” ѕсихолога
јвторизаци€
«апомнить на мес€ц
–егистраци€ «абыли пароль?


ѕсихолог ≤гор ¬асильович ќгданський »вано-‘ранковск

психолог    ≤гор ¬асильович ќгданський
03-11-2011 ≤гор ¬асильович ќгданський додати у вибран≥

комментарий
јнкета этого психолога не обновл€лась более полугода.
Ћет опыта психологом Ћет опыта: 13
ќбразование
ќсв≥та:
ѕсихолог, „Ќ” ≥м. ё. ‘едьковича, спец≥альн≥сть: "ѕсихолог≥€";

ƒодатково:
√ештальт-терапевт, суперв≥зор, асоц≥йований тренер ("¬—ѕѕ√ѕ "”крањнський √ештальт-≤нститут");
 онсультант, суперв≥зор, ћЅ‘ "јль€нс громадського здоров'€";
 онсультант служби "“елефон дов≥ри".

—пец≥ал≥зац≥њ, курси, трен≥нги:
- "√ештальт-терап≥€ ≥ системний п≥дх≥д в робот≥ з с≥м'Їю" (спец≥ал≥зац≥€);
- "—учасна психотерап≥€ залежностей" (спец≥ал≥зац≥€);
- "Ќаданн€ психолог≥чноњ допомоги дорослим та д≥т€м, що постраждали в≥д участ≥ в бойових д≥€х";
- ѕ≥двищенн€ квал≥ф≥кац≥њ психолог≥в;
- ¬ир≥шенн€ конфл≥кт≥в методом "—имул€ц≥йн≥ ≥гри" та ≥н.
ќпыт психологической практики
ѕсихолог≥чне консультуванн€ ≥ психолог≥чна терап≥€:
- ≥ндив≥дуально
- з групами
- з с≥м'€ми та д≥тьми

ѕсихолог≥чна д≥агностика:
- психолог≥чн≥ досл≥дженн€ в судових процесах (розлученн€, визначенн€ м≥сц€ проживанн€ дитини, ставленн€ до значимих дорослих тощо)
- профес≥йна ор≥Їнтац≥€
- соц≥ально-психолог≥чн≥ досл≥дженн€ дл€ команд та колектив≥в

ќрган≥зац≥€ та проведенн€ трен≥нг≥в (комун≥кац≥њ, плануванн€, профес≥йний розвиток тощо)

—ем≥нари, присв€чен≥ темам: подоланн€ страх≥в та пан≥чних стан≥в, проблеми залежност≥ в стосунках, патолог≥чних ревнощ≥в, розв'€занн€ конфл≥кт≥в та ≥н.

—уперв≥з≥€ (профес≥йна п≥дтримка) дл€ психолог≥в, медичних ≥ соц≥альних прац≥вник≥в, педагог≥в
–абота с запросами
✔️ проведенн€ трен≥нг≥в✔️ суперв≥з≥€ дл€ колег—трахи, фоб≥њ та пан≥чн≥ атаки, депресивн≥ стани
 онфл≥кти, кризи, розлученн€, порушенн€ комун≥кац≥й у с≥м'њ
«алежн≥сть в≥д алкоголю, наркотичних речовин, азартних ≥гор тощо
–озц≥нки прихован≥, тому що ≤гор ¬асильович давно не оновлював своњх даних.


ќсновное
диплом перев≥рено
м≥сце прийому кл≥Їнт≥в
   в »вано-‘ранковск, , вул. √рушевського, 22ј
адрес в „ерн≥вц≥ „ерн≥вц≥, вул. √ероњв ћайдану, 194 ј

⭐ ќценка от коллег-психологов

–ейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
¬сего оценок
: 2. кто оценивал

„ому користувач≥ не можуть залишати в≥дгуки про психолог≥в? „ому не можна дати можлив≥сть запитувати на сайт≥ оц≥нювати в≥дпов≥д≥?

