Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте. Похоже, что ваши отношения ухудшаются. Сейчас вы чуть не потеряли сознание. Не можете договориться без аудитории (преподаватели, студенты). Что дальше? Где Вы готовы остановиться? Я предлагаю вам написать правила по которым вы готовы продолжать отношения-не поднимать руку на вас, выяснять отношения вдвоем и др. Если ваш мч готов на них согласиться и им следовать, то вы сможете строить безопасные отношения. Если нет, то вы можете либо расстаться либо позволить ему вас калечить. К калечествам я отношу и вашу надежду на то, что он изменится после душевного разговора, и что в такой ситуации можно строить отношения. Удачи вам.

Здравствуйте. Слышу, что ваша мама предъявляет к вашей сестре и вам высокие требования, контролирует. Вы в свою очередь предъявляете требования к себе и к подругам. К себе - должна быть раскрепощенной, не стеснительной, нельзя тревожиться (про парней), нужно всех веселить. К подругам - не должны вам давать скучать, быть рядом, раскрепощать вас, не болтать о парнях, о которых страшно. У вас очень много запретов, вы производите впечатление скорее сдержанной, чем стеснительной. Слышу много гнева на маму. Не совсем понимаю, где ваш отец. Можете ли обсудить ситуацию с сестрой? Особенно меня тревожит, что сдержанный гнев может прорываться внезапно и не очень адекватно. Если вам важно научиться раскрепощаться, то стоит начать с отношений в семье. Попробуйте понять как вам было бы удобнее жить, что вам важно в отношениях с мамой и сестрой, а что сковывает. Попробуйте поговорить с ними об этом. Попробуйте жить по новым правилам. Вначале возможны конфликты, но после отношения станут ближе и теплее.

Здравствуйте, Надежда. Очень сложно вам предложить решение, не уточнив ваши обстоятельства жизни. Что случилось с вашим мужем, например. Слышу, что много чувств и много тревоги. Много стереотипов про возраст и особенности военных) Может быть, стоит встретиться и поговорить об этом с вашим военным? Вам точно нужно разобраться с противоречивыми чувствами. Если сложно к этому подступиться, чувства захлестывают, то стоит решиться на консультацию психолога. Очно или по скайпу. С чувствами сложно работать по переписке.

Со многим, что говорят коллеги согласна. И про то, что стоит пробовать делать, а не рассуждать. И про перфекционизм и самоуничижение. Хочу добавить, что с вашей семейной историей и состоянием здоровья вам правда нужно работать с психологом, чтобы найти точки опоры в жизни. Для меня отсутствие вербального контакта очень связано именно с профессией программиста и даже, мне кажется, может быть профдеформацией. То есть, работая в виртуальном пространстве вы все больше можете отучиться хотеть живого контакта (хоть в общении хоть в профессии), тем более, что он бывал болезненным. Предлагаю решиться на реальную работу с психологом, лучше очную или в крайнем случае по скайпу. Поисследовать свои перспективы и найти опорные точки.

Юрий, слышу очень много одиночества. И хотя много говорите про профессию и достижение, но постоянно дополнением звучит, что нелюдимы, что боитесь проиграть конкуренцию, что нет поддержки. Мне слышится будто под жалобой про неудачи в профессии есть что-то про потребность найти близкого человека и уже для него жить. Может проясните чего хотите от психолога?

Здравствуйте. Мне кажется, что такой страх в какой-то мере многие девушки испытывают. Особенно в патриархальной культуре. Но я бы хотела уточнить. Есть ли у вас опыт насилия, когда к вам прикасались, когда вам этого совсем не хотелось? Есть ли у вас сейчас какие-то отношения, ведь почему-то именно сейчас вы решаете вопрос о физической близости?

Здравствуйте. Я читаю ваш пост и слышу больше раздражения и бессилия, чем страха. Есть страх за родителей - вы боитесь их расстроить. Или боитесь чего-то другого от родителей? "Послать все к черту" - похоже, что эта работа для вас идет под принуждением. Кто давит на вас, мешая вылезти утром в реальный мир? От кого конкретно вам хочется защититься и послать?

