Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

"режима не было. Группа была каждый день сразу после еды утром и вечером (2 раза)".
Вы видите в вашей фразе противоречие?
"Нам просто выдавали тетради и говорили писать все, что захотим".
А вы писали? Каждый день?
Сколько дней вы пробыли в ребцентре и сколько дней оставалось до завершения лечения, которое вы прервали?

"Лечение состояло в простом откармливании"
"Иногда мы занимались спортом"
Вас насильно "открамливали"? Или как это происходило?
Была ли групповая терапия, как часто?
Как были организованы занятия спортом?
Что еще, помимо спорта, вы делали, можете описать ваш режим дня в центре?
Были ли задания для работы, например, вести дневник эмоций?

"Лечение было избирательным, неполноценным и нестабильным - без четких правил и даже практически без консультаций с диетологом и другими специалистами. Поэтому я прервал свое нахождение в центре".
Я правильно понимаю, что вы находились в центре по лечению РПП и ушли оттуда, так как столкнулись с тем, что вам не подошла программа? Можете подробно описать, в чем состояла программа?

"Но это невозможно". Хорошо, что вы это осознаете, это уже шаг к изменениям.
"Но и мне говорить, что я не хочу ничего больше с ним - значит, соврать".
Вы хотите, чтобы он был с вами, и был с вами ласков, но это, опять таки, невозможно, так как эмоциональные качели, которые вы описали, будут продолжаться и нарастать.
Вы хотите быть с ним, как зависимый от наркотика человек хочет очередную дозу. Эмоциональная зависимость мало чем не отличается от зависимости от веществ. Наркоман в глубине души признает, что наркотик его разрушает, но все равно его хочет.
И вот исходя из этого всего - хотели бы вы изменений и каких?

"Ведь обычно, если человек хочет порвать все отношения, то он это делает, а не оставляет лазейки".
Ну да. Лазейки, чтобы делать с вами это: "говорил обидные слова, травил, дрессировал и всегда произносил, что я заслуживаю плохого отношения".

"дико страдала. Очень была зависима от неё, ни спать, ни есть не могла. По сути все то же самое у меня сейчас по отношению к нему".
Очень жаль, что маленькой девочкой вам пришлось страдать, когда мама уходила. И очень жаль, что этот сценарий повторяется, только уже не с мамой, а с человеком, который вас мучает. Вы хотите что-то менять?

Здравствуйте!
«Мое сердце говорит иди и действуй, а разум бросает много сомнений.»;
Вы описываете внутренний конфликт. Опишите подробнее - что вы хотите делать и в чем сомневаетесь.
"Как мне понять остались ли у Станислава ко мне чувства?"
А что вас останавливает о того, чтобы спросить его об этом прямо?

Здравствуйте, Карина!
А что для вас означает - иметь секс с парнем? Помимо физического удовлетворения?
На что именно вы обижаетесь?
«В остальном прям все слишком хорошо»;
Что вы имеете в виду под "слишком"?

Здравствуйте!
К сожалению, никто из нас не может изменить ситуацию с короновирусом, увы(
"Я чувствую что я в клетке"
"У меня ужасная паника"
"У меня сдают нервы"
Это нормальная реакция на стресс, который вы переживаете.
Скажите, вы можете с кем-то обсуждать ваше состояние, выговариваться, жаловаться?
Как вы спите? Что с вашим аппетитом? Как вы можете позаботиться о себе сейчас?

Здравствуйте!
"Но полноценное лечение я не прошел".
А что случилось? Почему не прошли?

"Какие анализы мне нужно сдать для уточнения диагноза и лечения?"
На этот вопрос вам сможет ответить только врач на очной консультации.

"ему все равно на меня, он проводит время с друзьями и развлекается, а мне больно".
"Как ему дать понять, что он меня может потерять и ему от этого будет плохо?"

Судя по тому, что вы пишите, это не ему будет плохо, а вам. Это вам будет плохо, когда вы его потеряете, поэтому вы и держитесь за него, верно?

"Для меня плохо понятно, почему человек сделал меня частью своей семьи, делал для меня хорошие вещи, мы путешествовали, но при этом говорил обидные слова, травил, дрессировал и всегда произносил, что я заслуживаю плохого отношения. У меня возникает диссонанс. С одной стороны - все в порядке, с другой - нет. Я не нахожу этому объяснений"

И не найдете, при этом ваши попытки его оправдать и найти объяснение - это и есть тот крючок, который удерживает вас в отношениях, где вам плохо. И выход здесь - не в том, чтобы разобраться, а в том, чтобы отойти на безопасное расстояние от того, что для вас плохо.

Почитайте литературу об эмоциональной зависимости, о домашнем насилии.

"Скромность, неуверенность в себе. Я больше люблю тихий семейный отдых, посидеть с подругой, провести время с мужем, побыть дома. Где встречать другого человека..."
Логично, что вы не встречаете другого человека, раз проводите время с мужем.
"Я всегда утешаю, успокаиваю себя той мыслью, что когда он не пьёт, то хороший муж".
К сожалению, это не про утешение себя, а про отказ видеть реальность, так как в реальности ваш муж пьет.

"боюсь не встретить другого любимого человека"
Что, по-вашему, вам может помешать встретить другого человека? И что если какое-то время вы не встретите, а поживете одна, займетесь собой, своей жизнью, реализацией?
У вас есть работа, хобби, интересы, друзья - жизнь вне этих отношений?

Здравствуйте!
«Стоит ли держаться за эти отношения?»;
Вы шесть лет с ним живете, из каких чувств и соображений?
«Говорит, что сколько хочет, столько и будет гулять, пить. Меня этот вариант не устраивает.»;
Вы не верите в слова мужа?

Сексуальную жизнь вашего мужа можно обсуждать только с вашим мужем, если он захочет ее обсуждать.
Общее место таково: в сексе все, что устраивает партнеров и не причиняет другим вреда, все, что происходит по осознанному согласию партнеров, является нормой.