Ћюдина, €ка звертаЇтьс€ за психолог≥чною допомогою, так само €к ≥ будь-€кий нефах≥вець у принцип≥, не завжди може об'Їктивно оц≥нити користь в≥д тих чи ≥нших рекомендац≥й психолога. ≤нод≥ найб≥льш слушна порада, наприклад, перегл€нути своњ способи реагуванн€ в конфл≥кт≥, що повторюЇтьс€, а найприЇмн≥ша дл€ кл≥Їнта - запевненн€ в тому, що в≥н у всьому абсолютно правий ≥ зм≥нитис€ повинн≥ оточуюч≥ люди.
≤нод≥ саме т≥ в≥дпов≥д≥, €к≥ Ђзач≥паютьї кл≥Їнта, викликаючи почутт€ роздратуванн€ та агрес≥њ, €краз ≥ Ї Ђправильн≥шимиї.
’орош≥ рекомендац≥њ не завжди принос€ть полегшенн€ одразу.
“ому майстерн≥сть психолога може найточн≥ше оц≥нити ≥нший фах≥вець.


ќтветы 45
 ак справитс€ с прошлым?
«дравствуйте!
—правитьс€ с прошлым невозможно, оно уже прошло. »зменени€ возможны в насто€щем, путЄм проживани€ актуальных чувств в "здесь и теперь". Ёто трудоемкий процес, как ¬ы видите. ¬озможно, дл€ этого потребуетс€ посторонн€€ помощь. ’орошо бы специалиста.
 ак объ€снить девушке что мне не нравитс€ ее общение с другими парн€ми
ƒобрый день!
¬полне действенный метод, на мой взгл€д, дл€ обсуждени€ сложностей в отношени€х - "ЌЌќ" (ненасильственное общение), автор ћаршал –озенберг. ≈го книги и видео есть в широком доступе. “ам ключева€ иде€, что можно построить общение так, чтобы найти решение, использу€ фактаж ситуации, сообщение о чувствах, важные потребности и сформулировать просьбу.
”дачи ¬ам!
Ќачинает болеть живот когда прихожу в университет
«дравствуйте!
Ќа мой взгл€д, важно подойти к вопросу системно. ¬ажно понимать, есть ли здесь медицинска€ составл€юща€ (всЄ ли в пор€дке со здоровьем физически). ƒальше вполне можно пробовать самосто€тельно развивать навыки эмоциональной регул€ции, релаксации, переключени€ внимани€ и т.п. + попробовать проанализировать, что именно на ¬ас так действует там. Ќу и третий шаг - обращение к специалисту, работающему с тревожными, фобическими расстройствами, психосоматикой (методы, подход€щие дл€ такой работы, думаю - это пардоксальные техники,  ѕ“, гештальт-подход... важнее квалификаци€ специалиста). ¬полне возможно, что потребуетс€ дополнительна€ медикаментозна€ поддержка.
”дачи!

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

 ак победить детский комплекс?
ƒело в том, что то, что мы очеловечиваем, лично € склонен в данной ситуации рассматривать как поиск способа найти контакт с ценными и важными внутренними феноменами. »наче говор€ поиск возможности подружитьс€ с €зыком - это поиск возможности подружитьс€ с какой-то частью себ€.

