Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте. Не думаю, что вопрос ориентации решается. Вы можете увлекаться и волноваться не только от сексуальных переживаний. Тем более, что в подростковом возрасте есть период сексуальной фертильности (скажем безразличия). Вам можно попробовать подойти и поговорить с девушкой о том, что она вам интересна и вы хотели бы с ней дружить. Если сложно, то можно это сделать в соцсети. При общении вы сможете понять что же вас так в ней волнует.

Здравствуйте. Мне кажется, что вас раздражает мой ответ. Чем? Я предложила присоединиться к сыну и попробовать его понять. Вам кажется важнее спрятаться за своей занятостью и продолжать на него воздействовать, не слыша? Я боюсь, что так вам вряд ли удастся что-то поменять. Мне кажется, что в такой ситуации вам, возможно с сыном, нужна очная или по скайпу консультация психолога. Отношения с сыном - результат процессов в вашей семье. Слышу, что вы волнуетесь и не видите выхода. Это не решается советом психолога, это решается серьезной работой с психологом. Очень надеюсь, что вы на это решитесь.

Здравствуйте.
Вы спрашиваете как с этим бороться, а я бы спросила с чем борется ваш сын или чего добивается. Ведь он не просто этим занимается, а еще и вас уведомляет. К стати - откуда вы узнали, что он выкладывает в своих страничках? У меня возникает такая картинка: "хорошие фото? Замечательно! В эти выходные идем в поход на горку в районе с рюкзаками там классные фото и поговорим по дороге)" Меня тревожит, что вы спрашиваете как воздействовать на сына, а не как его понять.

Здравствуйте. Я слышу в вашем посте много тревоги для которой немного реальных причин. Тогда возникает вопрос - а кто виноват перед вами в вашем детстве? С кого вы сейчас списываете свое поведение? Мне кажется, что ребенок чувствует тревогу и фальшь и ему физически тяжело это переносить. Но думаю, что истоки вашей тревоги, возможно, в вашем детстве. И с этим вам нужно обратиться к психологу очно или хотя бы по скайпу. Решив свою ситуацию вы сможете наладить отношения с ребенком.

Здравствуйте, Мавита.
Я согласна с коллегами, что похоже вы принимаете на себя роль матери. Пока вы не станете брать женскую роль, ваш муж не будет мужчиной. И тогда такой вопрос - а можете ли вы быть слабой, может ли ваш муж вас в чем-то поддерживать? Ваша привычная ситуация в паре наоборот - вы поддерживаете, но ведь можно попробовать и наоборот. Только не помогать)-помогают обычно маме начиная с первого класса или раньше. А именно играть главную роль ваш муж в чем-то может? Если это сложно, то рекомендую вам обратиться к психологу, лучше на парные консультации.

Эля, я предлагаю все-таки помучить его разговорами о семье. Или помучить ими же психолога)

В круге каких семей (предположительно, вашей и вашей близкой подруги)? Какой факт (предположительно: матери, чрезмерно опекающие сыновей, оказывают им плохую услугу и обрекают...на что-то)? Если я его, это мнение, подтвержу, не дай Бог), куда вы его используете? Вы попытаетесь убедить в чем-то своего мужчину или кого-то другого? Я сейчас отвечу про факты очень расплывчато: в психологии факты очень зависят от фантазий и мнений, так как фактами являются переживания и решения, то есть внутренние события. То есть, если вы убедите мужчину, что его мама ему вредит, то он найдет факты к этому мнению, а если не убедите, то скорее расстанетесь, так как он убедится, что ему вредите вы своим мнением о его маме.

Сейчас я слышу от вас просьбу вооружить вас теорией...для чего? С кем вы хотите этим поделиться? Я понимаю, что вы сами травмированы отношениями со своими родителями. Отношения вашего мужа другие. Хотя бы потому, что он пытается не пустить вас в решение этого вопроса. Он пытается не дать вам занять контролирующее место своей мамы. Я предлагаю вам обратиться за консультацией к психологу очно или по скайпу, у меня есть ощущение, что вы хотите справиться со своими отношениями с родителями и при этом невольно их копируете. Обычно дети могут копировать поведение родителей, пока не начнут осознавать свои невольные подсознательные способы поведения. Вот такая теория)

Теперь слышу раздражение на маму, или ошибаюсь?) Рада, если отзыв сможет помочь вам разобраться в отношениях. Похоже, что вы как и ваш отец, достаточно вспыльчивы)

Сложно сказать что приводит к раздражению. Спутанность отношений есть-и друг и начало романтики (как-то смазалось) и он хозяин (?)квартиры. Но могу предложить раз симптом возник из-за жизни в этой квартире в этом составе, то попробуйте выехать на другое место жительства.

