Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Рет.
Честно говоря меня тоже запрос "забить любимого мужа" поразил:) оговорка по Фрейду... Вас ваш мужик выгнал из дому с его(?) ребенком, обвинил во всех смертных грехах (то есть это вы его маленького сильно обижали по жизни) и теперь вы страдаете по этому поводу, что не можете его любимого забыть? Нет ЗАБИТЬ как то уместнее. Вам можно вообще злиться? А получать заботу, быть слабой и просить о помощи? Или для этого нужно только заболеть?
Честно говоря не странно, что ваш бывший обидел ваших родителей, ведь именно они научили вас этому ужасу. Впрочем возможно они тоже в этом живут. Вы сейчас живете с ними?
Вам немедленно нужно к психологу, потому что вы занимаете очень детскую позицию в ваши 27 лет. Вам постоянно нужны прилагательные-ваш бывший муж, ваши родители, ваша доченька (как к стати она после такого развода-оней ведь не слова). А где вы сами? Чего нужно вам, не в отношении других людей, а вам? Пока вы не решитесь на работу с собой, ваша жизнь будет поиском вины и самопокаранием. Зачем вам это? Жизнь может быть счастливой, но это нужно делать, искать и создавать.

Александара здравствуйте.
А вы задавали ему этот вопрос? Ведь ни я ни психологи тут его не знаем. Или вы ждете его реакции, а сами сказать, что вам важно или неприятно не готовы? Он не знает как вам хорошо, а вы не скажете - так и разбежитесь обиженные друг на друга.

Здравствуйте Люся.
Я во многом согласна с коллегой. Но у меня воникли некоторые предположения о вашем поиске близости и поике осей вашего мира, тревоге при их потере.

Скажите в вашей родительской семье были нестабильные отношения? Мне ваш поиск напоминает моряка на палубе: когда палуба качается, то проще быть косолапым, устойчивее, но когда моряк сходит на берег, то он сохраняет косолапость, т.к. привык к нестабильной земле. Такая привычка к нестабильности часто создает у ребенка компенсаторные поведенческие стереотипы.

Ваша тревога, я полагаю, от недоверия к своему ощущению окружающих людей и мира, а ведь именно интроверты очень тонко чувствуют мир:) Вы спрашиваете-"Не как не пойму кто отвечает: она или навязанные дружеские обязательства". Если ОТВЕЧАЕТ она, то дружеские обязательства нужны ЕЙ. Если ее переносы времени вызывают чувство обиды и неважности отношений, то об этом стоит сказать. Если она уже уехала и у нее новая жизнь, а вы продолжаете говорить только о прошлом, то ваша жизнь протекала через нее и ей это может быть тяжело.

Почему вы не живете сами? Это не интроверсия, это страх жизни, ограничение небольшим пространством, кругом одного человека. Это зависимость. Я сама проходила такое состояние. С этим нужно работать, чтобы смотреть на жизнь своими глазами, получать свои ощущения, а не отражать чужие. Тогда вам будет, о чем говорить с подругой, новом, своем пережитом. И она не будет защищаться от вас, от вашей тревоги.

Это непросто, требует времени, с помощью психолога вы сможете с этим справиться быстрее и с меньшими потерями жизни:)

А чего вы хотите-это вопрос только к вам:) Другой вопрос-что вам мешает услышать собственные желания и решиться на них.

Здравствуйте Ребекка.
Самой лучше такую проблему не решать, лучше вдвоем:) Я очень поддерживаю вас в том, что вы начали говорить о своих ощущениях с гражданским мужем. Но ваша оговорка о том, что это не глобальная проблема меня смутила-вы пишете именно о сексуальном партнере, а то, что он и гражд.муж в скобочках. Так что главнее сейчас для вас? Отношения близкие или дистанционно прохладные, социальное обоюдное решение создать семью ведь тоже оказывает влияние на чувственные и сексуальные переживания. Сексуальность не висит в воздухе:) Важны ожидания и фантазии (это как вы правильно заметили из родительской скорее семьи, но можно достаривать:), важно доверие к гр.мужу, важен вопрос контроля. Для вас похеже важно в сексуальной игре, чтобы все было "как надо". Зачем? Кому надо вот "как другие", "как смотримся"? Пока вы думаете как надо, вы не можете делать "как хочу".
Интимные отношения, я считаю, это творчество двоих. Если вас волнует ваша неуспешность в этом творчестве стоит поговорить с психологом, но только не для того чтобы больше узнать "как надо", я для того, чтобы освободиться от лишних установок и обогатить свою жизнь прекрасным совместным творческим поиском своей сексуальнсти.