≈сли позволите, вот ещЄ одно предположение, гипотеза: скорее ¬ы поверили не ќксане, а преподавателю. Ќа мой взгл€д, фокус на ќксану сместилс€. ѕохоже, что более значимой дл€ ¬ас и ¬аших отношений с английским, была Ќадежда. »ли надежда. ѕростите за каламбур. Ёто всего лишь предположение. Ќо если это так, то копать желательно в этом направлении.
 ак победить детский комплекс?
 ак "избавитьс€ от этой ситуации и наконец-то "подружитьс€" с этим €зыком?" ћожет путЄм признани€ своих чувств, потребностей и желаний? ƒаже если они идут в разрез с тем, что "нужно". Ќапример, если есть протест "подружитьс€" с чем-то вынужденно. ј если есть страх, то исследовать страх чего именно и встречатьс€ с этим чувством, прожива€ его. Ќу и если разговор зашЄл об упрощении, то пользовать переводчиком проще, вообще-то... —огласен с мнением коллеги выше. ЌасчЄт ресурсов индивидуальной работы со специалистом и "очеловечивани€" неживых феноменов.
€ думаю у менв рпп
ѕитанн€ не лише в тому, €к перестати щось робити. ѕотр≥бно знайти, що почати робити ≥нше. Ќатом≥сть. “обто, не лише питанн€ €к ≥ з чим боротис€, а €к ≥ що п≥дтримувати. «верн≥ть увагу на протилежност≥. «верн≥ть увагу на те, що ще ¬ас п≥дтримуЇ ≥ ¬ам допомагаЇ кр≥м њж≥. ÷е €кщо мова йде суто про спос≥б емоц≥йноњ саморегул€ц≥њ. ѕсих≥ка в будь €кому раз≥ "шукатиме" чим зайн€тис€. ѕитанн€ комплексне ≥, звичайно ж, розвиток навичок емоц≥йноњ саморегул€ц≥њ (автотрен≥нг, медитац≥€, релаксац≥€ тощо), пошук ≥нформац≥њ про проблему, ф≥зична активн≥сть тощо - все це може допомогти в описан≥й ситуац≥њ. –азом з тим, оск≥льки у –ѕѕ можуть бути не лише психоемоц≥йн≥ тригери (механ≥зми запуску проблеми), то необх≥дна додаткова консультац≥€ з фах≥вц€ми: л≥кар€ми (ендокринолог, невролог, псих≥атр чи психотерапевт) та психологами. ћожлив≥сть звернутис€ Ї. ќт наприклад, зараз своњм пов≥домленн€м ¬и це ≥ робите. ќск≥льки мова йде ≥ про можлив≥ соматичн≥ порушенн€ (гормональн≥, нейроб≥олог≥чн≥), то консультац≥€ л≥кар€ необх≥дна. ќкр≥м того, ¬и можете пошукати онлайн групи самодопомоги дл€ людей з ≥дентичними проблемами.
 ак поступить
»з ¬ашего рассказа многое не пон€тно. Ќапример, как могут совпадать наличие детей и отсутствие интимных отношений 10 лет?  ак ¬ы относитесь к алкогольной зависимости? „то ¬ы чувствуете по отношению к мужу?...
ѕри таких обсто€тельствах, € бы не рисковал давать любой однозначный ответ. Ќа мой взгл€д, ситуаци€ требует дополнительного исследовани€.
предал друг
«дравствуйте!

“о, что ¬ы описываете похоже на то, что называют "испанским стыдом". Ёто €вление описывают так: когда ¬ам неловко (стыдно) из-за действий (поведени€) другого человека, а ему нет. ’от€, такой реакции от него возможно следовало ожидать.

∆аль, что ¬ы так эмоционально сложно переносите эту ситуацию с другом.  ак € понимаю, возможности обозначать и удерживать свои личностные границы дл€ ¬ас сейчас сложно, но очень важно. ¬тора€ важность - это эмоциональна€ саморегул€ци€ ¬аша персонально.

—оответственно, хот€ ¬ы, на мой взгл€д, не формулируете вопроса. —корее, просто описываете ситуацию и свое к ней отношение. “ем не менее, рискну высказать свое мнение насчет возможностей повли€ть на ситуацию.

Ќасчет личностных границ, то здесь могут помочь ¬ам информаци€ о ассертивном поведении и, например, метод ненасильственного общени€ (автор ћаршал –озенберг).

Ќасчет эмоциональной саморегул€ции, то одна из теоретических работ на эту тему - книга ѕола ≈кмана "ѕсихологи€ эмоций".

“о, что касаетс€ практичекой составл€ющей ситуации, то ¬ы можете это попробовать обсудить с взрослыми людьми, которым довер€ете (на вс€кий случай уточню, что скорее € ориентируюсь на ¬аши слова о школе и о указанном возрасте). ѕри необходимости также можно обратитьс€ за помощью к специалистам.  роме этого, € считаю полезным упражнени€ по развитию саморегул€ции (например, из практики аутотренинга) и такие практики как, например, йога, медитаци€.

