когда ко мне не лезут слишком близко.»;
А як давно у Вас цей стан? Чи були у Вас, за це час, якісь стресові події чи кардинальні зміни? Насправді, Ваш стан може також бути пов'язаний із перевтомою, хронічним стресом, депресією і біохімічними змінами.

«И что делать чтобы разрешить проблему, стать более эмоционально стабильной, больше доверять людям?»;
У Вашому випадку це запит на індивідуальну терапію у психолога-психотерапевта + я б Вам рекомендувала пройти обстеження в ендокринолога, невропатолога і психіатра (щоб прослідкувати біологічний компонент). Якщо у вас фінансові труднощі, то можете звернутися у психологічну службу при Вашому навчальному закладі.

«но просто не говорю того, чего они слышать не хотят»;
А що саме Ви б хотіли їм сказати, але не говорите, бо вони "не хочуть цього чути"?

Муж прокомментировал порно фотографию
«К меня из родителей сейчас только папа живой!Мама умерла 3,5 года назад! Когда мамы не стало для меня это стало Ужасом!Я не знала,как быть,как без нее жить!Она меня всегда поддерживала,с ней мы были в нормальных отношениях!Она всегда переживала,поддерживала!
А во с папой мне очень тяжело!!! Первое время он меня винил в маминой смерти,что это я ее довела до гроба!! Даже и сейчас он может когда мы соримся сказать,что виновата!! Он постоянно лезит везде туда куда не просят!
И дажи в наши отношения!То допрашивает,что мы,где мы,а как это,а как то,а почему не так как он говорит! Короче с папой у меня тяжёлые отношения!!
С мужем мы познакомились спустя 2 года после маминой смерти!»;

Дуже співчуваю, що Ви втратили маму. Мені здається, що Ви повністю психологічно не відпустили втрату і це зараз виливається у страх втрати чоловіка. Помітно, що у Вас з мамою був сильний симбіоз, а зараз Ви побудували такий самий симбіоз із чоловіком. Коли Ваш чоловік не поряд - це відтягує Вас у травму минулого, коли померла Ваша мама, у ті самі болісні почуття, тому Ви так і реагуєте (істерикою і гнівом). В будь-якому разі, якщо Ви хочете пропрацювати себе, то єдиний вихід - це звернення до психолога-психотерапевта на індивідуальну терапію. Крім цього, Ви маєте стати емоційно і психологічно автономною особистістю + знаходити інші ресурси підтримки (друзі, колеги і т. д.).

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 12:34:58

Бесплатная рассылка интересностей!

Старі образи
Доброго дня, Анна.
« при найменшому кривому слову в мене «зносить дах» я до цих слів прив'язую спогад за 5 років назад»;
А можете, будь ласка, детальніше розповісти, що саме трапилося 5 років тому? Що Вас змусило поїхати?

«я з тих людей які з маленької образи роздує смертельну трагедію»;
Це Ваші слова чи слова Ваших батьків, сестри і т. д.? Якщо Вас так зачепила якась ситуація, що вона і досі Вам заважає по життю, то це вже означає, що це важлива проблема.

«а вона з таким трепетом ставиться до сестри та племінників, хоча звичайно я вимагаю вдячності за турботу, я хочу бачити її любов.....»;
Помітно, що у Вас існують ревнощі щодо уваги мами до сестри і племіників. Скажіть, будь ласка, а Вас в дитинстві порівнювали з сестрою? Ви відчували неправильний перерозподіл прояву любові? Які у Вас стосунки з батьком? В будь-якому разі погоджуюся з колегами, що Вам необхідно пройти індивідуальну терапію у психолога-психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 12:26:18

Муж прокомментировал порно фотографию
« Если честно я вижу больше проблему в себе!!!Я хочу,что бы он постоянно был возле меня!!Я его не ревную к женскому полу!Я знаю,что он меня любит и в этом ему доверяю!!!
Я его ревную к его друзьям!Даже когда он с ними просто сидит общается и меня нет рядом меня это бесит!!!!Если он где-то без меня с ними,меня начинаю брать психи!Я понимаю что это не нормально с моей стороны!!!! »;
Помітно, що у Вас є страх, що Вас покинуть. Скажіть, будь ласка, а які у Вас стосунки з батьками? Чи був у Вас досвід втрати, або коли Вас кидали у дитинстві?

« Я ему этого не говорила,но я думаю,что он догадывается!! »;
А чому Ви з ним про це не розмовляли? Що може найгірше статися, якщо Ви поговорите про це із чоловіком?