Здравствуйте. Как будет, вам к сожалению никто не скажет. Шаг совсем отчаянный, но раз решились попробуйте. Скажу только, что такая зависимость часто имеет глубокие семейные корни. Вы пишете, что работали с психологом и с психиатром. Но совсем не пишете какие причины этой зависимости вы считаете важными. Для меня много противоречий в посте. Работу потеряли вы, друзей нет у вас, про родителей и родственников молчок, но виноват он. Я слышу, что вам очень нужен виноватый. И еще есть подозрение, что как только вы уйдете, то он сможет перестать пить. Но если и нет, то я не виновата) Решаться на что-то все же придется вам самой, как и выбирать жить дальше или жаловаться.

Здравствуйте, Эля. Пока из вашего поста мало что понятно про гиперопеку. Слышу скорее, что вы как будто конкурируете с его мамой за сына. Да мама может позвонить и попросить приехать без причины, ну соскучилась) Но выбирает приехать или нет, или через раз, выбирает он. Ему важны такие отношения. Опекающие, поддерживающие. Ну здорово же, когда любит и мама и девушка) Другое дело как к этому относитесь вы. Какие отношения у вас в семье? Вам дают больше свободы? Вы можете рассказывать о своих отношениях в семье родителей, что вам в них важно, а что мешает, и тогда вы сможете договориться о вашем личном укладе вместе. Возможно что-то, что происходит между вашими родителями и вами для него тоже удивительно и странно. Как все это отражается на нем-вам виднее) А на семье все это отразится так как вы сможете договориться с ним.

Ответ отредактирован автором 05-09-2015 20:10:30

Согласна с Еленой, что очень трудно что-то комментировать заочно. Но мне хочется уточнить, что отношения на 1-2 дня, это не отношения. Это я так понимаю 1-2 свидания. И вот собственно во время предложения "быть друзьями" вы можете спросить. А каким бы я мог быть, что бы тебе сильно понравиться или как-то по другому уточнить. Что в вас девушек отталкивает. Об этом можно спросить прямо и часть девушек смогут дать прямой ответ. Мне кажется, так вам будет проще понять что же происходит. И к стати, а друзьями вы остаетесь? То есть общаетесь с девушками вот после таких заявлений про дружбу? Или отношения заканчиваются? И есть ли у вас друзья-сверстники? Что-то они вам советовали?

Здравствуйте. Я читаю ваш пост и слышу вашу обиду, ярость, попытки оправдать отца. Начну и я с них) Похоже, что в жизни вашего отца женщины (его мать, с которой вы весь день провели на кухне, ваша мама и до сих пор вы), все его женщины подтверждали его право лежать на диване или сидеть за компьютером и покрикивать. Из вашего поста есть ощущение, что другого способа общения с вами он и не представляет. При этом я слышу еще и вашу ревность к брату, с которым отец общается и поддерживает. Похоже, что вам тоже хочется его любви. Ваша ситуация больше похожа на подростковый конфликт. Когда папа еще хороший даже когда кричит, но хочется все же чтобы не кричал, а общался. Как вам поступить я не знаю. Не хотите извиняться-не извиняйтесь. Вам придется выдержать эмоциональное давление. Не совсем понятно как долго и приведет ли это вас к цели. Каких вы собственно отношений хотите? Можете посоветоваться с матерью и братом или с бабушкой. Как этого достичь. Может быть кто-то из них сможет поговорить с отцом. Но похоже, что это длительный процесс, даже не на один год. Тогда к вам вопрос-а выдержите ли вы процесс воспитания своего отца? Или лучше найти себе способ жить отдельно и людей, готовых вас поддержать? Это не помешает строить отношения с отцом, но поможет сохранить себя. Возможно ситуация требует уточнения, тогда можете обратиться к психологу очно или по скайпу. Ведь ваши отношения с отцом сформированы всеми отношениями в вашей семье.

Здравствуйте, Олеся. Я слышу, что боитесь сделать неверный шаг. Хотя верный шаг вполне уже придумали в конце лета. А что для вас страшнее слушать про другую или признаться в своих чувствах? Или вы меняете ситуацию или продолжаете страдать. Выбирайте. Да после признания ваши отношения могут поменяться, да он может не оценить ваши чувства. Но вы будете понимать ситуацию, а может быть и выясните, что вы ему тоже нравитесь.