∆елаю удачи!
 ак будет эффективнее: вживую поработать с психологом или по скайпу?
¬ целом - эффективнее очна€ работа, чем по скайпу. Ќадо учитывать свои возможности и граничени€, а также особенности ситуации. Ќа мой взгл€д, это не столько вопрос выбора формы, сколько вопрос выбора специалиста и соответстви€ его профессиональной подготовки теме запроса.  ак правило, возможен также и промежуточный вариант, когда несколько встреч онлайн чередуютс€ с одной вживую (возможно, большей длительности).
¬нутри скопилось очень непри€тное чувство, от которого становитс€ тошно. „то делать?
«дравствуйте! ¬озможно, сложность в том, чтобы идентифицировать это чувство и что его вызывает.  ак правило, если четко понимать какое чувство € переживаю и что его вызывает, то это частично может вли€ть облегчающе. Ќапример, при этом можно ориентироватьс€ на перечень базовых эмоций, с которыми люди рождаютс€ (гнев, страх, радость, отвращение, удивление, печаль). ≈сли это не удаетс€, то возможно сложности в сфере воспри€ти€, физического здоровь€ или эмоций и самоконтрол€. ћожет быть, что при этом желательно получить дополнительную консультацию смежных специаллистов (психотерапевта, психиатра, невролога).
 роме того, ¬ы може уделить внимание в обсуждении с психологом ¬аши отношени€ с матерью - как строить их экологично и распознавать в ее словах и действи€х, например, поддержку. ј также как регулировать свою обратную св€зь.
” всьому винен чолов≥к.
ƒобрий веч≥р, —олом≥Ї! “е, що ¬и робите у стосунках з чолов≥ком ¬и описали. Ќатом≥сть, ц≥каво, чого у ¬аших стосунках не в≥дбуваЇтьс€ або чого ¬и не робите. ѕрипускаю, що мова може йти про те, чого бракуЇ (або забагато) у ¬аших з ним стосунках. ≤ тод≥ ¬аше ставленн€ до нього може бути лише одним з про€в≥в б≥льш глибокого незадоволенн€ потреб. якщо це припущенн€ маЇ сенс, то шл€х до розв'€занн€ проблеми пол€гаЇ у пошуку незадоволених потреб ≥ шл€х≥в дл€ реал≥зац≥њ того, що дл€ ¬ас д≥йсно важливо. Ќаприклад, в про€сненн≥ цього може бути корисною розмова з чолов≥ком про те, €к≥ ¬аш≥ потреби (≥ його) не задовольн€ютьс€ в пар≥?
ќднак, це не Їдина г≥потеза, €ка спадаЇ мен≥ на думку.  р≥м того, мова може йти про певн≥ ¬аш≥ почутт€ ≥ тривоги, €к≥ "знаход€ть" таку форму вираженн€. ќсобливо, €кщо п≥сл€ такоњ взаЇмод≥њ з чолов≥ком ¬ам стаЇ на де€кий час легше, то таке припущенн€ не безп≥дставне. ¬ такому раз≥ важливо шукати способи "говорити" зам≥сть "робити". “обто, говорити про св≥й стан, емоц≥њ, почутт€, переживанн€, зам≥сть того щоб в≥дреаговувати це в повед≥нц≥ на когось ≥ншого. Ќаприклад, Ї р≥зниц€ чи кричати на когось, коли страшно або сказати ц≥й людин≥: "знаЇш, мен≥ зараз страшно те й те".
“обто, зам≥сть "виливати на нього" - спробуйте "д≥литис€ з ним"!
ќбидва ц≥ по€сненн€ не Ї взаЇмовиключними. ¬≥дверта розмова - це без сумн≥в≥в пом≥чна справа. ћожу порадити до використанн€ при цьому техн≥ку "ненасильницьке сп≥лкуванн€" (автор: ћаршал –озеберг).
проблемы в семье. ѕосто€нные ссоры. —тресс. нервный срыв. посто€нные переживани€
«дравствуйте!

¬аша ситуаци€ отозвалась у мен€ сочувствием. Ќекоторые моменты вполне знакомы из профессионального и личного опыта. Ќе скажу, что с этим легко разобратьс€. Ќо знаю, что вполне возможно.

Ќа приеме у психолога работает такое правило: человек, рассказывающий о других, предоставл€ет только ту информацию, котора€ отображает его или ее отношение к ним. ѕро это €вление »рвин ялом писал, что его не возможно изменить. » € с этим согласен. “ак и здесь: ¬аши текст отображает ¬аши переживани€ и мысли (как и мой - мои), но информаци€ о других, кто бы ее не рассказывал - субъективна. ћожно сказать, что, то что € говорю о других - больше говорит обо мне, нежели о них.

ѕоэтому, в том случае, что ¬ы описываете, € бы сосредоточилс€ на вопросах, св€занных с ¬ашим отношением к ситуации и с ¬ашими реакци€ми. ћне кажетс€ важным, что и ¬ы обращаете свое внимание на это, говор€, например, "как не накапливать плохие мысли? как посто€нно об этом не думать и отпустить?"