« Я знаю и понимаю,что это с моей стороны ненормально,быть такой психичной, нервной и бросаться на мужа!!!
Что мне делать со своей агрессией!!
У нас пока нет детей,но мы очень хотим!И я понимаю,что для будущего нашего и наших детей,мне надо что то делать с этой агрессией!! »;
У Вашому випадку єдиний вихід - це індивідуальна довготривала терапія. Потрібно проаналізувати причини Вашої агресії (мені здається, що за нею ховається страх) і пропрацювати Ваші дитячо-батьківські стосунки і травматизації.

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 12:16:23

Безвыходная ситуация...Не знаю как поступить
«Він зараз сказав,що може наковтавшись таблеток. Мама не реагує,бо мене заблокувала. Написала його другу. Він обіцяв допомогти. В мене в самої уже істерика »;
Якщо Ви і далі хочете залишатися у ролі Рятівника і підтримувати позицію Жертви у хлопця - це Ваш вибір. Ви і досі не заблокували хлопця і його друзів у соц. мережах і їхні моб. телефони (хоча Вам про це неодноразово говорили друзі та психологи), а це означає, що Вам це якось несвідомо психологічно вигідно. Можливо Ви відчуваєте себе значимою, коли завжди готові прийти на допомогу, або Ви намагаєтеся "покарати саму себе", перебуваючи у деструктивних стосунках. Ви ніяк не уникните почуття провини, якщо будете лише підтримувати таку маніпуляцію хлопця (Ви йому робите "ведмежу послугу", погіршуючи його стан і даючи примарну надію на відновлення стосунків).

У будь-якому разі, подбайте зараз, перш за все, про себе та попрість про підтримку у батьків чи друзів.

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 12:10:15

Муж прокомментировал порно фотографию
« Я его спрашивала,что может это племянник со мной с его телефона переписывался,но он сказал,что это он сам мне отвечал! »;
Ще раз повторю - його племінник міг сидіти в його акаунті з планшета, ноута чи телефона в той час як Ви могли з ним переписуватися.

« Я ему доверяю,просто не могу понять зачем врать!Ну сказал бы правду,я бы от этого любить его не перестала бы меньше! »;
Ви суперечете саме собі. Якби Ви йому довіряли, то не задавалися цим питанням і не писали б сюди на форум. Корінь Вашої проблеми - це відсутність взаємодовіри у стосунках.

« Я люблю его какой он есть!Как и он меня,со всеми моими психами и истериками!!! »;
Ок, тоді чого Ви хочете від психологів? На скільки я зрозуміла, можливо прояви ревнощів із Вашого боку сприяють психологічній грі, яку підтримує Ваш чоловік і вас це обох влаштовує.

Боязнь быть одной
«Может я боюсь повторить мамы модель , ей 50 и она одна , ей вечно попадаются какиео не те мужчины...Негативные отношения конечно были , мои родители сколько себя помню сорились , может оно как то на меня сейчас действует.»;
Мені здається, що саме ці цитати і відображають Ваш корінь проблеми: звідси і ця фантазія про самотню жінку і страх близькості. У Вашому випадку це запит на індивідуальну терапію.

«Отношения это поддержка друг друга , забота ...Недостатки в парней Я часто вижу такие как : слишком мягкие , слишком милые , нужно уделять внимание постоянно, сюсюкатся....Проявляют знаки внимания : начинают каждый день писать , звать гулять , общаться не нормально как раньше , а как то по другому.»;
В цих цитатах спостерігається суперечність: з одного боку, Ви хочете психологічно близьких стосунків, а з іншого боку - їх уникаєте (адже увага, м'ягкість, ніжність - це прояви турботи). Це контрзалежна модель поведінки, яка сформувалася через відсутність нормальної прив'язаності у дитячо-батьківських стосунках.

«С папой вроде нормальные отношения , мы Вместе не живём уже года 3 .»;
А можете описати детальніше це "нормально"? Який Ваш батько?

«Я не знаю хочу ли я отношений , с одной стороны да , а с другой стороны это сильно сложно и проблемно. »;
Мені здається, що Ви несвідомо боїтеся не лише повторити досвід своєї матері, але і боїтеся, що "занадто розчинетеся у іншій людині".

«ей 50 и она одна , ей вечно попадаются какиео не те мужчины.»;
Опишіть детальніше, чому ті чоловіки були "не такими"?

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 11:54:20

Муж прокомментировал порно фотографию
« В его поступках мне не нравится то что он может приврать или приукрасить!!! »;
А можете, будь ласка, розказати про ситуації, коли він "похитнув" Вашу довіру у його чесність?

« У меня даже вспышки агрессии бывают,я могу его ударить или укусить.Сама понимаю,что это не нормально!!!!!Как мне научиться контролировать себя!! »;
А як Ваш чоловік реагує на ці "спалахи гніву"? Бували такі ситуації, що він також Вас бив? Що зазавичай передує цим сплахам? (якась тама і т. д.)? У Вашому житті був досвід зради (із попередніми партнерами), або Ви спостерігали такий (батьки, друзі тощо)?

