Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте, Эля. Пока из вашего поста мало что понятно про гиперопеку. Слышу скорее, что вы как будто конкурируете с его мамой за сына. Да мама может позвонить и попросить приехать без причины, ну соскучилась) Но выбирает приехать или нет, или через раз, выбирает он. Ему важны такие отношения. Опекающие, поддерживающие. Ну здорово же, когда любит и мама и девушка) Другое дело как к этому относитесь вы. Какие отношения у вас в семье? Вам дают больше свободы? Вы можете рассказывать о своих отношениях в семье родителей, что вам в них важно, а что мешает, и тогда вы сможете договориться о вашем личном укладе вместе. Возможно что-то, что происходит между вашими родителями и вами для него тоже удивительно и странно. Как все это отражается на нем-вам виднее) А на семье все это отразится так как вы сможете договориться с ним.

Ответ отредактирован автором 05-09-2015 20:10:30

Согласна с Еленой, что очень трудно что-то комментировать заочно. Но мне хочется уточнить, что отношения на 1-2 дня, это не отношения. Это я так понимаю 1-2 свидания. И вот собственно во время предложения "быть друзьями" вы можете спросить. А каким бы я мог быть, что бы тебе сильно понравиться или как-то по другому уточнить. Что в вас девушек отталкивает. Об этом можно спросить прямо и часть девушек смогут дать прямой ответ. Мне кажется, так вам будет проще понять что же происходит. И к стати, а друзьями вы остаетесь? То есть общаетесь с девушками вот после таких заявлений про дружбу? Или отношения заканчиваются? И есть ли у вас друзья-сверстники? Что-то они вам советовали?

Здравствуйте. Я читаю ваш пост и слышу вашу обиду, ярость, попытки оправдать отца. Начну и я с них) Похоже, что в жизни вашего отца женщины (его мать, с которой вы весь день провели на кухне, ваша мама и до сих пор вы), все его женщины подтверждали его право лежать на диване или сидеть за компьютером и покрикивать. Из вашего поста есть ощущение, что другого способа общения с вами он и не представляет. При этом я слышу еще и вашу ревность к брату, с которым отец общается и поддерживает. Похоже, что вам тоже хочется его любви. Ваша ситуация больше похожа на подростковый конфликт. Когда папа еще хороший даже когда кричит, но хочется все же чтобы не кричал, а общался. Как вам поступить я не знаю. Не хотите извиняться-не извиняйтесь. Вам придется выдержать эмоциональное давление. Не совсем понятно как долго и приведет ли это вас к цели. Каких вы собственно отношений хотите? Можете посоветоваться с матерью и братом или с бабушкой. Как этого достичь. Может быть кто-то из них сможет поговорить с отцом. Но похоже, что это длительный процесс, даже не на один год. Тогда к вам вопрос-а выдержите ли вы процесс воспитания своего отца? Или лучше найти себе способ жить отдельно и людей, готовых вас поддержать? Это не помешает строить отношения с отцом, но поможет сохранить себя. Возможно ситуация требует уточнения, тогда можете обратиться к психологу очно или по скайпу. Ведь ваши отношения с отцом сформированы всеми отношениями в вашей семье.

Здравствуйте, Олеся. Я слышу, что боитесь сделать неверный шаг. Хотя верный шаг вполне уже придумали в конце лета. А что для вас страшнее слушать про другую или признаться в своих чувствах? Или вы меняете ситуацию или продолжаете страдать. Выбирайте. Да после признания ваши отношения могут поменяться, да он может не оценить ваши чувства. Но вы будете понимать ситуацию, а может быть и выясните, что вы ему тоже нравитесь.

У меня как и у Елены есть ощущение, что вы решаете не свою ситуацию, а ситуацию матери. Это ведь не вы получаете побои и не вы не можете развестись. А вы вполне можете съехать в общежитие или продумать как заработать и снять комнату. И еще мелькает вопрос финансовых отношений. Кто вашу компанию кормит? Вы еще школьница? А брат? Что мешает вновь обратиться в милицию, чтобы участковый поговорил с отцом? Что заставляет вашу мать жить с человеком, которому она прислуга и объект агрессии в течение многих лет, рожать ему детей и присоединять вас в свой с ним конфликт?

Здравствуйте, Марина. Проблем много, но конкретного вопроса я не вижу. Слышу, что много переживаний, тревоги, гнева, на бывшего(?) на родителей. Но чего вы реально хотите? Слышу, что отношения с бывшим не устраивают и пугают, но новые отношения пугают еще больше? Родные травмируют даже когда пытаются поддержать. Мне кажется, что этот слоеный пирожок лучше разбирать постепенно. Так будет легче. Но для этого нужно решиться на реальную психологическую работу очно или по скайпу. В формате рекомендаций это решить сложно. Хочу поддержать, что начали выходить и гулять, общаться с мужчинами, пробуете менять имидж. Это хорошие шаги в поиске нового более успешного стиля поведения.

Здравствуйте. Из вашего поста слышу, что сильно не хватает общения. Поэтому вы готовы бросить привычный, но несколько затворнический образ жизни (поменять работу?). Мне кажется, что это крайность. Можете ли вы написать + и - как для домашней работы, так и для офисной. Есть ли возможность организовать себя на 2-3 часа выходить из дома. Спорт, театр, шопинг, хобби - причин можно найти массу.