ќтпустить то, что реально волнует, вр€д ли возможно. Ёто, как говор€т, "незакрытый гештальт". ѕоэтому, в таких случа€х лучше думать, чем не думать. Ёто похоже на борьбу организма с болезнью: если человек болен, то пока он не выздоровеет, на задний план могут отходить даже такие потребности как еда и сон. ¬опрос в том, чтобы думать "правильно" и справл€тьс€ с возможным возникновением нав€зчивости мыслей.

 роме того, чтобы не накапливать "плохие мысли", можно попробовать даже самосто€тельно сделать две вещи: 1) изменить отношение к ним (если € не считаю свою мысль плохой, а понимаю, что, например, злюсь от усталости и бессили€ или потому, что вижу в другом человеке свои слабости, то мне не надо боротьс€ с такой мыслью, тратить на это свое здоровье или обвин€ть себ€ в наличии плохих мыслей); 2) давать право себе на разные чувства и реакции (злитьс€, переживать бессилие и т.д.) равно как и право отдыхать от сложных переживаний (про€вл€€ заботу о себе позвол€ть временное "равнодушие" к другим; последнее, на мой взгл€д, - это возможность давать другим жить своей жизнью; именно из это начинаетс€ забота о других - следовать за собой).  онечно же, нет необходимости делать плохо другим, если мои чувства сейчас такие, что € о других плохо думаю или чувствую к ним, например, злость.

 роме того, на мой взгл€д, важно отвлекатьс€ от сложной ситуации на что-либо при€тное и важное дл€ ¬ас. Ќапример, по возможности вспомнить, какие при€тные и теплые моменты у ¬ас были св€занны с бабушкой. я уверен, что таке найдутс€. »ли зан€тьс€ при€тным делом, не св€занным с ¬ашими родственниками вообще. “ем самым ¬ы дадите возможность по€вл€тьс€ и "хорошим" чувствам и мысл€м. ¬от.

Ќе знаю, туда ли € зашел со своим ответом, куда надо ¬ам, поэтому пока приостановлюсь.
¬озбуждаюсь когда девушки плачут
«дравствуйте!

¬опросы сексуального возбуждени€ могут быть совсем не св€занны с интимной сферой что у мужчин, что у женщин. ¬полне возможно, что как раз такой случай ¬ы описываете.

—пециальное вмешательство здесь может быть уместно, если такое возбужение нарушает ¬ашу нормальную жизнь. ≈сли же ¬ас просто интересуют возможные предположени€, с чем такие ¬аши реакции могут быть св€занны, то вариантов много. Ќапример, это может быть св€занно с определенным при€тным опытом в ¬ашей жизни или с поиском способа найти утешение самому, или с возможностью почувствовать удовольствие от вли€ни€ на эмоции женщины р€дом...

–азбиратьс€ с этим можно самосто€тельно и в работе со специалистом. ≈сли это ¬ам как-то мешает, конечно же. ≈сли нет, то может быть, пока достаточно понаблюдать за собой и за тем, в каких ситуаци€х это про€вл€етс€ более или менее интенсивно.

ќтвет отредактирован автором 04-05-2020 15:46:27

як навчитись жорстокост≥?
ƒобрий день! ÷≥каво, що ¬и вжили саме слово "жорсток≥сть". ѕрипускаю, що так ¬и можете оц≥нювати ≥ ставленн€ окремих людей до себе.

¬и зробили крок - написали про свою ситуац≥ю. –азом з тим, ¬и не задали пр€мого питанн€. ћен≥, наприклад, цього бракуЇ щоб зор≥Їнтуватис€ €к в≥дпов≥дати ¬ам, щоб це було доречно. јле так € спробую в≥дпов≥сти ¬ам, що мен≥ в≥дгукнулос€ у ¬ашому текст≥.

як на мене, уваги потребуЇ ¬аше ставленн€ до питанн€ агресивност≥. јдже в такому раз≥, мова вже йде не про те, €к бути жорстокою до ≥нших, а про те, €к керувати власними емоц≥€ми та енергетичним потенц≥алом. ’оча, ц≥лком можливо, що ¬и можете злитис€ на ≥нших. ÷е природно, €кщо наприклад, ≥нш≥ порушують ¬аш≥ особист≥ кордони чи завдають ¬ам шкоди. як на мене, агрес≥€ Ї саме такою енерг≥Їю, €ка допомагаЇ нам дос€гати чогось або захищатис€. ћи можемо навчитис€ спр€мовувати њњ назовн≥, наприклад, на дос€гненн€ чи в≥дстоюванн€ власних ≥нтерес≥в. ј можемо ≥ спр€мовувати на себе. Ќаприклад, це автоагрес≥€. “ут € маю на уваз≥ не лише завданн€ шкоди соб≥, а й пригн≥ченн€ власноњ активност≥ дл€ дос€гненн€ своњх же ц≥лей ≥ задоволенн€ потреб.