Здравствуйте.
11 лет такой возраст-гормоны, первые влюбленности, циклы, конфликты с родителями.
Обследовать у врача конечно необходимо. К психиатру если скажет педиатр. А вот вам очень стоит к психологу, не стоит перекладывать всю работу с тревогами в вашей семье только на ребенка. Вы вся в тревоге и не понятно что конкретно происходит, где папа дочери, где врач если уже температура. Страхи дочери -часто проэкция страхов матери.

Здравствуйе Лилия.
Вы действительно спортом занимаетесь? Исхудаете - спорта не будет, там нужны мышцы. Впрочем я думаю, что вам это должен был сказать тренер. Я бы не сказала, что проблема в весе. Мне кажется, что вам не хватает внимания и заботы, но вы не верите, что можете получить их просто так. Это требует работы у психолога, очной, реальной. Но решитесь ли вы на нее?

Здравствуйте Костя.
Костя а что вы делали 2 года этих отношений? Вот сейчас пока писали пост причину вы нашли, а прежде - не хотели искать? Чем вам удобна такая виноватая друг перед другом семья? Ваша информированность о параллельной жизни супруги умиляет. Только похоже, что вы упиваетесь страданиями, а не решаете проблему. В этом ваше личное счастье. Или дело в деньгах?
Да я понимаю, что вам больно и тяжело. Но с детьми вы могли бы общаться и создавая свою семью, новую. А сейчас получается, что и ваша жена не отпускает вас, т.к. не уверена в тех ее отношениях и вы не уходите. Мне даже сложно вам что-то предложить. Такое впечатление, что в вашей семье единственный взрослый человек-это любовник вашей жены.
Да, я думаю, что извиняться уже поздно. Нужно принимать решение. Либо простить себе вот такую вот вашу семью либо уйти и построить новую. Нужна помощь-идите к психологу, т.к. ваша внутренняя игра уже слегка запущенна и это травмирует детей.

Мне кажется, Слава, что причина вашего страха с одной стороны возникающая сексуальность, которая в семье не принимается. Нормально для мужчины и женщины испытывать возбуждение от провоцирующих поз любого пола. Вы я так понимаю все это на себе проверяете в интернете, на картинках. В школе почему-то сложилась напряженная ситуация и вы сбежали в виртуальную жизнь. Я не могу глубоко поймать истоки этой ситуации, но очень рекомендую поговорить со школьным психологом или с кем-то из родственников-мужчин. У которых сильная мужская роль. Возможно стоит поменять школу или заняться спортом (при движении и тревога снижается и мужские гормоны повышаются). И последнее я предполагаю зависимость от компьютера, а вот с этим здесь не поработаешь. Нужно найти очную помощь. Удачи вам.

Здравствуйте Лиза.
Первое, что обращает мое внимание в вашем посте-ваши мужики, что любимый муж, что бывший все с маленькой буквы. Что это?
Мне кажется, что у вас к бывшему осталось достаточно много гнева. Вот эта ваша интрепретация:(Женя вскоре после расставания нашел себе девушку, и они сразу стали вместе жить. Я была уверена что это мне на зло.)
Ваши отношения не были слишком близкими, вы не были связаны обязательствами, но были связаны некоторыми претензиями. Ведь он вас еще и удержать не попытался. Вот ваш муж повел себя правильно и получил по заслугам, а вот бывший повел себя неправильно и похоже не получил по заслугам.
Что вас связывает? Ваш гнев на него. Простите ему, что он не ваш идеал. Иначе вы начнете разрушать уже хорошие для вас отношения. И это не формальность, а ежедневное упражнение "не лезь к чужому дядьке в душу":)
А вот своего "дядьку" все же лучше с Большой буквы:) а то до взаимных обид и дистанции один шаг.

