Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Андрей.
Если сильно стараться забыть, то эффект будет противоположный. Забыть получится, если в отношениях не остается наполнения, никаких целей, никаких переживаний. В вашем случае это не так. Вы помогаете, но ничего не получаете взамен (тепла, общения, благодарности)и истощаетесь. Но зачем вам это? Какие проблемы вы решаете, уходя в эти отношения? Она уходит в другие отношения, оставляя вас как верного пажа рядом. Это удобно. А вы? Для вас так проблемно, старшно идти дальше?
Да вторичная выгода это очень сильная штука при чем не осознается она у вас похоже. Вам стоит разобраться откуда у вас этот вариант поведения-кто в вашей семье так продолжал истощающие отношения? Мне кажется, что причина вашего такого выбора возникал еще до самих этих отношений. Выяснить вы это сможете с психологом. Ну или внимательно изучив свою родительскую семью. Или и то и другое вместе:)

Здравствуйте Алекс
Если хотите вернуть девушку, то это не к психологам это к девушке:)
Вы написали очень мало, чтобы понять вашу ситуацию, и достаточно, чтобы понять что вы не очень готовы перекраивать вашу личность даже ради этой девушки. То есть за вас это должен сделать кто другой? Если готовы меняться, то идите на личную консультацию. Не уверена, что это поможет сохранить девушку, но разобраться сможете. Самостоятельно.

Здравствуйте Женя.
У меня на ваше письмо возникло воспоминание как мой 2-х летний сын вот так же кусал всех любимых-зубы резались. Я наказывала. Но переживала чтобы не сильно-мааленький очень.
Вам 16 лет, вам делает больно парень, он конечно ваш парень, но ему не 2 года. А вы позволяете ему впадать в детство. Адекватная самооборона-это на боль делать так, чтобы человек не мог ее больше причинить. А вы задаете вопрос и пытаетесь его еще и прикрыть как малыша-грудничка. Вы мол ничего не подумайте. А что думать? Я думаю зачем вам усыновлять своего парня?
Здесь все просто-либо вы устанавливаете границы своей безопасности и продолжаетет дальше взрослые отношения. Либо становитесь мамкой и из мужика быстро получается инфантильный дурак. Выбирайте.

Макс вы действительно хотите, чтобы незнакомые психологи выбрали для вас жизнь? Какую вы хотите жизнь? Такое поведение и выбирайте. Ваша Юлька действительно ваша копия и по детскости и по правописанию. Истовое неверие - близнец истовой веры. И то и другое заменяет мысли и ответственность.
Единственное, что можно посоветовать-верьте, что ваша жизнь сейчас-это результат вашего прошлого (вот тех счастливо-бездумных пьянок-гулянок), а ваше будущее-это результат ваших метаний и обвинений сейчас. Больше сейчас сделаете для будущего-больше получите(чего?-денег, любви, профессии или др.)

Здравствуйте Отчаяная.
А чего вконтакт полезли? Такие вещи просто так не бывают. Вы что-то предполагали или просто любите нарушать границы личного?
Согласна с коллегой, что братья лгут. Даты, планы, обсуждение, слишком много деталей для фантазии. Но ваша фраза "ездил изменять" меня удивила. Вы ведь не жена. Вы вместе сколько? Живете вместе, ведете хозяйство? Вместе с фразой "совершенно случайно зашла к МЧ вконтакт" получается ваша сверхконтролирующая тревожная установка в еще формирующихся отношениях. Это разрушительно. Еще до того как узнали и полезли.
Сейчас два варианта-вы поверите и это будет продлжаться (вранье, недоверие, измены, гнев), или не поверите и тоже разойдетесь.
В общем в итоге-он то обманщик, но именно вы ищете и провоцируете мужчину, который будет обманывать.

leo24 здравствуйте.
Скажите а по вашему ощущению это Ваш ребенок. Лично я читая ваш пост только с середины примерно поняла, что это ребенок в вашей семье, девочка, удочеренная. В вас самой есть сомнения ваш это ребенок или нет? Вы готовы от него дистанцироваться, отдать дяде, бабайке, только чтобы постоянно не переживать правильно ли, что в 2,5 года ребенок не понимает авторитета, не видит границ (к стати а вы говорили, что вот сюда можно, а дальше нельзя? и не 1 раз, а пока не повторит и в игровой форме и на нужной эмоциональной волне), что вы его/ее ребенка этого не догоняете.
Да усыновленные дети часто сложнее из-за утрат, из-за трещин внутреннего мира, разбитого взрослыми в очень раннем возрасте. Если вы сомневаетесь, что сможете принять ее в семью(при уважении к ЕЕ семье, вот той самой из которой ее выперли, но где она получила Жизнь) и не думать она такая потому, что ОТТУДА, то отдайте ее ТУДА.
Если нет, то простите ей ее иначесть от других детей. Все дети инакие от других, чужих, одинаковых. Пугаетесь чего-скажите "я тебя люблю и боюсь за тебя". Ты Моя девочка, это игрушка для Моей девочки, это площадка для Моей девочки, это мир для Моей девочки. Сложно? Очень!
П.с.посмотрите фильм "Правила виноделов", что-то там про это, про потери, принятие, любовь, брошенных принцев и безпризорных принцесс. Нужна помощь-обращайтесь. От всей души удачи вам.