ѕ≥дтримую питанн€ про розвиток асертивноњ повед≥нки.
¬и пишете в питанн€, що не маЇте бажанн€ чогось робити. ѕропоную ¬ам подумати над таким парадоксальним питанн€м ≥ нав≥ть записати дл€ себе з 10 в≥дпов≥дей на нього: " оли € не хочу ... (чогось чи взагал≥ н≥чого), то що все-таки хочетьс€ мен≥ в цей момент насправд≥?"

“ака робота може ¬ам допомогти знайти в≥дправну точку в подальшому пошуку.
Ёмоциональна€ зависимость от отца
«дравствуйте!

¬ы описываете ситуацию, которую можно охарактеризовать как системный кризис. Ёто когда сложности наступают одновременно в разных сферах жизни (потер€ близких, без работы, возраст анализа достижений). ѕоэтому не удивительно, что в такие моменты "ничего не радует" и возрастает потребность в поиске дополнительных источников поддержки.

Ћюбой кризис требует от человека поиска таких источников. Ќапример, интересно в этом смысле выгл€дит система ћули Ћаада "BASIC Ph" (или "„”ƒќ » ¬ы" в руско€зычном переводе). ¬озможно, вам будет интересно ознакомитьс€.

ќтношени€ (в том числе с родител€ми) - один из источников, однако, не дл€ всех и не всегда. ≈сть возможные преп€тстви€ дл€ пользовани€ этим источником именно сейчас и именно таким способом. ¬о-первых, вы с отцом находитесь в разных жизненных ситуаци€х (возраст, проблемы, переживани€, ощущение смысла...). ¬о-вторых, отстранение отца от взрослой дочери, как ни странно, это нормальна€ реакци€. “ем более, что ваш запрос к отцу мне со стороны кажетс€ все-таки больше обращением к материнской фигуре. Ќо € здесь только высказываю гипотезу. Ѕолее того, мне кажетс€, что на совет вашего отца можно, конечно, посмотреть как на отвержение, но можно и как на своего рода благословение. ƒаже так: —воего –ода Ѕлагословение. Ёто может выгл€деть странно, но не факт, что не верно.

¬ любом случае, в кризисе одновременно заложены и стрес (напр€жение, беда, конфликт), и возможность развити€ (ресурс, новые направлени€, рост, смысл).
ѕубликации психолога 14
¬идео психолога 7
все категории ...

“ренинги 4

03-02-2019 - 03-02-2019
“ерноп≥ль
јвторська майстерн€ Ђ—≥мейний ƒизайнї
“≈ћј ћј…—“≈–Ќ≤: ƒќ–ќ—Ћ≤ ¬ћ≤ЌЌя Ц –ќƒќћ « ƒ»“»Ќ—“¬ј ƒл€_кого: - батьк≥в з п≥дл≥тками; - с≥мей з д≥тьми та тих, €к≥ т≥льки готуютьс€ стати бать...

13-04-2018 - 13-04-2018
„ерн≥вц≥
ѕрофес≥€ "‘ен≥кс"
я ўќ ¬» ƒќѕќћј√ј™“≈ ≥ншим: долати життЇв≥ складнощ≥, л≥кувати хвороби, вир≥шувати конфл≥кти, вчитис€ та отримувати знанн€ тощо Ц то цей сем≥нар ƒЋя ¬ј...

23-6-2012 - 23-6-2012
„ерновцы
«ависимость в семье - что это?
Ётот тренинг дл€ тех, кто живет р€дом с зависимым от наркотических веществ и алкогол€. ¬опросы, которые будут рассматриватьс€: -  ак справл€тьс€ с б...

1-12-2011 - 1-12-2011
„ерн≥вц≥
√рупа розвитку комун≥кативних навичок
√рупа розвитку комун≥кативних навичок спр€мована на розширенн€ особистого психолог≥чного досв≥ду ≥ даЇ можлив≥сть б≥льше розум≥ти про себе й ≥нших. “а...

»нтервью 12
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr