Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте, Ольга. Для начала надо показать ребенка невропатологу и детскому психиатру. Это не трудно сделать в районной детской поликлинике. Также подумайте, какие события происходили в вашей семье накануне появившихся проблем. Может вы его насильно приучали к горшку, или что-либо другое заставляли и заставляете делать, а может наоборот- во всем потакаете и позволяете все делать безнаказанно. Если по медицинским показателям все будет нормально, покажите ребенка
детскому психологу (желательно клиническому). Они уже есть в некоторых районных больницах.
Удачи вам.

Здравствуйте, Анна. А о чем бы вы думали, если бы смогли отвлечься от мыслей об этой девочке? Может у вас в таком случае появятся мысли куда более неприятнее, чем о ней? Но тогда это пожоже на какой-то мазохизм и зависимость от таких отношений. А позволять издеваться над собой и принимать такое отношение к себе- это значит привлекать в свою жизнь садиста. Это объясняет появление в вашей жизни этой девочки.
И к врачу для поддержки нервной ситемы идти не хотите, т.к. "нет времени" позаботиться о себе. Но время думать о плохом есть.
Продолжайте ходить к психологу. Нужна длительная работа для изменений. Обязательно скажите психологу о ваших опасениях, чувствах и проблемах. Вы не обязаны оправдывать ожидания психолога и бояться говорить откровенно. Надо строить с ним конструктивный диалог и своевременно давать обратную связь и обсуждать возникающие проблемы.

Здравствуйте, Ольга. Так в чем же Ваш вопрос?

Здравствуйте, Андрей. Вам помочь можно в работе со специалистом. Здесь на сайте, я считаю, дать какие-либо советы трудно, потому что их надо правильно понять и применить в жизни с помощью психолога или психотерапевта.
Для начала на досуге найдите в интернете или печатном варианте "Легенду о Нарциссе" и почитайте. Оцените ощущения, которые у вас вызовет эта легенда после прочтения.
Вы сейчас в таком возрасте и периоде жизни, что вовремя начав работу можете существенно улучшить качество своей жизни и, как следствие, качество жизни окружающих вас людей.

Здравствуйте, Оксана. Если вы так не уважаете мужа как мужчину, а, соответственно, как человека, то почему же вы боитесь его обидеть? В чем же тогда проблема для вас завершить отношения опять же по своей инициативе, ведь это будет правильно? Мне кажется по прочтении вашего вопроса, что проблема у вас совсем не в том как завершить отношения. Есть какието-то расчеты и выгоды от продолжения этих отношений. Вам надо разобраться и понять, чего вы не замечаете в себе, почему муж стал таким какой он есть. Вряд ли у ревнивого и скупого мужчины возникнет желание иметь и воспитывать троих детей...

Почему Вам стало не хватать занятий в группе? По всей видимости Вы не получаете помощь в необходимом количестве или качестве, а может и втом и в другом. Соглашусь с коллегой, что необходимо далее работать над собой, но мне кажется это надо делать теперь в индивидуальном режиме с психологом. Видимо, в группе чего-то стало Вам не хватать, или что-то разочаровало Вас.
Например, индивидуально с психологом вы можете эффективно поработать над темой: как не нервничать, если я все равно нервничаю (хотя и стараюсь не нервничать). Очевидно, что чувствам и эмоциям необходимо давать продуктивный выход, а не подавлять их в себе.
И многое другое можно индивидуально проработать в личной терапии.

Здравствуйте, Ирина. А что же для Вас значит выстраивать свои границы, как вы это делаете? И что мешало это делать ранее?

Здравствуйте. Если сами на уровне сознания не можете разобраться, что происходит- значит необходимо исследовать бессознательные процессы. Для этого нужен другой человек, который будет помогать. И это должен быть специалист. Возможно, не ваши это были психологи, либо вы от них хотели чего-то другого, либо ходили 1-2 раза и бросили. Но в любом случае помощь нужна, надо говорить о тяжелом периоде, который оставил текущий след, надо исследовать причины душевной боли, ее происхождение и искать способы разрешения внутриличностных конфликтов.
В режиме такого общения этого сделать нельзя. Нужна очная встреча с психологом и настрой на продуктивную и не краткосрочную работу.