Здравствуйте н.
К стати подпись этакая скромненькая, а претензии на дайте с неба капитал неслабые:) Вы честолюбивы? У вас есть профессия и навыки, а вы все не там где-то? Извините, если бы мне просто дали 100 тыс старта я бы наверное плюнула и пошла в рантье. Денежка капает-живешь радуешься. А там Бог его знает что было БЫ.
Пока вы фантазируете что было БЫ, вы теряете годы и силы на реальный поиск. Какая ваша задача? Просто ответить на вопросы: что где и когда. На нужную сумму-что делать (по выполнимым ступеням), где (на этой работе или ну ее на фиг),когда (по дням-месяцам-годам). Первая попытка редко удачная, но дальше вы учитесь и получаете желаемое или корректируете его. И все равно получаете результат и удовольствие от жизни. А что у вас сейчас? Лет 15 страха броситься в драку и проиграть. Уже БЫ раз пять проиграли и раз 10 выиграли. Хотя с профессией, образованием и навыками у вас возможно БУДЕТ и лучшее сочетание:)
Удачи.

Анна здравствуйте.
Нравится мне эта игра-"знаю, что я плохая, но я не виноватая. Родители меня вот такой сделали." Вам слегка уже не 10 и не 16 лет, отслеживая свои особенности вы можете просто их наблюдать, а можете их активно менять. Это и личная терапия и конечно личная поведенческая ответственность. Чувствуете, что истерите - комментируйте для себя "ой опять театр юного страдальца" или еще как назовите эти состояния. Это похоже на панику, но панику артистическую, которой вне зрителя не бывает. Муж ваш зритель, поэтому он не "невиноватый" он в доле:) Ему тоже что-то от этого надо. Возможность побыть брыкливым подростком возле мамочки? Или еще что. Поэтому в терапию лучше вдвоем. Раз силы на концерты и "уходы" (5 лет!) есть, то может хватит сил и для реальных изменений.
Удачи вам:)

Здравствуйте Кристина.
На ваш вопрос у меня сразу два ответа:) Вы достаточно резко подчеркиваете, что в тех отношениях, которые у вас сейчас всем полностью довольны. Так не бывает. Живые отношения всегда оставляют сомнения и даже претензии и в этом их возможность развиваться.
Поэтому у меня первая гипотеза, что ваши отношения вас чем-то смущают, но сознательно вы не совсем понимаете чем. Сделанный выбор в пользу этих отношений не до конца осознан. Как-то так. В этом можно покопаться, понять, что было упущено и напряжение уйдет. Вторая гипотеза-в результате любых отношений, в которых была духовная близость возникает как бы принятие в систему семьи. После окончания отношений (оговорюсь это могут быть и отношений любви и дружбы и ученичества и лечения и даже мучения:) возникает потребность иногда возвращаться к такому приемному "родственнику". Что вам мешает? Оговорить границу отношений (мы друзья) и иногда общаться.
Единственное, что может в этом быть неправильного, когда вторая гипотеза принимается как верная при незаконченных отношениях, т.е. варианте 1. В этом случае у вас будет возникать ощущение, что вы обманываете своего парня(он к стати тоже может это чувствовать).
Выбирайте, стройте - это ваша игра и ваш выбор:)

Заниматься ребенком-хороший повод не заниматься собой, тем, что действительно пугает. Деньги появятся как только вы себе позволите их на это запланировать.

Здравствуйте Аленка.
Мне кажется, что у вас отношения многослойные, вы сейчас поделились проблемой, немного выпустили пар, но мне кажется, что разобрать этот "слойный пирожок" лучше на парном или личном консультировании. Ведь вы устали, но сохраняете надежду на хорошие теплые отношения. А это работа, которую трудно сделать, но она благодарная. Сейчас вы просите хотя бы благодарности, но возможна и близость и поддержка и тепло. Удачи вам.

Здравствуйте Ольга.
Вы сами практически ответили на свой вопрос. в вас действительно сейчас есть две противоборствующие стороны. Одна более осознанная (вы вполне аргументированно описываете свое решение о разрыве), а другая связана скорее с менее осознанными мотивами. Вы их пытаетесь разобрать, но мне кажется, что страх быть брошенной не относится к этой ситуации. Это что-то из вашей родительской семьи. Кто там кого терпел, чтобы не остаться в одиночестве? Такие эмоциональные связи ребенком считываются, но не осознаются и потом проявляются в сходной ситуации. Исследуйте свою семью (родительскую), поговорите с
семейным психологом.

Ну вот опять девочка отличница:) а ведь выглянула женщина лет эдак 25 и опять сдрефила:)

Вы сами все знаете:)

Супер!!!
Вы пишете "я боюсь,а вдруг будет лучше,что я с этим буду делать?"
Пока боитесь лучше и не будет:) А будет лучше-будете разбираться с лучшим-по мере поступления:)
Вот перестали кричать-слышно стало лучше:)