Ответ отредактирован автором 04-09-2015 21:08:09

Здравствуйте. Вариантов много. Но многое и нужно прояснить. Как давно длится эта ситуация? Вас может хотя бы временно приютить кто-то из родственников? Советовались ли вы или ваша мама с юристом? Какие шаги пробовали? Может ли кто-то в вашей семье решиться на ответную агрессию? Есть ли кто-то авторитетный для вашего отца, кто может на него повлиять? Может ли ваша мать пойти к психологу, так как ситуация сложная и требует работы как с причинами так и с вариантами решения?

Здравствуйте, Мила.
А вы не можете его спросить об этом? Ему сложно общаться с вами, он видимо что-то переживает. Но почему-то и вы не можете спросить его и прояснить ситуацию в спокойной обстановке. Можно разговор доверить кому-то, если у вас лично поговорить не получится.

Здравствуйте. То что вы описываете можно назвать продолжительным гореванием. Это непростая внутренняя работа. Вам, похоже, нужна поддержка. Но из вашего рассказа я слышу, что у вас стало гораздо меньше друзей или у них меньше времени на вас. Они помогли вам с работой, но у вас поменялся характер и возникли конфликты. Поддержки от отца вы не получаете? А ваша новая знакомая наоборот нуждается в вашей поддержке, которую вам давать сложно. Что вам предложить? Мне в горе очень помогала благодарность ушедшему. Можно просто на листике написать 5-7 пунктов, за что вы благодарны маме. И когда очень много горечи, то читать их. Конечно хорошо бы поработать с психологом, горе не исчезнет, но с ним станет легче жить. Очень было бы хорошо выяснить с отцом - как вы можете поддержать друг друга. И очень рекомендую - выходите из дома, получайте новые впечатления, позволяйте себе маленькие радости. Удачи вам.

Здравствуйте. Я точно не буду давать вам советов. Советы возможны, если бы я лучше вас знала как прожить вашу же жизнь. Я не знаю. Но мне интересно. Почему Япония? В знаменитом цикле Акунина герой выбирает Японию, чтобы сбежать на край света. Моя дочь стала увлекаться японскими мультиками и фанфиками, когда ей было тяжело в реальности. Я, бывает, подвисаю на сериал, когда нужна пауза. Я к чему? Вы очень подробно описали, что вам очень-очень плохо, оттого что не получилась Япония, ну да и еще много чего не получилось. У меня есть предположение, что идея Японии возникла оттого, что нужно было сбежать от себя. Плохой себя. Мелькает тема диет и ненависти к своему телу. Без уточнений. Пока мне мало вас реальной, вы спрятаны за вашими "попытками к бегству". Я бы предложила найти реального психолога, пока родители вас поддерживают материально и подставляют шею в сложный для вас период.

Здравствуйте. А зачем перебороть? Чему мешает эта ваша особенность? Или, может быть, что вы сделаете, если общаться свободнее? У меня есть ощущение, что появилась эта особенность после какого-то события в жизни. Подумайте, когда это началось и что тогда происходило в вашей жизни? Пока информации маловато и она не очень конкретная. Желательно уточнить, может быть, привести конкретный пример.

Вика, здравствуйте. У вас слишком много вопросов, чтобы на них ответить. Тема: продолжать ли отношения? Но на этот вопрос можете ответить только вы сами. Мне кажется, что вы несколько запутались в своих чувствах и приоритетах. Что-то у вас к этому мужчине есть, в посте звучит страх и жалость. Может это для вас=любви? Я не знаю. Хотите ли вы создать отношения? Не понятно. У вас много требований к отношениям (не как дети, ответственность, не думать о других, не врать...), но большинство из них запрещают вам жить, а не помогают. Я считаю, что игнорировать мужчину, как и игнорировать ваши сомнения не стоит. Лучше поговорить с психологом на консультации лично, разобраться в ваших противоречих. И принять решение.

Здравствуйте. Вы спрашиваете, что будет комфортнее для ребенка? Комфортне, если все близкие люди договорятся, как ухаживать и любить. Но в вопросе я не слышу как будет комфортнее вам? Правда ли, что вы ревнуете ребенка к отцу (он не разу ее не видел, вы заменили отца)? Правда, что гулять мать ребенок и вы, а потом мать ребенок и биологический отец по очереди - это как-то делить вашу роль в семье на двое. Обесценивать вас. Попробуйте определиться в каком формате общение с ребенком отца будет реально для вас, не будет разрушать ваши отношения с женой. Возможно вам с женой потребуется консультация психолога. Сейчас я вижу, что стараясь оградить ребенка вы можете разрушать отношения в вашей паре. А это для ребенка точно нехорошо.

Вы знаете вопрос выстроен как вопрос к адвокату или даже прокурору. Вы как, хотите продолжать отношения со своей сожительницей (для меня ужасное слово, картонное)или не хотите? Сейчас в вашем вопросе я слышу-"скажите же ей, что она не права". А вопрос не в правде и фактах, а в переживаниях. Она злится, вы, похоже, тоже. Что будете делать? Можете расстаться от пустяка, можете поговорить. Я могу предположить, что вашей женщине не хватает ваших эмоций - скажите ей о вашем отношении к ней, а не о равнодушии к переписке.