Ответ отредактирован автором 27-10-2015 10:54:31

Я согласна, что формировать отношения с мамой с 14 лет это совсем другое, чем с рождения. Но все же 4 года вместе, мне кажется, достаточно, чтобы понять - вам с мамой сложно быть близкими. И вашу тревогу возможно разделяет и мама. Вам хочется делиться переживаниями, но в вашем возрасте это можно доверить не только маме, но и подруге. Я слышу, что вам важно получить разрешение мамы на сближение с мужчиной. И тогда это не совсем взрослая позиция. Что будет, если мама откажет? А если разрешит? Можете ли вы принимать решения относительно отношений с парнем самостоятельно? Если нет, то лучше об этом поговорить с парнем.

Здравствуйте.
Я согласна с коллегой, что для подростковой пары вы взрословаты. И еще я как-то не чувствую чем именно вызвана тревога в разговоре с мамой. Возможно у вас самой есть некие сомнения и тогда их хорошо бы доверить и обсудить с мамой?

Здравствуйте Вика. Ваш пост заканчивается очень характерной фразой. Вы, правда, собираетесь искать "вопросы на его ответы"? Его ответ на ситуацию сейчас - быть овощем. Слышу, что вокруг него много людей, которые решают как ему быть - тетя предлагает уволиться, друзья устроили на работу, вы ставите диагноз (выгорание), помогаете. А что остается ему? Выгорание - это истощение. А он по вашим словам напряжен и пассивен. Так ведут себя люди, уходящие в глухую защиту. Похоже, что ваша или тетина или еще чья-то помощь может восприниматься и как агрессия, на которую сложно ответить агрессией. Вы его залюбили без спроса) И тут у меня возникает вопрос - а что нужно вам? Ведь вы уже злитесь - называете его овощем. Вы отдаете ему свои ресурсы, но что получаете взамен? Чего вы в этой ситуации хотите для себя, а не для него?

Здравствуйте.
Я слышу много эмоций тревоги и гнева в вашем посте. В то же время по вашим словам до работы официантом вы были достаточно сдержанны, хотя вспышки были, а сейчас становитесь энергичнее и общительнее. Но много конфликтов. Не совсем понятно из поста чего вы хотите от психолога, к чему-то хотите двигаться или просто высказаться?

Здравствуйте. Слышу в вашем посте одиночество, ненаправленную злость, бессилие решить реальные проблемы, попытки как-то с этим всем справиться. Про суицид совсем не понятно - как будто вы играете этой темой то ли с собой то ли с психологом. Не слышу вопроса-вы хотите пообщаться, пожаловаться на судьбу или что-то поменять конкретно? Пока из вашего поста единственная рекомендация - попробуйте проконсультироваться у психолога очно. Ваша тема явно имеет несколько слоев и их нужно разбирать в беседе.Ответ отредактирован автором 10-10-2015 08:27:00

Ответ отредактирован автором 10-10-2015 08:27:20

Здравствуйте. Вы пишете, что хотите любить и быть любимой. А что такое любить для вас? Вот в конкретных действиях - напишите 5 или 10 пунктов. Понимать или другие общие понятия не используйте - все конкретно, целовать утром, готовить подарки на ДР и др. А что может делать ваш мужчина, чтобы вы чувствовали, что любимы? Вот так же 5-10 конкретных пунктов. Попробуйте и ему предложить написать то же самое. Похоже, что вы как-то очень по разному понимаете эти важные для совместного проживания штуки. Если такой мини-тест не поможет, то зайдите на консультацию к психологу. В этом нужно разобраться хотя бы справиться с вашим общим ребенком, который уж точно потребует принимать его таким какой он есть)

Это вопрос про вашего друга или про вас? Про непонятные смс лучше спросить у нее, сказать, что они беспокоят и подтвердить важность отношений. Ждать непросто, иногда возникают страхи и фантазии, которые нужно выяснять. Хорошо привязываться к будущему - договориться как встретиться и радоваться жизни вместе.

Слышу, что вы устали решать проблемы своей огромной любви. Очень жаль, что такая ситуация. Но совета здесь дать нельзя, это ваш выбор. Продолжать прощать и спасать или все таки подумать о сохранении себя и сына. Боюсь, что вам теперь нужна психологическая помощь для выхода из зависимости от мужа. Обращайтесь к психологу за консультацией.