Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Алина, информация обо мне есть в базе психологов.

Милана, сны - зона иллюзий и лжи. Их можно интерпретировать, конечно. На этом построена терапия в нескольких школах психологии. Есть интерпретация по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру, по Менегетти... Однако это делается не так, не в короткой рекомендации на сайте. О сне нужно говорить, вычленяя важные моменты и выясняя, что они символизируют именно для Вас. Если нет прямого контакта и разговора, интерпретация сновидения сама становится ложью и иллюзией.

Анастасия, добрый день! Как интересно получается, Вы видите, что мама в рабстве у папы, но не видите, что Вы в рабстве у мамы. Причем она сама выбрала себе такого мужчину, а он себе такую женщину. Они выбрали друг друга специально, чтобы так жить. А вот Вы - заложница ситуации. Вы-то себе такое окружение не выбирали. То, что происходит между мамой и папой - не Ваше дело. Вас не касается то, что происходит между ними. Это их дело и их право проводить жизнь, как им нравится. Конечно мама сама вовлекает Вас в эти отношения и ставит на место кого-то, кто должен с ее жизнью разобраться (психотерапевта, судьи, духовника, мужа, своей мамы). Но это ложь и ловушка. Потому что она не видит в Вас авторитетное лицо и менять ничего не собирается. Хотите изменить ситуацию, найдите себе психолога и поработайте над этой проблемой.

Алина, добрый день! Вы ничего не сможете сделать ни с родителями, ни со своей реакцией на их агрессию, просто воспользовавшись рекомендацией психолога в переписке. Здесь нужна серьезная, регулярная работа с психологом. У Вас ярко выражен самоабьюз (самонасилие). И Вы этого не видите. Вы не видите ни своего отца, ни мать парня психически неадекватными людьми, не видите, что они Вас уничтожают. Вы обшиваете мужчину, который Вам никто. Статус - "парень" - это о чем? Вы живете дома в невыносимых условиях, потому что так удобно Вашему отцу. Он может удовлетворять свои психические потребности в насилии за Ваш счет. И Вашему парню. Он может, очевидно, удовлетворять любые свои потребности за Ваш счет. И мать парня удовлетворяет свои психические потребности за Ваш счет. Похоже с Вами удобно всем, кроме Вас. Вас воспитали хорошей, удобной девушкой. Как миллионы таких же хороших девушек. Очень добрых ко всем и очень злых на себя за такое предательство себя. И главное, это не изменится и не закончится, пока Вы не захотите это изменить и закончить.

Здравствуйте, Соня! Как говорила одна моя клиентка: "Не хочешь - не мусишь". Парень - очевидный абьюзер. Он навязывает Вам некую роль и "продавливает" на поведение, к которому Вы не готовы. 4 месяца по видео - это вообще ни о чем. Приятное виртуальное знакомство.
Кто он, какой он человек?
Что у него есть из того, что Вам нужно для жизни?
Что он может? Кем он станет? Какую жизнь Вам сможет дать?
Что он сделал для Вас фактически, чем доказал свою жизнеспособность, социальную успешность?
Как он Вас добился или добивается?
Может ли, хочет ли он давать Вам все в чем Вы нуждаетесь?
Почему Вы должны доверить ему свою жизнь?
Какие вредные привычки или неприятные особенности имеет?
Может ли напиться в усмерть? Играет ли в игры? Выносит ли мусор?
Вы даже не знаете, как он пахнет. Как ведет себя в экстремальных ситуациях. Для Вас явно мало такого основания, как переписка, даже если парень очень приятный. Даже если он зовет Вас замуж, а это как-то не прозвучало в Вашем вопросе. Что значит, к себе домой? В каком статусе? Почему он хочет "проскочить" фазу ухаживания и сразу перейти к близким отношениям? Пока Вы не получите положительные ответы на все эти вопросы, Вы и не примите никакого решения. И ответы не через камеру, а вживую, в результате долгих ухаживаний оффлайн. Для этого приехать должен он, по идее, и все это Вам продемонстрировать.