Может он врач-психиатр?

Здравствуйте. Вы пишете, что не понимаете как могло все так резко измениться. У меня сложилось такое впечатление, что все ваши отношения- сплошное манипулирование друг другом. Какая-то детская нестабильность в поведенческих проявлениях вашего МЧ. А какая ваша роль в этих отношениях? Получается, что его просто колбасит на вашем фоне, но ведь так не бывает. Зачит надо вам как-то более жестко проявлять себя. Это похоже на игры детей, которые просто не готовы еще строить стабильные, серьезные и ответственные отношения. Вот и получается, что заигрались до возможности разрыва отношений.

Здравствуйте, Елена. Вы согласны с тем, что надо наслаждаться отношениями, радоваться и быть в настоящем. Но почему же этого не происходит? Очевидно, что-то мешает перевести это понимание из умственного плана в поведенческий. Вы пишете, что много обо всем думали, прокручивали ситуации с разных сторон. Но если на уровне сознания не получается понять и решить проблему, достичь желаемого состояния, значит надо исследовать бессознательные процессы. Это и психотравма, полученная в юности, и уровень Ваших притязаний на сегодня, и границы Вашей личности, и многое другое. Для этого вам необходима очная работа с психологом. Не 1-2 раза и не несколько. А столько, сколько потребуется для качественной диагностики и формирования стойких личностных изменений.

Все вам по отдельности говорят, что им плохо. Получается, что вы некий коллектор в семье, который собирает неприятности от всех. Другие решили, что вас можно нагружать своим недовольством, ждать от вас каких-то миротворческих действий. Мне кажется это манипуляции по отношению к вам. Да если бы мужу действительно было плохо, стал бы он жить с вами?
Тактика поведения простая. Не позволять другим грузить себя и манипулировать. И не брать на себя ответственность за поступки других. Это прежде всего по отношению к мужу, т.к. именно муж, по всей видимости, является нормообразующим человеком у вас в семье. Сможете справиться с норообразующим членом семьи- остальное подтянется по своим местам.
Но сделать это не так уж просто, т.к. семейные роли распределены и никто не хочет их менять, а хочет, чтобы менялись окруажющие.
Работа с психологом в очном режиме очень вам будет кстати. Вы просите совета, т.е. хотите четкого действия к руководству и разделения ответственности за эти действия, но на самом деле при принятии своей самодостаточности вам будет хватать собственных внутренних ресурсов для решения житейстких проблем.
Удачи вам.

А вы, Наташа, смело идите в Универ с гордо поднятой головой и грудью. Пусть завидуют все те, кому, действительно, лапать нечего, или у кого жизнь не удалась. И уж точно- теперь вы человек популярный, а популярность иногда с годами приходит, а у вас- сразу! Так что и админы позавидуют такой раскрутке.

Здравствуйте, Ксения. А вот я вам не верю, что вы инфантильная, незрелая и безответственная. Может смысл вашего вопроса в чем-то другом?

Здравствуйте, Галина. Вы пишете, что хотите, чтобы всем было хорошо. А почему вы решили, что остальным плохо? Это явление, когда хочется всем сделать хорошо называется перенос, т.е. вы переносите на других свои желания и реализацию ВАшей цели. А что же вам мешает радоваться и получать удовольствие, не пытаясь изменить других? Очевидно, нежелание меняться самой и воспринимать трудности по-другому. И вы правы, конструктивного диалога у вас не получится, ведь всем достаточно приемлемо жить так как они живут в вашей семье.
Мне кажется проблема у вас в том, чтобы научиться принимать свою самодостаточность.