Здравствуйте Личность.
Интересный ник-вы называете себя личностью, но не даете имени, так что личность слегка безликая получается:)
Я согласна, что ваше состояние при всей неприятности его это признак пугающих вас перемен. Они могут быть связаны с ситуацией физиологической, семейной, социальной. Точнее сказать сложно. Реакция на конкретный фильм, мне кажется это форма сопротивления какой-то установке. Понятно, что есть ассоциация с героиней, во всех интресных произведениях мы с кем-то себя ассоциируем. Но на что конкретно идет сопротивление сказать сложно-вы можете это обсудить с школьным психологом. Поскольку реакция бурная, то это действительно важно для вашего развития, но и потребует определенных усилий от вас.

Здравствуйте Слава.
Я так понимаю, что все ваши тревоги начались приблизительно 2 года назад. Что тогда произошло значимого вокруг вас?
Я согласна с коллегой, что страх перед гомосексуальным влечением выдает скорее вашу тревожность чем склонность к гомосексуализму. Но нужно найти причину тревоги, реальную. Лучше со специалистом.

Здравствуйте Андрей.
Если сильно стараться забыть, то эффект будет противоположный. Забыть получится, если в отношениях не остается наполнения, никаких целей, никаких переживаний. В вашем случае это не так. Вы помогаете, но ничего не получаете взамен (тепла, общения, благодарности)и истощаетесь. Но зачем вам это? Какие проблемы вы решаете, уходя в эти отношения? Она уходит в другие отношения, оставляя вас как верного пажа рядом. Это удобно. А вы? Для вас так проблемно, старшно идти дальше?
Да вторичная выгода это очень сильная штука при чем не осознается она у вас похоже. Вам стоит разобраться откуда у вас этот вариант поведения-кто в вашей семье так продолжал истощающие отношения? Мне кажется, что причина вашего такого выбора возникал еще до самих этих отношений. Выяснить вы это сможете с психологом. Ну или внимательно изучив свою родительскую семью. Или и то и другое вместе:)

Здравствуйте Алекс
Если хотите вернуть девушку, то это не к психологам это к девушке:)
Вы написали очень мало, чтобы понять вашу ситуацию, и достаточно, чтобы понять что вы не очень готовы перекраивать вашу личность даже ради этой девушки. То есть за вас это должен сделать кто другой? Если готовы меняться, то идите на личную консультацию. Не уверена, что это поможет сохранить девушку, но разобраться сможете. Самостоятельно.

Здравствуйте Женя.
У меня на ваше письмо возникло воспоминание как мой 2-х летний сын вот так же кусал всех любимых-зубы резались. Я наказывала. Но переживала чтобы не сильно-мааленький очень.
Вам 16 лет, вам делает больно парень, он конечно ваш парень, но ему не 2 года. А вы позволяете ему впадать в детство. Адекватная самооборона-это на боль делать так, чтобы человек не мог ее больше причинить. А вы задаете вопрос и пытаетесь его еще и прикрыть как малыша-грудничка. Вы мол ничего не подумайте. А что думать? Я думаю зачем вам усыновлять своего парня?
Здесь все просто-либо вы устанавливаете границы своей безопасности и продолжаетет дальше взрослые отношения. Либо становитесь мамкой и из мужика быстро получается инфантильный дурак. Выбирайте.

Макс вы действительно хотите, чтобы незнакомые психологи выбрали для вас жизнь? Какую вы хотите жизнь? Такое поведение и выбирайте. Ваша Юлька действительно ваша копия и по детскости и по правописанию. Истовое неверие - близнец истовой веры. И то и другое заменяет мысли и ответственность.
Единственное, что можно посоветовать-верьте, что ваша жизнь сейчас-это результат вашего прошлого (вот тех счастливо-бездумных пьянок-гулянок), а ваше будущее-это результат ваших метаний и обвинений сейчас. Больше сейчас сделаете для будущего-больше получите(чего?-денег, любви, профессии или др.)