Логан, Вы многое обошли стороной. Что такое - "девушка"? В каком статусе и как долго Вы были вместе? Что в этих отношениях зависело от Вас? Что Вы не можете принять в этой девушке и в отношениях? Вам действительно 34 года?

Германа, добрый день! Очевидно у Вас, как у женщины, претензии и к первому, и ко второму. Первый ненадежен. Несмотря на слова и обстоятельства, он пропал на длительный срок, пьет, курит, т.е. зависимый. Вряд ли это изменится. Второй, судя по тому, что Вы пишете, садист и абьюзер. Это со временем будет усиливаться. Хорошо бы посидеть и составить себе список качеств мужа, который бы соответствовал Вашим потребностям. Потратьте несколько вечеров на этот список. Напишите 50 пунктов, каким он должен быть и 30 пунктов, каким не может. И вот этот второй список - недопустимое для Вас поведение мужчины, Вы не должны принимать и допускать никогда. Потом посмотрите на все свои предыдущие отношения и соотнесите со списками. Работа займет в целом где-то неделю. Но Ваши смутные ощущения станут явными мыслями. Вы эту зону невнятного структурируете для себя.

Алина, добрый день! "Хоть что-то с этим" Вы уже делаете. Подскажите, чтобы разобраться, кого не устраивает такая Ваша позиция?

Ваш сын - это ваша с мужем ответственность. Мама мужа вообще имеет к этому ребенку косвенное отношение. Впрочем, как и любая бабушка.

Ира, здравствуйте. У меня есть гипотеза, но ее нужно проверять. Обычно такие чувства идут из родовой системы. Чаще всего из непроясненных, но конфликтных отношений бабушки к маме. Грубо говоря, возможно, вы переживаете не свои эмоции, а бабушкины. Для того, чтобы это проверить и растождествиться с бабушкой (если это так) нужно пройти свою расстановку. Группы по интегративной системной терапии или расстановкам есть в каждом городе, как мне кажется. Поищите в интернете группу поблизости.

Да, конечно. Рада буду помочь.

Анетти, наверняка бывало так, что Вы выходили из дому без зонта и попадали под дождь. Но я думаю, это не стало поводом больше не выходить на улицу. Жизнь бывает разной. И люди встречаются разные. Теперь у Вас есть такой опыт. Вы стали старше и мудрее. А вот диагностировать у себя депрессию, не стоит. Депрессия - это медицинский диагноз и ставить его может только врач-психиатр. Вы чувствуете себя плохо. Проживите это чувство. Напишите ему длинное письмо, в котором выразите все чувства, переполняющие Вас. В письме Вы можете опираться на такие идеи:
- Я злюсь,
- Я расстроена,
- Я разочарована,
- Мне печально,
- Я боюсь,
- Я верю,
- Я надеюсь...
Письмо не отправляйте. Его нужно уничтожить. И повторить еще два-три раза. Скорее всего, к третьему разу, эмоции улягутся.
И еще раз о доверии. Доверие - это не эмоция. Это чувство, которое возникает, опираясь на факты, на действия партнера. Безосновательно, некритично доверять могут только маленькие дети. Думаю, в целом, этот опыт Вам пригодится в дальнейшем.

Думаю, тут нужна очная консультация. Нужно разобраться в причинах этой тревоги. Понять где утрачено чувство безопасности.

Светлана, добрый вечер! По этому поводу нужно говорить. И разговор этот, скорее всего будет долгим и непростым. Догадаться, что происходит с Вами и Вашей жизнью из Вашего описания почти невозможно. Получается просто мистика какая-то. Однако, я заметила, что Вы уверены в том, что внимание мужчин Вы как-то сильно связываете со своей внешностью и ее восприятием. А Вы не анализировали в этом контексте какие-то другие аспекты своей жизни?

Здравствуйте, Катя! Отношения - это всегда непросто. Однако, я сразу увидела одно противоречие, которое Вам в глаза не бросается. Остались друзьями и хочу забыть - это две разные формы взаимоотношений. Остались друзьями - отношения есть. Забыла - отношений нет. Пока Вы "дружите", Вы не сможете забыть. Нужно выбрать что-то одно.