Безвыходная ситуация...Не знаю как поступить
«Но у меня страх того,что он убьёт себя ,потом его мама будет кидаться с обвинениями не меня. Я ему говорила ,что не хочу отношений с ним больше. Он будто не слышит и начинает истерить. Шантажировать »;
Підтримую Ваших друзів. Повторю ще раз - Ви не відповідальна за почуття і поведінку хлопця. Помітно, що хлопець можливо зараз знаходиться у психозі і це вже виключно відповідальність його рідних, щоб вони звернулися до спеціалістів. Крім цього, можливо, коли він зрозуміє, що надії на відновлення стосунків вже немає і що Ви вже не йдете на контакт, то він швидше змириться із ситуацією, пройшовши "криву втрати".

Давайте уявимо найгірше: це дійсно трапилося, його мама прийде і почне звинувачувати Вас. Ок, однак Ви маєте зрозуміти, що у цей момент його мама гнівається на себе, а не на Вас, а Ви - як замінник агресії для неї. Крім цього, помітно, що у хлопця неадекватна і гіперболізована реакція і це пов'язано з якимись його психічними особливостями.

Муж прокомментировал порно фотографию
«просто хочу понять зачем он прокомментировал и как мне себя держать в руках,что бы не ругаться и быть спокойной, потому как я довольно вспыльчивая и тоже могу накрутить себе в голове что попало!!! Подскажите пожалуйста как мне быть!!!!!»;
Чому Ваш чоловік зробив це знає лише він сам. Крім цього, помітно, що Ви не довіряєте словам чоловіка, адже він пояснив ситуацію, а Ви не повірили (можливо в аккаунті, в один і той самий час сидів і Ваш чоловік і його племінник з різних пристроїв). Також Ви зазначили, що Вас не напрягає, що чоловік дивиться порно і сама це робите. Тоді в чому річ? Можливо насправді Ви боїтеся не того, що він прокоменував це, а того, що Ваш чоловік далеко на заробітках, а Ви йому не довіряєте і боїтеся?

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 11:34:33

Проблема с девушкой
Доброго дня, Федя.
«но она говорит, что маменькин сынок.»;
А щось передує цьому висловлюванню (якась Ваша поведінка, конфліктна ситуація і т. д.)? Вона аргументувала цю свою точку зору (в чому саме проявляється, що Ви "маминий синок" і що вона вкладає у це поняття)?

А що Ви вкладаєте у поняття "маминий синок"? Ви живете з батьками і які у Вас із ними стосунки?

«и она часто подкалывает меня.»;
А Ви казали дівчині, що Вас ображают такі висловлювання щодо Вас?

«Как ей донести, что это я с ней только так веду, а не в жизни? Добрый и ласковый, отзывчивый»;
Тобто, на Вашу думку, вона вкладує у поняття "мамин синок" саме прояви ніжності, ладіності по відношенню до неї? Вона Вам сама про це сказала?

Не уверенная в себе!
Доброго дня, nikf59.
«папа редко играл со мной, ни когда не хвалил меня, верил что я выросту неудачницей, больше радовался брату. Я не держу на него зла, во взрослой жизни очень переживаю за него, и люблю. »;
Дуже Вам співчуваю, що тато Вас не підтримував і не проявляв до Вас безумовну любов (Ви маєте право сумувати і гніватися на нього). Насправді, наша особистість - це досить складна структура і помітно, що саме "установки" Вашого батька сформували голос Вашого Внутрішнього Критика, що зараз обезцінює Вас і Ваші можливості. Крім цього, помітно, що поведінка Вашого чоловіка чимось нагадує поведінку Вашого батька (можливо саме несвідоме прагнення пропрацювати свої дитячо-батьківські стосунки сприяло вибору такого партнера). Ви молодчинка, що звернулися на форум і молодчинка, що намагаєтеся розібратися у проблемі. Крім цього, Ви усвідомлюєте, що Ваша поведінка впливає на поведінку дітей. Дуже радію, що у Вашому житті є люди, які говорять, яка Ви чудова - це цінний ресурс, не забувайте про нього. Тепер зробіть наступний крок і зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта, що пропрацювати свої дитячо-батьківські стосунки та, відповідно, зменшити голос Внутрішнього Критика.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Муж прокомментировал порно фотографию
Доброго дня, nikaf2.
Скажіть, будь ласка, а як Ви про це дізналися? Чи Ви говорили про цю ситуацію із чоловіком? Що саме Вас лякає у його вчинкові?

Мы с девушкой расстались и надо помочь
Доброго дня, Нікіта!
Скажіть, будь ласка, а хто був ініціатором розтавання і яка причина? Ви написали, що дівчина дуже змінилася: в чому саме? Що Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало? Чи Ви бачите спільне майбутнє з цією дівчиною?

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr